Ответы на письма девочек-подростков в журнал Yes! Опции

[ХАЛТУРА]

Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

- - - - - -

Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные

- - - - - -

Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!

- - - - - -

Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

- - - - - -

У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

- - - - - -

Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать
Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

- - - - - -

Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой

- - - - - -

Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься

[Савва]

[UnitZ]

[Plastic]

Гы! Нормально рабочий день начался, главное не потерять настрой!

[GLUK]

yahooЕЮ, как говорится

[Guest_Укуренный_идиот_*]

Да... Данечка Шеповалов форева Старо, но круто

[Sven]

Блиииииииииииин!!! кулллллл!!! только отплакался!

Надо такое в реальную печать давать! рейтинг журнала поднимется!!!

Ржали всем офисом!!!

[Guest_Red_fire_*]

БЛЕСК!
браво!!!

Жестоко, но справедливо!

[GiN]

Старьё. Вы ЖЖ Данечки почитайте - вот это Произведение )

[mine]

Ссылку кинь

[Guest_Azazel_*]

Это просто прекрастно, я в жизни так не ржал

[Alligator]

гыы ничего так, мне У него "Дневник ослика Феди" понравился...

[Emotion]

[Посторонним_В]

Страый, добрый, весёлый и циничный Даня Шеповалов Читал раз 15, но перчитал заново

[Mihail]

[spd]

Круто!

[Lesnik]

Ответы на письма в журнал "Лиза"


Письмо:
Я просто в ужасе! Моему сыну только восемнадцать лет, а он уже целый год живет со взрослой женщиной, которая на десять лет старше его. Дома появляется редко, все время проводит у нее. Хотя они и не расписаны, сын в разговорах называет ее женой. Очень боюсь, что эта хищница захочет родить ребенка и на самом деле женит на себе моего мальчика. Что делать, как ее отвадить и не позволить сломать жизнь сыну?
Валентина Д.

Ответ:
Ну ты, Валентина, нашла от чего в ужасе быть. Понимаю, если бы твой сын уже третий год копал по ночам во дворе подземный ход в Антарктиду…или там, не знаю, каждое утро в извращенной форме совокуплялся с соседской болонкой и пил кровь воспитательниц из ближайшего детского сада. Тут бы даже я усмотрел некоторый повод для размышлений… А так, ты уж прости - все твои страхи попросту смешны на фоне объективной реальности. С теткой сын живет? Да - с теткой, мужик значит, умница! А то сейчас в какого восемнадцатилетнего пацана не плюнь - так каждый живет с сорокалетним педо-дядей и считает, что "счастье - это когда любимый человек будит тебя поцелуем в лоб". Так что хватит кудахтать, лучше бабла сыну подкинь на резинки…жевательные.


Письмо:
Мой друг в последнее время уделяет, на мой взгляд, чрезмерное влияние обнаженной женской натуре: может часами листать соответствующие мужские журналы, смотреть эротические фильмы и посещать специальные сайты в Интернете. Меня такое поведение обижает и наводит на мысли о том, что я ему наскучила. В ответ на мои упреки он лишь отшучивается, мол, в реальности я же тебе не изменяю!
Надежда К.

Ответ:
Надь, ну надоела ты ему, и чего тут такого, пустяки - дело житейское. Да любому нормальному мужику остопи..тоесть, простите, несколько наскучит секс в миссионерской позиции со свечами и романтической музыкой! Фуфло то еще… Ладно, так и быть: поделюсь с тобой мудростью веков. Даешь грязное порево и море разврата! Как-нибудь вечерком надень высокие, черные сапожки, чулки с подвязками и сделай такую же прическу, какая была у мамы твоего благоверного лет двадцать назад. Съешь холодное мороженное, а затем пройди в комнату, где твой мужик кайфует с бутылочкой пивка, и ни слова не говоря, сделай ему минет своим прохладным ротиком. После бурного финала молча принеси ему сигарету и иди гулять….А все хорошее не забывается, а все хорошее - и есть мечта…


Письмо:
Мой друг предлагает внести разнообразие в интимные отношения. Расскажите, что допустимо между партнерами, а что - нет?
Без подписи.

Ответ:
Не вопрос, рассказываю! Между партнерами допустимо следующее: оральный секс, содомия, садо-мазохизм, фетишизм, некрофилия, зоофилия, групповой секс, эксгибиционизм, вуайеризм, дендрофилия, копрофагия, а также целый ряд других интересных вещей, подробнее о которых ты можешь узнать в медицинском справочнике, раздел "сексуальные отклонения". Единственное, что недопустимо между партнерами - это прослушивание во время занятий сексом музыкальных композиций, сочиненных Aphex'ом Twin'ом или DJ-ем Hallucinogen'ом. Все-таки это уже немного чересчур. Хотя я вот, например, раньше злоупотреблял знаете ли-с, был грешок. До сих пор вспоминаю, как очнулся в КПЗ после трехчасового оргазма с пеной у рта. Эх, молодость!


Письмо:
Почему после близости большинство мужчин сразу же засыпают?
Без подписи.

Ответ:
Потому что спать хочется!


Письмо:
Мы с мужем живем уже пять лет, но, к несчастью, у нас нет детей. Я неоднократно проходила обследование в разных клиниках, но везде ответ один: у вас все в порядке, надо проверить супруга. А муж категорически отказывается пойти к врачу, мотивируя это тем, что, раз у него есть сын от первого брака, значит он вполне способен к зачатию. Как заставить мужа провериться?
Дарья C.

Ответ:
Я бы, Дарья, на твоем месте вообще сваливал бы от такого мужика, ну его нафиг. Он ведь только снаружи выглядит как обычный человек, а на самом деле твой муж - какая-нибудь склизкая инопланетная мокрица с мерзкими щупальцами, тройными челюстями и с ЛСД вместо крови. Ночью, когда все спят, он бегает по улицам в своем настоящем обличьи и высасывает мозги у запоздалых прохожих и бездомных собак. А потом грязно оскверняет трупы своими многочленами и прочими ложноножками, откладывая туда покрытые зеленой слизью яйца… Такое у твоего мужа-элиена инопланетное задание, Юстас-Алексу, блин, все дела. Так что проверка в клинике для него - редкостное палево. Врачи анализы сделают, головой покачают и сдадут нафиг на опыты каким-нибудь акулам скальпеля…


Письмо:
Каждый раз, когда мы с мужем собираемся в кино или в гости, то начинаем страшно ссориться. Он всегда делает нечто такое, что выводит меня из себя. В результате я в слезах остаюсь дома, а муж громко хлопает дверью и уходит. Он считает, что я сама никуда не хочу идти, поэтому и разыгрываю весь этот спектакль. Но ведь это не так!
Лариса Б.

Ответ:
Ну конечно же не так, во всем виноват этот неотесанный мужлан, которого хлебом не корми - дай тебя позлить. И волосы он зачесывает направо, а не налево, как тебе хотелось бы, и крышку в туалете не опускает. А уж c каким отвратительным звуком он моет посуду - это вообще кендос. И все ведь, гад, специально делает, лишь бы тебе насолить. Мой коллега из Института Мозга незатейливо поставил бы в данном случае диагноз "мания преследования", однако я к тебе, Лариса Б, отнесусь с пониманием. Ты не виновата в том, что день за днем трахаешь мозги своему мужу. Этим регулярно занимаются все тетки. Почему? Сие есть извечная тайна бытия…


Письмо:
Я совершенно измучилась, а родители ничем не желают мне помочь. В этом году я поступила в институт. Учиться мне очень нравится, но, к сожалению, я живу в пригороде, и приходится много времени тратить на дорогу. Устаю так, что засыпаю на лекциях. Общежитие мне не дают, а родители боятся снимать для меня квартиру, хотя их доходы позволяют это сделать. Им кажется, что опасно оставлять меня одну без присмотра в большом городе.
Ксения П.

Ответ:
Да ну, блин, ни фига не опасно! Ткни в эту фразу родителей носом, Даня сказал - можно верить значит. Короче, товарищи родители, слушайте сюда. Через пару месяцев вольной жизни у дочки появится очень много хороших знакомых, "замечательных людей" по ее словам. Все они будут торчками, конечно, это без сомнения. Так вот, самое главное: наркоту дочери должны поставлять вы, а не какой-нибудь Ашок Тураганян с ближайшего рынка. Тогда во-первых ваша дочурка не дознется каким-нибудь дерьмом, а во-вторых вы поднимите нефиговые башли, барыжа драгсы ее "замечательным друзьям". Да и вообще содержание притона - дело весьма прибыльное, не упускайте свой шанс. А дочка через два-три года вырастет, поумнеет и выйдет замуж за жирного американа. Короче, все будет путем, снимайте ей квартиру!


Письмо:
Не так давно я начала посещать сеансы психоанализа. Но со временем я поняла, что мои чувства к психоаналитику вышли за рамки доверия или симпатии. У меня есть муж, но отношения наши не ладятся. Поэтому я и пришла на консультацию. Теперь же не знаю, что делать. Признаться во всем врачу пока не решаюсь, боюсь, что он откажется лечить меня и у меня не будет больше повода приходить к нему.
Анастасия С.

Ответ:
Ага, ты, Анастасия C., по ходу не дура была в детстве "поиграть в доктора", вот и аукнулось… А вообще да, прикольно быть психоаналитиком: пи-нешь пациенту фигню какую-нибудь, а он и поверит, переживать будет, в детских воспоминаниях копаться. Или не: журналистом прикольнее быть, тут миллионы ведутся на байду всякую. Хотя вообще много разных интересных профессий есть. Вот у меня друг веб-дизайнер был, так он всем теткам говорил, что если переспать с веб-дизайнером, то станешь веб-дизайнершей…и велись ведь… А блин, совсем забыл: я ж тебе чего-то посоветовать должен. Э-э-м-м…ну типа вот: убей себя! Вась, я ответ написал, вы там водку налили уже?


© Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

[Lesnik]

Ответы на письма в журнал "Men's Health"


Письмо:
Привет! Представляю, как вы там мучаетесь… А ведь все ради нас. Чтобы мы были мудрыми, сильными и веселыми, вы, небось, дрожите в промозглой редакции темными зимними вечерами, прихлебывая черный вредный кофе из плохо вымытых за недостатком времени кружек. А скрюченные от профессионального артрита пальцы так и долбят по клавишам, производя горы добрых советов. Причем почти без опечаток… Жалко вас… Прислать вам, что ли, рыбки: для подкрепления сил? Тем более что в ней, как вы пишете, много фосфора, полезного для мозгов.
Здоровый, счастливый и безработный читатель Митя из солнечного города Одессы.

Ответ:
Митя, ты блин нас еще не видел! Вот кого надо жалеть, а не мэнсхэлфовцев… Мы прикованы тяжелыми цепями к компьютерам в мрачном, сыром подвале редакции, которая обнесена по периметру колючей проволокой под напряжением. Иногда в подвал спускается Холод в тщательно отглаженной форме группен-фюрера эс-эс, кричит что-то о сроках сдачи номера и с гомерическим хохотом избивает всех до полусмерти своей семихвостной плеткой. Так и живем. А вообще ты, Митя, не шаришь ни фига. Во всех глянцевых журналах работают предельно циничные фрики. Написал такой перец трогательную статью в Мэнсхэлс о здоровом образе жизни и витаминах, а через час отправился в клуб “Содом и Гоморра”, где ужрался в какаху и позволил себе целый ряд сексуальных излишеств. Ребята же вроде нас пишут ультра-экстремальные статьи о панках, некрофилии и боевых роботах, а сами после работы идут в лес с сачком – ловить бабочек для коллекции. Рыбку нам, кстати, слать не надо, пришли-ка лучше пивка…или водочки


Письмо:
Пишет вам ваша верная читательница с 1999 года. Хочу попросить об одном: хватит пропагандировать мастурбацию! Нечего мужскую силу на нее истрачивать… Лучше пишите больше про нас, девушек. И еще – пожалуста, пишите чаще о том, как хорошо быть с постоянной девушкой и что на ней надо жениться!
Целую, люблю.
Юля, 20 лет, Москва.

Ответ:
Ну вот, очередная провокация! Зуб даю, что пишет нам не верная читательница Юля, а толстый, волосатый дядька-редактор с похмельным синдромом. Ну да ладно – притворимся, что не запалили его. Уважаемая Юлечка, с чего ты взяла, что Мэнсхэлс пропагандирует мастурбацию? Мэнсхэлс пропагандирует исключительно монохромных накачанных мужиков активно-педерастичного вида. С оголенным торсом, белыми зубами и небритыми подмышками. Ну как, скажи пожалуста, такое серьезное издание может писать о легкомысленных девушках?! А про то, как хорошо жениться на постоянной девушке (Господи, спаси и сохрани!) – это стопудов не к нам. Про жениться пусть пишет “Лиза” и “Cool Girl”. Нам все-таки больше по душе темы вроде “Как хорошо быть бабником, пить, курить и ругаться матом”, “Как это офигенно - не придти на собственную свадьбу” и “Как замечательно прожить всю жизнь одному на свалке”.


Письмо:
Журнал ваш я начала покупать мужу сама и первое время безумно радовалась, замечая в нем изменения от выпуска к выпуску. Зато теперь не радуюсь. Он теперь стремится целиком жить только по вашим правилам… Вот и сексом он старается заниматься только так, как написано в ваших статьях. И, знаете, создается впечатление, что делаешь это со всеми сотрудниками редакции – в любимых ими позах и в удобное для них время… Извините, если получилось несколько грубо…
Надин, Москва.

Ответ:
Фигня! Ну сама посуди, чего там такого особенного умеют пацаны их Мэнсхэлса? Все, что их волнует – это лазерная эпиляция груди и сколько каллорий содержится в одном сушеном банане. Ну еще может они хорошо умеют маски помидорные на лицо мазать. И вообще у качков…ну да ты сама знаешь чего там у них… Пошли-ка их всех в Хоккайду, андроидов стерильных. Переходите лучше на наш журнал! Вот увидишь, у некоторых (не будем показывать пальцем) сотрудников нашей редакции есть такие любимые позы, которые Сальвадору Дали в самых абстрактных снах не снились. И вообще, если у тебя такой легко поддающийся внушению муж, ты, Надин, можешь очень даже нефигово развлечься. Подпиши его на журналы “Крестьянка”, “Юный натуралист”, “Проблемы квантовой телепортации”, “Роботехника сегодня” и “Вечерний сатанист”. А затем просто наслаждайся произведенным эффектом.


Письмо:
С Новым годом всю редакцию! У меня родился сын – 3500 г, 52 см. Я предложил назвать его Артемом. И жена сказала, что это хорошее имя и что она рада, что я не предложил назвать его Мэнсхелсом, а то я, говорит, совсем на вашем журнале свихнулся. Ну, ничего. Вот Артем подрастет – мы вас вместе читать будем.
С наилучшими пожеланиями
Счастливый Отец из города Казани

Ответ: Ах, какая прелесть! Новая серия фильма “Небритый редактор разбушевался”. Только все равно я круче могу пропиареные насквозь письма сочинять. Зацени, чувак! “Уже десять лет я читаю журнал “Хулиган”. И все мои друзья читают журнал “Хулиган”. “Хулиган” – это очень хороший и интересный журнал. Я просто не могу передать словами то чувство благоговения, которое испытываю к сотрудникам редакции журнала “Хулиган”, особенно к Дане Шеповалову! Ребята, вы делаете лучший журнал на планете! Только последние лохи не читают журнал “Хулиган”. Именно журнал “Хулиган” сделал меня таким сильным, умным, модным и крутым! А новые Alldays блэк для черного белья и Растишка от Данон дают мне уверенн…”


Письмо:
В октябрьском номере в статье “Что касается секса” вы написали, что женщин возбуждает фантазия о мужчинах, делающих им педикюр. Так вот, поддавшись на вашу провокацию и запасшись пилками и флакончиком с лаком, я попытался совершить вышеозначенную процедуру. Результатом оказались мои заляпанные лаком джинсы и необходимость срочно везти ненаглядную в педикюрный салон – приводить в порядок конечности. Прошу в следующий раз после таких советов ставить специальный символ – восклицательный знак с подписью: “Операция рискованная, редакция за результаты ответственности не несет!”
Антон Мирский, 31 год, СПб

Ответ:
Че ж ты тогда курил-то, милый? Мне даже страшно представить, что ты там такое со своей благоверной сотворил. Хотя я тут по ящику что-то похожее видел... В "Дорожном патруле": что-то вроде "Мирский Антон Григорьевич 1969-го года рождения в состоянии сильного наркотического опьянения связал свою сожительницу и надругался над ней при помощи пилочек для ногтей и флакончика лака. Прибежавшие на крики соседи обнаружили лишь груду человеческих останков, плавающих в луже крови вместе с подборкой журналов MH". Похожая история... Ой, блин, это же был ты! Черт!


Письмо:
Я хочу рассказать о своем знакомстве с девушкой (моей мечты) благодаря вашему журналу. А получилось так. Я собирался на поезд – ехать надо было четыре часа, и я решил взять мой любимый журнал (последний номер). В вагон я вошел с одним журналом, без вещей. И сразу же увидел девушку со знакомой, родной черно-белой обложкой в руках. Меня переполнило ощущение, что я встретил родного человека. Потом узнал, что она, глядя на мой МН, почувствовала то же самое. Я сел рядом с ней и мы поняли, что у нас много общего. Мы обсуждали прошлые номера и за эти четыре часа решили продолжить наши встречи…
Левон (29) и Жанна (20), Сочи

Ответ:
Замечательная история, Левон! А если бы ты вошел в вагон с пятью цветочными горшками и флагом Нидерландов в руках, напевая “Не думай о секундах свысока…”, а потом познакомился с девушкой, также оснащенной этим стаффом, а? Гораздо круче бы было! И вообще, чувак, тебе не кажется, что есть что-то слегка нездоровое в том, что ты четыре часа разговаривал с понравившейся тебе девушкой о прошлых номерах Мэнсхэлса? Понимаю еще, можно поговорить с девчонкой о футболе, о тюнинге АудиТТ или твоей любимой рок-группе “Трансцендентная жопа галактики”. Все мы нормальные пацаны, все этим грешим. Но чтобы так вот запросто четыре часа подряд обсуждать с половозрелой двадцатилетней теткой глянцево-стероидную ересь – это уже клиника. Пора завязывать, чувак! Ты сможешь!


Письмо:
Хочу быть Ихтиандром!
Студент, 24 года

Ответ:
Чува-а-ак! Ты блин настоящий чувак! По-моему это единственное достойное письмо в MH!


© Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

[Lesnik]

Ответы на письма в журнал "Oops!"


Письмо: Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба

Ответ:
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге…


Письмо: Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга

Ответ:
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра…". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.


Письмо: Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса

Ответ:
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.


Письмо: А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа

Ответ:
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бофрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться…в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.


Письмо: Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и… вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать… Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и… Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина

Ответ:
Нда-а…сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь….


Письмо: Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя

Ответ:
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно…точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.


Письмо: Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Ответ:
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать…


Письмо: Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша

Ответ:
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.


© Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

[Lesnik]

Ответы на письма в журнал "Птюч"


Письмо:
Журнал ваш покупаю не часто – так, если только на обложке что-то привлечет внимание. Июньский номер, например, купила из-за того, что там было имя Энди Уорхола и фото красивой женщины, которую, как впоследствии выяснилось, зовут Анджелина Джоли. Я вроде бы врубаюсь в ваш стиль, но с музыкой у вас – полная беда! Вы уже давно должны были усвоить прописную истину: попса – это отстой! А чем собственно disco или funk лучше или умнее попсы? И какого черта с вашей обложки нахально пялятся то ДиКаприо, то Мадонна, а то и вовсе ДеЦл?
Машшша, г. Одинцово

Ответ:
Ой, Маш, я уже давно требую, чтобы мне доверили дизайн обложек! А то дизайнеры налепят с похмелья какого-нибудь постмодернового дерьма, и половина тиража идет в макулатуру. По-хорошему же надо взять солисток группы Тату, навешать на них кожаных ошейников, наручников и прочих фетишей, а затем бросить в бассейн с неоновой подсветкой, наполненный хрустящими, зелеными долларами и разноцветными таблетками. Я уверен, Птюч с такой обложкой раскупят за пару часов. Можно, конечно, все то же самое проделать с группой Einsturzende Neubauten в полном составе и с циркулярными пилами в руках, но боюсь, в этом случае объем продаж все-таки немного упадет. А насчет попсы…понимаешь ли, главреды модных журналов тоже люди, а потому хотят катать фотомоделей на машинах с открытым верхом и посыпать себя с ног до головы кокаином…


Письмо:
Летят люди с крыш, мне не хочется с ними падать, но не знаю, как себя удержать на ногах: моя тень далеко от меня и душа рвется вниз. Кто-то копается у меня внутри. Я не знаю, что за ублюдок поджигает мне пальцы рук и бросает петлю на шею. Что-то щелкнуло у меня в мозгах, и поплыла я по воздуху вертикально вниз, сталкиваясь с облаками. Я не думаю, как упаду-разобьюсь и наслаждаюсь полетом. Свежий ветер в лицо, и я воздух глотаю влажный. И вот на черном асфальте тело, и в последней надежде пью кровь, но стало темно и тихо… все... смерть.
Ann

Ответ:
Ух-ты, какая прелесть! Старая добрая связка “Птюч, наркотики, техно, дьявол” по-прежнему работает! По ходу всей Хули-команде после смерти придется отстоять в аду нефиговую очередь, пока будут разбираться дела коллег из пернатого друга…


Письмо:
Привет, лапусик-пупусик! Я так долго хотела тебе написать, но все никак не находила времени, чтобы спокойно и в одиночестве сделать это. Ведь писать в журналы – дело либо замкнутых, домашних… ну, короче, людей на отшибе цивилизации, которые вне этого яркого и быстро меняющегося мира; либо жутко одиноких, а то и психически ненормальных персонажей. Я не психолог, и собственно не об этом хотела написать. А написать я хотела немного о себе и немного о журнале. Меня зовут Лиа и мне 20 лет. Я никогда не читала русских журналов, так как все время нахожусь между Лондоном и Нью-Йорком, и моя жизнь наполнена поездками, встречами и нескончаемым отдыхом в самых разных местах. Я активно посещаю клубы – практически все самые-самые в Лондоне и часть из самых-самых в Нью-Йорке. Ибица каждый год и даже иногда Гоа. Не думайте только, что я миллионер.

Ответ:
Лиа, забери меня отсюда! Усынови и забери! Дело в том, что я пишу в журналы (следовательно психически ненормален), выгляжу как логотип Бухенвальда, ночую под мостом в коробке из-под домашнего кинотеатра, а чем наполнена моя жизнь тебе лучше вообще никогда не узнавать… Чего стоит хотя бы надсмотрщик-Холод с его чудовищной электрической плеткой. У него вообще существует только два развлечения: кормить своих любимых пираний окровавленными ягодицами маленьких девочек и издеваться над бедными журналистами в знаменитых застенках редакции Хули. Забери меня отсюда, пожалуйста в Гоа, Нью-Йорк и Лондон! Я много не ем и могу по нескольку раз в день удовлетворять твои самые извращенные сексуальные фантазии – мне не привыкать…


Письмо:
Твои креативные страницы изменились. N6 – другой, он жестче, держит в напряжении, стабилизирует работу мозга. Как всегда, Марк Эймс просто потряс. Стереофонический эффект круто на него подействовал. Кира Ласкари фантазирует по поводу убийства своей девушки – легко и быстро. Белка – звезда. Я готов посадить ее к себе на колени и поцеловать крепко-крепко. Эксклюзивная трепанация продолжается. Стас – крутой чувак! Так держать! Домбай 2001 – жестокая игра в Дедов Морозов под электронную музыку. Здорово! Немецкие скоморохи – это Deutsch creative, юмор для карнегианцев и кузьмичей. Местами неплохо. Прикольный материал о музыке. Макс Рейнхард – интересный чел. В acid-jazz-е. Был я на “Восточном Ударе” – все видел. Ящерный шрифт – модное изобретение!
Миха Rider, С-Пб.

Ответ:
Юстас-Алексу. Зеленые слоны пасутся до утра. Арктогея угнала бронепоезд. Восточный Удар. 3:20, второй туалет от Врубеля. Круглые по десятке, первый – сотка. Бутират. Белка – не звезда, но рифма. Вчера сдали в дурку. Задолбала! Прозак не помогает. Павлова перебрала экстаза и кастрировала Ласкари. Давно пора. Клитор: миф или реальность? Super(gay)man – мать троих детей! Япония погубит мир. Все вы питерские – идиоты какие-то. Птюч намах шивайя! Жопа.


Письмо:
Привет, милый журнальчик. Хочется выразить огромную благодарность за то, что гордое имя Птюч connection широкими шагами топает по нашим головам уже не первый год. Ты меняешься, но это скорее к лучшему, ведь стоять на месте – не в твоем стиле. Ты единственный, и я осмелюсь сказать тебе об этом. Среди всякого рода мусора ты выделяешься ярким пятном на черной бумаге. Запарило читать про длинные ноги и увесистую грудь, про то, что куда совать и зачем (а также сколько раз). Ты пишешь не спеша, умеренно и в яблочко. Недавно произошел случай: собрали мы горы газет и журналов, выложили ими огромное слово “ПТЮЧ” на траве, облили бензином и подожгли. Зрелище было ошеломляющее.
Дима, г. Ростов-на-Дону

Ответ:
Да уж, здорово! А если бы выложили газетами и журналами на кладбище цифры “666”, то было бы еще круче. Ну и, естественно, в этом случае нужно бы было еще принести в жертву пару-тройку клубных прошман… то есть девственниц и выпить священную кровь ди-джеев Спайдера и Фиша. Кстати, в каком именно журнале тебя запарило читать про то, что, куда, зачем (и главное сколько раз!) совать? Мы решили подписаться на это издание всей редакцией!


Письмо:
Я ох…ю, дорогая редакция! Вы, позвольте спросить, для кого делаете этот журнал? Для людей с отсутствием вкуса, чувства юмора и мозга? Крошка Маша Цигаль на первом месте – это же патология. Почему бы ей не издать книгу под названием “Я”, лучше всего двухтомник, а не размениваться на всякую мелочь вроде статеек в журналах. А еще лучше, Машенька, вали-ка ты “и в Париж, и в Лондон”, как ты любишь писать. Зачем вернулась? Тебе же только со звездами по пути? А все звезды, как известно, живут в Лондоне. Заодно прихвати с собой Светлану Рейтер, а то что-то она вроде как недовольна местными клубами и тухлыми баклажанами. А Марку Эймсу, видимо, на родине никто не дает, и он приехал в Россию трахать наших чморин. Ну ладно, пусть хоть их трахает. На фото у него такая рожа, что, ну я даже не знаю… Не смогла бы… Уж лучше с Шулинским, он хотя бы дизайнеров прикончил, дизайн-то ведь просто ужасный…
Аглая Иванова, г. Москва

Ответ:
По ходу Маша опоздала: Шеповалов уже дописывает две тысячи восемьсот пятый том книги под названием “Я или Высшая Ступень Эволюции”. Наш редакционный психиатр говорит, что у него не банальная “звездочка” как у Цигаль, а “терминальная мания величия, отягощенная перманентным распадом личности”. Не понятно только, зачем ты так яростно посылаешь бедняжек Свету и Машу в Лондон? Сама же потом говоришь, что Марк Эймс приехал в Россию трахать наших чморин. А чего они в Лондоне без Марка будут делать? Жестокая ты какая, прямо кошмар! Думаешь, если у тебя с личной жизнью все хорошо – значит можно других обижать? Кстати, идея: можно организовать беспрецедентную благотворительную акцию под названием “Трахни чморину!” и отправить всех наших авторов и редакторов по разным странам: выполнять свой интернациональный долг. Благо, мы свои фото не публикуем…


© Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов