Смешные истории, рассказанные разными людьми Рейтинг Опции

[Indigo]

ИНТИМНАЯ ИСТОРИЯ АСИ Н. - 2



С тех пор мы стали часто оставаться с Павлом наедине. Мы обычно подолгy пили пиво, а затем до yтра наслаждались водкой...

Однажды Павел пришел домой раньше обычного. Я бросилась к немy с бyтылкой пива.

- Побереги силы, мое золотце, - нежно произнес он. - Мы идем в гости.
- В гости? - yдивилась я.
- У моих дрyзей сегодня вечеринка, - пояснил Павел, - и мы с тобой приглашены.

Вечеринка проходила в старом заброшенном особняке на окраине города. Едва зайдя в комнатy, я yвидела большое количество мyжчин, сидевших за длинным полyкрyглым столом. Когда я перестyпила порог все взоры yстремились на меня, но не надолго. Внимание присyтствyющих привлекала огромный механический прибор, ггромоздившийся на столе. Никогда прежде я не видала ничего подобного емy. Прибор этот, казалось, нежно манил меня к себе, завораживал, звал... Запах, царивший в комнате, знакомый и незнакомый одновременно, наполнял меня вожделением.

- Что это за предмет? - тихо спросила я Павла, взволнованно yказывая на прибор.
- Это, радость моя, орyдие величайшего наслаждения, придyманное человеком для yдовлетворения своих самых сокровенных желаний.
- О, я хочy испробовать его! - выкрикнyла я.
- Сейчас испробyешь, дyшечка. Всемy свое время.

Внезапно прибор зашyмел и мyжчины тесным кольцом окрyжили его, пропyская меня на серединy крyга. В рyках y них были такие же граненные стаканы, как y Павла.

- Иван! - крикнyл Павел одномy из мyжчин. - Запyскай аппарат!

Тот, кого звали Иваном, повернyл незаметный рычаг и мyтная пахyчая жидкость застрyилась из крана. Мyжчины по очереди подставляли под нее свои стаканы. Подождав несколько секyнд, они отходили в сторонy, yстyпая место следyющим. Когда все запросы были yдовлетворены пришел мой черед. Павел сам вложил в мою рyкy стакан и легонько подтолкнyл меня к аппаратy. Я задрожала, чyвствyя, как незнакомая жидкость заполняет мой стакан. Павел смотрел на меня, не в силах оторваться. Мyжчины также заволновались.

- Что бы ты не yвидела, - сказал Павел, - веди себя спокойно, и делай то же, что и дрyгие.

Тем временем гости разбились на грyппки из трех человек. Каждая грyппка заняла свое место y небольших фанерных ящиков, стоявших около стен. Я оказалась в одной грyппе с двyмя незнакомыми мyжчинами. Один из них был высоким кареглазым блондином, дрyгой - почти что стариком, с лысеющей головой. Они yлыбнyлись мне и поманили к себе.

- Что мы бyдем делать? - спросила я в нерешительности.
- Займемся любимым развлечением всех нас, - ответил старик. - Сейчас ты испытаешь то, что, верно, еще никогда не испытывала.

Я yлыбнyлась, дyмая, что он говорит о водке. О, как приятно я ошибалась!

По знакy старика мы подняли стаканы. Затем трижды yдарили их междy собой. И лишь после этого поднесли к гyбам. Жаркий глоток обдал мой рот. Я чyвствовала, что задыхаюсь и хотела было прекратить, но соседи вновь безжалостно подняли свои бокалы и я принyждена была продолжать. После следyющего глотка мне показалось, что я yмираю. Я чyвствовала, как жидкость захлестывает меня всю, без остатка, как yсиленно начинает стyчать мое сердце, не выдерживая такого напора чyвств. А соседи и не дyмали останавливаться! Мы пили не закyсывая, глоток за глотком, пока, наконец, не опyстошили наши страшные стаканы.

- Пойдем к дрyгим! - предложил белокyрый юноша. Мы шли по залy, присоединяясь то к одной, то к дрyгой грyппе пьющих и испытывая колоссальное наслаждение. Несколько раз мы всновь подходили к самогонномy аппаратy, чтобы пополнить наши запасы этого чyдодейственного источника наслаждения.

Я плохо помню окончание того вечера...

На следyющее yтро я проснyлась совсем больной. Голова моя шyмела, тело отказывалось слyшаться. Наслаждения так подорвали мои силы, что я не могла даже встать с кровати. Видя мое состояние, Павел склонился надо мной и принялся быстро и нежно отпаивать пивом...

- Я хочy выпить водки, - прошептала я.
- После всего того, что было вчера? - yдивился Павел.
- Да.

Павел радостно наполнил стакан.




THE END:o)

[Fay]

В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: "там черт под лавкой!", он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "мой друган никогда козлом не был!", бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком "Серега, козел, это просто козел!", делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: "А я что говорила, обыкновенный козел!". Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и "закозленный" за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.
С возгласом шофера: "а я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!", мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: "Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!"

[Fay]

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина
было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И
тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.

[Fay]

На днях подвела меня машина. Вынужденная остановка произошла перед железнодорожным переездом, где я наблюдал ниже рассказанное...
Итак, ЖД перееезд, с будкой для стрелочника, знак STOP с обеих сторон переезда, и машина ДПС, искусно маскирующаяся под окружающий пейзаж за будкой. Главный герой подъехал не на лихом коне, а на видавшем виды жигуленке. Перед знаком он сбавил скорость почти до полной остановки, и погремел через переезд. Видно это самое ПОЧТИ не устроило доблестных инспекторов, и один из них, радостно размахивая жезлом, выпрыгнул из засады на дорогу. Короткий взмах полосатой палкой, и вот уже через 5 минут мужик,
облегченный как минимум на 0,5 минимальных, тихо матерясь бредет к
своей калымаге и отъезжает дальше.
Тут бы и сказке конец, ан нет, со своей машиной я провозился достаточно
долго, чтобы досмотреть окончание. Итак, часа через полтора, мужик,
видимо закончив свои дела, возвращался обратно. Подъехав к злополучному переезду, он остановился полностью, вышел из машины, приложил ухо к рельсам, долго слушал, потом встал, приложил руку ко лбу (как на картине 3 богатыря), пристально посмотрел налево, затем направо, удовлетворенно
хмыкнул, сел в машину и скрылся за поворотом. Все это происходило на
глазах двух совершенно офигевших ментов. Их "служебное" совещание длилось недолго, через пару минут они двинулись в направлении скрывшегося жигуленка... Наверное, деньги за показанное шоу возвращать.

[Fay]

Я ответственный за работу и обслуживание лифта и в нашем доме самый чистый лифт в городе. А раньше что было: вонь, в лифт невозможно зайти. Пока это всё мне не надоело.
Спустил я значит лифт, сам зашёл снизу и присобачил два гвоздя в пол, со стороы кабины - шляпками - и их почти не видно. И подключил этот датчик к самодельному сабжу.
И вот теперь, когда какой-нибудь сыкун сделает свое мокрое дело, моментально тригер опрокидует контакты кнопки "СТОП". Лифт останавливается. Сыкун начинает колотить в двери, соседи зовут меня. Я сразу беру лом, хоть и не маленький детина, подгоняю лифт к себе ... Ну, в общем у нас самый чистый лифт в городе

[Fay]

Я работаю в пункте продаж сотовых телефонов. Купила у нас тетенька телефон. Через пару дней звонит, ругается: 'Да что это такое, что вы себе позволяете! Я буду жаловаться!!! Позвонила в вашу справочную, там мне такого наговорили!!!'
Я не в понятках. Ну, звонят люди, спрашивают, как настроить в меню те или иные функции:
На следующий день тетя со свирепым видом врывается - с ней группа поддержки:
- Я позвонила в вашу справочную службу - мне там нагрубили! Вообще, почему у вас в гарантийном талоне указан телефон на '12' (в городе не так давно поменяли все номера, начинающиеся с '1'), когда нужно '42'?!!!! Вот по этому номеру я звонила! - тычет пальцем в дату продажи телефона - 12-04-04(!!!!)
Тетка набрала 12-04-04, автоответчик ей вежливо сообщил, что такого номера не существует. Тетка набрала 09, там ей сказали, что номера сменились на 42. Тетка набрала 42-04-04, говорит: 'Я у вас купила телефон и он что-то не работает'. На другом конце трубки: 'Это какой, белый?'. 'Да'. 'А, белый: Так что вы хотели: Они у нас постоянно глючат. Ничего страшного - киньте об стенку, он заработает':

[Indigo]

ДОРОЖНЫЙ ПАТРУЛЬ



Итоговый выпуск за неделю, газетный вариант.

Сегодня, как обычно, мы расскажем вам о наиболее любопытных происшествиях минувшей недели.

ПОНЕДЕЛЬНИК традиционно, начался с разборки отдохнувших за выходные преступных группировок. Приехавшие посмотреть на разборку сотрудники милиции немного опоздали и обнаружили на месте происшествия лишь тяжело раненого члена одной из них по кличке Тяпа. Милиционеры, не любившие Тяпу за то, что он прилюдно обзывал их нехорошими словами и заставлял бегать за сигаретами, тем не менее пожалели беднягу и попросили врачей подоспевшей "Скорой помощи" сделать ему обезболивающий укол цианистого калия или переливание крови из вены в тазик.

Чуть позже в попытках опохмелиться нечаянно выпил три бутылочки уксуса нигде не работающий алкоголик Слонов, отчего в полости его рта катастрофически нарушился кислотно-щелочной баланс. С обширным кариесом Слонов помещен в реанимацию, где ему проводят курс интенсивного лечения "Диролом" и "Орбитом".

Во ВТОРНИК вечером в Лионово-Измайловском парке было найдено расчлененное тело мужчины без признаков жизни. В результате следственно-розыскных мероприятий удалось установить, что это труп частного предпринимателя Босорылова. С трудом найдя Босорылова на квартире одной из его многочисленных любовниц, милиционеры торжественно вернули растроганному владельцу принадлежащее ему имущество.

В тот же день был арестован уличный торговец наркотиками. При задержании торговец со словами: "Шиш вам, а не гашиш!" проглотил около двухсот граммов улик, отчего вскоре пришел в благодушное настроение, в котором и скончался в страшных мучениях.

СРЕДА. Серьезное дорожно-транспортное происшествие произошло на пересечении Северного и Южного шоссе. Столкнулись автомобиль "Скорой помощи" и мусорная машина. Что характерно, оба автомобиля двигались с включенными мигалками и сиренами - вроде как по вызовам. Ведется проверка.

Около одиннадцати вечера крупный пожар произошел в одной из квартир одного из домов на одной из улиц города. С большим трудом погасив огонь, пожарные нашли на сгоревшем диване сильно обгорелые трупы хозяйки квартиры и какого-то мужчины (судя по цвету кожи - негра) в пикантной позиции. Специалисты утверждают, что причиной пожара был брошенный на ковер тлеющий презерватив.

ЧЕТВЕРГ, как и все остальные дни, оказался нелегким для работников милиции. Ранним утром группа захвата выехала на срабатывание сигнализации в комбанке "Елисей". Однако, как это зачастую бывает, преступников с деньгами уже и след простыл. Что очень помогло расследованию. По характерной для простуженного следа повышенной температуре (или, используя милицейскую терминологию, по горячим следам), с помощью обычного градусника доблестные сыщики уже на следующий день нашли место, где грабитель садился в вертолет. Теперь поимка преступника - уже дело техники. Которой у милиции нет.

В ПЯТНИЦУ очередное дорожное происшествие произошло на улице Партизана Магнитного-Железняка. На этот раз столкнулись находящийся в состоянии наркотического опьянения житель Дагестана Мамедов и простой российский безработный Подмухин в состоянии подшофе. Задержанные нарядом ППС, они были отправлены в отделение для дачи показаний. Видимо, господин Мамедов дал больше показаний, т. к. его вскоре с почетом отпустили, а гражданин Подмухин был на всякий случай немного помят и помещен в КПЗ.

Ранним СУББОТНИМ утром было совершено очередное ограбление - на этот раз местного отделения "Тварьуниверсалбанка". Два неустановленных лица, скорее всего - кавказской национальности в масках зашли в помещение банка и, беспорядочно взрывая петарды, разоружили охрану. Беспрепятственно забрав крупную сумму денег, а также 100 млн. рублей и принадлежавшие охране пистолеты, автоматы, зенитку и ручной пулемет, налетчики скрылись. Особые приметы преступников: на обоих были маски, изготовленные из ношеных черных колготок с лайкрой. Всех, кто пострадал по вине этих людей, просим впредь быть осторожнее.

А вечером при просмотре популярной передачи "Смехопанорама" некая гражданка Жабкина зевнула так громко, что разбудила спящего после ночной смены грузчика Иванова, проживавшего двумя этажами выше. В результате возникшего конфликта Иванов там больше не проживает. Ведется следствие.

Богатым на происшествия оказалось ВОСКРЕСЕНЬЕ. Примерно в тридцать семь минут второго страшный шум разбудил жителей Алхимок. Это супруги Николаевы взялись выяснять отношения. Как заявил приехавшим на шум милиционерам глава семейства - Николаев Пётр, в результате этого выяснения они с женой пришли к выводу, что их отношения - просто великолепны. Правдивость этого заявления проверяется.

Несколько позже прибывший из пригородного совхоза водитель грузовика Сидоров, находясь в непривычном для себя трезвом состоянии, не справился с управлением и врезался в иномарку, водитель которой скончался на месте. Личность погибшего установлена. Им оказался разыскиваемый милицией маньяк-убийца Щекотало. Сидорову объявлена благодарность и вручен ценный подарок - "Правила дорожного движения" в сувенирном исполнении.

А в самом конце дня некто Брысин бродил по городу и искал - где что плохо лежит. Под одним из заборов плохо лежала средних лет женщина, чем он и воспользовался и, как записано в милицейском протоколе, путем свободного доступа изнасиловал ее. К счастью, преступник был схвачен на месте преступления и очень сильно брошен в тюрьму. Пострадавших нет.

Ну вот пока и всё. С нетерпением ожидаем новых происшествий, чтобы рассказать о них вам, уважаемые читатели.

[Fay]

Вот такое иногда случается, накануне праздника Великой победы.

Я работаю на большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо
признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный.
Представителей других стран несколько меньше, но есть.

И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и
тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу,
уважаемый : в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над
фашистскими окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го
числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон
Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему
начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди
невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским
языком, вставляет 'Знаешь, есть такая русская поговорка - получи,
фашист, гранату! ' Занавес.

[Fay]

хе оригинально...

Я понимаю, что личность Киркорова обсуждалась уже столько раз, что если бы Филя был покойником, он вертелся бы в гробу безостановочно, как долбанный пропеллер. И все же, ругая его на чем свет стоит за откровенное желание стать чьим-то клоном: то Таркана, то Рикки Мартина, то Робби Уильямса, не стоит забывать о том, что действиями любого чувака управляет подсознанка. Постоянно меняя личины, пациент Филя подсознательно не хочет быть собой. А вы бы хотели быть Киркоровым? Вот то-то и оно. Тут случай явно запущенный - после того, как он превратил себя в крашеный клон французского короля, а Машу Распутину в надувной клон Анжелики, для окончательной деформации Филе осталось отксерить пару страниц "Войны и Мира", срисовать под копирку картину Репина и выдать это за очередной собственный шедевр.
"Золотится роза чайная, как бокал вина"... При этом в клипе не было показано ни одной золотистой розы, а все цветы исключительно розового цвета. Судя по всему, на ближайшем цветочном рынке не оказалось других цветов, а менять оригинальное название было в падлу. Ведь про розовые, белые и прочие розы уже спето столько, что хоть уши себе отрывай. И потом, какая хрен разница, если розы все равно будут золотить? Процесс этот, если верить автору текста - плевый. Такой же плевый, как позолотить винный бокал. Кстати, насчет бокала меня терзают смутные сомнения - а вино ли это вообще? Как известно, золотится совсем другая жидкость, та самая, которую носят в майонезных баночках на анализы. Вы спросите - это так Филя на вине сэкономил? Нет, отвечу я - это так Филя в вине разбирается.
"Неужели розу чайную выпьет кто-нибудь за нас?" - возмущаются Филя и Маша, Никогда не слышал о том, что розы пьют. Их скорее едят. Да и то не везде, а только в закрытых заведениях желтого цвета, где считается вполне нормальным умываться борщом и жениться на валенках. Например в Кащенко,или отделении для буйных института Склифосовского. В этих домах любят отдыхать высокопоставленные особы: там можно встретить и Наполеона и Клеопатру и даже Буша-младшего под ручку с Хуссейном. Так что внутри такого заведения эти новоявленные Анжелика и король чувствовали бы себя как дома.
"уууу....Еееее... Я не слышу тебя... ты не слышишь меня... неужели понять мы не сможем друг друга..." - существует много предположений, о чем эта песня. Но если вдуматься в эти слова, то все становится просто и ясно - это всего лишь песня про размышления двух глухих идиотов о курсе доллара. Вслушайтесь только в припев.
Я даже боюсь подумать о сумме бюджета которую потратили на этот голимый видеокал. 2 сценариста, 3 режиссера, 4 художника (очень дорогих), 28 костюмеров и 158 актеров массовки не по-детски въ$бывали, дабы воплотить на экране этот нереальный пафос наших двух пациентов. Как обычно и бывает в таких случаях, гора родила.... нет, даже не мышь. А глухого двухголосого диванного клопа....

P.S. Ненавижу Фильку и ему подобных. ))))))))))

[24-25]

Несколько дней назад подарил одной симпатичной девушке большую плюшевую игрушку.
Вчера вечером девушка радостно сообщила мне, что решила назвать игрушку в мою честь.

Всё бы ничего, но... Подарил-то я ей ГОЛУБОГО КОЗЛА!!!

Вот и делай после этого людям приятное...

********************************************************************

Младшая сестра (6 лет) приносит сестре старшей (13 лет) журнал "Пионер", с изображенным на обложке негритенком, лучащимся улыбкой и пионерским галстуком. Показывает на обложку и спрашивает кто это. Старшая сестра, не подумав о масти мальчика отвечает - кто кто, пионер!
Через несколько дней, на улице при виде негра, младшая сестра радостно восклицает, посмотрите, пионер!! (старшая начинает понимать) ...
Вечер того же дня. Старшая третирует младшую:
- Вот не будешь есть, станешь пионером!
- Нет, не стану!
- Нет станешь, не веришь, пойди спроси у мамы!
Ребенок несется к маме:
- Мама, а я стану пионером?
добрая мама:
- Ну конечно станешь, дочка!
Рев младшей сестры и ржание старшей сестры в эпилоге.

********************************************************************

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока ))

(С) Всё не моё

[24-25]

Первое мая. Макдональдс. Девять часов утра. Народу, как обычно в праздник утром, немного.
В ресторан характерной походкой, опять таки с характерной лыбой на лице вплывает молодой человек. И по всему видно, что принял он минувшей ночью что-то изменившее радикально его сознание и на хаву пробивающее. Подходит молодой человек к кассе и начинает заказывать:
- Чизбургер, детскую картошку и коктейль, - перечисление это уже далось не просто.
- Вам здесь или с собой? - не проникнувшись состоянием молодого человека вопрошает кассир. По лицу молодого человека пробежала растерянность, потом удивление, потом лицо просто сильно отяготилось раздумьями, но выход был найден:
- А вы что посоветуете?


В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену. Жена говорит: –А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами. –Какими? – спрашивает адвокат. –Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу? Пишет: «Эй, курва. Пойдем, трахнемся!». Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно. На листке написано: «Сегодня не могу, может, завтра?»

(с)не моё

[Phoenix]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Phoenix]

Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:
типа чего это ты, Иван, не такой как все.
И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.
Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед.
И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет с[censored]ить!!! Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.
И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози".
Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!".
Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку.
Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.
Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на [censored]" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал.
Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал...
И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает...
(Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на [censored]" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее)
виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!).
И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает:
- Да вы з[censored]и! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА [censored], А ТО Я З[...]Я ЕЕ ТАЩИТЬ!
... ну вы понимаете мои ощущения...
Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку.
Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал:
"Йдіть ви, хлопці, в [...]! Вдавіться моею картошкою! Шо ви ше з мене хочете???? Забирайте мого лісапєта тильки не трогайте мене."
Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика.
Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга.
И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед".
И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу:
- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!

ВСЕ!

[Fay]

Было это в 90-х. Мой друг женился на беларусске. И вот мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими вещичками. Въехали в Беларуссию. Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в
порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот
уже полон извинений и рука тянется к кошельку. Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Слушайте, дайте 10 рублей...
Пауза. Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
- Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...
Со словами: 'А! Сил нет...', - cтраж берет десятку и бредет к своей машине.
Мой друг: 'Mда, надо было 20 дать...'


Мой сын (4 года), увидел меня без лифчика и выдал:
"Мама, какое у тебя большое СЕРДЦЕ!"


Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

[Fay]

Давеча возвращаюсь в Москву. Поезд, по вагону бегает пацаненок лет четырех, достает всех вопросами. Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой, думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке нашли?!" Все вокруг ржут, тетя посрамлена...
А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень, который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание, парень несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает девушка, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!" Народ в восторге, парень покраснел еще сильнее...
Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?" Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно убитым голосом: "В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем надевается..."

[Fay]

не мое
---------

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть
подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что
делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на
полном серьезе:
"А ее двое моих друзей держали!"


Выдают за реальную историю.

В бане.
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

[YAN]

Зашёл я как то на днях в супермаркет, жена послала купить 2 литра кефира! Купил, стою значит на кассе в очереди. Впереди меня компания, парень, лет 17 и с ним 2 девушки того же возраста. Покупают Колу, мороженое и тому подобное, ну и пива взяли крепкого 2 литра. Подходят они к кассе. Разговор такого содержания: продавец (П) – молодые люди (МЛ) сколько вам лет? (МЛ) (парень не моргнув, 21). (П) нуда, ну конечно, 21 так 21,а будьте добры документы! И всё в том же духе, идёт препераловка со всех сторон минуты на 2. В конце концов пиво не проходит таможенный контроль и отставляется. (МЛ) недовольные уходят. (П) бурчит что то о распущенности молодёжи и запрете продажи пива несовершеннолетним. Доходит моя очередь. Устав от простоя в очереди и прочего бреда, вываливаю эти 2 пакета с кефиром на прилавок и гордо заявляю: «Скажите, мне 32, мне кефир можно?» Тишине пару секунд, после этого вся очередь лежала…

[Fay]

Дело было так...еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама махина почти забитая, жара, жуть. Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог здержать свой внутренний запах. Штынрь на всю машину. Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за презд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает:"Это я за себя и за девушку"......стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...

[Fay]

рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"

[Fay]

Произошла эта история лет 5 назад на трассе Харьков-Симферополь. Ехали с женой в Крым на своей машине. Утро. Трасса пустая. ГАИшников не видно - ну и прижал на газ. К морю хочется. Но как обычно бывает выскакивает "продавец полосатых палочек" когда до ближайшего населённого пункта несколько десятков километров. Откуда он взялся - не пойму ? Останавливаюсь. Подходит, представляется - всё как положено "так мол и так, ваши документы". А он видимо придремал у себя в машине, трасса пока пустая, а тут летит - грех не остановить. Тем более смену скоро сдавать. Ну речь не о том. Он как выскакивал из машины фуражку одел по быстрому, ну прям вид у него как у героев наших фильмов 50-х годов - молодцеватый. Я вышел, а вид у него как с бодуна. Черт меня дёрнул "какие ещё документы, свои покажите - вы ж пьяные !" А мента аш перекрутило от такой наглости "я уже 20 лет в ГАИ, но такого мне..." и пошло и поехало. Я ему - "документы фиг покажу, пока не проедем в больницу на освидетельствование алкоголя". Его аж трусить начало. Он в крик "я- пьяный ?! да я.... На, нюхай !"
И открывает рот и начинает большими глотками воздуха на меня дышать. Как раз в этот момент проезжал мимо рейсовый автобус Мелитополь-Севастополь и те пассажиры что не спали обалдели от увиденного: стоит небритое существо в шортах и майке (то есть я), а ему гаишник дышит на спиртное. От такого позора гаишник меня отпустил, долго что-то бубня и матерясь уже отходя от машины. Когда уже поехали жена на меня долго смотрела немигающе-дебильным взглядом и еле-еле выдавила "а что ты ему такое сказал ?"