Ответы на письма девочек-подростков в журнал Yes! Опции

[Lesnik]

Ответы на письма в журнал "Хакер"


Письмо:
Драсти, уважаемая редакция ][. Ваш журнал учит жить. По крайней мере помогает, облегчает жизть простого чела, имеющего комп. Я, например, облегчил свою жизнь с помощью ][...э-э-э... Не в том смысле... В смысле вот каком:
а) ][ я не выписываю, а просто ежемесячно наведываюсь к другу, который выписывает.
б) повысил уровень своей "квалификации" и начал учить свою училку по информатике.
в) из INTRO черпаю цели в жизни (ну, бывает и у Шеповалова проконсультируюсь , которые всячески одобряю и стараюсь им следовать.
Александр Шершуков [susl86m@mail.ru]

Ответ:
Чему ты там, Саня, начал учить свою училку по информатике - мне даже страшно себе представить. Надеюсь она доживет хотя бы до следующих выходных. Теперь насчет целей в жизни: скорее всего ты просто никогда не видел, в каком состоянии главред Хакера, ув.тов. Синтез пишет свои незабвенные INTRO. Бывало, сдаст очередной номер и сразу же на три дня во все тяжкие ударяется. Видел клип The Prodigy "Smack my bitch up"? Это как раз одна из документальных кинолент о Серегиных выходных. Жалко, правда, что очень много сцен цензурой покоцано. Таких, например, где он прикинутый под Спайдермена, поливает самого себя в ванной абсентом и распевает "Боже, царя храни". Или с криком "НЕНАВИЖУ!!!" громит кувалдой свой домашний комп. Отдохнет, значит, так душевно, а потом сразу шасть - INTRO писать! А Шеповалова твоего вообще не посадили до сих пор только потому, что не нашли еще...


Письмо:
Здравствуй, редакция самого ламерского журнала! Вы стали пособием для хакеров-дилетантов! А как хорошо начинали. Словно вам сперма в голову ударила. Просматривал старые журналы и наткнулся на статью про проблему 2000 года. Так знайте, ламера сраные, не виснут компы от этого и в игры нормально играть можно. Вас просто на понт взяли, а вы повелись, лохи. Ваша проблема в том, что вы много лабуды пишете. Да, редактор у вас, может и хорош, но у него глаза явно на пятой точке. Да и выкиньте из журнал ДАНЮ и ВСЕ ПРО ИГРЫ. Никому не интересно, как этот извращенец мастурбирует на портрет Ильича. Я понимаю, из-за этих изменений ваш рейтинг упадет, но вы больше пользы принесете, а не будете плодить толпы уродов, которые только сканером научились пользоваться, а уже себя хакерами возомнили.
Urinix [urinix@info]

Ответ:
Во-первых, Urinix, ты абсолютно не прав насчет мастурбации на портет Ильича. Я уверен: именно это и интересует в первую очередь всех читателей журнала Хакер. Ну кому, скажи пожалуйста, в наше прогрессивное время нужны всякие там взломы, алгоритмы хэширования и прочие юниксы? Разве что какой-нибудь наивной девочке, сублимирующей свою сексуальную энергию в деструктивное компьютерное русло. Продвинутых же хацкеров волнует лишь педо-некро-зоофилия, педо-некро-зоофилия и безумные оргии во славу электронных богов в недрах работающего ядерного реактора. Ничего тут не поделаешь - таково уж благотворное влияние Всемирной Сети Интернет на неокрепшие умы юных компьютерных ковбоев. А во-вторых, хотим поблагодарить тебя за конструктивную критику. Ну-ка иди сюда, засранец! лежать, сука! Упал-отжался! Мы тебя сейчас отучим гнать на отцов компьютерной журналистики.


Письмо:
Ну, здравствуй, любимый журнал! Я бы хотел обратиться ко всем (ну, точнее, ко многим) читателям этого журнала и сразу сказать: "Люди, одумайтесь!". Вы только посмотрите, что вы с собой делаете!!! Во-первых, вы гробите свое здоровье, во-вторых, вы постепенно превращаетесь из мужиков в слабаков. Вы не способны выполнять физические упражнения, вы можете только лызгать мышку да клаву. Ведь не лучше ли уделять больше внимания природе и, допустим, брейку. Да кто-нибудь из вас хоть видел, что такое Battle of the year 97-2001? Вы большую часть жизни провели у компа, и это печально! Так что вот вам мой совет: "Комп в нашей жизни - не все!".
BaNNer [benner@mail.ru]

Ответ:
Селям аллейкум, черный брат! Мэн, я не был на Battle of the year'97, но после прочтения твоего душевного письма тут же оторвал свою хилую, радиоактивную задницу от монитора и с диктофоном в руках пошел пешком по Руси - выяснять, собственно, "что же в нашей жизни все?". Мнения были такие:
Анастасия Петровна (домохозяйка): Все в нашей жизни - это сеансы доктора Кашпировского.
Гриша (военнослужащий): Все в нашей жизни - это разведенный технический спирт и группа "Сектор Газа".
Анатолий Авлампьевич (филолог): Все в нашей жизни - это Пушкин и долой воров из правительства!
Леха (хакер): Все в нашей жизни - это чипсы и серия компакт-дисков "Новинки отечественной порнографии" под редакцией Дани.
Наслушался я, в общем, всякого и решил, что по ходу нужно действительно идти брейком заниматься. Потом рэп начну читать и, глядишь, через пару лет поднимусь на этой ниве: буду кататься в лимузине с десятком теток, весь обвешанный золотыми цепями и брильянтовыми листиками марихуаны, периодически постреливая в окно из своего именного Магнума...и никаких компов!


Письмо:
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна Владимировна Лесновская, я учительница биологии в школе 91. У меня есть сын. Он учится в классе, которым я руковожу. В последнее время ко мне приходят учителя и жалуются на моего сына и его друзей. Вследствие этого выражаются совершенно непонятными русскому человеку словами: мастдай, зарейлить, нюкать, кракер. Мой муж год назад купил компьютер, хотя я и была категорически против. Теперь же мой ребенок все время проводит за ним, а по ночам сидит в Интернете. Он не высыпается, постоянно спит на уроках. У него и его компании резко снизились оценки по всем предметам. Виной всему ваш журнал, который развращает молодежь. Прошу запретить использовать компьютерный жаргон в журнале "Хакер". А лучше бы запретить продажу журнала лицам до 18 лет!
С уважением, Тамара Владимировна [tvl11@mail.ru]

Ответ:
Па-а-апрашу всех встать! Трижды насквозь краснознаменный журнал "Хакер" награждается орденом "За особый вклад в дело морального разложения и нравственной деградации молодежи". За годы своей диверсионной деятельности сотрудники журнала развратили не один миллион юношеских умов. "Ломать - не строить!" - именно под этим жизнеутверждающим девизо несли они в темные народные массы бесмертные идеи нигилизма и упадничества, как могли, боролись с враждебными проявлениями разумного, доброго, вечного. Мы, не побоюсь этого слова, члены редакции Хули, перед лицом старших товарищей торжественно клянемся: не посрамить их правое дело и скатываться все дальше и дальше по наклонной плоскости. Аллах Акбар!


Письмо:
Привет. Не волнуйтесь, вас читают красивые девушки, а главное(?) умные. Ваши подростковые комплексы на почве секса необоснованы.
нБТЙС нБМШГЕЧБ [allein@mail.ru]

Ответ:
Ни хрена себе письма бывают, прямо твин пикс какой-то. Ну, то, что нас читают красивые, а главно(?) умные девушки - это, нам, конечно льстит. В следующий раз с друзьями соберемся - так хоть будет чем похвастаться: читают, дескать, меня красивые девушки, жизнь прожита не зря. А наши подростковые комплексы на почве секса очень даже обоснованы, милая нБТЙС нБМШГЕЧБ. Представляешь, солнышко мое, ты в 15 лет весь такой романтик, на звезды смотришь и стихи возлюбленной пишешь, а она в этот самый момент делает минет какому-нибудь ПТУшнику. Потому что формула любви - это вазелин.


Письмо:
Здравствуйте, создатели-издатели журнал Хакер. Не хочу распространяться, почему ваш журнал мне отвратителен, так как для таких, как вы, понятия о морали, нравственности и простой порядочности просто не существует. В 3-ем номере я прочитал интервью с представителем современной индустрии шоу-бизнеса. Честно говоря, я не знаю, где вы выкопали этого заносчивого исполнителя по кличке Грув. Я до этого о нем ничего не слышал, да и большинство читателей, уверен, тоже ничего о нем не знает. Предположу, что этот Грув близкий родственник или знакомый сотрудников редакции. Так почему же не помочь родному человечку? Возьмем интервью, а читатель все скушает. Вот ваша логика. Дальше - больше. В разделе "Западлостроение" вы учите, как довести старушек до инфаркта и как заставить их "копаться в дерьме". Очень хорошо. Отличное занятие для настоящего хакера. Вместо того, чтобы изучать языки программирования, повышать квалификацию, вы советуете молодым ребятам, интересующимся компьютерами, подсыпать в бак с дерьмом дрожжей. По поводу вашей анкеты. Один из вопросов звучал так: "Если ты располагаешь доступом в Интернет, посещаешь ли ты какие-нибудь вебсайты кроме порносайтов?". И варианты ответов:
1. Да, я захожу не только на порносайты.
2. Нет, я захожу только на порносайты.
Интересно, зачем вам такая информация? Не собираетесь ли вы открыть собственный порносайт? Уверен, он сможет поразить всю компьютерную общественность своим цинизмом и непристойностью.
Мл. научный сотрудник МГУ им. Ломоносова
К.м.н. доцент А. Щербаков

Ответ:
Насчет Грува ты в самую точку попал - помогли сельскому парнишке приподняться. Он же и не умеет больше ничего, кроме как пудрить мозги подросткам ломанными ритмами зарубежной эстрады. Кстати, только что твое письмо читал сам товарищ Холод. Когда дошел до копающихся в дерьме старушек - тут же заплакал, сказал, что это его работа, ошибка молодости, типа, и теперь он, как честный человек, должен сделать себе сепуку или уйти в монастырь. Потом, правда, передумал и поехал брать интервью у какой-то порно-звезды. И мобильник зачем-то выключил. Эх, горит человек на работе! По твоему совету начали работу над порносайтом. Цинизма уже жопой, простите ешь, а с непристойностью вот проблемы возникли - оператор наш оказался человеком черезчур эмоциональным и не выдержал съемок пилотного порно-фильма "Али Баба и сорок разбойников". Ищем нового. Не хочешь поучаствовать?


© Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

[GiN]

Ссылку кинь

]]>http://www.livejournal.com/users/dryan/]]>

[AAА]

- - - - - -

Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой

-

БОЛьше всего понравилось

[Ежик]

Да, вообще крутая тема!

[Moskwich]

"Хакер" это ваще

[Guest_Кащей_*]

Чувак, это мега тема!

[Grin]

выражусь парой слов: читайте старые номера Хулигана! )))
еще ни такое прочитаете... )
западлостроение это вещь )))))))

[Неотсюда]

АфИгЕнНо!!!!!

[GLUK]

Баян, это YAN сегодня в отдельной теме запостил.

[cake with ...]

Чёрт....Вот это угарыч,вою же мать.
запись №1.бортовой журнал ведет Никитос:прочитал смешные вещи и почувствовал боли в животе,после чего обосрался,к сожалению.Долго гоготал,держась за живот,опять обосрался.....

[DarkSide]

Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой

Просто супер