Юмор, от nightvelvet Опции

[nightvelvet]

Дневник футболиста

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.

5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.
19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня. Сегодня после тренировки зашел в местную библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет поспрашивать у ребят.
16 июня. Ушлёпыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Мудошина. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля. Мудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? Сказал тренеру. Он странно посмотрел на меня и сказал: Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет? Я согласился.
26 июля. Почему он назвал меня Горлум?
4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня <горлум - недобитый>.
2 сентября. Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному:
6 сентября. Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит.
16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно.
28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября. Во втором тайме сделал зацепку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
13 ноября. Подписал новый контракт. Обещали даже форму сшить:
5 декабря. Опять всю ночь снились кошмары: Филимонов. Ужас!
25 декабря. Начали отмечать с командой Новый Год на новой тренировочной базе. База в очень красивом месте, где-то в лесу, в заброшенной деревне с красивым названием Жопосранск. Два больших сарая и две очень грязные поляны: Нам понравилось.
1 января. Проснулся рано вечером. Искал кухню.
2 января. Продолжил поиски. Нашел. Нашел даже холодильник. Но тут пришел тренер и пытался выгнать на вечернюю тренировку. Я долго умолял его на коленях дать мне однодневный отгул. Уговорил.
5 января. Занялись физическими упражнениями. 6 часов откапывали от снега поле. Откопали. Теперь мы знаем, где в деревне был общественный туалет.
7 января. Тренер привез мячи. Все долго радовались. В следующий раз он даже пообещал привезти насос.
13 января. Праздновали Старый Новый Год. Спалили один сарай. Приедет главный убьет.
18 января. Приехал главный тренер. Привез насос.
20 января. Тренер заметил, что второй сарай сожжен. Сказал, что нам хана. Уехал.
24 января. Приехали три джипа спортсменов, нам объяснили, что чисто за поджег чисто хатодрома , мы конкретно можем получить в табло, каждый. Пообещали привезти главного. Уехали.
30 января. Приехал главный. Наш. Узнал про джипы, уехал.
2 февраля. Мы тоже подумываем уехать. Но не знаем, куда идти.
3 февраля. Капитан команды Миша Навозный сказал, что <надо бы потренироваться>. Отпаивали водкой. Вроде порыв прошел.
6 февраля. Приехал главный. Не наш. Узнал, что мы футболисты. Предложил конкретную спонсорскую помощь - два мяча и свисток. Мы согласились.
7 февраля. Приехал наш тренер. Увидел джипы - пытался поиграть с ними в догонялки. Зря: Все уехали. Кроме нас.
20 февраля. Продолжаем ждать тренерский штаб в лице нашего главного тренера, заслуженного тренера нашего поселка - Федораса Сергеевича Слабоумова. Кончается пиво, чипсы и сухарики. Уже закончилась водка. Терпим.
23 февраля. Федорас Сергеевич вернулся. Сказал, что теперь у нас есть конкретные спонсоры. И мы летим на Кипр. Тренироваться.
26 февраля. В самолете главный сказал, что у нас новое название <Солнцевский Футбольный Клуб>. Жаль предыдущее название <Организованный футбольный клуб имени Ленина закрытого акционерного общества инвалидов фабрики <Мужские подтяжки>> мне больше нравилось. С нетерпением жду начала нового сезона."

[nightvelvet]

Гарри Поттер как он есть.


Моя плакать и дрыгать ногой.

Все ошибки сохранены.

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»

» - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

» - Вольдеморт, это ты?!
- Это я»


» - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»

» - Гарри, он взаде!»

» - Ты ввел ему цель дела?»

» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»

«мальчик-который-вышил»

» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»

» - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »

» - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
‹В комнате только Гарри и Гермиона›»

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»

«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›»

» - Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.»

«злобные писи ‹опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил›»

«Где моя сумка?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал ‹в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.›»

‹В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван [censored]. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.›

» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›»

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»

» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

» Рон зевнул и подавился.»

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

«Профессор Мак-ГоноКАЛ»

» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

«Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. ‹Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.› »

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›»

«Я Волдер-де-Морт»

«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›»

«Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›»


«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›»

«Гаррь ‹Это его так ласково назвали›»

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›»

«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›»

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»
» - Хедвиг, где ты был?»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Гендавальд ‹Теперь мы знаем, что Гендальф Белый - это Гриндевальд›»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»

«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›»

» - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. ‹Так и писал бы автор - с разбегу пнул...›»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»

«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

» - Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»
__________________
Летайте самолетами и сами по себе.... (с) К. Арбенин.

[nightvelvet]

для любителей фотошопа посвещается картинка.

]]>http://eye.moof.ru/note/6295.html]]>

[nightvelvet]

ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:

До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б. Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!".
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.

[nightvelvet]

Гоблин устроил «Бурю в стакане»Роман КОРНЕЕВ, 13 июня 2004


Нынче пошла занятная мода. Считается должным при упоминании Дмитрия Пучкова эдак пренебрежительно кривиться. Да что там, «пират», матершинник, самозванный переводчик с прошлым гоблина в серой шинели. Испортил, говорят, окончательно нашей молодёжи вкус к прекрасному, приучая к своим низкопотребным пиратским переводам, позорит нашу страну перед всем миром, выставляя её царством контрафакта. Не знаю, как кого, а меня эта неординарная «точка зрения» нисколько не смущает, именно потому что мало интересует. Товарищи, именующие вышевоспроизведённый бред «критикой», обычно полагают её очень острой и оригинальной, можно сказать — не в бровь, а в глаз. Увы, спешу их огорчить — подобное вольнодумство и полёт мысли сам Гоблин изо дня в день встречает в комментах у себя на сайте. Он же придумал для их носителей занимательное определение — тупые, они же жадные, дети. Не смея ничего добавить к этому лаконичному определению, хочу всё-таки уделить некоторое внимание несколько более оригинальной точке зрения.

Достаточно умные люди, не сговариваясь, рассказывают друг другу о том, что «Братва и Кольцо» — вот это было смешно, свежо, оригинально и где-то даже уникально, а вот чем дальше, тем дело становится хуже. Вроде как «Две сорванные башни» ещё ничего, а вот «Шматрица» это уже совсем не то. «С появлением в кино звука, а впоследствии цвета, картины смотреть — невозможно». Поскольку носители последней мысли, тоже весьма оригинальной и свежей, всё-таки стараются приводить внятные аргументы, да и к «детям» их зачастую отнести можно лишь с натяжкой, попробую с ними немного поспорить, дабы можно было спокойно перейти к основной теме повествования.




Поймите меня правильно, не могу я принять рассуждений о том, что «зря Гоблин взялся делать продолжения». Всё-таки любое произведение, со всеми своими плюсами и минусами, это в первую очередь — его автор. Если Дмитрий Пучков сам для себя решил, что продолжение у жанра быть должно, значит так тому и быть, и наши возможные возражения идут лесом, пока «смешные переводы» не разочаровали самого Гоблина. Тем более что на мой скромный взгляд слухи о том, что «шутки уже несмешные» и «всё это уже было», несколько преувеличены. Как раз именно в том и заключается триумф проекта «Божья искра» (при всех возможных сомнениях в копирайтной законности происходящего), что работа над ним пока что-то не перестаёт радовать а) автора б) огромную массу общественности в) меня, нескромного, лично.




А все остальные культурологические изыски с рассуждениями — от лукавого. Ибо ничего кроме вкусовщины из этого мероприятия не выйдет. Вот мне кажется, что юмор продолжает блистать оригинальной фольклорной традицией, а кто-то считает, что Гоблин с камрадами давно перетирают старую тюрю. Я полагаю, что юмор Дмитрия находит в оригинальных фильмах те самые искры, которые не смог или не захотел выявить для зрителя собственно режиссёр, но они там, они все там, как в камне, который, как известно, содержит уже в себе статую, нужно только отсечь лишнее. А кому-то, быть может, всё это кажется кощунством. Спорить с подобным невероятно сложно, однако попробую.




По поводу кощунства вообще всё очень просто — не хочешь, так и не смотри, никто же не настаивает, да и оригиналы, при всей моей к ним любви, всё-таки далеки от статуса неприкосновенных шедевров сине-арта, это вполне коммерческие продукты, популярные не как символ чего-то там, а лишь как красивый образ, замешанный на занятном сюжете, что даёт моральное право любому, кому достанет таланта, использовать этот контекст по своему усмотрению. В том числе с целью всеобщего стёба. Особенно если с добротой, которой у Гоблина, равно как и таланта, как раз не отнять. Он любит фильмы, над которыми шутит шутки, а потому — остаётся только радоваться культурному феномену «Божьей искры», что же касается вопроса — «исписался ли Гоблин» — нам буквально на днях представилась возможность самим для себя решить, так ли это.




Выхода проекта «Буря в стакане» заинтересованная общественность ждала гораздо дольше, чем предыдущих проектов «Божьей искры», завершение работ анонсировалось сначала на апрель, потом на май, но сам Дмитрий Пучков повторял, что хочет, чтобы вышло хорошо, а потому просил себя не торопить. И вот, в июне, новый проект стал достоянием фанатско-зрительского сообщества. И оные фанаты сразу заметили в нём несколько принципиальных различий по сравнению с предыдущими переводчицкими изысками тов. Гоблина. В первую очередь зрелище предваряется известным уже завсегдатаям oper.ru обращением, в котором Гоблин тысячный раз поясняет, почему переводить надо то, что сказано в фильме, а не то, что сумел напридумывать отечественный переводчик. А затем следует неожиданное разглашение «секретного проекта» Гоблина, о котором чуть ниже, а также некое загадочное явление «Windows в переводе Гоблина». Подробности при этом, традиционно, остаются за кадром. Ну да нам не привыкать, со временем — узнаем.




А вот и сам фильм. Собственно, подробности издевательского сюжетного преломления уже известны всем — на просторах Крайне-северной галактики налажено производство палёного алкоголя, для разбирательства в адрес выдвигаются матёрые сотрудники секты Оперуполномоченных Кришны, по дороге им придётся повстречаться с гениальным мальчиком Эникеем Сковородкером, подводным рэпером-оленеводом Джага-Джага по кличке Мудила Страшный, королевой Задолбалой (ака девка Падла), ведроидом «е-два-е-четыре», Осамой Бен Ладеном, Дж. Бушем мл. и даже мега-переводчиком роботом-говоруном, отличающимся умом и сообразительностью.




В общем, композиция мега-перевода возвращается к классике — сюжет почти не претерпевает изменений, только смещаясь в издевательскую плоскость, живо напоминая ту самую отсебятину отечественных переводчиков, на которую изначально жанр и был нацелен в качестве сатиры-юмора. Персонажи получают черты разных национальностей, а действие, происходящее на экране, приобретает характер шизофренический и исполненный новых причинно-следственных связей. И каждая сюжетная неувязка или нелогичность поступков в первоисточнике непременно становится причиной встречного гоблинского юмора: «Это ж бред!» «На то и расчёт!» «А вот это толково придумано». При этом сам Гоблин не позволяет себе скатываться в глупое ёрничанье — шутки его остаются добрыми и полными лингвистического богатства. Анекдоты, поговорки, цитаты из фильмов, отсылки к историческим реалиям — бородатый Осама борется с джедаями (этим именем Гоблин по жизни называет американцев), среди которых виден и лопоухий Дж. Буш мл., а в образе депутата от Крайнего Севера просматривается Путин, который в фильме обещает после избрания «не воровать целых два месяца». Во всём этом мне лично нравится концентрированный современный культурный пласт, который в столь ярких проявлениях нынче встретишь разве что в некоторых бандитско-ментовских сериалах.




Продумал Гоблин и оригинальный ответ собственным противникам, обвиняющим его в самоповторах: в лучших традициях постмодернизма в тексте начинают встречаться нарочитые автоцитаты — те же фразы «не было никого, никого не было», «сынок мой единоутробный» продолжают славный обычай, положенный «Шматрицей», в которой нашли свои упоминания персонажи и обстоятельства серии пародий на «Властелина». Что же касается вообще юмора, то в изустной части «Бури в стакане» самыми забавными персонажами лично мне показались Кибальчиш («Опять старик накурился — всё измена у него») и робот-говорун, мастерски пародирующий переводчицкую манеру тов. Володарского («Мать вашу, я мега-переводчик, перевёл более тысячи фильмов»). И Эникей — главная находка Лукаса в «эпизоде первом» — тоже, такой славный-славный. В «пересказе» Гоблина он получился даже живее оригинала, обставляя всю псевдоподростковую муть мадам Роулинг одной фразой: «А ты на секретных заводах бывал?», а уж «Нет, другого не найдёте, он единственный маршрутку трезвым водит» так и вовсе шутка сезона.




Даже если бы занимательная часть «Бури в стакане» исчерпывалась вышеописанным, это уже было бы поводом хотя бы полюбопытствовать. Но дело в том, что помимо собственно слов, такая важная составляющая продукта «Божьей искры» как нетрадиционный саундтрек в свежеиспечённом проекте приобретает не только привычные зажигательные черты (аккордеонная композиция «Тики-така» как фон для зарубов на лазерных мечах, музычка из передачи «В мире животных» для бегущих зверей, «Розовая пантера» для ситха Джавдета, список пусть каждый продолжит для себя), но эти черты становятся ещё приметнее, вплетаясь в повествование, когда персонажи вдруг начинают открывать рот в такт звучащей песне — обратите внимание, «сегодня отец купил мне новые колонки», а уж брэйк-данс в исполнении шеренг роботов — просто восхитительно. Старые идеи находят всё новое воплощение, а титры даже избавляют автора от вопросов типа «что это за мелодия играет там-то».




Ну, наконец, картинка. Некогда задуманные крошечные вкрапления нового видеообраза в оригинал наконец-то нашли своё достойное воплощение в виде трудов студии Realart. Собственно, плоды её стараний вы могли наблюдать слева на протяжении всей этой статьи. Уместно-неуместно, вопрос того же порядка, что задаётся вообще относительно всей деятельности Гоблина, у меня лично сомнений нет — уместно. И результат радует глаз. Надписи на стенах, мелькающий пепелац, пролетающий Нео, вполне замечательно. А уж как приятно было разглядеть в финале физиономию самого Дмитрия! Да и вообще, все эти мелкие, разбросанные по сюжету шуточки весьма разнообразили общее действо, а зрителю только того и надо.




В общем и целом, сообщаю господам критиканам, ни в коем случае не претендуя на финальную, объективную истину, что «Буря в стакане» вышла продуктом посвежевшим, добротным и в меру расслабленным. Как мне кажется, понравиться должно не только мне, потому и взялся за написание этих заметок. А напоследок хочется сообщить о категорически разглашённых планах тов. Гоблина на ближайшие полгода.

Во-первых, это «секретный проект», как оказалось, заключающийся в издевательском переводе фильма «Терминатор-2», который должен выйти в сентябре. Как говорится, пришло время терминаторам зарамсить проблему. Также по плану (обещались в июне, но традиция Гоблина задерживать релизы всем известна) идут правильные, сиречь обычные переводы таких фильмов, как «Убить Билла», давно ожидаемые «Бешеные псы» и «Догма», новая редакция «Двух сорванных башен» плюс адекватный перевод оригинала, на осень запланирован выход и очередной редакции самого раннего продукта «Божьей искры» — фильма «Братва и Кольцо» вместе с дополненным и переработанным «правильным переводом», причём по некоторым данным и ВК-1, и ВК-2 будут выпущены в режиссёрской версии, то есть с пропущенными ранее сценами.




Ну и, наконец, Гоблин ответил на главный вопрос сезона — когда выйдет издевательский перевод «Возвращения Короля». Пока сроки установлены на ноябрь-декабрь 2004 года, и тогда же обещан подарочный набор из трёх фильмов сразу. ВК-3, к сожалению, в режиссёрской версии задерживается аж до декабря, так что и смешная его версия будет строиться исключительно на театральном DVD-релизе. Но это покуда и не страшно, потому что проанонсировано столько всего, что даже если часть задержится, нам, ценителям прекрасного, всё равно будет что посмотреть.

Любите кино, «а я тут пока на измене посижу». © Принцесса Задолбала

PS Ещё одна новость на уровне непроверенных слухов. Как сообщают наши коллеги с сайта Filmz.ru, по просочившимся из недр кинокомпании СТВ слухам стало известно, что в рамках XXVI Московского Международного Кинофестиваля, возможно, будет продемонстрирован фильм «Бумер» в альтернативном озвучании Дмитрия Пучкова. Картина носит название «АнтиБумер». Гоблин уже приложил руки к творению режиссёра Петра Буслова при озвучании одноименной компьютерной игры, теперь речь идет о полноценном фильме с обновленным саундтреком и альтернативными репликами героев.

[nightvelvet]

]]>http://www.valenok.ru/vacancy.shtml]]>

а где вы носите валенки?

[nightvelvet]

Киркорова уволили с НТВ (расшифровка видеозаписи)

- Чем обусловлено такое количество римейков в вашем творчестве: нехваткой новых мелодий, авторов, или на это есть какие-либо другие причины?



- Спасибо вам за хороший вопрос. Да, вы абсолютно правы, в последнее время римейков у меня что-то много стало. Непозволительно много.

Это обусловлено тем, что римейк на раскрученный хит сделать, конечно же, проще, чем написать с нуля песню, которая станет хитом.

Пожалуй, я больше не буду делать римейки, займусь работой с авторами, которые напишут мне новые мелодии. Спасибо вам за то, что указали на мои ошибки.

Кстати, хотите мы вместе с вами сфотографируемся? Фото на память с автографом не хотите? Жаль. Вы сегодня так прекрасно выглядите, какая у вас красивая кофта. И микрофон у вас замечательный. Жаль, что у меня нет такого микрофона и такой кофты.

Давайте сфотографируемся, ведь для меня очень важно, что вы напишите обо мне и моём творчестве. Я всегда прислушиваюсь к мнению профессионалов.

Хотя я не могу оценивать профессиональный уровень журналистов - всё-таки я певец, а не журналист - сегодня, уверен, здесь собрались именно профессионалы.

Римейки... Большое количество... Нужно срочно что-то с этим делать. Может быть, мне уйти? Извините, вы хотите, чтоб я сейчас ушёл? Что ж, тогда я уйду. Всё, сейчас встану и уйду.

- Вы считаете, что это нормально?

- Да, я считаю, - нормально...

- Хорошо, до свидания.

- До свидания.

[nightvelvet]

Magic people, office people
Тяжело живётся интеллектуально-творческому работнику.

Вот, скажем, хлебопёк. Печёт он румяные караваи и сдобные булки с маком, и сам он весь румяный от этого и сдобный. Любят люди хлебопёка — вкусный он им хлеб печёт! Его руки хранят тепло печи.

Или, допустим, каменщик. Аккуратно прилаживает он кирпичик к кирпичику, прищуриваясь, снимает ловко капли раствора, попыхивает цигаркой. Строит дом. Людям будет тепло и уютно жить в этом доме, будут они каменщика добрым словом поминать.

Надо всеми профессиями летает в ракете космонавт. Машет рукой и улыбается каменщику, хлебопёку, дворнику, милиционеру. Всё это полезные, простые и приятные профессии. Хорошо трудиться!

То ли дело — офисный работник. Сидишь ты, как [censored]а на жёрдочке, в душном помещении и занимаешься полнейшей [censored]нёй. Весь день смотришь в монитор — убиваешь своё зрение. Практически не двигаешься, отчего истончаются кости и атрофируются мышцы. Куришь каждые 20 минут. Поглощаешь смертельную дозу кофе. Если ты — менеджер, то нервы твои натянуты сверх всяких норм и пределов, звонок телефона звучит, кажется, уже где-то в позвоночнике, а груз не решаемых проблем, взваленных на тебя разленившимся начальством раздавил волю и разум.

Ещё хуже живётся программисту. К концу рабочего дня кончики пальцев деревенеют от ударов по клавиатуре, а правая рука будто бы наполнена раскалённой ртутью — так устала она сжимать мышку. От умственного переутомления кажется, что окурки в пепельнице шевелятся и пытаются заползти тебе в ухо. В голове — строчки кода причудливо извиваются и пульсируют.

Ты и сам толком не знаешь, что ты делаешь. Кому в мире хорошо от твоей работы? Кому ты нужен? Начальство воспринимает тебя, как самый незначительный винтик в машине и ему плевать на твою личность. Ты обеспечиваешь работу нижестоящих сотрудников? А кому нужны они? Кому они приносят пользу? Всё впустую.

Половина девятого. Хлебопёк давно уже спит, равномерно дыша, наевшись булок, здоровым сном трудящегося человека. Каменщик ебёт жену хлебопёка. Ты же, поганая офисная крыса, всё ещё прикован к монитору, ты не можешь покинуть душное помещение, заваленное оргтехникой и канцпринадлежностями. Глаза слезятся, руки дрожат, спина онемела. Ты бьёшься над задачей, раб. Кажется, что решения нет. А если переложить эту карту? Семёрку на восьмёрку, тут — туза на двойку… теперь открываем стопку. Да. Шестёрка червей. На неё вон ту стопку, сносим, открывается свободная ячейка, переносим туда валета, сносим ещё одну стопку. Пасьянс «Паук» решён. Торжество загнанного в угол разума над генератором случайных чисел. Всё. Послезавтра — пятница. Alt-F4. Пуск — завершение работы — ok. Завтра новый, сложный день.

[nightvelvet]

Я Дрёмин Николай
Михайлович в ночь с 15/I на 16/I находился на
строительном объекте по ул. Самора Машелы.
Из-за большой концентрации воздуха у меня
сильно разболелась голова, а так-как аптеки
по близости не было да я и не разбираюсь в
медикаментах, я решил по настоянию моих
коллег по работе использовать старый метод,
водку с солью. Выпил водку закусил солью, …
не помогло, я повторил, тот-же результат,
наверное не знаю пропорции подумал я и
решил у кого-нибудь проконсультироваться.

Бригадир Сидорук Валерий Михайлович
обозвал меня уебком лесным и ещё
несколькими матерными словами, но объяснил
– что водку надо пить не с солью (это от
желудка прим.), а с перцем.

Я выпил бутылку водки и съел 3 (три) пачки
перца не отрываясь от работы. Но видимо
сельский воздух сильно отличается от
Московского его концентрацией. Под утро
перец с солью мне уже не помогал и я решил
обратится в ближайшее лечебное учереждение.

Прохожий объяснил мне что в 7 (семи)
километрах от ул. есть ветлечебница и
посоветовал мне обратиться туда. А так-как я
плохо орентируюсь на местности и
совершенно не знаю Москву я решил идти по
интуиции, которая к этому времени у меня
сильно обострилась. Выпив водки и забыв про
соль и перец я отправился в путь не смотря
на Сиреневый туман, который щекотал мои
глаза и положась на бога и судьбу. Так-как
боль становилась всё более невыносимой я
решил во что-бы то не стало идти. А так-как у
меня не было карты Метрополитена им. В.И.
Ленина я заблудился и отсутствовал 3 (три)
дня и 3 (три) ночи. Справки с ветлечебницы
прилагаю.

Причину отсутствия прошу считать
уважительной. Полагаюсь на вашу доброту,
порядочность и забывчивость.

С Уважением вечно ваш Николай.



31.01.2002.








По рассказу принесшего сие чудо: кроме
этого товарища было ещё 2 собутыльника,
которые вернулись не через 3 дня, а через 1
день. Начальство всех хотело уволить с
работы, что и сделало благополучно - с
собутыльниками! Сам наш герой, когда
вернулся и написал сию объяснительную (и
принёс справки с ветлечебницы!!! - дошёл всё-таки!!!),
вызвал море смеха и - остался работать!!!
Жаль, нет ксерокопии справок.

[UnitZ]

Гарри Поттер - рулезззззззз!

[nightvelvet]

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения

биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или

выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас

сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Се-меныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся

роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

[nightvelvet]

Десять последствий ремонта в вашей квартире

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

Опубликовано в газете "Наш Оренбург", № 4 от 17.06.2004

[nightvelvet]

Как убедить мужика, что он абсолютно не прав

1. Наличие сварливой сующей нос не в свои дела тещи (с подругами, любовницами минус исключен)
- А чем тебе моя мама не угодила? Ты сам ею всегда недоволен! Всего один раз тебя о чем то попросила так ты...! Да если бы не моя мама давно бы ушла от тебя (следуют различные эпитеты. Громкость и экспрессия возрастают) За кого я замуж вышла! (заламывание рук, говорит, вернее только она) Ты меня не любишь! И никогда не любил! (далее следует резко негативная оценка самых разных качеств мужа) После концерта мужу только остается "согласиться", что он был совершенно не прав.

2. Отсутствие возможности человечески попить пиво перед ТВ как, когда и каким образом САМ хочешь
- Ты хочешь весь дом превратить в свинарник! Я день и ночь глажу, стираю, убираю ЗА ТОБОЙ, а ты это не ценишь! Глянь на свой пивной живот! На кого ты похож! Все мужья по дому все делают, а у меня...! Далее как в п.1

3. Вне брака никто кроме тебя самого не распоряжается финансами и никто не талдычит что их все время мало Здесь и комментировать особо не надо.
Денег не хватает "ни на что", меньше бы на девок с друзьями тратил, больше бы зарабатывал, и т. п. Обязательно упомянуть в качестве примера мужей подруг, которые "не как ты!". Примечание: Подруги в ссоре со своими мужьями как идеал мужа будут приводить вас

4. Отказ в сексе под разными предлогами, шантаж этим делом в достижении своих целей Ты не ценишь, не понимаешь, что я так устала (весь день телек смотреть - опасное примечание). Ты только о сексе и думаешь! Лучше б подумал, почему я такая несчастная

5. Кто-то за тебя "знает" как, что и когда нужно сделать, чтобы "тебе же было лучше"
- Идиот! Я же только о тебе пекусь! Как ты не понимаешь! Без меня бы ты следует описание весьма мрачных картин)

[nightvelvet]

Что ищут в Яндексе. ПРИКОЛЫ ЯНДЕКСА от Дмитрия Кутузова

°голый гитлер - в то время папарацци еще не водились
°Яndex НаТуРаЛ - лучше "Яndex. Instant 100%"
°xnj ест президент России - почему же "xnj", он нормальную еду ест
°рамблер - дожили... Рамблер уже без Яндекса отыскать нельзя
°www.*****.se - вырезано цензурой
°подбор пароля к 445 порту - no comments
°что я могу и хочу сделать в жизни - Яндекс, конечно, ответит, но насчет "хочу" лучше себя спросить
°что-ли - это известный китайский философ?..
°почему зарубежная попса более качественная - попса, она и в Африке попса
°Когда девушка живет одна - хорошее название для рассказа
°секретарь&интим&без проблем - ...&без последствий?..
°когда уходит жена - спросите лучше "армянский коньяк", есть повод
°Сколько это можно терпеть - очень хороший ответ здесь -
]]>http://www.yandex.ru/yandsearch?text=долго&stype=www]]>


Получено через рассылку Subscribe.Ru "Продвижение сайта. Профессиональные советы экспертов" от 22.06.2004

[nightvelvet]

]]>http://www.pepsi.co.uk/football/pinball/pinballgame.swf]]>
ПИНБОЛ от пепси.
забавная штука красиво сделано.
управление рачажками кнопки 4 и 6 на правой клаве с цифрами.

[nightvelvet]

Гениальным ученым, придумавшим оценивать характер людей по цвету волос, посвящается...

По данным всемирного антропологического центра изысканий в области психорегулятивных проблем человека:

1) Блондины чаще изменяют женам и постоянным партнершам, чем брюнеты; брюнеты реже женятся и заводят постоянных партнерш, чем блондины, а рыжие - вообще бесстыжие;

2) Блондины из всех способов проведения досуга предпочитают светлые сорта пива; брюнеты - порнографические сайты;

3) По прогнозам шведских ученых, блондинов-натуралов с каждым годом становится все меньше и меньше, и к 2075 году не останется совсем;

4) Брюнетов, активно использующих правое полушарие мозга, 64% из общего числа тестируемых; 28% больше используют левое полушарие; остальные используют новый дезодорант AXE effekt и очень удовлетворены результатом;

5) По данным ГИБДД мелированные блондины за рулем по степени риска приравниваются к солдату в шапке;

6) Все анекдоты про блондинок сочинили брюнеты. Саша, Максим и Артур;

7) Ученые Цюриха утверждают, что коротко стриженные блондины с обхватом бицепса 84 см. проходят тесты на логику и скорость мышления на 96% хуже, чем кудрявые брюнеты с длиной носа 7 см;

Лысые блондины по темпераменту и сексуальности приравниваются к брюнетам. С лысыми брюнетами не может сравниться никто;

9) Пересаженные со спины в дорогой клинике волосы любого цвета приравниваются к волосатой спине и в отборе данных не участвуют.

[nightvelvet]

Универсальная открытка. Мотаем на ус!
]]>http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=778]]>

[nightvelvet]

Правильное
использование раскладных телефонов.
]]>http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=775]]>

[patologoanatom]

не смешно
прчОм почти всё

[Lesnik]

не смешно
прчОм почти всё

да не, есть над чем посмеятся, но всё подряд в таком обьёме лично меня читать ламает ^_^