Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V  < 1 2 3 4 5 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Просто юмор, Пора и нам
ARiS
сообщение 13.01.2005 - 20:35
Звезда форума
******
орден I степениорден V степениорден I степени
Группа: Участник
Сообщений: 1638
Регистрация: 30.11.2003
Пользователь №: 1203


Цитата(Grey_mN @ 13.01.2005 - 19:19)
По-моему все диалоги выдуманы!!!
*


поиграй на европе и увидишь во-очию выдуманые диалоги, лично у меня половина тупых диалогов, что написал турбо, происходят в каждой 20 игре...

Сообщение отредактировано ARiS - 13.01.2005 - 20:40
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Grey_mN
сообщение 15.01.2005 - 12:52

Частый гость
***

Группа: Участник
Сообщений: 249
Регистрация: 27.12.2004
Пользователь №: 5950


Цитата(ARiS @ 13.01.2005 - 19:35)
поиграй на европе и увидишь во-очию выдуманые диалоги, лично у меня половина тупых диалогов, что написал турбо, происходят в каждой 20 игре...
*

Я ИГРАЮ ЧУТЬ-ЛИ НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, НО ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!!!! icon_evil.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ARiS
сообщение 15.01.2005 - 13:24
Звезда форума
******
орден I степениорден V степениорден I степени
Группа: Участник
Сообщений: 1638
Регистрация: 30.11.2003
Пользователь №: 1203


Цитата(Grey_mN @ 15.01.2005 - 12:52)
Я ИГРАЮ ЧУТЬ-ЛИ НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, НО ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!!!! icon_evil.gif
*


значит тебе не везёт smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Grin
сообщение 16.01.2005 - 04:45

Постоялец форума
*****

Группа: Участник
Сообщений: 743
Регистрация: 30.09.2003
Пользователь №: 3280


такие диалоге не только в варе&diablo&starcraft встретишь smile.gif в любой игре где есть норм онлайн до хрена такого =) например в JO (joint operation) вообще угар бил когда ~150 япошек кричало что они 3.14ары так как мы им сказали что pi*r=gosu... кроме lol и )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
я ни чего в чате не видел =)
и на конец анекдот вспомнил
2 квакера выходят из компьютерного клуба после 2 бессоных ночей.
-Ты смотри какая красотища! Птички поют! Трава Зеленая! все красиво! все цвете!
-ага и без всякого openGL...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ARiS
сообщение 11.03.2005 - 22:28
Звезда форума
******
орден I степениорден V степениорден I степени
Группа: Участник
Сообщений: 1638
Регистрация: 30.11.2003
Пользователь №: 1203


решил продожить тему юмора wc3


Поликлиника Варкрафт

--------------------------------------------------------------------------------

В жизни варкрафтера периодически возникают проблемы, решить которые помогают к примеру достопочтенные .RU или Berserk. Однако жизнь выдает иногда такие проблемы, что квалификации этих людей не хватит чтобы их решить. Эти проблемы я и решил тут посмотреть.

Родные постоянно вытаскивают диск с Варом из СД рома, я заманался ставить его обратно. Что делать?

Эта ситуация является роковой для многих геймеров, и даже 20% из них отказываются от этой игры, из-за этого недуга. Решение проблемы довольно простое, но требует некоторых навыков выпиливания и приклеивания. Итак берем пластинку из текстолита, желательно под цвет корпуса, чтобы не так бросалось в глаза. Теперь самое сложное, выпиливаем из этой пластинки другую, размером, совпадающим с размером передней панели нашего привода. Тут главное не забыть также выдолбить небольшие ямки в том месте, под которыми окажутся наши кнопки, ибо если не их не выдолбить, могут возникнуть проблемы с приклеиванием пластины. Теперь берем иппоксидный клей, размазываем тонким слоем по пластине. Тут главное избежать контакта рук с клеем, ибо существует возможность приклеится к этой пластине самому, вместо того, чтобы приделать пластину к СД рому. Не забываем вставить в привод диск с игрой и приклеиваем пластину. Время засыхания клея около 25 часов. Если Вы проделывали это процедуру в «горячем режиме» то рааставаться с игрой на сутки не придется, если же Вы отключили привод то к сожалению Вам придется запастись снотворным, чтобы это день прошел как можно быстрее.
Конечно существуют альтернативные методы, вроде установки НО СД, но тогда Вы не сможете быть уверенными, что в один прекрасный день Ваши родные не удалят НО СД.

Я воспользовался методикой описанной выше, и вставил в прмвод диск с ТФТ, как мне теперь переустановить игру?

Для того чтобы переустановить игру Вам придется приобрести СД ром номер 2, и провести процедуру описанную выше.
При загрузке компьютера у меня часто возникает соблазн вместо того чтобы кликнуть на иконку ТФТ зайти в «Мой компьютер». Как с этим бороться?
Существует 2 метода борьбы с этим. Первый – лояльный. Кликаете правой кнопкой на панели рядом с пуском, далее настройка, переходим к вкладке «Меню ПУСК», и среди опций делаем выбор «Меню Пуск». Следом за этим удаляем все лишние ярлыки, «Моего Компьютера» там уже не будет, и заполняем все оставшееся место на рабочем столе ярлыками ТФТ.
Имеется второй, более агрессивный метод. Необходимо поставить ярлык Варкрафта в Автозагрузку. Это можно сделать поставив ярлык ТФТ в Пуск-Программы-Автозагрузка, или прописать путь до Фрозен Трона в реестре. Ключ [HKEY_CURRENT_USER\SOFTWARE\MICROSOFT\WINDOWS\CURRENT VERSION\RUN].

При попытке играть в интернете меня почему-то всегда спрашивают логин и пароль. Что мне делать?

Вы понимаете, парль чаще всего спрашивают военные. Так что с ними лучше не шутить. Если Вы умудрялись раньше играть без Пароля, то продолжайте использовать данный режим игры. Вы конечно можете понадеяться на судьбу и попробовать вести пароль, но где гарантия, что Вас не вычаслят по Ай-Пи. Ну и со всеми исходящими отсюда последствиями.

У меня в последнее время участились поражения. Я договорился с местным Батюшкой, чтобы он освятил мой компьютер, мышку, Клаву и Диски с Варом. Будет ли это иметь эффект?

Ну сперва надо выяснить совместим ли Ваш батюшка с текущим патчем. На данный момент сильно урезали Пиво у Панды, и значит стоит обратится к Батюшке в момент поста, или к тому, который призывает употреблять по меньше алкоголя. Освящение стоит проводить с врубленным Варом, и при нахождении на Бнете. Для пущего эффекта.

Ко мне часто приходят письма с адреса hacks@blizzard.com с сообщениями вроде “Die, You fucking maphacker, I ban your CD key, and you could play Warcraft III. Muahahaha…..” Причем приходят они с явной переодичностью, и заканчивается это каждый раз покупкой нового диска. Что мне сделать чтобы они больше не приходили?

Ко мне тоже часто приходят письма с некого адреса *******@bliizard.ru со словами «Харай флудить, заколебал уже!» или «Ну достал ты меня Сигмус, щас забаню!». Все это спокойно решается если написать в ответ что-то вроде «Извините я больше не буду….».
Попробуйте и Вы воспользоваться этим методом.

Что делать? После того как я играю в Вар больше чем 40 часов подряд, я начинаю засыпать на клавиатуре.

Эта проблема беспокоит множество про игроков. Теоретически этого происходить не должно, так как при нажатии лицом, или другими частями тела на более чем 3 клавиши, компьютер начинает жалобно визжать. Но если вас не будит и этот звук, то Вам придется отцепить все вентиляторы внутри компьютера, кроме тех что на процессоре и Видеоплате. Они в свободном состоянии производят очень много шума, а при соударениях эти звуки усиливаются многократно. Уж этот шум разбудит даже мертвого.

© blizzard.ru/forum

Сообщение отредактировано ARiS - 12.03.2005 - 14:36
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RizarD
сообщение 11.03.2005 - 23:12

Энтузиаст
****

Группа: Участник
Сообщений: 363
Регистрация: 26.10.2004
Пользователь №: 5149


тема просто супер смеха дохрена ходь на квн иди!!!!!!!!!!!!!!!
megalol.gif applouse.gif bes.gif :rotflmao: :rotflmao:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ARiS
сообщение 13.03.2005 - 00:23
Звезда форума
******
орден I степениорден V степениорден I степени
Группа: Участник
Сообщений: 1638
Регистрация: 30.11.2003
Пользователь №: 1203


данный текст может понравиться не всем:

Записки невесты Варкрафтера
Глава 1.
И черт меня дернул выйти за него замуж. Красавица, студентка, поклонников море, хоть всем подругам раздавай. Ну ладно, по порядку.
Началось все на тусе у подружки. Что-то вроде днюхи у нее было. Наприглашала она всяких там, этим и заманила. Пришла я туда, все парни разом прильнули ко мне, а все девчонки разом приуныли. Да вот незадача, прильнули-то все… кроме одного. Сидит этот фрукт с двумя бутылками пива, светлого и темного, и приговаривает что-то. Подошла поближе, он что-то вроде «Ну с чего лучше начать, с бутыли маны или здоровья?».
Видимо медик. С виду такой пухлый, в очках, правая рука постоянно дрыгается, левая чего-то перебирает. Футболка такая интересная, с надписью Warcraft Forever и Hums Big IMBA!!!. Стильный парень, однако! Штаны тоже прикольные, такой эффект как будто они протерлись сильно на уровне 5-й точки. Постарались дизайнеры, такие в городе просто так не найдешь! Наверное у него есть связи в бутиках. Это позитив! Идем дальше. Ботинки… интересный ход. Красные в черную сетку, а-ля спайдермэн, и надпись +3 agility. Тоже прикольно. А самое крутое взгляд! Глаза ни секунды на месте не стоят, влево вправо, вверх вниз… Честно говоря глаза преданных щенков моих предыдущих поклонников уже давно приелись!
Я поняла, это – ОН! Мечта моей жизни!
Так пора переходить к наступлению! Подошла к подруге, узнавать кто есть данный субъект.
-Милочка, а кто это такой? Вот там сидит.
-Кто?!! ОН?!! Зачем он тебе? К тебе лучшие парни клеятся, а к тебе, а ты… совсем разжирела на хороших мальчиках!
-Да ладно тебе. Так кто это?
-Это у Юли брат, так просто его она притащила, за компанию! Я таких вообще не понимаю.
Ну и отличненько. Начала я около него вертеться, и так, и эдак, а он… хоть бы хны. Сидит, смотрит куда-то вдаль и приговаривает «Так кого лучше вторым Ногу или Панду?».
Да так этот парень еще и хирург. И ветеринар! Какой клевый, а! Просто мечта!
Видя, что пиво так еще и не выбрано решила помочь ему с этим. Подошла и спихнула бутылку с темным ему на штаны:
-Извините, я Вам пиво случайно пролила…
Жду ответа, который всегда в таких случаях один – «Ничего страшного, это моя вина…». Но он меня просто убил!
-Ни фига себе абилка. Это что в новом патче теперь можно и девайсы из инвенторя тырить? Ну ладно, фиг с ним патчем, девайс то зачем убивать, его же юзануть можно было…
Ох! Точно, как минимум кандидат в доктора наук, столько терминов знает! Умница!
-Да и я че-то сглупил, пинг сегодня великоват, лаги и все такое…
Нет! Он не кандидат, а самый, что ни на есть доктор медицинских, наверное, наук.
Тут он устремил взгляд на меня! Начал присматриваться. Достал из кармана фотку какой-то длинноухой телки в плаще и с обручем, и начал сравнивать.
Ладно, можно и потерпеть ради такого дела. Другому парню за такое давно бы уже залепила пощечину.
Досмотрев, убрал фотку назад, и опять уставился на пиво: «Не, на Варьку она ни фига не похожа!»
Эта Варька наверное та еще стерва, раз так парня изводит. Это дело надо решать.
-Привет, парень, а как тебя зовут? – мило поинтересовалась я.
- Illidan the Demon Hunter!
- А покороче никак?
Парень задумался, но через минуту изрек:
-Можно просто Дима, но только не на людях.
Вот и славненько. Имя узнали. Дальше дело пойдет проще. Кстати, интересное у него имя, может граф какой, или хотя бы виконт. Ну ладно узнаем еще…
Глава 2
-Дима – начала я сладким голосом, - а ты будущий медик?
-Варкрафтер я!
Ну какие все эти медики меркантильные, спросишь глазника «Врач?» ответит окулист, спросишь у зубного «Доктор?» ответит Дантист, спросишь у пизд….гинеколога, тоже скажет гинеколог, хоть бы один на врача отзывался!
Ну ладно, интересно это в области чего «Варкрафтер».
-Дима…
-Да?
-А варкрафтеры, специалисты в какой области? – продолжила я свое дознание.
-Они специалисты в области микро и макро!
Ну, точно хирург, да еще и микрохирургией занимается! Ну, точно мечта! Так поехали дальше!
-Димочка, а у тебя какие еще интересы есть?
Он на меня после этого странно уставился. Долго смотрел, наглец. Терпи Ирка, терпи. Такой жених завидный!
И тут он таки заговорил:
-Ты че ваще дура или притворяешься? Я ж тебе сказал, что я Варкрафтер!
Ну, сколько можно! Он снова уставился на еще полную и целую бутылку пива. Как же все это сложно. Другой бы уже давно готов был бы вылизать языком весь подъезд, за поцелуй в щечку. А этот…. Я бы уж давно от него смылась, но мной овладел спортивный интерес. Еще не один парень от меня не ускользал, а этот даже не смотрит! Собрав весь свой мысленный потенциал в одну точку, решила аналогично поступить и со 2-й бутылкой. Сделав резкий рывок, вырвала бутылку из рук, и хотела, было разбить, но тут произошло совсем интересное дело.
Он вскочил на колени и сказал:
-Не бей девайс, он 150 золота стоит! – и состроил такую сострадальческую морду, что впору было его выставлять на улицу, с плакатом на шее «Помогите бедным белорусским беженцам!». Я хихкнув, ему об этом и сказала. Зря я это сделала…
Далее он произнес такую обличительную тираду, из которой я поняла лишь несколько слов «сральпа… урод… козел…. Найду, убью…. Он не достоин жить нигде, и в белорусии тоже… сука…. Урюк недоделанный….», забегал по комнате в поисках стула, с которым он пойдет на войну против его гребанного братства.
И снова он хотел было уставится на бутылку пива в руках, но бутылка была у меня в руках… Поэтому он уставился на мои руки! Так, это уже интересно! Подвигав бутылку по телу, заметила, что его взгляд автоматически двигается вслед за бутылкой. Ура! Слава женской интуиции! Установив бутылку на плече, добилась того, чтобы он смотрел хотя бы в область моего лица.
К слову остальные парни с завистью поглядывали на этого оригинала, и не понимали, почему он еще хотя бы не пригласил меня потанцевать? Некоторые пытались ко мне подойти во время шаманских танцев вокруг этого субъекта, однако я их спокойно игнорировала.
Я все думала, что же можно у него спросить. А в голову ничего не приходило.
Но тут подал признаки жизни сам мой Желанный.
-Слушай, отдай, пожалуйста мне бутыль жизни.
-Чего тебе отдать? – какую еще бутыль жизни?
-Ну, то, что ты водрузила себе на плечо.
-А пиво ты не мог сказать? – но сама невольно улыбнулась, ну какой милашка, просто прелесть!
Я решила немного схитрить.
-Давай так! Я тебе даю «Бутыль жизни», а ты меня провожаешь домой.
Паренек задумался.
-А ты далеко живешь?
-Ну на автобусе минут 20 езды…
-О! Отлично, я тебя щас тогда на автобус посажу, только ты мне бутыль щас дай!
Ох! Ну, ничего себе оригинал! Ой, ну и повезло тебе же Ирка! Ладно, предложим другое.
-А давай вместе доедем, я тебе покажу, где живу.
Мужская половина насторожила уши. Помнится за мой телефон, даже дрались разок. О! Идея! Спрошу его, смог бы он ради меня вступить в неравный бой с разбойниками…
-Димочка, скажи, а ты смог бы ради меня подраться с кем-нибудь?
-В рукопашную?
-Ну… Да!
-О! Тогда нет! Недавно подравшись с котом выяснил, что у меня Медиум армор, и я получаю 150% дамаджа от мили атак. Так что не буду.
Вот блин! Лучше бы не спрашивала! Ладно черт с ним! Да не с Димой, а с тупым вопросом.
-Ладно провожай! Я тебе потом у дома дам «Бутыль жизни».
Тут же из зала послышались возгласы «А можно я?!!», от всего мужского населения праздника. «Нет…» произнесла я сурово, и потащила моего избранника к выходу. В дверь он еле влез, но мы с этим будем бороться, да и спать на нем будет мягко… Мда, что-то я размечталась, надо сначала пройти первый этап привораживания.
Мы вышли на улицу. Мы молчали. Так, что же он там говорил… А! У него же кошка есть!
-Димочка! Скажи ты говорил, что у тебя кошка есть!
-Да, есть…
-Какая?
-Белая, пушистая, с голубыми глазами, Висп зовут.
-Интересное имя!
-Конечно!
Ну ладно хоть у парня гордость есть. Это Позитив!
Так пораспрашивав о его кошке мы доехали до моего дома. Вы, наверное, удивляетесь, как можно болтать 20 мин о кошке. Я тоже не знала, что можно. Однако ради благого дела можно и 40 минут поболтать.
У дома я спросила, как его можно найти.
-Вот возьми я на Нортренде чаще бываю…
Я в ответ протянула ему номер моего телефона. И… «Бутыль жизни». Нет все-таки он милашка!
-Ладно, я пошел, у меня сегодня кланвар еще есть! Пока!
Ох! Он еще и вне смены работает! Молодчина, в семейной жизни, конечно, это не надо, но это мы потом решим.
Е-мое. Так я его уже и мужем представляю. И я поняла… Я в первые за последние лет 5, реально влюбилась! Да точно. Я уже скучаю по этому милашке, который уже скрылся за углом! Ладно, взяла я листок, дабы посмотреть, что он мне там написал. Там было написано всего 2 слова: enCoD3r82#22ui47FgRpt и Northrend (Europe)… Это еще что такое? Вот блин! Теперь оставалось лишь надеется, что это фрукт сам мне позвонит…
Глава 3
Однако прошел день, потом другой, третий, пятый, неделя. А мой возлюбленный все не появлялся. Я была в бешенстве, максимум насколько меня не беспокоили мои поклонники, так это 30 минут. А тут… Целую неделю! Мммммм….. Как я зла.
Все пора менять тактику. Пойдем в агрессивное наступление. Как там с горой, Если гора не идет к, как его… А Мухаммеду, то Мухаммед сам пойдет к этой горе, и надает ей по шее по самое не балуй!!!
Картины страшной мести уже пьянили голову, и мстя моя моя будет ужасна и неминуема!
Так для начала узнаем его адрес. Достала старую записную книжку, которую в последний раз видела в классе 8-м. Начала искать телефон Светки… Какой же облом меня ждал, когда оказалось что в этой книжке этих Светок штук 50. Так попробуем вспомнить ее фамилию… Эээээээээ… Ноль ассоциаций… гиблое дело… Ладно пойдем методом дедукции, описанным еще самим Шерлоком Холмсом. Так фамилия у нее явно не еврейская, так что откинем Литтеррман, Биттеррман, Греф…
Так провозившись около часа, и с раскалывающейся головой, оставила в списке 7 Свет. Теперь остается лишь тупым перебором найти нужную мне.
Нашла я ее минут через 40, так как по закону подлости она оказалась последней. Быстро, однако, я с семью Светками поболтала, не эта проблема бы, вряд ли уложилась бы и в 4 часа. Ну ладно, хватит лирических отступлений.
Дозвонившись нужной Свете, начала выяснять номер сначала сестры моего Димочки, но мы опять нарвались на проблему «Школьной записной книжки». Пока шел поиск, Светка живо интересовалась, почему это ей понадобился номер Юли (Сестры Димы), и было просто в шоке, когда узнала, что он уже неделю не звонит. Однако быстро опомнилась, и попыталась сосватать меня с другом брата ее двоюродной сестры со стороны троюродной бабушки. Ноя эти попытки прекратила в корне, мотивирую Афигенным чувством, которым я воспылала к Дмитрию. Подружка немного приуныла, но свои изыскания продолжила. Наконец по прошествии 2-х часов телефон его сестры Ирины был благополучно найден.
На том и распростилась со Светкой. Теперь предстоял разговор с сестрой Димки, знала я ее довольно плохо, но мои опасения оказались совершенно напрасными, девушка оказалась на удивление контактной, и уже на 10-й минуте разговора выдала мне его телефон. Как оказалось он живет в отдельной квартире, что тоже не могло не радовать. Попутно Юля сообщила о «Немного странном характере ее брата», и я со спокойной совестью пропустила сию реплику мимо ушей. Выразив благодарность от всего Женского сообщества, положила трубка, и начала думать, что же можно сказать моему возлюбленному. Может сказать, что он выиграл миллион в розыгрыше компании «Иркутск спички». Нет слишком банально. Позвонить, и представившись соседкой снизу, сказать что он благополучно залил их квартиру. Ну ладно сымпровизируем!
Набрав номер я немного офигела… Так как нарвалась на страшный свист и шум, сквозь который был слышен страшный мат, из которого я могу сказать лишь «Кто тут, бл* звонит мне, когда ко мне Вася должен коннектится…».
После этого связь прервалась, и дальнейшие попытки дозвона ни к чему, ни привели, все время было занято.
Я, проявив изрядную долю смекалки, решила, позвонить в телефонную компанию, и всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Ира сказала, Ира сделала. Через еще час, узнав голос у приятного мужского голоса, оделась, накрасилась, как Чингачкук на войну. Хотела еще и топор войны закопать, однако не найдя данного предмета, от этой идеи отказалась. Глянув последний раз в зеркало, и оставшись довольно результатом, двинула в сторону Димкиного дома.
Дорогу описывать не буду, ибо ко мне за полчаса пристало около десяти парней, которых я со спокойной совестью отшила.
Поднявшись на нужный этаж, остановилась на пороге, перед хлипкой деревянной дверью. Решила прислушаться. Тихонько прислонилась к двери…
-Пивка для рывка! – произнес мужской голос.
-Я готова. Ах, как я люблю …- не расслышала последнее слово.
Глаза залила красная пелена, из носа и ушей повалил пар!
Так это ублюдок изменяет мне с какой-то сучкой педофилкой, любительницей секса на природе! Да еще и пива решил глотнуть для храбрости!
Так! Я это дело просто так не оставлю.
Рванула вниз. На глаза попалось отделение милиции. Забежав туда, быстро прокричала первое, что пришло в голову:
-Там… Ээээээ… Девушку насилуют… В соседнем доме.
Доблестные защитники покоя и закона всполошились. Похватав автоматы, группа из 3-х человек шустро двинула со мной.
Когда мы подошли к двери, было довольно тихо, по крайней мере, возгласов этой сучки слышно не было. Страх закрался в душу, а вдруг сейчас меня потащат в отделение и обвинят в даче ложных показаний?
Менты начали злится, за то что я их привела неведомо куда, да еще просто так, уже собирались уходить, как внезапно раздался истошный вопль, и голос Димки «Бл*, Варьку потерял!!!».
-Да она умирает! – прокричала я!
Менты долго ждать не стали, и один из них, разогнавшись с противоположной стороны коридора, просто снес дверь. И добежал с ней до середины квартиры. Менты ворвались в квартиру, у наставили орудие на Димку… который сидел за компом и играл в какую-то игру. Он от такой ситуации явно оторопел, и уставившись на милицию, сидел, не двигался и молчал.
Тут снова раздался истошный крик, как выяснилось из под стола.
-Аха, она под столом! – с видом победителя вымолвила я.
2-е из моих сопровождающих бросились под стол и вытащили оттуда… Колонку… Акустическую… размерами примерно 75*50*50. Я от такого вообще офигела, менты переглядывались между собой, а Димка громко матерился, из-за порванных проводов от колонки, из-за выбитой двери. Потом повернулся к компьютеру… и заплакал. На мониторе была картинка с 2-мя сообщениями: «Вы потерпели поражение» и «Выйти из игры».
Менты были тоже сильно в шоке, но умудрились быстро сделать ноги, сурово глянув на меня, выбежали из квартиры, шаркая ногами. Где-то внизу заорала бешеная бабулька, послышались глухие удары и голоса:
-Аааа… Чтож ты делаешь, стерва!
-Получай, ирод проклятый, на тебе.
-Да ты чё! Мы из милиции.
-Я тоже! В дружине работала в молодости! Получай, проклятый!
Глухие удары, по всей видимости, авоськой, набитой кирпичами, продолжились. Но мне было уже все равно. Мне было стыдно. Я заревела.
-Да не реви! – сказал Димка – И что я Ваську не послушал, говорил же «делай грейд на броню двери, а то с Хеви броней, больно легко выносится». Теперь придется заново строить…

Глава 4
Процесс оплакивания сегодняшних событий длился около часа. Первым пришел в себя Дмитрий, который Иллидан.
-Так, надо с дверью что-то делать, потом еще прогрейдим. Или лучше сразу грейженную купить+.
К слову дверь лежала посередине квартиры, а по той траектории, по которой она прошла вместе с грузным милицейским телом, виднелись следы грубых резиновых сапогов, и длинной и широкой полосы бетонной пыли, которая появилась в результате отрывания петель от несущей стены этого дома, на которые эти петли и были прикреплены+. Нет, такие потрясения негативно сказываются на моем рациональном мышлении. Надо успокоиться+
-Дима, у тебя+ водка есть???
-Нет.
-Коньяк+. - с надеждой протянула я.
-Нет.
-А что есть?
-Пиво+
Ну ладно, пусть будет пиво. Я хоть и была противницей неправильного образа жизни, но чувствовала, что в данной ситуации без капельки ободряющих и возбуждающих напитков не разберешься.
-Неси+
-Ага+ - в глазах Димы появились искорки, и он с готовностью рванул на кухню. Так если после сегодняшних событий, все-таки согласится жениться на мне, то от пагубной привычки хлестать пиво, будь оно то темное, то светлое, придется отказаться. Но это пока не самое главное, сейчас бы себя выгородить. Было стыдно и противно, но виду показывать было нельзя.
Дмитрий тем временем принес пиво, ровно 1,5 бутыли. Как спросите Вы. Да просто, этот индивид уже успел выпить пол бутылки, и всего за 1 минуту.
-Ты уж извини, бутыли жизни кончились, на ману.
И он мне протянул бутылку темного.
-Не чокаясь! - сказала я и выпила единоразово столько, сколько смогла.
Я к таким дозам естественно не приучена, поэтому сразу захмелела, и, горланя песни о нерушимом нашем разрушенном союзе, завалилась спать на какую-то кушетку. Правда сначала натолкнулась на проблему кактусов на этом самом ложе, но она спокойно решилась выкидыванием растений на пол. На это Димка что-то сказал вроде "Любите природу, Вашу мать". Но мне было пофиг+

Глава 5
Яркий свет бил в глаза. Рядом скакали рогатые черти и глумились надо мной, а самое противное что я нифига не могла сделать, потому что при любом движении что-то кололось мне в задницу. Потом пришел Лось и начал их разгонять, но черти его не послушали, и начали лупить сначала, ниоткуда взявшейся дверью, а потом и колонкой, лось что-то там промямлил на великом могучем нецензурном, и свалил. Потом прибежали менты и стали плясать шаманские танцы вокруг меня. А вот это почему-то чертей напугало, и они свалил вслед за лосем. Менты тоже потихонечку начали уходить, я им пыталась сказать "Подождите+", но сказать не могла потому что во рту что-то было. Опять начало колоть в задницу. Напоследок ко мне подошел главный мент и сказал: "Эй ты проснись". Как же этому идиоту объяснить, что я не сплю. Но я ничего не могла сказать, ибо рот заполнился еще более всякой дрянью. Этот мент еще пару раз что-то сказал, потом выругался, сказал "Извини"+
И тут на меня вылилось кувшина 2 воды, от чего я вскочила и заорала:
-ЧЈ ваще офигел мусор небритый!..
При этом изо рта вывалилось что-то черное и вязкое.
Я осмотрелась. Мдаааа+. Я лежала на полу, чертей слава богу рядом не было, да и лося с ментами тоже. Зато я обнаружила причину, того почему в задницу меня что-то кололо. Это был кактус, который я по моему спихнула перед тем как лечь спать. Так же быстро обнаружилась причина пребывания у меня во рту, какой то субстанции. Эта была обыкновенная земля, которая, по всей видимости, высыпалась из какого-то горшка прямо ко мне в рот.
Но самое интересное было то, что рядом сидел Дима, и внимательно смотрел на меня. В одной руке у него была наполовину пустая кастрюля воды+.
Ах, какое наслаждение, что это все - таки сон+.
-Дима, а у тебя есть ванная? - спросила я, чтобы можно было привести себя в порядок, и главное обдумать, что говорить.
-Да, вон туда, конец коридора налево.
Я двинула туда. Но добралась лишь через пару минут+ И что он так мебель расставил, не пройти, не повернуться.
А вообще у него интересная квартира. Мебель вся деревянная, массивная, из дуба по всей видимости. Практически везде расставлены растения, часть из них повредилась в результате падения на них двери, но это была лишь малая толика флоры, представленной у него дома. Конечно, были преимущественно кактусы, однако то тут, то там проглядывались дефинбахии всякие, гладиолусы. Но главное место в квартире занимало небольшое кустистое деревцо, поставленное на какой-то зеленый монумент. Рядом с этим монументом стоял зеленый телевизор, и еще какая-то аппаратура. Каюсь в технике ни черта не разбираюсь. А вообще плюс, что парень любит растительность, я тоже к ней была неравнодушна.
Обои были, тоже зеленые с листочками, местами висели плакаты каких-то, мне не знакомых людей. Большинство были в наушниках, и целеустремленно куда-то пялились. Что-то в их взгляде было такое же, как и моего Димочки. Телефоны в доме тоже были с листочками, но на этот раз приклеенными собственноручно, под этой икебаной проглядывалась заводская модель какого-то телефона.
Ну, вот вроде больше ничего и не было. Кроме Димы конечно. Он кстати успел переодеться в зелёную футболку с+. Черными штанами. Хоть что-то тут было не зеленое.
Так еле-еле добравшись до ванной, очутилась в довольно чудесном месте. На отдельной подставке там стояли каменные цилиндрические чаши, в которые почему-то было залито пиво, а за ними как всегда растительность.
Посмотрев в зеркало, я забыла обо всех прелестях этого райского уголка. На меня глядела какая-то пьяная бомжиха, со спутавшимися волосами, изо рта все еще падали частички земли. Так надо быстренько умыться и сматываться отсюда, чтобы в таком виде он видел меня как можно меньше. Главное не забыть ему промыть мозги на предмет звонков мне.
Быстренько умывшись, вышла к нему. Сначала спросила о каменных чашах, и почему там находится пиво.
-Это мунвеллы, а пиво в них бывает нужно когда в магазине его нет, а кулдаун еще не скоро закончится.
-Ааааа+. -протянула я, спрашивать об особенностях японской икебаны, и какое значение имеет в ней мунвеллы и кулдаун, спрашивать не стала.
Любопытство меня раздирало и о том дереве, что находилось в центре зала.
-А, это Древо Жизни. Мне его Васька дал, сказал что со временем, если его поливать само догрейдится до Древ Долголетия и Вечности.
А, да он еще и Фэн-шуем занимается, надо будет почитать на досуге об этом. Теперь осталось напомнить о звонке.
-Дима, а почему ты со мной не связался? - спросила я сурово, как мой бывший завуч спрашивал, если застукивал меня целующимся с его сыном.
-Нет такого акка на баттле. Могла бы и сама, я тебе свой действующий дал. И ваще это не модно цифровые акки.
-А как это я с тобой свяжусь, у меня только цифры+. - еще суровее сказала я.
-А извини, я ж не знал что у тебя только нам локовая часть работает, хорошо наверное ты рубишься, раз так клаву износила.
Так что-то мы друг друга не понимаем. Пойдем другим путем.
-Димочка, а у тебя какой номер телефона.
-Не знаю.
Ох, бедняжка, совсем заработался.
-А кто знает?
-Васька.
-Так узнай у него.
-Щас.
И бросился к своему лесному телефону, не глядя набрал номер. Вот крутая это вещь мужская дружба, все друг о друге знают, и доверяют друг другу. А у нас у девушек+ попробуй только потеряй контроль над ситуацией, лучшего парня уведут, причем будут мотивировать это тем, что у меня еще 3 есть. А чем их 2-е не нравятся. И почему я не родилась парнем? Хотя тогда пришлось бы мне и Диме стать геями, чтобы встречаться+
В это время Дима уже позвонил, и узнал свой номер, и с гордостью его мне вручил.
-Ладно встретимся завтра. - сказала я.
-Только ты сначала позвони.
Вот засранец, но чтож не сделаешь ради настоящей любви.
-Хорошо+
И я пошла домой. На пол пути вспомнила, что номер-то его у меня есть. Вот дура.
Да денек вышел сегодня, мягко говоря странным, ну надо же так второе знакомство с парнем испортить. Ну ладно постараемся исправить. Подарим ему что-нить, цветок какой-нибудь, книгу по экибане, или по Фэн-шую. А щас надо домой, в душ, попить горячего чаю и еще поспать.
Глава 6
Дома произведя вышеописанные операции, наконец проснулась. На улице все еще светило солнышко. Хотя, посмотрев на часы поняла, что оно не все еще светило, а светит еще раз. Новый день начался, проще говоря.
Взглянула в зеркало….. А зря….. На меня оттуда смотрел какой-то спившийся бомж с накрашенным лицом. Надо бы пойти косметику смыть. Сим и займемся. Тихонечко пошла в сторону ванны. По пути наткнулась на своего отца:
-Здравствуй, Ирочка….. – И лицо его расплылось в огромной улыбке. Однако, взглянув повнимательнее на меня, улыбку с лица убрал.
-Ира…. Это ты?
-Я….. А ты кого тут ожидал увидеть. Мамочку?
-Иже еси на небеси, упаси бог от такой страшной жены…..
-Папа!
-А что такого. Просто ты выглядишь как будто в запое уже лет 10.
Несильно ткнув в бок папульку, двинула дальше. Он в свою очередь взвизгнул: «Вот блин, вся в мать…..», и почему-то погрустнел. Потом вздохнул, и пошел на кухню. И оттуда как всегда донеслись звуки падающей посуды и еды. Но мы к этому делу привыкшие, поэтому внимания не обращаем. Папулька не может не достать что-нибудь из холодильника, не уронив все остальное.
Процесс умывания и отмачивания себя любимой в ванной длился около 3-х часов. Причем все это сопровождалось попытками папульки узнать, что это я там так долго делаю. Но все его попытки заканчивались нехорошими словами в его адрес, и вскоре, часа через 2.
Наконец привела себя в порядок. Чтобы сделать дальше. Решила пройтись по магазинам. Для чего необходимо было сначала проверить состояние своих финансов. Их как всегда было недостаточно. Но дома был папа, и вопрос этот можно решить. Если постараться, конечно.
Так сначала надо его найти. Судя по возбужденным крикам папулька рубился в «Убей всех представителей государственной ДУМЫ». Так он называл компьютерную игру Doom 2. Я как ни пытались мы объяснить папе, что это игра к правящему слою нашей необъятной Родины никак не относится, и эти монстры явно не эти высокоинтелегентные персоны, которые заседают в большом здании, носящим гордое название ДУМА. Но на все эти высказывания сей субъект отвечал, что в ДУМЕ сидят создания более страшные, чем эти монстры, ибо есть всякие правила игростроения ESRB, и поэтому в этой игре все сделано не так как в жизни. А милашки эти государственные мужи лишь по той причине, что их так показывают. Споры дальнейшем направлении пресекались быстро и бесповоротно.
Итак я тихонько подошла сзади к папульке. Тронула его за плечо и тихонько проговорила хриплым голосом: «Не ждал…..».
Благодаря этим действиям отец подпрыгнул на кресле на рекордное расстояние 20 см, и заорал как недорезанный свинтус.
-Ну доченька ты даешь, не пугай меня так больше….Ну и чего тебе надобно?
-Финансового инвестирования……
К слову отец был директором фирмы по производству труб, и такими страшными словами его было не запугать.
-Какого размера денежный вливаний Вы ожидаете?
-Ну тысяч 15-20…..
-А 30 не хочешь, и комплект по закатыванию губ в подарок? Тысячу…..
-10!
-Две!
-8!
-Три
-7
-Пять
-По рукам!
Получив заветную сумму, двинула в сторону магазина. Деньги я решила потратить не на себя, а на Димочку.
Стоило только подумать, что ему подарить.
Растение? У него их и так море. Картину? У него там места нет ее повесить. Холодильник для пива? Нет! Этого не надо. И вообще надо начать его отучать от такого непотребного дела, как употребление пива. О идея. Подарю ему гантели! Будет спортом заниматься. Как мне там говорил дядя, когда напивался: «Занимайся физкультурой, вырастешь здоровой….. дурой». В смысле я не то хотела сказать. Ну короче вы меня поняли. Просто будете здоровыми.
Просто с гантелями в гости естественно не попрешься, поэтому надо было купить чего-нить к чаю. И вина….. Безалкогольного. Решив, что продукты купить легче, решила начать с легкого. Хотя бы просто потому, что с продуктами в гости пойти можно, даже и без гантелей.
Быстро все, купив, часа за 3, двинула в магазин спорттоваров.
Там меня ждал большой сюрприз. Ибо тех гантелей, которых бы я могла тащить до дома Димки не было, зато был огромный выбор тех, которые я не могла даже оторвать от пола. Пошла, интересоваться, а есть ли возможность доставки. Узнав кол-во гантелей они сказали, что единичные товары доставке на дом не подлежат. На что я резонно возразила, что гантелей совсем не единица, а целых 2 штуки. К слову менеджментом в этом магазине заведовала какая-то старая грымза. Так что гантели придется тащить самой. Да еще и пакет с продуктами. Вот незадача.
В конце концов, взяла самые легкие гантели, из тех что там были. Кое - как взвалил пакеты на себя, и побрела пошатываясь.
Ох, ну и поездочка это была. Но самое страшное было в том, что тащить-то гантели придется на 6-й этаж.
И, о чудо! Я стою у дверей. А дверь, кстати, новая, с железной обивкой, и весьма массивная. Шустрый парень мой Димочка.
Но сил достать до звонка абсолютно не было. На помощь пришли ноги, коими я и погремела в дверь. Но этот засранец все не выходил. Я прислонилась к двери и прислушалась. В квартире стоял его возбужденный крик, и были слышны звонкие щелчки. Опять он за компьютером.
Начала стучать сильнее. Уже начали высовываться из дверей соседи, и один даже помог мне позвонит в дверь, хотя сам не упустил похапать меня за задницу. За что я ткнула его ногой. Он усмехнулся и ушел к себе в квартиру.
И наконец, мой суженный соизволил явится на свет божий.
-Привет. О это ты, как дела.
-Привет, Димочка. Я к тебе.
-А. ГЛ ХФ ХАЙ.
-Чего?
-Ты заходи, заходи……
И сам пошел куда-то внутрь квартиры. Нет чтобы помочь. Я зашла внутрь. И как назло споткнулась и упала.
Пришел Дима:
-Не, пить тебе нельзя…..
-А я и не пила!!!!!! – взвилась я.
-А что падаешь?
Нет, его наивность меня убивает.
-Потому что тут везде находится твоя обувь, вот я и споткнулась. Я тебе, кстати, подарок принесла.
-Какой? – его глаза загорелись.
-Гантели! – и с трудом, из последних сил протянула ему пакет с гантелями.
-А на хрена мне гантели.
-Будешь спортом заниматься.
-Не. Я и так им занимаюсь. Киберспортом в смысле. Так что забери свои гантели…..
У меня сегодня был тяжелый день. Я для него старалась. А он, даже спасибо не сказал. Уууууууу………
-А пошел ты на х*й!!!!!!
Я бросила все на пол, и бросилась вниз. Сзади я слышала его голос: «Да подожди, стой ты! Я же пошутил».
Пошутил он. Не нужен мне такой урод. Я выбежала на улицу, и направилась к остановке. Он шел за мной. Но я повернулась к нему и сказала еще раз: «Ты не понял, да, ИДИ НА Х*Й!!!!!». Он остановился, а я пошла дальше…..
Глава 7
Уходя, я увидела, что он поднял руки вверх, и сказал «Ну почему Entangling roots не работают в жизни». Одно слово - урод.
Настроение было безвозвратно испорчено. Надо было что-то делать. Решила сходить к подружке. К Светке.
Так и поступила. Однако руки болели нещадно. Но чтобы добраться до Светки руки совсем не нужны. Нужны ноги. Однако ноги тоже после переноски этого груза болели нещадно. Ну ладно до нее пилить не так уж и много. Теперь стоило решить, как добраться до Светки. Если пешком, то есть вероятность в 500%, что я совсем не доберусь. Если на автобусе, то опять придется стоять и толкаться. Хотя еще не было случая, чтобы мне не уступали место в общественном транспорте. Но я была не в лучшем состоянии, вся заплаканная, и руками до земли как у обезьяны.
Но тут ко мне подъехала шикарная иномарка. Темное стекло опустилось, из нее выглянуло улыбчивое лицо мужчины лет 33.
-Девушка, Вам помочь?
-А как Вы хотите это проделать?
-Ну, отвезти Вас куда-нибудь?
-К себе в кровать?!!!! Иди на х*й!
-Ну, девушка, почему сразу туда?
-Потому что гладиолус! Все Вы мужики сволочи!!!!!
-Да? Ну а если не все?
-Все, все! Ты мне тут пломбы, в смысле зубы не заговаривай!
-Ну все же, Вы в таком состоянии, давайте я Вас отвезу домой.
-Хорошо. Однако помните, у меня есть знакомства в высших эшелонах власти, - это я вспомнила тех парней их милиции, - и если Вы попытаетесь хоть пальцем до меня дотронуться до меня, Вам здорово не поздоровится.
-Хорошо, садитесь.
И окошко закрылось. Он вышел из машины и открыл мне дверь. Какой галантный. Давно со мной так учтиво не обращались. С того времени, как я познакомилась с Димой. Урод! А этот вполне даже ничего, даже начал мне нравится. Какие удобные тут кресла. Устроившись поудобнее, совсем расслабилась. Незнакомец тем временем обошёл автомобиль и сел за руль. Завел машину:
-Девушка, а Вам собственно куда?
-Домой.
-Это понятно, что домой, а более точное местоположение вашего местожительства нельзя ли уточнить?
-Можно, - и назвала свой адрес.
Машина плавно тронулась. Я назвала свой адрес.
-Девушка, а можно узнать Ваше имя.
-Ира.
-Приятно познакомиться, Сергей.
-Взаимно.
-Скажите Ирина а, что такая прекрасная девушка как Вы делали тут? Неужели тут можно найти что-то интересное?
-Меня так же мучает данный вопрос.
Интересная светская беседа получается у меня с этим Сергеем.
-Ну я решил тут навестить своего лучшего клиента, и просто друга.
-Навестили?
-Да. Вот только он сегодня немного не в себе. Говорит с такой прекрасной девушкой познакомился, а она меня бросила. Попросил оставить его в одиночестве…..
-Это мужики проклятые во всем виноваты. Ну все ведь хорошо может быть. Я тут тоже со своим рассталась….. Кстати, а Вы в области чего работаете? И какие у Вас тут могут быть лучшие клиенты?
-Я зам директора фирмы, предоставляющей доступ в интернет.
-А. Понятно. А я просто студентка. Учусь на экономиста. Хотя сейчас все на них учатся.
Я улыбнулась. Он тоже. Какой все-таки милый человек.
-Блин, ну скажите, что было нужно моему парню. Я ему подарок принесла. А он взял и отказался. Еще и нагрубил.
-А что Вы ему собственно подарили.
-Гантели…..
Сергей заржал. По-другому это никак не назовешь. Еще один…..
-Вы извините, Ирочка. Но дарить мужчине подарок, который к чему то обязывает, мягко говоря, дело безуспешное и гиблое…..
-Вы еще меня поучите!
-Простите.
Но он все еще продолжал хихикать.
-Извините, а как зовут вашего бывшего кавалера.
-Сергей, – это имя еще вызывало во мне весьма негативные чувства.
-Сергей? 6-й этаж первая дверь налево?
-Да! А Вы его знаете?
-Это и есть мой лучший клиент!
-Мне пофиг! Остановите!
-Зачем?
-Остановите, я говорю. Иначе буду кричать.
-Хорошо, Ира…..
Он остановился. Я вышла и быстро пошла по тротуару. Сергей же поехал рядом. Он открыл окно и спросил:
-Неужели Дима Вам чем-то нагрубил. Быть такого не может…..
-Нагрубил, нагрубил. А Вы давайте езжайте по своим делам!
-А я сейчас абсолютно свободен.
-И что?
-Все равно я не верю, что он мог сказать что-то плохое, тем более такой девушке. Да он рубаха-парень, плохое он может сказать лишь в сторону своего компьютера, если тот не может загрузить его любимый Варкрафт.
-Мне все равно! Все кончено!
-Поверьте он сегодня же прибежит к Вам с извинениями.
-Ну-ну. Ладно вот мой дом, до свидания.
-До встречи, Ирочка.
-Не дай Бог, - пробубнила себе под нос.
Кое-как добралась до своего 7-го этажа. Добралась до комнаты, и завалилась спать.
Проснулась от того, что мой любимый папенька расталкивал меня:
-Солнышко, вставай, к тебе какой-то парень пришел.
-Какие-такие парни в такую рань?
-Время 9 вечера, всего.
-Ладно, щас выйду.
Кое-как встала, оделась. Вышла к двери.
А там такое….. Боже мой, мой суженный и ряженный, с горшком цветов, и пакетом.
-Это тебе…… Извини если, что не так сегодня сказал. Обещаю заниматься этими тупыми гантелями каждый день.
Хммм…... А Сергей оказался прав, действительно пришел.
-Что это такое?!!!!
-Это цветы…..
-А в пакете?
-Это фигурка Тикондруса…..
-Кого-кого????? Можешь сунуть себе эту фигурку….. сам знаешь куда. Вместе с цветком!!!!!
И захлопнула дверь перед его веснушчатым носом. Он с другой стороны поскребся:
-Ирочка, ну прости меня, пожалуйста. Эта фигурка, между прочим, редкость большая. Трофейная…..
Ну что с ним сделаешь. Я открыла дверь, забрала «подарки», снова закрыла дверь. И сказала:
-Ладно, прощу. Завтра. Но чтобы был букет цветов, большой. И своди меня куда-нибудь…..
-Будет сделано!
И я услышала бодрые шаги вниз и бормотание: «Будь Благословенна, о, Элуна».
Ведь даже не попрощался. Вот наглец. И не могу ведь себя перебороть. Никакой силы воли. Эх…… Ну ладно, что там за фигурка…… Вампирчик. Вот оригинал. Ладно. Подождем до завтра…..
Глава 8
На следующий день проснулась в наиотличнейшем настроении. Надо бы сегодня подготовится ко встрече с суженным. Сначала решила принять душ, но ради такого случая улеглась сразу в ванну, и повалялась часок в воздушной пене.
Вышла из ванной совсем посвежевшая. Решила сегодня ничего не делать, а просто посидеть посмотреть телевизор…..
На 4-й час смотрения телевизора совсем отупела. Решила уже вырубать сие чудо техники, но тут начались новости. Ну надо же знать, что происходит в стране, и особенно в городе. А в городе в нашем абсолютно ничего не происходило. Если на улице собака укусила кого-нибудь – это уже сенсация.
После 10-минутного болтания о текущей встрече президентов России и Америки, наконец, перешли к новостям нашего города. Вообще как можно обсуждать политику, ведь это так скучно. Но мой папа и дядя Юра могут свободно говорить о ней часами. Но это другая история, и ее я тоже Вам расскажу.
Ну так вот, после рассказа о выставке какого-то местного креативного пост-модерниского(ну и словечко) художника, перешли к скандалам. Моя любимая рубрика, поэтому уселась поудобнее, и уставилась обеими зрительными аппаратами в этот черный ящик.
-…Сегодня рядом с компьютерным клубом «Компьютерный Клуб» состоялась драка между Дмитрием Чижовым…...
Тут я офигеваю, ибо вижу, как мой Димочка стоит перед камерой, с синяком, с кровоточащим носом и придерживаемый с двух сторон 2-мя ментами. Однако он не просто стоял, а орал на своего оппонента, который стоял в абсолютно той же ситуации, только с другой стороны.
-Ах, ты читер, мэпхак юзаешь! Да тебя за это ПИ мало! Я те щас так ПИ! Ты, ПИ-ПИ-ПИ!!!!!
-Сам иди на ПИ. Ни ПИ я не юзал МХ!!!!! Это ты у нас ПИ читер.
-Что! Да я тебя ПИ щас, встретимся на баттле ПИ-ПИ-ПИ!!!!
-Да пошел ты на ПИ! Я тебя и на Батле ПИ!!!!!!
-Это мы посмотим, ПИ-ПИ-ПИ……
-ПИ-ПИ-ПИ…..
Диктор продолжил:
-Дмитрий Чижов известный киберспортсмен, вице-чемпион города, более известный в своих кругах как Иллидан. Его оппонент Александр Иваев также очень талантливый спортсмен, но он пока не дотягивает до уровня Чижова. По крайней мере ни на одном из крупных турниров Иваеву победить Чижова не удалось. Информация предоставлена Киберспортивным Комитетом нашего города. А пока наши дуэлянты доставлены в отделение милиции, за нарушение общественного порядка. Предварительно они там пробудут до конца сегодняшнего дня. Спасибо. А теперь Вас ждет прогноз погоды…..
Эмммм….. Не ожидала я такого от моего Димочки. Он вроде говорил, что в драки лезть не будет категорически, а тут….. Ну вообще скромность конечно украшает.
А вообще я была горда за него. Ну во-первых он ко всему еще спортсмен. Во-вторых, вице-чемпион города, а раз так значит и чемпионом станет, а там и до чемпиона мира не далеко. Ну и в третьих – навалял он этому Иваеву больше, чем Иваев ему.
Ну в общем ситуация не из лучших. Что можно сделать для Димочки. Вари голова, извергай мысли. Так…. Так вот она…. Уже на подходе!.... Дядя ЮРА!!!!!
Да, дядя ЮРА. Он у нас ведь майор милиции в отставке. Так, надо ему позвонить.
К слову номер дяди Юры найти проще, нежели номера моих подруг. Ибо как то во время одного из праздников, изрядно выпившие папа и дядя Юра решили записать новый номер телефона этого майора. Причем сделали они это на стене в прихожей, и подошвой кирзовых сапог, с которыми дядя Юра все никак не может расстаться. Конечно, мама это им надавала, но номер так стереть и не удалось.
Его пытались прикрыть календарем, но он всегда оттуда падал. Пытались приставить на это место шкаф, но он был не в лучшем состоянии, и как-то раз, естественно не без помощи вездесующего…. всмысле вездесущего дяди Юры, он развалился. Взвалив всю вину на паранормальные явления, все благополучно забили на этот номер.
Быстро набрав это самый номер стала ждать знакомого тенора майора в отставке Юрия Соломоновича.
-Але!!!!! Хто это звонит в неуставное время?????
-Эээээ…. – промямлила я.
-Молчать, я тебя спрашиваю.
-Дядя Юра!
-А привет Ирюсик! Извини, не узнал.
-Ничего, дядя Юра. Тут небольшая проблема нарисовалась.
-А зачем тебе моя помощь? Хочешь засадить папульку за решетку? Хи-хи……
-Вам бы все шутки. – Только этот фрукт называл меня Ирюсик, мне это ужасно не нравилось, и я всегда ему это говорила, но сейчас было не время. – У меня одного друга загребли, ему можно как-нибудь помочь?.....
-Говорил я тебе, Ирюсик, надо было в монастырь. Наш мир так суров… - он всхлипнул.
Ммммм…... Умник нашелся. Если бы я пошла в монастырь, то мне пришлось бы встречаться с монахами, а вдруг среди них тоже есть всякие извращенцы. Ну, это если конечно в мужской монастырь бы ушла….
-Ну так поможете дядя Юра?????
-Помогу чем смогу, говори фамилию.
-Чижов…..
-Это, который подрался сегодня?
-Да……
-Это твой парень?????
-Да, а что такого!!!!!
-Да ничего, Ирюсик, просто за тобой такие люди ходили, а тут…..
-Он между прочим вице-чемпион города, и вообще он клевый….. – я невольно улыбнулась, вспоминая его, но потом посерьезнела, когда вспомнила, что он в отделении милиции.
-Ладно, щас звякну.
Я пошла на кухню, сделать себе кофе, ибо такие переживания свалились мне на голову. Посидела с полчаса, на кухне попивая каппучино, как вдруг позвонил телефон.
-Дядя Юра?
-Он Самый. Поговорил я там. Отпустить не могут, сама видела, что его по новостям показали, не может наша милиция нарушителей правопорядка просто так выпустить. Хехе. Так что, он там посидит часов до 10, а потом его тихонько домой отвезут, а скажут, что отпустили утром, второму тоже такое чудо, так что с тебя двойная порция Кагора.
-А я за второго не просила, он бы мог и посидеть немного, нашел с кем драться.
-Ну ладно, тогда одинарная, но за того обратно просить не буду уж. Ну, так вот, ты можешь его посетить. Я уже договорился…..
-Спасибо, дядя Юрочка, ну все я побежала……
-Ээээ….. не забудь сказать, что ты моя племянница
Я бросила трубку и пошла переодеваться.
Одеваясь, думала, что же можно ему туда отнести. Решила, что домашней выпечки будет вполне достаточно. Как раз мама вчера испекла прекрасный черничный пирог.
Одевшись, прихватила пирог и купила внизу 2 шоколадных торта, один Димке, второй Охране. Доехала туда спокойно. Почему-то сегодня ко мне никто не приставал. Хотя ни одного представителя сильного пола я не видела.
Там подошла к массивным железным воротам. Постучала. Меня впустили, прошла кучу пропускных постов, после чего оказалась в просторной комнате. Там меня встретил какой-то мужик.
-Чем могу помочь?
-Я от Юрия Соломоновича.
-А проходите.
Мы двинулись по длинному коридору. Мой собеседник продолжил.
-Вы знаете. Эти двое единственные посетители нашего заведения, не зря же его, в конце концов построили. Да еще и Телевидение тут, так что пришлось их тут по полной задержать. Так как все камеры свободны, обоих разместили в люкс-камерах, с телевизорами, видеомагнитафонами, холодильниками и кондиционерами.
Шикуют значит дрочуны…. Или драчуны. Ладно, проехали……
-А вот и камера Чижова. Прошу проходите. Постучите в дверь 3 раза, если захотите выйти.
-А зачем вообще дверь закрывать.
-Сам не знаю, но порядок такой.
Он открыл дверь, и я оказалась в просторной комнате с обоями, диваном, и всем комплектом о котором говорил сопровождающий.
Мой Димочка лежал на диване, высоко задрав ноги, и смотрел какую-то комедию. Причем весь его вид не свидетельствовал о том, что он был крайне обездолен. Наоборот, он весь светился от радости, и ржал как лошадь.
-Привет, Димочка.
-О привет! Ты садись, - он указал пальцем на кожаное кресло, - убойный фильм. Я и не знал раньше, что по телеку можно что-то интересное смотреть. Ха-ха-ха. Нет ну посмотри на него. Вот умора. Ха-ха-ха……- Там выплясывал Крис Такер.
Мда. Ему тут еще нравится.
-Димочка, я тебе выпечки принесла.
-О спасибо, весьма благодарен.
-Скажи, а тут есть кипяток, я тебе кипятильник принесла, и растворимый кофе.
-Есть. Щас будет!
С этими словами он встал, подошел к двери и постучал в нее. Вылез сопровождающий.
-Слушай, принеси нам кофе, пожалуйста, ну там сахару, кофе лучше гранулированный.
-Сейчас, минуточку.
Дверь закрылась. Через минуту она открылась, и из нее высунули поднос 2-мя чашками кофе, парой пончиков и сахарницей.
Эмммм…. Я мягко говоря офигела.
-Круто да!, - сказал Дима, - я бы тут жил, если бы еще и Интернет провели, и комп дали. Кормят, поят, делай что хочешь, Удобная мебель. Ваще лафа.
-Мда…..
-Слушай ты извини, что я не пришел, сама видишь в какой я ситуации…..
Да видела я, в какой он ситуации, ужравшийся с наглой рожей, и ржущий над тупым фильмом. Ситуация была хороша для него, но не для меня. Ну я ему щас устрою.
-Мне все равно где ты был и что делал, но чтобы цветы к 8-ми у меня были в руках, и чтобы романтический ужин был! Понял! Время кстати 7:50.
Дима побледнел, потом позеленел, и, в конце концов, покраснел. Но потом улыбнулся.
-Щас будет, - и побежал стучать в дверь.
Когда пришел охранник они долго о чем-то шептались, потом привели еще одного охранника. Еще поговорили. Время было уже 7:58.
-Господа у Вас 2 минуты осталось.
Тут ко мне подошёл Дима, попросил завязать мне глаза. Я согласилась, потому что и мне стало интересно, что они тут затевают.
Послышались щелчки зажигалок, какой то шорох, тихий говор. Все это закончилось громким хлопком двери. Они что меня заперли, а сами смылись!!!!!
Я сняла повязку….. Да такого я точно не ожидала. Железную дверь занавесили, свет в комнате выключили, посередине комнаты стоял стол, на нем стояла бутылка шампанского, 2 бокала, и зажженные свечи. Все это создавало такую уютную картину, что я совсем позабыла, где нахожусь. Но удивительнее всего был Дима, он был в пиджаке, который был мал ему размера на 3, и в галстуке черного цвета. А в руках у него был букет. Все же бывают чудеса на свете.
-Ну, я успел?
Я не успела ответить. Городские часы отбили ровно 8 ударов.
-Давай приступим к трапезе! – и Дима отодвинул стул для меня, посадил меня на него и придвинул обратно. А он поучился немного манерам.
Он открыл шампанское, разлил по бокалам.
-Давай выпьем за самую прекрасную девушку на свете, которую мне удалось встретить, и пусть не на полях Батлнета, а в оффлайне, но все равно она самая прекрасная девушка на свете.
Я растаяла от таких слов. Это самый красивый комплимент, который мне удалось услышать в жизни. Мне даже писали стихи, но лучше этого сказано не было.
Мы пили шампанское, заедали все это пирогами и тортом, и закончили все это чашкой кофе. Какой это был прекрасный вечер.
Я собралась уходить.
-Знаешь, спасибо что пришла. Я был так рад тебя увидеть.
-Я тоже была рада.
-Правда? Кульно. Знаешь, я хотел тебе сказать, Ты верно и грамотно прохарасила мое сердце, и добила рашем. Я очень рад, что не стала техатся, иначе я бы я не дождался бы этого вечера и его бы не было…...
-Стой. Скажи теперь все это нормальным человеческим языком.
-Ну…...
-Я тебе нравлюсь?
-Да! Очень! Больше всех! Кощунство конечно, но даже дольше чем Варден! Ты самая лучшая и красивая. Да и вообще самая самая…..
Я приблизилась к нему. И наши губы сплелись в долгом и страстном поцелуе. Это были волшебные моменты…..
Конечно, про поцелуи это выдрано из дешевых бульварных романов, но так хочется романтики в такие моменты…..
-Ладно, увидимся завтра, - сказала я.
-Да! Я буду ждать, приходи еще…..
-Так тебя же выпустят.
-Разве? Ну ладно, тогда зайду я!
Я прихватила букет, и пошла домой, широко улыбаясь, и радуясь нахлынувшему на меня счастью…...
Глава 9
На следующий день я была вся в ожидании волшебных минут, которые проведу с Димочкой.
Собственно Дима уже должен был быть дома, и отдыхать от сложных условий тюремного быта. Надо бы позвонить ему и узнать как дела, а главное напомнить ему, чтобы он заглянул ко мне.
Набрав ставший уже привычным номер наткнулась на привычные уже короткие гудки. Собственно они стали еще привычнее по прошествии пары часов, во время которых я не как не могла дозвониться до любимого.
Решила позвонить Светке, чтобы выяснить, чем это может быть вызвано. Но ее как назло не было дома. Хотя когда кто-то нужен он или она редко бывают дома.
Но, вооружившись по полной женской логикой, решила решать проблему с другого конца. Если нет под рукой подруги, необходимо найти того, кто поможет найти решение проблемы.
Немного поразмыслив, решила, что дорогой папенька вполне подойдет.
Естественно нашла его сидящим за чудом техники и прогресса, именуемым компьютером, и отстреливающим Думу второго созыва.
Хотя собственно, разговаривать с ним в таком состоянии души, а он это по-другому никак не называл, было бесполезно.
(Вообще говоря, этих состояний души, у моего папеньки было 3. Первое – это истребление депутатов. Второе, и самое любимое было это, как он называл, поговорить по душам с Дядей Юрой. Причем все это сопровождалось обильными возлияниями вовнутрь «Огненной воды», которую при маме они называли лечебно-профилактическим средством от меланхолии. Ну и третье состояние души – это сон. Глубокий, такой, что не разбудишь и Царь-пушкой; с храпом, таким, что эта самая Царь-пушка отдыхает в сторонке вместе со всей артиллерией ПВО московского округа; долгим – проспать 12-14 часов в выходные абсолютно не проблемно. Но собственно сам график работы не позволял спать так по будням, поэтому 3-е состояние души проводилось лишь в ночь с субботы по воскресенье. Но чтобы это 3-е состояние прошло успешно, необходимо было подготовиться: сначала 1-м состоянием души, до прихода Дяди Юры, а потом и 2-м с приходом оного.)
Я тихонечко подошла сзади, и тронула папеньку за плечо. Тот вспрыгнул на стуле, то ли по испугавшись, то ли по привычке:
-Деточка моя, когда Вы перестанете меня так пугать. К тому же из-за Вас товарищ Шандыбин оправил мою грешную душу на небеса, а я не успел купить индульгенцию, то бишь выполнить следующую цепь действий: Esc>Save>OK…..
-Папочка, давайте не будем сиих пространственных речей, ибо потом может стать Вам нехорошо, по причине отсутствия в холодильнике неких предметов, посредством которых можно прекратить или загладить чувство пустоты чуть ниже брюшной полости……
-Доченька, с тобой все в порядке? Твое состояние меня беспокоит. Мне тут Дядя Юра посоветовал одного психолога знакомого…..
-Отставить разговоры о врачах! Я к тебе по-другому поводу.
-О! Так ты мне нравишься больше. Сколько денег надо?
С этими словами папенька потянулся к бумажнику, который лежал в пиджаке. Была бы другая ситуация, я бы обязательно воспользовалось этим моментом, чтобы пополнить мой бюджет. Однако ситуация была не та, и по этому пришлось эти действия останавливать в корне.
-Какой ты все-таки папа материалистичный!
-А это что плохо?
-В данном случае ДА!
-Так деньги тебе не нужны…. Может все-таки денег возьмешь….
Папа с мольбой посмотрел в мои глаза. Он продолжил:
-Я как вспомню, когда ты меня заставила танцевать Буги-буги на каком-то школьном празднике, меня аж пот до пяток прошибает….
Да история была еще та. Как-то раз решили мы разнообразить наши школьные праздники. Стали мы с одноклассниками думу думать, что бы такого придумать оригинального, да чтобы не засмеяли. В ходе глубомысленных измышлений пришли к выводу, что неплохо было бы припахать к этому дело наших создателей, то бишь родителей. Естественно эта идея восторга у них не вызвала. Но на то и мы их чада, что приходится идти на жертвы ради нас. В общем собрали мы ударную группу, в которую я огромными усилиями включила и моего папульку. Порешили мы, что должны они плясать. Ничего древнее, чем Буги-Буги отыскать не удалось. На том и порешили. Но растолкать наших родителей на это оказалось весьма сложно, и поллвина ударной группы постепенно куда-то рассосалась. Остальная тоже попыталась это сделать и мой папенька тоже, но так как я была руководитель этого весьма амбициозного проекта, моему папеньке сделать это оказалось не очень реальным, так что ему пришлось смириться. Ну так вот собрав кое как оставшиеся кадры все отрепетировали и подготовили номер. Я была еще очень юна и недопонимала некоторых вещей, и очень сильно радовалась, что с репетиции народ уходит весьма радостный, да и в последнее время они и приходили тоже очень веселыми. Однако все выяснилось в тот день, когда наша труппа выступала на этом празднике. Уже до концерта наша «труппа была просто на подозрение веселой, на предложение порепетировать, мы нарывались на оглушительный хохот. В общем репетиций было много и выступить они должны были нормально.
Но когда они вышли на сцену началось что-то невообразимое. Слово синхронность им было, вряд ли знакомо, да и вообще они вытворяли странные и незапланированные вещи, часто сбивались. Потом некоторые стали падать, другие хотели им помочь, но тоже упали, попытки встать успехом не увенчались. Тут папенька сел на коленки и произнес: «Танцевать мы сегодня, ик, не можем, так что мы споем!». И они начали петь «Ой мороз, мороз». Наш физкультурник и физик, завидев это безобразие, кое-как вытащили всех в подсобку. Это был самый ужасный день в моей жизни. Причем этим все не закончилось, и папенька все пытался выйти из подсобки и спеть на бис, но физкультурник его не пускал. Но потом папа что-то сказал ему на ухо, и они зашли внутрь.
В скором времени большая часть мужского населения сидела в подсобке и дружно там гудела. Директор к слову тоже. Вечер быстро прикрыли, всех повыгоняли, однако взрослые соизволили остаться, дабы прояснить обстановку и принять меры.
Как разказывал живущий рядом одноклассник Николай, приняли-то они, вот только не меры, а на грудь, и продолжили массовое распевание народных песен.
В общем, родители пришли поздно ночью, перебудив всех соседей и меня тоже.
На следующий день наша классная руководительница попросила больше не заставлять родителей принимать участие, а таких мероприятиях. Потом вздохнула, улыбнулась и отпустила нас домой, сказав, что сегодня все учителя немного «приболели».
Папа все еще смотрел мне в глаза как маленький щенок.
-У меня папенька возник такой вопрос: почему у парня всегда занят телефон?
-Уф! Это все? Ну, тут могут быть три варианта ответа: 1) Это вовсе не парень, а переодетая девушка, и повинуясь женскому безусловному рефлексу висит целыми днями на телефоне….
Вспомнив, его я с уверенностью подумала, что он совсем даже не девушка. Может он и немного женственен, но уж явно не девушка. Мужчинка….
-Нет, папа, он парень.
-Вариант номер 2: Он либо умер, потерял сознание, ударило током, или пришли грабители и побили, предварительно замкнув телефон….
-Камаз тебе на язык! Не смей даже так говорить!
-Ладно, ладно. Вариант номер 3: Он просто сидит в Интернете…
Точно. У него же есть компьютер. Как это я сразу не догадалась. Ладно, может сейчас он уже вышел.
Я взяла трубку, набрала его номер. И, о чудо, номер набрался.
-Алёёё…. Мммммммм… кто это…..
-Димочка привет это я, Ира.
-Привет.
-Слушай ты чего в Интернете сидишь, я до тебя дозвониться не могу.
-Блин, я сегодня еще мало сидел… ааааа…. Мммммм….
-Да чего ты стонешь?
-Тупые бактерии и микробы харасят мой зуб….ммммм….. мунвеллы на исходе…. Мне в нете посоветовали ударить зуб дверью, я сам не могу, может придешь, поможешь…..
-Я то приду. Одевайся……
-Зачем?
-Затем. К Дантисту пойдем.
-Неееееееет!!!!! Только не к нему!!!!! Я ДК 10 левела меньше боюсь, чем зубников. Неетттт!!!!! smile.gif
-Я те дам. Одевайся я иду.
И я положила трубку. Оделась накрасилась и двинула к нему. До него добралась быстро. Он лежал на диване, уже одетый, но ужасно обездоленный, как жертва башенного крана, т.е. как будто им по нему дали раз 5, для верности.
-Пошли, вставай хватит валятся.
-Может не пойдем…..
-Пойдем, пойдем. Давай.
Я схватила его за руку и повела за собой. До поликлиники тоже добрались весьма быстро. Мы сели в приемной и стали ждать нашей очереди. Услышав звук бормашины, Дмитрий попытался удрать, однако я его держала, и ему пришлось вернуться обратно. Он ужасно сник, и уменьшился в размерах процентов на 10. Тут пришла наша очередь.
-Ну давай, ты же вице-чемпион города, не позорься…..
-Нетттт!!!!! Не надо!!!!! Я домой хочу!!!!! Аааа!!!!!! Пустите, хулиганы зрения лишают…...
-Давай, врач уже ждет.
Я пинками загнала его в кабинет, где его ждал улыбающийся во весь рот врач. «Ну-с, приступим» сказал он. Дима с опаской и надеждой посмотрел на меня. Но, увидев мой суровый взгляд, понял, что бежать некуда и смирился со своей судьбой.
В кабинете послышались звуки бормашины, вскрик, потом тишина, потом опять звук бормашины.
Минут через 40 дверь открылась, и из кабинета вышел повеселевший Дима. Хотя пот все еще катился, по его лицу выглядел он весьма бодро. Врач сказал:
-Вот видите. Работы всего на 5 минут, а Вы тут в обмороки падаете.
Дима улыбнулся еще шире.
-Ладно, спасибо, доктор.
-Да не за что. Заплатите в кассе.
-Хорошо.
Время было уже позднее, я проводила Диму домой. Какое странное чувство, провожать кого-то домой. Раньше все было наоборот. Договорившись ТОЧНО встретиться НОРМАЛЬНО завтра, разошлись.
Когда я ехала домой, я подумала: а ведь я уже проявляю о нем женскую заботу. Мда. Действительно я его люблю. И пусть у нас было не одного нормального свидания, все равно он единственный кто мне нужен…..

Сообщение отредактировано ARiS - 28.03.2005 - 09:23
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ARiS
сообщение 26.03.2005 - 17:39
Звезда форума
******
орден I степениорден V степениорден I степени
Группа: Участник
Сообщений: 1638
Регистрация: 30.11.2003
Пользователь №: 1203


что-то народ какой-то пасивный стал никаких реплик типо "отстой", "чушь" и т.д. smile.gif



Глава 10

лан вот продолжение:
Утром проснулась от продолжительного и резкого звука. Немного придя в себя, догадалась, что это телефонный звонок. Ну почему когда я сплю никто не желает брать телефонную трубку. Посмотрев на часы, висящие на стене поняла, что вся семья на работе. Время было около 12 часов. Дня естественно, ибо родители все-таки дни иночи на работах не проводят.
В общем забив на все надежды как следует поспать(а это значит где-то часов до 3-4), подняла свое, еще совсем не желающее совершать какие-либо действия тело, и подшла к телефону.
-Алёааааооооууууу..... - В общем, было бы не странно не зевнуть при первой произнесенной фразы.
-Привет! Можешь меня поздравить, я получил 48 левел!
-Дима, ты что ли? Ты чего в такую рань звооооооооооооонииииииишшшшшшь...... (Зевки кучками вываливались из моего рта).
-Какая рань, солнышко...... - Вау, первый комплимент от него, все-таки приятно.
-Спасибо....
-......светит уже часов 7.
Тьфу, блин, это и не комплимент вовсе. Нет надо его определенно поучить. Только как? Вообще можно через Сергея......
-Слушай, хватит спать. Пошли лучше в клуб сходим.
-Давай. Наконец-то ты меня куда-то пригласил.
-Записывай адрес: ул. Новая д.7.
-Что-то никогда не слышала о таком клубе......
В общем-то, все клубы города я знала как свои 5 пальцев, даже лучше. Клубиться я любила. Но в последнее время что-то не очень ходила. Ибо сессия не дремлет и всегда начинается в самый ненужный момент, когда ты бываешь совсем не готов к таким лишениям, как полное забвение на личную жизнь, сон в течении максимум 6 часов в день, и снижения нормы питания, потому что даже на еду времени катастрофически не хватает. Все-таки не стишок в 3-ем классе учишь, а всю программу энного семестра. Но все это слава богу закончилось недавно, и я со спокойной совестью предаюсь каникулам.....
-Да ты что, он там уже лет 10 есть!
Мда, может этот клуб для элиты, все-таки мой Димочка вице-чемпион области, или еще чего-то там. Наверное, он и должен в элитных местах тусоваться.
-Хорошо. Я приду. Скажи только что надеть.
-Форма одежды свободная, одевай что желаешь, лишь бы ты чувствовала себя свободно.
-Хорошо, я подумаю что одеть. Взять что-нибудь с собой?
-Да не ничего не надо.
-А во сколько пойдем?
-В 2.
-Когда?
-В 14.00.
-А что теперь в клубы так рано ходят?
-Была бы моя воля, я бы и в 8 утра приходил бы, да положение не позволяет.
(Так бы и представила его в треуголке на голове, и рукой на груби, смотрящим в даль, вылитый Наполеон, который Бонапарт)
-Ладно, ты зайдешь ко мне?....
-Там увидимся! Пока!
И это тип повесил трубку. Ничего Ирка, главное немного потерпеть. Сначала надо его хорошенько заарканить, а потом уже ставить свои условия. А пока пусть гуляет, потом посмотрим кто кого.
Теперь предстояло определиться с гардеробом. Если идти в элитное общество, то стоит наверное и одеться так сказать по-элитнее. В общем шикарное черное вечерне платье с таким же шикарным вырезом на спине до попы вполне сгодиться. В тон такие же темные туфли. Элегантный запах от меня должен будет обеспечивать некий парфюм, с какой-то французской надписью. В французском я не сильна ибо в школе изучала Зер Дойч, а сейчас кроме Ахтунг ничего и припомнить-то не могу. Волосы я собрала, нечего выглядеть нерастрепанной в такой обстановке. В общем, тонны макияжа на лицо дополнили картину.
Собралась я идти на улицу, да случайно остановилась у большого зеркала в полный рост в прихожей. В общем-то, вовремя остановилась. Ибо идти по городу в таком наряде немного неразумно, ибо по приходе я буду выглядеть не хуже чем арабский террорист во время песчаной бури на Ближнем Востоке. Так как папы дома не было, проблему транспорта пришлось решать банально, посредством обыкновенного такси. Это конечно не Мерседес, и даже не захудалый БМВ, а "Произведение исскуства" Российского автопрома. В общем хорошо если приедет машина, которую назвали в честь одной реки в России, а не та которую назвали в честь победы в Великой Отечественной Войне.
Собственно мои опасения не оправдались, и к моему подъезду подрулила машина сравнительно новая, и не такая уж и грязная, как бывает обычно.
Собственно как оказалась, тот вид платья, которое я на себя нацепила абсолютно не приспособлено к езде в автомобилях Российского производства.
Изрядно повозившись с удобством, поняла, что это невозможно. Но тут, о счастье, мы, наконец, доехали по вожделенному адресу.
Сначала меня очень сильно поразило наличие ребятни всех возрастов изрядно бегающих около здания. Еще больше меня поразила вывеска "Компьютерный клуб". Ну, это, наверное, для конспирации. Ведь типа элитарный клуб. В общем, мой вход в здание произвел фурор. Более 50-ти пар глаз устремились на меня.
Я стояла в большой комнате сплошь уставленной компьютерами. Собственно дальше этой комнаты ничего не было. Я была, мягко говоря, в шоке.
Тут меня кто-то похлопал по плечу. Я обернулась. Это был Дима.
-Привет. Как дела? Пойдем.
-Это что и есть клуб?
-Да. Там ведь прекрасно написано "Компьютерный клуб".
-Аааааа.....Ээээээ.....Мммммм.....
-Да ладно. Классный прикид кстати. Пойдем......
-Хмм.... Спасибо.....
Это все что он может сказать о моем "прикиде". Ну-ну. Сказал бы хоть "Обалденное платье". Ну ладно хоть это сказал. Определенно его надо учить.
А в это время он тащил меня через загромождение какой-то техники в какой-то угол. Долго тащил. По крайней мере мне так показалось.
В конце концов, мы оказались в небольшом импровизированной комнате. Ну комнатой это было назвать сложно. Огороженное 2 ширмами какое-то пространство. Но внутри все оказалось довольно мило. Там сидело еще 3-е парней и 1 девушка.
-Ну вот господа товарищи - геймеры. Это - ОНА!!!!!
-Ура! За это надо выпить.
Тут же из ниоткуда появились бутылки с пивом, все это было быстро разлито по стаканам, и так же оперативно выпито.
-Ее зовут Ирина......
-Ура! Красивое имя. За это надо выпить.
Тут же этот процесс повторился. В общем пока меня знакомили со сей честной компанией, успели выпить раз 15 по самым разным поводам. Особенно выпили 2 раза, когда знакомили с этой девушкой, а выпили они за то что в клубе каким-то образом появилось сразу 2 женские персоны. Один из парней, которого звали Васей, сказал, что такое случилось впервые со времени открытия клуба.
Тут Дима торжественно встал и отвел меня назад к двери, точнее к месту соприкосновения 2-х ширм.
-Смотри, Ира, что я для тебя сделал. - и показал пальцем в сторону стола. На нем стояло что-то покрытое чьей-то зимней курткой. - Вован, барабанную дробь! - и Вован радостно застучал двумя карандашами по бутылкам с Пивом. - Смотри.....
И тут остальная часть компании сдернула импровизированный занавес с этого монумента.
Такого я явно не ожидала увидеть. Все, но только не это. От счастья на глаза навернулись слезы.
Это была фраза "Дима+Ира=Любовь до и после рестарта". Составлена она была из каких-то деталей, компакт дисков, и прочей мишуры. Но я была так тронута. Это был самый лучший подарок на земле.
Я чмокнула в щечку моего принца. И прошептала на ухо "Остальное Потом".
Тут выступил Вася.
-Слушай Дима, раз ты вице-чемпион области, то и твоя девушка должна как минимум иметь 28 bes.gif левел на Нортренде.
-Да, да, да..... - хором звякнула остальная команда - за это надо выпить.
Выпили. К слову та девушка, практически не пила, что, несомненно, является плюсом.
-Ну я не знаю...... - начал запинаться Дима.
Но тут выступила я.
-Надо так надо. Учите.
Немного посовещавшись, решили, что учить будет Вася, как самый педагогичный из них. Это слово выговорить не смог ни кто, так что пришлось им помочь.
Меня усадили за компьютер и включили какую-то игру.
Вася начал:
-Так заказывай 2-х виспов, 4-х в рудник, одним строй алтарь.....
-Чего делать? - спросила я в недоумении, так как ничего из его речи не поняла.
-Давай не тормози, противник ждать не будет. Заказывай.
-А как?
-Наводи мышку на большое дерево.
-А где мышка?
Тут воцарилось тяжелое молчание. Вася что-то начал шептать на ухо Диме. Тот понимающе кивнул.
-Ирочка, я тебя поучу попозже, ок?
-Да конечно.
Собственно я была рада такому повороту. Ибо уже изрядно устала от окриков Васи.
-Ирочка, пойдем, я приготовил Романтический ужин.
А вот эта новость меня порадовала больше. На моем лице вновь появилась улыбка.
Меня вновь повели через какие-то скопления проводов и техники, и в конце-концов мы оказались в противоположном углу. ТАм тоже стояла комната из 2-х ширм. Но, однако, перед ней стояли еще 2-е парней, которые, по всей видимости, стерегли эту самую комнату. Ну, так мне по крайней мере показалось, глядя на их суровые лица. Но и эти лица расплылись в улыбке, когда они увидели Диму. Вообще, как я заметила, уважения Димочки в этом здании немерено, и каждый пытается хоть чем-то ему помочь.
-Ладно, парни Вы свободны, Ваши коМпы 74 и 75. Го. - сказал Вован этим парням, и те стремглав умчались в неизвестном направлении.
В комнате нас ожидал большой стол, большая часть которого была заставлена Бутылками из под пива и бутербродами. Была тарелка с салатом.
Тут же выпили за хорошо организованный стол. Потом еще за что-то. И еще.... И еще..... И еще......
Где-то на середине банкета решили начинать петь песни.
-Ну что, начнем с Трейси Баш, или Стаффорда?????
-Конечно с Баш.
И вся компания абсолютно разными голосам затянула какую-то заунывную мелодию. Но всем нравилось. Так как и я была в сильной степени подпитости, то и я тоже начал подпевать.
В общем, закончилось все как всегда. Помню, что везли куда-то на машине. А потом снова - полный провал памяти.....

Сообщение отредактировано ARiS - 28.03.2005 - 12:58
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dellirium
сообщение 26.03.2005 - 19:31

говорящая табуретка
*******

Группа: Участник
Сообщений: 3622
Регистрация: 12.05.2004
Пользователь №: 3509


где-то это уже было... g.gif
мб баян?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ARiS
сообщение 26.03.2005 - 22:12
Звезда форума
******
орден I степениорден V степениорден I степени
Группа: Участник
Сообщений: 1638
Регистрация: 30.11.2003
Пользователь №: 1203


Цитата(Бред Иванович Полный @ 26.03.2005 - 19:31)
где-то это уже было... g.gif
мб баян?


меня достало это слово баян, потому что его сейчас чаше использоют в значении: типо я всё видел, я всё знаю, приводи конкретные ссылки где это уже писали и толька тогда пиши баян, к слову сказать этот рассказ я скопирайтил с blizzard.ru а там он в свою очередь в стадии написания и появляеться по частям (если ты заметил глава 10 запостина отдельно, потому что написали её пару дней назад в отличии от предыдущих глав)

Сообщение отредактировано ARiS - 26.03.2005 - 22:18
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dellirium
сообщение 27.03.2005 - 07:00

говорящая табуретка
*******

Группа: Участник
Сообщений: 3622
Регистрация: 12.05.2004
Пользователь №: 3509


ну не помню я где я это читал! но было это примерно год назад... ну если тебе не нравится слово "баян", тогда...
старо! draz.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ARiS
сообщение 27.03.2005 - 12:07
Звезда форума
******
орден I степениорден V степениорден I степени
Группа: Участник
Сообщений: 1638
Регистрация: 30.11.2003
Пользователь №: 1203


автор "Записки невесты Варкрафтера" содрал сюжетную линию и некоторые приколы из "Записки жены программиста" которые действительно были написаны примерно год назад, вообщем прочитай рассказ и поймёшь что это ещё негде ни писалось.
даже если у тебя есть госу навык читать рассказы написанные в будущем году, я рад за тебя, и не хочу продолжать эту тупую дискуссию по поводу старо это или нет, будут ещё вопросы спрашивай у автора: ]]>http://www.blizzard.ru/forum/showthread.ph...72&page=1&pp=20]]>
P.S. заодно спроси у него когда будет написана 11 глава smile.gif , не знаю как народу, но мне лично понравилось.

Сообщение отредактировано ARiS - 27.03.2005 - 12:09
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Monk of Meo
сообщение 28.03.2005 - 08:31

Богатырь
******
орден IV степениорден I степени
Группа: Участник
Сообщений: 1823
Регистрация: 12.12.2003
Пользователь №: 1432


Цитата(ARiS @ 26.03.2005 - 17:39)
что-то народ какой-то пасивный стал никаких реплик типо "отстой", "чушь" и т.д. smile.gif
[skip]
потом снова - полный провал памяти.....


Что-то в этой части такое количество опечаток. no.gif Как будто в спешке все написано.
P.S. ARiS - к тебе претензий понятное дело не имею. yes.gif

Сообщение отредактировано Monk of Meo - 28.03.2005 - 08:32
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ARiS
сообщение 28.03.2005 - 08:51
Звезда форума
******
орден I степениорден V степениорден I степени
Группа: Участник
Сообщений: 1638
Регистрация: 30.11.2003
Пользователь №: 1203


Будет время, исправлю ошибки автора smile.gif

Сообщение отредактировано ARiS - 28.03.2005 - 12:59
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ARiS
сообщение 1.04.2005 - 10:01
Звезда форума
******
орден I степениорден V степениорден I степени
Группа: Участник
Сообщений: 1638
Регистрация: 30.11.2003
Пользователь №: 1203


10 основных заповедей нубской игры:
1) Во время битвы никогда не отводи войска, храбрые войны никогда не убегают с поля битвы
2) Если в RT или в AT тебе попадается та же раса, что и у твоего союзника, то бери тех же героев, что и он, чтобы их ауры суммировались
2.1) Если союзник не просит, не помогай ему, он сильный и сам справится
2.2) Никогда не давай своему союзнику ни золота ни дерева, ты не спонсор и не донор
2.3) Всегда срись со своем союзником, если он теряет юнитов, то поливай его матом и обзывай нубом
2.4) Если твой союзник просит тебя делать melee это значит что надо делать юнитов дальнего боя
2.5) Слажаная игра с союзником, никогда не даст тебе lose
3) Если ты постоянно проигрываешь, не переживай, рано или поздно ты начнешь выигрывать, они сами будут выходить
4) Никогда не проводи разведку, доверяй собственной интуиции
5) В начале каждой игры спрашивай: hi you noob? real level?
6) Строй много tower на базе, это хорошая защита
7) Убивай в первую очередь самого сильного героя, особенно если у него есть подлечивание
dirol.gif Соблюдай закон: у пеонов есть право на отдых
9) Победит тот у кого будет больше денег и древесины
10) Выполни все предыдущие советы и создай свой клан и исключай из клана всех кто эти советы будет не выполнять
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
GhostOfLove
сообщение 1.04.2005 - 16:26

Частый гость
***

Группа: Участник
Сообщений: 138
Регистрация: 15.12.2003
Пользователь №: 1494


Цитата(ARiS @ 1.04.2005 - 10:01)
10 основных заповедей нубской игры:
1) Во время битвы никогда не отводи войска, храбрые войны никогда не убегают с поля битвы
2) Если в RT или в AT тебе попадается та же раса, что и у твоего союзника, то бери тех же героев, что и он, чтобы их ауры суммировались
2.1) Если союзник не просит, не помогай ему, он сильный и сам справится
2.2) Никогда не давай своему союзнику ни золота ни дерева, ты не спонсор и не донор
2.3) Всегда срись со своем союзником, если он теряет юнитов, то поливай его матом и обзывай нубом
2.4) Если твой союзник просит тебя делать melee это значит что надо делать юнитов дальнего боя
2.5) Слажаная игра с союзником, никогда не даст тебе lose
3) Если ты постоянно проигрываешь, не переживай, рано или поздно ты начнешь выигрывать, они сами будут выходить
4) Никогда не проводи разведку, доверяй собственной интуиции
5) В начале каждой игры спрашивай: hi you noob? real level?
6) Строй много tower на базе, это хорошая защита
7) Убивай в первую очередь самого сильного героя, особенно если у него есть подлечивание
dirol.gif Соблюдай закон: у пеонов есть право на отдых
9) Победит тот у кого будет больше денег и древесины
10) Выполни все предыдущие советы и создай свой клан и исключай из клана всех кто эти советы будет не выполнять


напиши откуда спёр, а то зачмурят потом :-)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ARiS
сообщение 1.04.2005 - 18:43
Звезда форума
******
орден I степениорден V степениорден I степени
Группа: Участник
Сообщений: 1638
Регистрация: 30.11.2003
Пользователь №: 1203


Цитата(HaCoC-ObCoC @ 1.04.2005 - 17:26)
напиши откуда спёр, а то зачмурят потом :-)


да мне лично всё равно, а взял я с progamer.ru
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ARiS
сообщение 5.04.2005 - 14:30
Звезда форума
******
орден I степениорден V степениорден I степени
Группа: Участник
Сообщений: 1638
Регистрация: 30.11.2003
Пользователь №: 1203


Бред Иванович Полный, если ты зашёл сюда, ради того что написать на рассказа написанный ниже, "баян", то иди лучше флуди в других темах smile.gif

На холме стоял орк, наблюдая за встающим солнцем: «Вот и 1 апреля, опять эти приколисты достанут…» Молодой вождь ещё немного посидел на жёлтой траве Калимдора и спустился вниз.

Трал следил за строительством башни, когда к нему подбежал гоблин: «Вождь!!! Мы наткнулись на логово древних красных драконов! Они проснулись и будут в Дуротаре через несколько часов!!!» Тралл лишь покачал головой: « не очень-то смешно, мог бы придумать чего-нибудь получше- наш собрат сел в резака и отрезал себе чего-нибудь, вы изобрели реактивный дирижабль, вывели гибрид гиппогрифа и виверны-гриферны, замочили гномов и т.п. Но такой бред с драконами не пройдёт!». С этими словами он пошёл проведать минотавров.

- Приветствую, вождь!

- Взаимно

- У меня есть к вам очень важный доклад…

- Задолбали, шутники,- сказав это, он махнул на таурена рукой, не обращая внимания на его крики: « но это очень важно, кентавры с гарпиями уходят на север, они что-то говорят о драконах…»

Проходя мимо леса троллей, он наткнулся на берсерка, который тоже принялся его разыгрывать: « Вождь! Наш Великий Знахарь увидел в верховьях леса драконов, они скоро…». Но вождь уже не слушал: « С*ал я на вашего знахаря! Он до сих пор мой понос не вылечил, уродец smile.gif . Сговорились, умники, в прошлом году я их послушал, и где теперь Пылающий Легион???». bes.gif

В глубокой задумчивости молодой вождь и не заметил, как добрёл до Ашенвальского леса: « Щас ещё и ушастики будут прикалываться»…

- Тралл, ты как раз кстати…

- Конечно, конечно. Мимо вас тоже пролетали Древние Красные Драконы, я угадал?

- О чём ты? На севере Калимдора скоро будет высадка армии Плети, Артес хочет…

- Очень смешно, если Артес так хочет, дай ему…
smile.gif
Надвигались сумерки, и Тралл пошёл на юг. По дороге он встретил отряд людей, который взял его «в плен»: « Самая удачная шутка из всех сегодняшних, и отговорка согласована с эльфами-«ты отказываешься бороться с нами против Артеса, ты предатель и т.п».

Орк поразмыслив, решил, что в этой шутке они зашли слишком далеко, пустил по ним цепь молний и пошёл домой, в Дуротар.

Когда он пришёл на место, где по идее должен был быть Дуротра, то увидел только груду пепла.

Первая мысль вождя: «Вот уроды, до того набухались :player: , это же надо так нажраться».

Вторая мысль вождя(оглянувшись): «Мозгов бы у них хватило выбраться из горящего дома..»

Третья мысль вождя: «Что это там маячит на небе?»

Четвёртая мысль вождя (сопроваждалась руганью типа: «Ё-моё(умягчённая форма)» и разинутым ртом): «Это ж красные драконы…»

Поразмыслив, Трал сделал просвет (который очень редко использует) до Ашенвальского леса, где увидел улыбающуюся рожу Артеса и мычащего гуля…

«Ё**ть-колотить, сегодня же 31!!!»,- последняя мысль вождя…

в целом рассказа не очень, но меня добили некоторые фразы smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maxis
сообщение 8.04.2005 - 18:21

Частый гость
***

Группа: Участник
Сообщений: 284
Регистрация: 5.03.2005
Пользователь №: 6860


меня добила
Цитата
Очень смешно, если Артес так хочет, дай ему…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ARiS
сообщение 8.04.2005 - 20:45
Звезда форума
******
орден I степениорден V степениорден I степени
Группа: Участник
Сообщений: 1638
Регистрация: 30.11.2003
Пользователь №: 1203


те фразы, которые попёрли меня, отмечены смайликами :)

Сообщение отредактировано ARiS - 8.04.2005 - 20:46
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

5 страниц V  < 1 2 3 4 5 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.03.2024 - 02:22