Rammstein, ...почти правда =)) Опции

[Neolite]

ОДИН ДЕНЬ В СТУДИИ.


В одно чудесное раннее утро в большой студии в Берлине на диванах расположились шесть человек. Вы уже поняли, кто это Пятеро из них были злыми и недовольными, а шестой улыбался и выглядел вполне счастливо.
ПОЛИК: Почему нам не дали поесть?
ОЛИВЕР: Почему нам не дали поспать?
РИХАРД: Почему нам не дали покурить?
ФЛАКЕ: Почему за мной никто не заехал?
ШНАЙДЕР: Почему мы вообще приперлись в эту дурацкую студию?!
ТИЛЛЬ: МОЛЧАТЬ!!! Вы, ленивые старые увальни, не можете один раз встать пораньше и сесть за работу! У вас скоро деньги кончатся, и не на что будет покушать!
ПОЛИК: Не говори мне про еду!!!
Некоторое время все зло молчат. На улице слышен шум проезжающих машин, голоса идущих в школу детей и чириканье птичек. Неожиданно Полик вскакивает и вприпрыжку мчится к двери, по дороге натягивая куртку.
ТИЛЛЬ: Куда?
ПОЛИК: За булочками. А то сейчас умру голодной смертью, и останетесь без гитариста!
РИХАРД: Не грузись - у них есть я!
Полик корчит страшную рожу и убегает. Все молчат дальше. Шнайдер берет палочки и начинает постукивать по барабану, чем приводит Тилля в неописуемое бешенство.
ТИЛЛЬ: Шнайдер, перестань!
ШНАЙДЕР: Неа!
ТИЛЛЬ: Шнайдер, перестань!
ШНАЙДЕР: Не в коем случае!
ТИЛЛЬ: К-Р-И-С-Т-О-Ф!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ШНАЙДЕР: Не смей называть меня этим мерзким именем!!!!!!!!!!!!!!!
Флаке начинает хихикать, но один грозный взгляд Тилля заставляет его замолчать и уткнуться взглядом в пол. В этот момент дверь открывается, и заходит Полик с огромным пакетом, который с трудом умещается у него в руках.
РИХАРД: Пардон, это что - БУЛОЧКИ?!
ПОЛИК: Ну, булочки там тоже есть. Просто раз я уже пошел в супермаркет, так решил заодно купить хлеб, масло, сыр, колбасу, помидоры, йогурты, курочку гриль, шоколадку, мятную жевачку для освежения полости рта, яблочки и кофе. Ах да, я забыл сказать про молоко.
ШНАЙДЕР: Один вопрос - зачем тебе молоко?
ПОЛИК: Кофе без молока пить вредно.
ОЛИВЕР: Мамаша!!!
ТИЛЛЬ: А дымить как паровоз не вредно?
В это время Рихард совершенно бесцеремонно выдергивает из кармана Полика огромную коробку леденцов.
РИХАРД: А это что за заначка?
ПОЛИК: А это мне дала кассирша за то, что я такой хорошенький и так здорово играю на гитаре.
ОЛИВЕР: Сама скромность.
ПОЛИК: Ага!
Тилль смеется и начинает сервировать пол, так как стола в студии нет и не предвидется. Все плюхаются на ковер и начинают есть. После двух бутербродов с сыром, трех с колбасой, куриной ножки, помидоы, кружки кофе без молока и доброй половины леденцов Полика Шнайдер довольно ложится на пол.
ШНАЙДЕР: Я сейчас такой добрый и хороший....
ОЛИВЕР: Наверное, первый раз в жизни.
Шнайдер обиженно отворачивается и начинает хлюпать носом.
ТИЛЛЬ: Кристоф, с тобой все в порядке?
ШНАЙДЕР: Нет.
ТИЛЛЬ: А что случилось?
ШНАЙДЕР: Ну, мне не дают высказывать свои мысли, а потом еще называют мерзким именем.
РИХАРД: Ах, Кристоф, мне бы твои проблемы!
ШНАЙДЕР: Да, конечно, Свен.
У Флаке начинается истерика. Он смеется так сильно, что Оливер всерьез пугается за его жизнь и выливает ему на голову кувшин с молоком. Флаке поперхнулся молоком и начинает кашлять. Тут за его жизнь пугается уже Рихард и начинает сильно колотить его по спине. Полику кажется, что богатырь Рихард сейчас убьет беднягу, и вырывает его из рук гитариста. Тут за свою жизнь пугается уже сам Флаке и начинает бешено колотить руками и ногами по Тиллю и Шнайдеру, которые честно пытаются предотвратить все катастрофы. Наконец, клавишник вырывается и прячется в ванной.
ФЛАКЕ: Вы меня чуть не угрохали!
ТИЛЛЬ: Это ты нас чуть не угрохал! Ты мне так в глаз заехал, что я его открыть не могу!
Некоторое время все приводят в порядок Флаке и разбираются с оком Тилля. В итоге клавишник сидит с полотенцем на мокрой голове, а Тилль мрачно наблюдает в зеркало за расплывающимся под глазом синяком. Сейчас уже одиннадцать, а вся группа собралась еще в семь.
РИХАРД: Чувствую, не работать нам сегодня!
ОЛИВЕР: А значит, можно пойти домой и поспать.
РИХАРД: Не, из студии лучше не уходить - вдруг придет вдохновение!
Но до часу муза никого не посетила. Рихард слушает плейер, Тилль смотрил на свой фингал, Шнайдер пожирает леденцы Полика, Оливер спит на диване, а Флаке и Полик читают: Флаке - японскую поэзию, а Полик - четвертую часть Гарри Поттера. Вскоре гитарист дочитывает и откладывает книгу в сторону.
ПОЛИК: Ну, супер!!!
Потом он подходит к Шнайдеру и становится у него за спиной.
ПОЛИК: Авада Кедавра!
Шнайдер быстро раздражается и с размаху бьет Полика гитарой Рихарда по голове. Ландерс беззвучно съезжает на пол. Все толпятся вокруг него.
РИХАРД (ОБИЖЕННО): Ну вот, теперь у меня вмятина на гитаре!
ОЛИВЕР (ОЗАБОЧЕННО): А по-моему, вмятина у Полика в голове...
Некоторое время Пауль лежит в отключке, но вскоре он встает и садится в уголок. Его терпения хватает ровно на десять минут, после чего он походит к Шнайдеру.
ПОЛИК: Шнайдер!
ШНАЙДЕР: Чего?
ПОЛИК: Авада Кедавра!
ШНАЙДЕР: Сгинь, нечистая сила!
ПОЛИК: Сейчас я трансгрессирую...
ШНАЙДЕР (СО ВЗДОХОМ): Ну что ты за человек!
ПОЛИК: Я не человек, я Мальчик-Который-Выжил.
ШНАЙДЕР: Выжил после чего?
ПОЛИК: После удара гитарой!
ШНАЙДЕР: ОК, ты - Мальчик-Который-Выжил-После-Удара-Гитарой. А я по твоему кто?
ПОЛИК: Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть.
ШНАЙДЕР: Это еще почему?
ПОЛИК: Потому что если я назову тебя Кристофом, ты меня убьешь.
Флаке снова начинает смеяться, но во избежание инцидентов с молоком убегает в ванную. Через секунду он вылетает с выпученными глазами и спуганным лицом.
ФЛАКЕ: Люди, спасите меня, там таракан!
РИХАРД: И что?
ФЛАКЕ: Но я его боюсь!
РИХАРД (С ПОДЛОЙ УХМЫЛОЧКОЙ): Но мы его тоже боимся!
ОЛИВЕР: Да хватит его пугать! Сейчас я его убью.
Он заходит в ванную, все слышат его вопль, потом глухой удар и звуки напряженной борьбы. Через пять минут Оливер появляется с растерянным видом и бледным лицом.
ФЛАКЕ: Ты его убил?

ОЛИВЕР: Эээ... Вообще-то да. Можно один вопрос?
ШНАЙДЕР: Валяй!
ОЛИВЕР: Откуда в Берлине мадагаскарские тараканы?
Молчание.
ТИЛЛЬ: Тихо, ребята, без паники. Оливер, мадагаскарские тараканы - такие большие, коричневые и с крылышками?
ОЛИВЕР: Точно!
ТИЛЛЬ: Вот теперь можете паниковать!
Всеначинают суетиться и бегать по студии. Рихард вооружается своей и без того побитой гитарой. Не боящийся тараканов Оливер исследует все помещение и не находит ни одной мадагаскарской твари.
ОЛИВЕР: Порядок, ребята, их здесь нет!
Все расслабляются и падают на диваны. Неожиданно Тилль скисает и сидит, чуть не плача.
РИХАРД: Тилль, ну чего ты? Все ведь хорошо. Ну хочешь я тебе на гитаре поиграю? Не хочешь? А хочешь, мы с Поликом тебе сыграем русские песенки, которым меня Полик научил, когда я сломал ногу и мне было скучно?
ШНАЙДЕР: О, я помню, как ты сломал ногу! Это Тилль разозлился и пихнул тебя, а ты грохнулся со второго эта...
ТИЛЛЬ: Достаточно!
Полик с Рихардом берут гитары и некоторое время совещаются. Потом они становятся рядом, и Полик объявляет на русском:
"Песьня про за`ицев!".
Рихард играет, а Пауль коряво поет. Все аплодируют.
ОЛИВЕР: Класс!
Далее последовали "Два веселых гуся", затем "Там за туманами", и, наконец, "На поле танки грохотали". Последняя песня производит огромное впечатление на Тилля
ТИЛЛЬ: Супер! Я, конечно, не понимаю, о чем там поется, но если у нас руки дойдут перевести текст и оформить музыку, это будет хит!
Они долгое время обсуждают все перспективы этого произведения, пока Рихард не вспоминает, что они еще не обедали. Остатки курицы моментально съедаются. и Полик мчит в супермаркет за чаем и круассанами. Возвращается он нескоро, с мечтательной улыбкой пряча что-то под курткой.
ОЛИВЕР: Он что-то скрывает! Надо это узнать!
Рихард издает дикий клич Тарзана и выпрыгивает из-за дивана на Полика. Они падают на пол и катятся по ковр, сбивая все на своем пути. Наконец, Рихард прижимает Полика к стенке и распахивает его куртку. оттуда выпадает куча чупа-чупсов и разлетается по всей студии.
ФЛАКЕ: Умереть - не встать!
ТИЛЛЬ: На счету обаятельного и неотразимого Пауля Ландерся еще одна продавщица. На этот раз из супермаркета через дорогу!
ПОЛИК (КРАСНЕЯ И СМУЩАЯСЬ): Почему ЕЩЕ ОДНА?
ШНАЙДЕР: А как же та мороженщица во Франции?
ФЛАКЕ: А та, у которой ты покупал сотые по счету темные очки?
ОЛИВЕР: А та билетерша в...
ПОЛИК: Ну хватит! Я уже понял, что самый лучший!
Все смеются и пьют чай, но потом их одолевает смертельная скука.
ТИЛЛЬ: Давайте поиграем в фанты!
ШНАЙДЕР: Блеск!
Все рассаживаются по разным углам и начинают писать задания, которые потом сваливают в кепку Тилля.
ТИЛЛЬ: Ну, кто первый?
ОЛИВЕР: Давайте я.
Он вытягивает бумажку и с выражением читает: "Сыграть что-нибудь на гитаре".
ОЛИВЕР: Кто это писал?
ТИЛЛЬ: Я. Просто мне кажется, что играть на музыкальных инструментах очень трудно. Я забыл, что тут половина - гитаристы.
Оливер с видом смертельно скуки наигрывает Weisses Fleisch и вопросительно смотрит на всех.
ОЛИВЕР: Ну, кто дальше?
Рихард достает задание и читает: "Сходить в магазин и попробовать получить хотя-бы половину того количества конфет, какое получил я". Рихард грозно смотрит на Полика, который умирает от смеха.
ПОЛИК: Мне просто стало интересно, что будет, если в один день в супермаркет завалится 33.3% Раммштайн.
РИХАРД: Это я 33.3%?
ПОЛИК: Это мы с тобой.
Рихард, ругаясь, уходит.
ШНАЙДЕР: Эээ, а не проще ли было сказать 1/3?
ПОЛИК: Можно и так, но просто смешно, когда представляешь, что Рихард - это 16.65%.
ТИЛЛЬ: Не умничай!
ОЛИВЕР: А вообще это действительно смешно.
ФЛАКЕ: Особенно 65 сотых процента.
Они начинают хихикать, когда заходит Рихард и швыряет на пол шоколадки.
РИХАРД: Доволен? Кто следующий?
Флаке зачитывает: "Наведаться в супермаркет и получить гору слвдостей". Тилль ухмыляется, а Шнайдер хохочет в голос.
ШНАЙДЕР: Я же не знал, что Полик придумает то же самое!
Флаке удаляется и возвращается с коробкой рахат-лукума.
ФЛАКЕ: Там уже заинтересовались, откуда в их магазине берется Раммштайн. Скоро придется сменить студию.
ШНАЙДЕР: Не проблема, сменим! Так... "Выйти на улицу и крикнуть: я ........ из Раммштайн!". А это что за гений?
РИХАРД: Я.
ШНАЙДЕР: Спасибо, Рих! Теперь мы точно сменим студию.
Он с видом мученика уходит, и с улицы слышен его крик "Я Кристоф Шнайдер из Раммштайн!".
ФЛАКЕ: Бедняга, как он смог свое имя сказать...
Шнайдер вернулся минут через пять, растрепанный и злой.
ШНАЙДЕР: Меня чуть на куски не разорвали!
ТИЛЛЬ: Это было бы смешно.
ШНАЙДЕР: Очень.
ТИЛЛЬ: Ага. Значит, так: "Стукнуться головой в барабан". Что это за умница?
ОЛИВЕР: Я.
ТИЛЛЬ: Ума палата!
ОЛИВЕР: Да нет, просто я хочу спать, и у меня голова не варит.
Тилль под смех и аплодисменты легонько бьется лбом об тарелку.
ТИЛЛЬ: Полик! Сейчас ты.
ПОЛИК: Угу.. "Посмотреть на раздавленного в ванной таракана". Флаке, я знаю, что это ты писал.
ФЛАКЕ: Молодец.
Полик засовывает голову в ванную и разворачивается с таким видом, будто его вот-вот стошнит.
ПОЛИК: Фу, КАКАЯ ГАДОСТЬ!!!
Рихард: Да ладно тебе!
ОЛИВЕР: Ух, уже десять часов. Я домой спать!
ШНАЙДЕР: Я тоже.
ТИЛЛЬ: И я. А завтра у нас выходной.
ФЛАКЕ: Заметано!
Раммштайн прощается и выходит на улицу, где их уже поджидают продавщицы из супермаркета и фаны Шнайдера...

Взято с ]]>http://www.rammstein.times.lv/jum_1.html]]>

Сообщение отредактировано Neolite - 2.09.2004 - 15:28

[GLUK]

Я как любитель Рамштайн сюда заглянул, но как человек, дорожащий своим временем, читать не стал.

[UnitZ]

Я как непоклонник группы Рамштайн заглянул сюда случайно, и т.к. я нефига своим временем не дорожу, то прочитла все это, и скажу: ^_^
Гарри поттера удачно вставили

[Neolite]

RAMMSTEIN записывают новый альбом. 1 серия
*********************************************************


Группа RAMMSTEIN решила записать новый альбом! Наконец-то! Все фанаты так долго этого ждали! Но альбом ещё не готов, а сами раммштайновцы засели в студии, расположенной на чердаке небольшого домика в небольшом городе подальше от цивилизации. Чтобы не терять времени, они в первый же день пошли на чердак в поисках вдохновения...
Till (встав на середину комнаты, говорит громко и важно): Ну вот и настал этот день. Мы приняли серьёзное решение, которое повлияет на всю нашу последующую жизнь. Да, тот момент, которого ждали все наши фаны, наступил: мы записываем новый альбом! Мы должны постараться, чтобы никого не разочаровать. Да! Так как это очень важное для нас решение и велика ответственность перед фанами, то мы должны поработать на славу. Я верю в вас! Я верю, что четвёртый альбом у нас получится лучше, чем все предыдущие, и поэтому...
Все хором: Да когда же ты заткнёшься?!!!!!!!!!!!!
Till: Как?! Вы не хотите дослушать мою речь?
Все: НЕТ!!!
Till: Но я же так долго готовился! Я даже написал её на бумажке! У меня там ещё 24 страницы!
Doom: Так ты что, только эту речь и писал? А как же песни?!
Till: Какие песни? Ах, песни... Я, ну, эта... Вобщем, я решил, что потом их напишу, когда вы напишите музыку.
Paul: Идиот! Как же мы напишем музыку, когда мы не знаем к чему её писать?!
Till: Ну... Не кричать на меня!! Не всё ли вам равно, к чему писать? У вас всё равно не получится!
Richard: Как это не получится?! Да я...
Till: Молчать! В любом случае вы должны выжать из себя все соки...
Flake: Какие соки?
Till (игнорируя Флаку): ...выжать из себя все соки...
Flake: Так какие соки?
Till (всё ещё игнорируя Флаку): ...все соки, чтобы...
Flake: Ты не ответил на мой вопрос!
Till (игнорируя Флаку, но выходя из себя): ...чтобы наша работа...
Flake: Так какие соки? Яблочные?
Till (зло смотря на Флаку, продолжает): ...чтобы наша работа была производительной...
Flake: Не-е-е, яблочные не хочу! Слишком сладкие! Может, апельсиновые?
Till (подавляя желание задушить Флаку): ...была производительной, и как можно скорее...
Flake: Не-е, апельсиновые слишком кислые! Может, ананасовые?
Till (медленно свирепея): ...и как можно скорее закончить...
Flake: Нет! Ананасовый слишком густой на дне!
Может, томатные?
Till (краснея от злости и с паром над головой): ...закончить запись нашего альбома...
Flake: Фу-у! Ненавижу томатный!! Может, ягодные?
Till (взрываясь): Банановые!!!!!!!!!!!!!!!
Flake: Бе-е-е! Только не банановые! Ненавижу бананы! Как вазелин!
Till (кричит так, что посыпалась штукатурка): Да успокоишься ты когда-нибудь со своими соками?!!!!
Flake: Между прочим, ты первый про соки начал! А я просто решил уточнить...
Till (орёт так, что стёкла задрожали): ИДИОТ!!!!!!!!!
После этого он выходит, хлопая дверью и чертыхаясь себе под нос.
Oliver: Ну вот, довели мужика...
Richard: Я не доводил!
Oliver: А я про тебя ничего и не сказал!
Richard: Ты сказал: довели, а я не доводил!
Oliver: Я имел в виду Флаку!
Richard: В следующий раз выражайся понятней!
Oliver: Не выводи меня из себя!!! Меня уже один раз довёл сосед своей музыкой!
Рихард сразу замолчал и, на всякий случай, отодвинулся подальше. Минуты две все сидят, погруженные в свои размышления. Полик первый нарушил тишину и спросил у Шнайдера:
Paul: Интересно, какой вкус у вазелина?
Doom (отрываясь от размышлений): А? Что ты сказал?
Paul (терпеливо повторил вопрос): Я говорю, интересно, какой вкус у вазелина?
Doom (всё ещё тормозя): Какого вазелина?
Paul: Ну как какого? Флака ведь сказал, что бананы как вазелин, вот мне и интересно стало, какого он вкуса!
Doom: Откуда я знаю? Я вазелин не пробовал, спроси у Флаки, он, наверное, знает.
Paul: Флака! А какой вкус у вазелина?
Flake: У какого вазелина?
Paul: Да что у вас всех с памятью?!
Flake: У меня с памятью всё нормально! А ты вообще чё про вазелин заговорил?
Paul (искренне удивившись): Как это что? Ты же сам про вазелин сказал, что у него вкус как у банана!
Flake: Ты чё, с ума сошёл? Ни про какой вазелин я не говорил!
Paul: Это ты с ума сошёл! Сам про вазелин говорил, а теперь отпираешься! Ты этим вазелином Тиллю настроение испортил, вот он и ушёл!
Flake: Ему что, вазелин не нравится?
Paul: Нет! Ты просто его достал! Flake: Ничего я его не доставал! Ты о чём говоришь?
Полик замолчал, опешивши. Флака тоже замолчал, бормоча себе под нос: "Дурдом!" В комнате стало тихо, каждый думал о чём-то своём. О чём? Не знаю. Нельзя же залезть им в мозги! Но через некоторое время им стало скучно.
Richard: Чё-то скучно стало! Давайте Тильку позовём, чтобы он нам своё 24-х страничное сочинение прочитал!
Oliver: Чтобы нам стало ещё скучнее?
Richard: Ну, скучнее уже не будет!
Doom: А что? Риха дело говорит. Давайте его позовём!
Все: ТИЛЬ-КА!!! ТИЛЬ-КА!!!! ТИЛЬ-КА!!! ТИЛЬ-КА!!!
В комнату вошёл Тилль.
Till: Чё надо-то?
Richard: Нам без тебя скучно стало, вот мы тебя и позвали, чтобы ты нам своё сочинение прочитал.
Till (слегка польстившись, но ещё немного обиженно): Ну... Если вы хорошо попросите...
Все: ПРО-СИМ!!! ПРО-СИМ!!! ПРО-СИМ!!! ПРО-СИМ!!!
Till (окончательно польстившись и встав на середину комнаты): Итак, на чём я остановился?
Paul: На вазелине!
Till: На вазелине? Хм-м-м... А, ну да! Я вспомнил! Итак, в любом случае, мы должны выжать из себя все со... (покосясь на Флаку и прикусив язык) ...Мы должны работать продуктивно, чтобы закончить запись альбома как можно скорее. А потом Флака подработает весь материал на компьютере.
Flake: Кто?
Till: Ты.
Flake: А почему я?
Till: Ты же у нас компьютерный гений!
Flake (немного удивившись): Я компьютерный гений?
Till: Ну, не знаю, но клавишник ты или нет?
Flake (очень удивившись): Я клавишник?!
Till (потихоньку опять выходя из себя): Ну да! А кто же ты ещё?!
Flake: Я подсолнух.
Тут уж пришло время удивиться всем остальным. Олли покрутил палец у виска.
Flake: Ну да! Я подсолнух!
Все покосились в сторону Флаки, потом переглянулись и лишь недоумённо пожали плечами.
Flake: Я подсолнух! У меня скоро семечки созреют! Мне нужно солнце! Мне нужно много солнца! Солнечный круг, немцы вокруг...
Till (опять взорвавшись): ДУРДО-О-О-ОМ!!!!!!!!!
После этого он вылетел за дверь, хлопнув ей так, что все просто удивились, как она не сорвалась с петель. Тилль бежал к ближайшему водоёму, чтобы охладиться, а с чердака доносился голос, фальшиво горланивший: "Пусть всегда-а-а будет водка, колбаса-а-а и селёдка..."

(С) SONNEшко

[Neolite]

RAMMSTEIN записывают новый альбом. 2 серия
*********************************************************


На следующий день пришлось везти Флаку в психиатрическую больницу, потоиу что он всю ночь горланил русские песни (откуда он столько знает? Наверное, Полик научил). Везти его поручили Полику ( раз научил, так отдувайся!) Но всё прошло не так уж гладко...
Врач: Ну-с, кто к нам сегодня пожаловал?
Paul: Подсолнух.
Врач (обращаясь к Полику): Подсолнух! Как интересно! Я ещё не встерчал подсолнухов в моей практике. Ну и что же вас заставляет думать, что вы подсолнух?
Paul (внешне оставаясь спокойным, но внутренне обидевшись, что его сочли за психа): Вообще-то это не я подсолнух, а он (показывает на Флаку).
Флака сидит рядом с Поликом с невозмутимым спокойствием.
Врач (слегка удивившись): Да? А мне кажется, что вы больше похожи на подсолнух, чем он. Ну, ладно... (Обращается к Флаке) И что же заставляет вас думать, что вы подсолнух?
Flake (с невозмутимым видом): Ничего.
Врач: Нет, ну что-то же должно вас заставлять думать, что вы подсолнух.
Flake (продолжает говорить с невозмутимым видом): Я говорю, меня ничего не заставляет думать, что я подсолнух. И вообще, кто придумал эту чушь? Какой подсолнух? Я нормальный человек. Кто сказал, что я подсолнух?
Врач: Он (показывает на Полика).
Flake (обращается к Полику): Ты чё, совсем с ума сошёл? Какой подсолнух?! С чего ты взял?!
Paul (немного растерявшись): Ты же сам вчера говорил, что ты подсолнух, что у тебя семечки созрели, что тебе нужно много солнца. А потом начал про водку, колбасу и селёдку петь и всю ночь напролёт орал все русские песни, которым я тебя научил.
Flake: Наверное, ты выпил вчера, вот сам их и горланил, а теперь всё на меня сваливаешь! И про подсолнух ты тоже придумал!
Paul (взбесясь): Да ты чё, совсем сбрендил? Да я...
Врач: Стоп!! Тишина! У меня от вас голова кругом идёт! Я запутался! Кто выпил, а кто подсолнух?
Paul (разъярённо): Никто не выпил, а он (показывает на Флаку) подсолнух!!
Flake (невозмутимо): Не обращайте на него внимание, у него бывает.
Врач: А! Я всё понял! (Обращается к Полику) А что вас заставляет думать, что он подсолнух?
Paul (орёт): Как что?! Он же сам вчера говорил, что он подсолнух!!!
Врач: А если, скажем он не говорил, что он подсолнух?
Paul: Как же не говорил, когда он говорил?!!
Врач: А он говорит, что вы это сами выдумали.
Paul: Ах, вы мне не верите?!! Тогда посмотрите на него! Вылитый подсолнух!!!
Врач: Так значит, вам действительно кажется, что он подсолнух?
Paul: Ну да! А кто же ещё?! Вы только посмотрите! Такая же наглая рожа, как у подсолнуха!!!
Флака покачал головой с таким видом, чтобы доктор понял: "Что с психа взять?"
Paul (уже совсем разошёлся): Я всегда знал, что ты подсолнух!!! Я всегда это подозревал!!! Когда я раньше на тебя смотрел, то никак не мог понять, кого ты мне напоминаешь? Так теперь я понял! Подсолнух!!!
Flake (обращается к врачу): Он иногда любит побушевать. Он вообще, невменяемый.
Paul: Это я-то невменяемый?!! Я как раз-то и вменяемый! А ты, мерзкий подсолнух, мне не психолог!!!
В следующий миг выбегает из кабинета и с диким ором: "Подсолнух!!! ПОДСОЛНУ-У-УХ!!!!!!" бегает по всеё психушке, круша всё и вся на своём пути.
Врач: А-а-а!!! Смирительную рубашку!!!
Следующие полчаса два фельдшера гоняются за орущим Поликом, тщетно пытаясь его поймать. Но, наконец-то им повезло, и полик оказался в смирительной рубашке.
Врач (фельдшерам): Отведите его в палату, я скоро приду. (Флаке) А вы можете ехать домой. Я ещё не знаю, когда мы будем выписывать вашего друга.
Flake: Лечите, сколько хотите! Нам не к спеху!
И поехал в студию, где его уже нетерпеливо ждали остальные раммштайновцы.
Till: Ну чё? А где Полик?
Flake: Его оставили в психушке.
Till: Как? Так значит псих не ты, а Полик?
Flake: Ну да! Он действительно сошёл с ума. Бегал по всей больнице, крушил всё на свойм пути, а потом начал всех кусать! А вы говорите...
Richard:От Полика можно ожидать чего угодно!
Oliver: И долго его там будут лечить?
Flake: Сколько сочтут нужным. Мне кажется, что долго, учитывая его состояние.
Till: Как долго?! А как же мы тогда альбом записывать будем?! Когда же его выпишут?!!
Doom: Тилль, ты что, Полика не знаешь, что ли? Он сам досрочно выпишется!
Till: Это как знать! А всё равно, тормозить процесс записи альбома не очень хорошо. Я вам про это вчера долго объяснял.
Oliver:Да какой процесс записи альбома? Что прерывать? Мы даже ещё не задумывались над новым материалом!
Till: Это, как говорится, аппетит приходит во время еды. Кстати, о еде. Я есть хочу, а в холодильнике пусто! Кто сгоняет в магазин?
Oliver: Ты есть хочешь, вот ты и сгоняй!
Till: Чё-то неохота мне. Флака, сходи, купи нам что-нибудь перекусить.
Flake: Не пойду.
Till: Почему?
Flake: Потому что я подсолнух.
Doom (закатив глаза): Начинается...
Flake: Ладно, я пошутил! Но всё равно не пойду! Я и так сегодня нервы себе потрепал с этим Поликом.
Till: Я ещё больше есть захотел! У меня уже живот болит!
Richard: А давайте придумывать такие блюда, чтобы Тилль на еду смотреть больше не мог!
Till: Это как?
Richard: Ну, например: салат из тараканьих лапок, крылышек мух и усиков жуков, посыпанный паучьими спинками.
Till: Да, звучит "аппетитно", так как же выглядит это блюдо?
Richard: Не знаю, а что, приготовить?
Till: Нет уж, спасибочки!
Oliver: А я тоже придумал! Лапки тарантула, запечённые в паутине.
Flake: Хм-м-м... Что бы придумать? Пюре из мятых мокриц, посыпанные нашинкованными богомолами.
Doom: Котлеты из червяков, начинённые шмелиными волосками.
Неизвестный голос: Жареные гусеницы, завёрнутые в лепестки подсолнуха.
Till: Ну вот, опять подсолнух! Это ты придумал, Флака?
Paul: Вообще-то, я!
Все посмотрели на Полика, который стоял в дверях в порванной смирительной рубашке и старательно отплёвывался.
Oliver: Тебя что, уже выписали?
Paul: Я сам себя выписал!
Doom: Я же говорил!
Richard: А как же ты оттуда выписался?
Paul: А когда ко мне врач пришёл, я его укусил и убежал!
Doom: Наверное, невкусный оказался, раз ты так плюёшься.
Paul (со злобной усмешкой смотрит на Шнайдера): Да уж наверное...
Doom: Что это ты на меня так смотришь?
Paul: Интересно, а ТЫ вкусный?
В следующий момент Полик набросился на Шнайдера и начал его яростно кусать. Doom с диким ором вырвался и выбежал наружу, Полик за ним. Так с ужасным шумом они бегают вокруг дома.
Oliver/Till/Flake/Richard: ДУРДО-О-ОМ!!!!!!

(С) SONNEшко

[Neolite]

RAMMSTEIN записывают новый альбом. 3 серия.
***********************************************************


Через 2 часа Полику надоело гоняться за Шнайдером (о, счастье! (для Шнайдера)) и он успокоился. Но ненадолго. Его стала мучить одна мысль (прямо как заноза в мозгах!): как отомстить Флаке? Полику так не давала эта мысль спокойно жить, что хоть на стенку лезь! Наконец-то Полик придумал...
Paul: Олли! Можно тебя на минутку?
Oliver: Чё надо?
Paul: Пошли в мою комнату, я тебе всё объясню.
Олли и Полик пошли в его комнату.
Paul: Сегодня Флака надо мной поиздевался в психушке. Он сделал вид, будто это я всё придумал, о он такой хороший, само спокойствие! Теперь я буду ему мстить! (Говорит трагически страшным голосом) МОЯ МЕСТЬ БУДЕТ СТРАШНА!
Oliver (зевая): Ну и вчём же заключается твоя "страшная месть"?
Paul: В том, что я его так напугаю, что он точно с ума сойдёт!
Oliver: И чем же ты его так напугаешь?
Paul: Вот этим (достаёт из шкафа белую простыню с круглым вырезом в середине).
Oliver: Действительно, очень страшно. Ужаснее некуда. Я сейчас умру от страха.
Paul: Ты не понял! Эта простыня - привидение!
Oliver: Да? Надо же! Ты смотри!
Paul: Ты опять не понял! Я облачусь в эту простыню и стану привидением!
Oliver: Так просто? Одел простыню - и привидение? Как интересно!
Paul: Прекрати надо мной издеваться! Вот смотри. (Он надевает простыню на себя и медленно приближается к Олли со страшным взглядом): У-у! Я привидение! Ты меня боишься?!
Oliver: Боюсь! Только скажите, мистер Привидение, почему у вас рожа ландерсовская?
Мистер Привидение (подходит к зеркалу и тщательно себя осматривает): Действительно, непорядок! Сейчас исправим!
Мистер привидение снял с подушки наволочку и прорезал в ней отверстия для глаз, носа и рта, а потом надел на свою голову.
Мистер Привидение: Ну как? Теперь я похож на привидение?
Oliver: Не знаю.
Мистер Привидение: Почему "не знаю"? А на кого я тогда похож?
Oliver: На Пауля Ландерса в простыне и рваной наволочке.
Мистер Привидение похожий на Пауля Ландерса: Ничего, темно будет, Флака не догадается!
После этого Мистер Привидение снял с себя костюм.
Oliver: Одного я не могу понять: А я зачем нужен?
Paul: Как это зачем? Ты мне будешь помогать!
Oliver: А почему я?
Paul: Я маленький, а ты большой, мы прекрасно дополняем друг друга!
Oliver: И в чём состоит моя помощь? Я тоже буду мистером Привидение?
Paul: Нет. Ты видел большое дерево во дворе?
Oliver: Естественно.
Paul: Так вот, ты поможешь мне на него забраться!
Oliver: А зачем?
Paul: Какой ты недогадоивый! Я заберусь на это дерево, а когда Флака будет под ним проходить, я прыгну на него! Флака подумает, что я привидение и сойдёт с ума!
Oliver: Только пускай не слишком сходит с ума, а то нам ещё альбом записывать!
Paul: Не боись! Всё под контролем! Пошли!
Пауль натянул на себя костюм мистера Привидение, и они вышли во двор.
Oliver: А ты уверен, что Флака тут пройдёт?
Мистер Привидение: Уверен!
Мистер Привидение залез Олли на плечи, ухватился за ветку и ловко полез наверх.
Oliver (подумал): "Чтоб ты свалился!"
С треском оборвалась ветка, за которую ухватился мистер Привидение, и он с громким криком грохнулся на землю.
Oliver: Доигрался?
Мистер Привидение: Нет! Я это просто так не оставлю! У меня другая идея. Пошли!
Мистер Привидение снял с себя простыню и наволочку, и они с Олли пошли в комнату Полика.
Paul: Тащи сюда свою простыню и наволочку! Ты будешь мистером Длинное Привидение!
Олли принёс простыню и наволочку, а Полик прорезал в них дырки.
Paul: Держи! Теперь ты тоже будешь привидением.
Oliver: Одену и стану привидением?
Paul: Да! Мистером Длинное Привидение! Примерь!
Олли надел костюм.
Мистер Длинное Привидение: Ну как?
Paul: Здорово! Теперь слушай: когда все лягут спать, мы пойдём в комнату Флаки. Я войду в неё, а ты останешься за дверью. Когда Флака меня испугается, то выбежит из комнаты и столкнётся с тобой. После этого он окончательно испугается и сойдёт с ума.
Мистер Длинное Привидение: А если он не выбежит из комнаты?
Paul: Не боись! Всё под контролем! Кстати, уже пора.
Полик надел на себя просыню и наволочку, и они вышли из комнаты. У двери Флакиной комнаты они остановились. (Дальше Мистер Привидение - МП, Мистер Длинное Привидение - МДП)
МП: Ну, я пошёл!
МДП: Иди!
МП осторожно открыл дверь и вошёл в комнату. Долгое время он оттуда не выходит.
МДП (подумал): "Что же его так долго нет?"
МП вышел из комнаты.
МП: Там нет Флаки!
МДП: Как нет?
МП: Так! Ни на кровати, ни под кроватью, ни в тумбочке, ни на тумбочке!
МДП: А в шкафу посмотрел?
МП: Нет, оттуда доносился скрип, вот я и испугался!
МДП: Это, наверное, и есть Флака! Испугался, что кто-то перед его дверью топчется, и спрятался!
МП: Ладно, пойду посмотрю.
МП ушёл и через минуту вышел с белой мышкой в руке.
МП: Вот кого я нашёл в шкафу!
МДП: Бедный Флака! Со страху в мышь превратился, да ещё и в белую!
МП: Дебил! Как он может превратиться в мышь? Флаки нет, а мышь в его шкафу - это не он!
МДП: Какая логика!
МП: А, может, он в туалете?
МДП: И что, мы сейчас пойдём его искать в туалете?
МП: А почему бы и нет? Даже страшнее! Сидит Флака в туалете, а к нему два привидения врываются!
МДП: Какой же ты садист! Он после этого в туалет ходить боятся будет!
МП: А по-моему наоборот, его от туалета оторвать нельзя будет! Со страху-то! Ладно, пошли!
Дошли они до туалета.
МП: Я поищу его в туалете, а ты иди в ванную.
МДП: Я не хочу мыться!
МП: Дурак! Флаку ищи!
Прошло десять минут.
МП: Ну что, нашёл?
МДП: Нигде его нет! Ни в ванной, ни в раковине, ни под раковиной!
МП: В туалете его тоже нет. Я даже в бачок заглянул, на всякий случай.
МДП: А пошли, его на улице поищем!
МП: Пошли!
Они вышли на улицу.
МДП: Я пошёл налего, а ты направо, ладно?
МП: Хорошо.
И разошлись. Навстречу МДП идёт Флака.
Flake: Олли, ты чё так разоделся?
МДП: Не мешай!
Флака пожал плечами и пошёл дальше. Через некоторое время до МДП дошло...
МДП: Ой! Это же Флака! Флака-а-а!
Flake: Чё тебе?
МДП: Мы с Поликом уже обыскались тебя! Ты где был?
Flake: Пиво пил.
МДП: Полик!! Иди сюда!! Флака нашёлся!
МП: А! Флака!
МДП: Он пиво пил!
Flake: А зачем вы меня ищете?
МП: Мы, э-э... Ну-у... Мы мышь нашли белую! Нужна?
Flake: Покажи!
МП: На!
Flake (взял мышку): Какая лапочка! Можно, я её себе оставлю?
МП: Конечно!
Flake: Ну, я пошёл! Спокойной ночи!
МДП: Спокойной!
Флака с мышкой ушёл.
МДП: Ну что, номер не удался?
МП: В другой раз!

(С) SONNEшко

[Neolite]

RAMMSTEIN записывают новый альбом. 4 серия
На следующий день было так жарко, что у Полика отпала охота мстить Флаке. У него вообще отпала охота что-либо делать. А Флака постоянно возился со своим новым питомцем. Он даже дрессировать его начал, только у мышки ничего не получалось. Это всё жара! Но альбом записывать надо, поэтому раммштайновцы снова собрались на чердаке...
Till: Мы уже здесь третий день, а всё равно ничего не придумали. Такими темпами мы запишем альбом ещё очень нескоро!
Richard: Мы же должны сначала отдохнуть как следует полгодика, ещё полгода привыкать к обстановке, 2 года придумывать новый материал, год его обрабатывать и ещё год доводить до нужного саунда. Всего пять лет. Значит, альбом будет готов... будет готов... Хм-м-м... Полик, ты не знаешь, к какому году будет готов альбом?
Paul: Нет, я считаю плохо. Я в школе не учился.
Richard: Ты же ходил в школу!
Paul: Да, но я там не учился, а дурака валял.
Richard: Кто-нибудь знает, к какому году мы запишем альбом?
Till: Ни к какому! Потому что через пять лет про нас уже все забудут! Мы должны записать альбом как можно скорее, но в то же время хорошего качества. Поэтому мы сегодня же наянём работать над новым материалом.
Doom: Не хочу! Сегодня слишком жарко!
Till: А я не спрашиваю, а предупреждаю. И вообще, прекрати ныть!
Doom: Я не ною! Просто сегодня действительно слишком жарко!
Till: А завтра будет слишком холодно, послезавтра слишком сыро, ты промочешь ноги и простудишься, потом съешь что-нибудь не то и весь день просидишь в туалете. Несмотря на жару, мы должны приступить к записи нового материала сегодня же!
Doom: Нет, сегодня я точно не смогу ничего написать! У меня мозги плавятся. Я уже чувствую, как они растекаются у меня в черепе. Скоро из ушей польются!
Till (немного раздражённо): Ничего, потерпишь!
Doom: Так тебе меня не жалко?
Till: Нет, естественно! Что тебя жалеть?
Doom: А я думал, что ты мне друг...
Till: Хе-хе, так знай: ты жестоко ошибался!
Paul: Хватит ссориться! (Тиллю) А ты не выпендривайся! Самому ведь тоже неохота писать, а ты других заставляешь! Давайте лучше возьмём пива и пойдём на пляж!
Flake: Интересно, а где ты тут пляж найдёшь?
Paul: Обязательно, что ли, чтобы пляж был? Можно просто выйти во двор и позагорать. Главное - это холодное пиво!
Till: А я знаю, где мы пляж найдём! Тут недалеко есть маленький прудик, в котором я охлаждался, когда меня Флака довёл. Туда мы и пойдём!
Doom: Ага! Уже не хочешь новый материал записывать?
Till: Я что, дурак, что ли? Нет, конечно!
Запасшись пивом, они пошли на пляж.
Oliver: Это не маленький прудик, это большая лужа!
Till: Какая тебе разница? Главное - это холодное пиво!
Oliver: Это точно! (Пьёт пиво) Мне бы сейчас на море! На серфе покатался бы!
Paul: И меня бы научил! Я бы падал, а ты меня ловил!
Oliver: Щас! Стал бы я из-за тебя париться! Утопил бы, и всё. Одним гитаристом больше, одним меньше - какая разница!
Полик замолчал. Обиделся. Может быть, составлял план мести Олли. А может и нет. Это знает только Полик.
Richard: А я пошёл купаться! Кто со мной?
Желающих нет.
Richard: Ну и ладно! Я один пойду!
Doom: Осторожно, я там...
Richard: А-а-а!!! Какой лох набросал тут стекла?!!
Doom: ...я там выронил пустую бутылку.
Richard (сел на землю и обхватил свою ногу): Умираю-ю! Моя смерть будет на твоей совести, Шнайдер! Ты будешь гореть в аду!!
Till (подошёл к Рихарду): Успокойся ты, всего лишь осколок, сейчас вытащу!
Richard: А-а-а-аккуратней! Мне же больно!!
Till: Хватит ныть, как баба!
Richard: Тилль, я буду жить?
Till (злобно усмехается): А как же! А вот ногу придётся ампутировать.
Richard: Это тебе голову ампутировать надо! Всё равно, основная часть мозгов не пострадает! Я читал, что у динозавров основной мозг находился у основания хвоста, а ты, как недалёкий родственник...
Тилль дал Рихе подзатыльник, и он замолчал.
Paul: Ну что, Риха жив?
Richard: А ты и рад был бы моей смерти! Эх! Все вы тут злые!
Doom: Ура! Риха выжил! А то мне пришлось бы гореть в аду!
Richard: Совсем все с ума посходили! Это всё жара! Пива мне, пива!
С этими словами Риха выпил целую бутылку пива. Флака сидит рядом с видом меня-этот-дурдом-не-касается-я-сильно-задумался. Вскоре раммштайновцы решили выяснить, в чём дело.
Doom: Ты чё это, Флака, такой серьёзный сидишь, даже пиво не пьёшь?
Flake: Да вот, никак не могу придумать имя мышонку, которого мне Полик подарил. Мучаюсь, мучаюсь, а мне одна чепуха в голову лезет!
Oliver: Давайте каждый напишет на бумажке имя, которое считает подходящим, и все бумажки сложим в кучку, а какую вытащим, так и назовём мышку!
Paul: Идея! Жалко, что не мне в голову пришла, так был бы отпад!
Richaard: А где мы столько бумажек найдём?
Doom: Можно на пивных этикетках писать, а у Тильки ручка есть.
Flake: Только я писать не буду, всё равно не знаю, что можно придумать.
Till: Ладно, нам и без тебя хорошо.
Когда всё было готово, и все написали имена, стали тянуть.
Flake (покрутил рукой над бумажками и вытащил одну из них): Посмотрим... Хм-м-м... Подсолнух?! Кто это рпидумал?!!
Тилль, Шнайдер, Олли и Полик гомерически захохотали.
Till/Doom/Oliver/Paul (хором): Я!!!!!!!!!
Flake: Вы что, издеваетесь? Сами сговорились, а теперь смеются!
Oliver (через смех): Мы не сговаривались! Так получилось! Всё, называй свою мышь Подсолнухом!!!
Flake: Не хочу!! Мне это имя не нравится! Рих, а ты что придумал?
Richard: Свиноподобинус.
Flake: Свиноподобинус? М-м... А что? Мне нравится! А звучит-то как! Как-то по-гречески. Свиноподобинус! Свиноподобинус, идите ко мне! Свиноподобинус, пожалуйте к столу! Свиноподобинус, зайдите в клетку! Свиноподобинус, перестаньте гадить в мою постель!
Флака всячески примерял новое имя своему мышонку и остался очень доволен. Раммштайновцы провели на пляже очень много времени, пока не выдули всё пиво (судя по его количеству, это действительно заняло много времени), поэтому возвращались домой тогда, когда уже порядком стемнело. И как всегда, никто не парился по поводу нового альбома. Глядя на то, как они проводят время, невольно начинаешь понимать, что новый альбом они запишут ещё очень нескоро...

(С) SONNEшко

[Neolite]

RAMMSTEIN записывают новый альбом. 5 серия
Прошло ещё несколько дней беззаботного ничегонеделания. Наконец, Тилль (который, как ни странно, единственный парился по поводу нового альбома) решил принять более решительные меры. Уже в который раз он собрал всех на чердаке...
Till: Сегодня я решил принять меры против вашего безделья. Сегодня каждый, я повторяю, КАЖДЫЙ...
Oliver: Да ладно тебе, лучше уж сразу скажи, кого ты в этот раз пошлёшь за пивом?
Till: Никого! Сегодня каждый сядет и подумает...
Richard: Да, иногда подумать стоит, но это не входит в нашу привычку...
Till: Не перебивать меня! Сегодня каждый сядет и подумает...
Flake: Я не пойду за пивом.
Paul: Почему?
Flake: Потому что сегодня слишком людно. Я и так вчера еле ноги унёс от сумасшедших фанов! Они меня чуть не разобрали на сувениры!
Till: Тебя НИКТО за пивом НЕ посылает! Я говорю вам, чтобы вы сели и подумали над новым материалом, а вечером...
Flake: Вечером тоже полно народу, поэтому...
Till (выйдя из себя): МОЛЧАТЬ!!!!!!!!!
Наступила гробовая тишина. Её нарушил Шнайдер, смачно высморкавшись.
Till: Не хотите по-хорошему, будет по-плохому! Сегодня каждый пойдёт в свою комнату, и пока не придумает что-нибудь дельное, оттуда не выйдет!
Doom (шмыгая носом): Боюсь, что не смогу сегодня ничего придумать. Кажется, я простудился. У меня температура высокая!
Till: И с температурой можно что-нибудь придумать!
Doom: Если ты не хочешь, чтобы моя температура стала комнатной, ты не должен заставлять меня что-либо делать!
Till: Ты сам виноват! Никто не заставлял тебя вчера напиваться и бегать босиком по лужам с ором: "Децл - лох, Rammstein fur immer!"
Paul: А кто такой Децл?
Till: Мы сейчас не это обсуждаем! Сегодня каждый...
Flake: По-моему, Децл - это такое растение, что-то вроде кактуса.
Till: ...КАЖДЫЙ сядет у себя в комнате и подумает...
Richard: А по-моему, Децл - это такое блюдо, не помню какой страны...
Till (продолжает, хотя его давно никто не слушает): ...и подумает над новым материалом...
Doom: Вообще-то я сам придумал это слово - Децл.
Till (опять выйдя из себя): МОЛЧАТЬ!!!!!!!
Опять наступила гробовая тишина. На этот раз её нарушил Олли.
Oliver: А давайте пойдём на рыбалку!
Till: Какая рыбалка?!! Мы альбом записывать должны!
Richard: Давайте правда пойдём на рыбалку! Надо же как-то отвлечься!
Till: Отвлечься от чего?!
Richard: От дурных мыслей! Например, от той, что нам нужно записать альбом как можно скорее.
Flake: А мне сегодня кошмар приснился про рыбалку!
Paul (почему-то насторожившись): Расскажи!
Flake: Нет, до обеда нельзя рассказывать, а то сбудется!
Paul: Ты что, во всякие приметы веришь? Это же вздор! Например, есть примета, что музыкантам для того, чтобы добиться успеха, нужно в полнолуние в полночь высунуться в окно и три раза плюнуть на голову тому, кто будет проходить под окном со словами: "Слава, приди!" Если прохожий окажется Славой, то считай, что успех у тебя в кармане! Ты эту примету не проверял?
Flake: Хорошая примета! Надо проверить!
Paul: Да где же ты тут Славу найдёшь?
Flake: Да зачем же я искать буду? Ты повесишь у себя на груди табличку "Слава" и пройдёшь под моим окном! Успех у меня в кармане!
Paul: Чтобы ты на меня поплевал? Нет, не нужна мне такая слава!
Oliver: Я не понял, мы идём на рыбалку, или нет?
Paul: Я не понял, нам Флака когда-нибудь свой сон расскажет?
Flake: Расскажу! Значит, слушайте. Одной тёмной ночью мы собрались на рыбалку. И шли мы через тёмный лес. Идём мы, идём, а на нас, прямо из чащи вылезает...
Richard: Ананас?
Flake: Почему ананас?
Richard: Ты сам сказал: ананас из чащи вылезает!
Flake: Дурак! Не ананас, а а на нас...
Richard: Сам дурак! Говоришь, не ананас, а ананас!
Oliver: Рих, прекрати Флаку путать! Пусть дальше рассказывает!
Flake: Прямо из чащи вылезает огромный паук!
Till: Ужас-то какой. Пауки людей не едят!
Flake: Ну и что! Страшно ведь! Еле убежали от него! Но самое страшное впереди! Идём дальше. Пришли к маленькому прудику...
Oliver: К большой луже.
Flake: Какая разница! Пришли мы к большой луже, закинули удочки, сидим, ждём. Вдруг, мой поплавок начал дёргаться. Я потянул леску, а на моём крючке...
Doom: Неужели крокодил?!
Flake: Если бы! На моём крючке... ПОДСОЛНУХ!!!!!!
Все (кроме Полика): Опять подсолнух!.. (Полик хитро заулыбался)
Flake: Вы тут смеётесь, а я ночью в холодном поту проснулся!
Till: Так пойдём мы на рыбалку?
Все: ПОЙДЁМ!!!!!!
Когда всё было готово, и все были готовы, пошли на рыбалку...
Oliver: Ну что, будем рыбачить?
Paul: Давайте я сейчас закину удочки, а вы пока поищите тенёк для пива.
Когда Полик закинул удочки, а все остальные нашли тенёк для пива, стали следить за поплавками (хотя они больше болтали, чем следили)
Richard: Ну как, твой Свиноподобинус чему-нибудь научился?
Flake: Да, у него большое умственное продвижение!
Richard: И в чём же состоит это "умственное продвижение"?
Flake: Он перестал гадить в мою постель.
Richard: Действительно, очень большое продвижение.
Flake: Да, теперь он гадит на мою одежду.
Рихард посмотрел на Флаку и презрительно отодвинулся.
Flake: Стоит кому-нибудь оставить на стуле одежду, считай, она испорчена!
Richard: Надеюсь, ты запер его в клетке?
Flake: Нет, конечно! Пусть гуляет, где хочет!
Richard (вскочил и начал орать): Как не запер?! Я же оставил у себя на стуле рубашку!!!! Он мне всё изгадит!!!
Flake: Естественно! Нечего оставлять одежду на стуле!
Richard: Это же Версаче!!!
Flake: Как Версаче? Где?!
Richard: На моём стуле!
Flake: Где ты его откопал?!
Richard: Как где?! В магазине!!
Flake: Так значит он... он восстал из ада!
Richard: Никто из зада не восставал! У меня рубашка от Версаче! Теперь она безнадёжно испорчена!
Flake: Это научит тебя не оставлять одежду на стуле, а пользоваться таким полезным приборчиком, шкаф называется.
Рихард отвернулся от Флаки. Теперь его настроение было испорчено.
Doom: Пойду за пивом схожу, которое мы за тем кустом оставили.
Все: И мне принеси!
Doom: Хорошо-хорошо.
Через несколько секунд все раммштайновцы услышали душераздирающий крик. Он принадлежал Шнайдеру.
Till: Ты что так орёшь?
Doom: Я подскользнулся и в куст упал, а он Децлом оказался!
Oliver: Каким Децлом?
Doom: Колючим! Флака говорил, что Децл - это колючки!
Flake: Во-первых, не колючки, а кактус, во-вторых, он растёт в Африке, а мы слегка не там находимся. А в-третьих, тот куст, в который ты упал, называется репейником.
Paul: А чё это ты на ровном месте подскользнулся?
Doom: Тут кто-то кожуру банана бросил!
Flake: Фу-у! Бананы! Ненавижу!! Как вазелин!!
Till: Ты эту шутку в первой серии говорил!
Flake: Шутка, повторенная дважды, в два раза смешней!
Doom: Вы тут смеётесь, а мне больно!
Oliver: Мог бы потерпеть! Или, в крайнем случае, орать шёпотом! Ты нам всю рыбу распугал!
Flake: Полик, у тебя запасной поплавок есть? А то мой бракованый, всё время тонет!
Paul: Дебил! Это у тебя рыба клюёт! Быстрей вытаскивай!
Flake: Точно, как я сразу не догадался!
Флака стал вытаскивать, а на крючке висит...
Flake: ПОДСОЛНУХ!!!!!!!!!!!!!
Флака со страху грохнулся в обморок. Все (кроме Полика) стали приводить его в чувства. А Полик стоял в стороне с довольным видом. Потому что ему наконец-то удалось отомстить Флаке.


© SONNEшко