Смешные истории, рассказанные разными людьми Рейтинг Опции

[Fay]

Конец всем проблемам с котячьими хотелками
Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост.
Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота, кричат на улицу просятся.
Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито побегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти)
По квартире ходят два довольных жизнью кота ...


У дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.

[Fay]

Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
ЛА: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
ЛЫ: Правильно, товарищ Ландау.
ЛА: Тогда как вы объясняете рождение девственниц?


В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

[Fay]

Давеча возвращаюсь в Москву. Поезд, по вагону бегает пацаненок лет четырех, достает всех вопросами. Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой, думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке нашли?!" Все вокруг ржут, тетя посрамлена...
А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень, который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание, парень несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает девушка, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!" Народ в восторге, парень покраснел еще сильнее...
Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?" Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно убитым голосом: "В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем надевается..."

[Fay]

Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома.
Стоят два коренастых отморозка. "Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет..." говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Але, братан..."
"Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше...
"Але, брателла, че глухой что ли???"
собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.....

[Fay]

В прошлое воскресенье, на телеканале КТК (Алматы), в еженедельной программе «Портрет недели» был показан сюжет, посвящённый реформе образования. В ближайшее время планируется заменить учителей советской закалки, в массовом порядке, на подросшее в пединститутах молодое поколение.
Перед сюжетом ведущий поведал историю, как сын его знакомого умудрился получить двойку по географии. Молодая учительница уверяла учеников, что Австрия является столицей (!), … Африки!!! Паренёк заартачился, мол, вы не правы, за что и был наказан.
И правильно, не фига спорить, «жираф большой, ему видней».

[Fay]

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами....
Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

[Fay]

Вчера стою на остановке, автобус жду. И разыгрывается на моих глазах сценка: валяется пьяный мужик почти что на дороге, спит. И бабки его пытались поднять, и мужики разные - не просыпается! Спит, как убитый! Тут он совсем на дорогу выкатился. Ну народ думает - надо что-то делать. Переносить его не хочется, а разбудить уже пытались. И тут начинается самое смешное. Подходит какой-то кислотный пацан, волосы зелёные, пирсинг в брове и.т.д. и.т.п. Посмотрел-посмотрел так на него, да как заорёт: "РОТА, ПОДЪЁМ!!!" Мужик сразу просыпается, нервно пытается подняться (осталось-то только 45 секунд :-) и про себя так: "Сейчас, сейчас, товарищ прапорщик..."
Вот что делает с людьми армия...

[УМКА]

История не столько смешная, сколько поучительная.
Упала недавно моя подруга с лестницы. Ну, получилось так, зима на дворе, скользко, а ей приспичило срочно выскочить на улицу в тапках. Короче поскользнулась на крыльце и со всей дури проехала головой и шеей по ступенькам. Шея заболела сразу. Определить на глаз, перелом там или вывих сложно. Было это вечером, решила она подождать до утра - авось само пройдет и не пошла в больницу. Наутро боль усилилась, делать нечего - ноги сами привели в травматологию. Врач посмотрел, сделал снимки, выявил подозрение на ПЕРЕЛОМ двух шейных позвонков и сотрясение головы. Сразу предложил госпитализацию. Тем кто не в курсе, поясню, чем страшны такие травмы. 1) В больнице вы проеведете как минимум неделю, не вставая совсем, в туалет ходить под себя, то бишь в утку. 2) По окончании всего этого удовольствия на 3 месяца упаковывают в гипсовый воротник, в котором голова и шея стабилизируются в одном положении, подобородок смотрит ввысь, голова оказывается "гордо поднята" и с таким видом можно смело маршировать к трону - короли примут за своего. Про клубы забыть, нормальную жизнь тоже. Короче, подруга моя в шоке, на это она точно не рассчитывала, решила на денек от госпитализации воздержаться - хотя бы вещи собрать дома. Врач отпустил с трудом, только под подписку. С грустью в голосе позвонила мне. Решили мы съездить на консультацию в НИИТО - институт травмотологии и ортопедии, очень известное в области место, врачи просто СУПЕР, квалификация наивысшая. Время позднее, да делать несего, там хотя бы точно определят, насколько страшен перелом и как долго мучаться в гипсе. Короче, приехали туда, врач сделал фигову тучу снимков, долго по ним водил ручкой, бормотал что-то под нос и выдал, что на перелом непохоже, но ТОЧНО есть ВЫВИХ. НЕМЕДЛЕННАЯ госпитализация, сразу укладываться в Петлю Глиссона - страшная вещь, лежишь неделю только на спине, голова расположена ниже туловища, почти вниз головой, и наперевес твоему бедному чайнику - две гири по килограмму. На бок не перевернуться, а она еще и скрипит по ночам. Короче, просто жопа. Подруга совсем сникла. Уговорили доктора подождать до завтра, надо все-таки вещи собрать. Тот с трудом отпустил, тоже под подписку. Объяснял что все может закончится страшно, если сейчас уехать. Наутро, собрав последние остатки от зарплаты, в порыве подготовке ко всеобщей госпитализации, понеслись на рынок. В срочном порядке были куплены новые тапки в виде обезъяны, носки, трусы, куча книг, журналов, мандаринов, соков, тампонов (а мало ли?), и прочего. Пакет был не просто внушительных габаритов, он был неподъемен. Деньги потрачены полностью (зачем оставлять на развлечения, теперь нескоро в клуб с гипсом сходишь). Короче, со скорбным настроением, печальным видом и громадным сумарем мы прибыли к больнице. В приемном отделении маячил врач, на этот раз уже третий по счету. Посмотрел снимки, поводил по ним, побормотал, и попросил на всякий случай сделать еще один. Ну, сделали. Приносим - он смотрит - и выдает: ВСЕ В НОРМЕ! Просто замечательно! Ни переломов, ни вывихов, НИ-ЧЕ-ГО! Мы в шоке - вчера аж два эскулапа смотрели эти же снимки одной и той же шеи, один выявил ПЕРЕЛОМЫ, другой ВЫВИХИ, а третий вообще ничего не нашел. Все заставляли в срочном порядке госпитализироваться, а этот отправляет домой. Стали настаивать - бесполезно. Нет, и все тут. Короче с офигевшими лицами вышли мы из кабинета и стекли по стенке. Получается, что три дока посмотрели одни и те же снимки, одной и той же шеи, одной и той же травмы, и каждый увидел в этом что-то свое. То есть, если бы не отправились мы вчера собирать вещи, упаковали бы подругу по полной программе - сначала на петле Глиссона неделю, ходить в туалет под себя, потом вылечили бы от сотрясения, и наконец, в гипс на 3 месяца. ВОТ блин! Вообщем, вышли мы офигевшие, и тут нам на глаза попался наш "Госпитализационный мешок", размером с баул нормального челнока, с новыми тапками в виде обезъяны,трусами, книгами, журналами, тампонами и прочим барахлом. Куда все это применить - осталось загадкой, зато мандарины (килограмм) съели сразу. Хоть какая-то польза. Так что вот вам мораль: оттягивайте страшные процедуры до последнего, авось ничем и не больны вовсе! Всегда найдется доктор, который увидит вас на 100% здоровым со всеми вашими болячками.

[УМКА]

Решили мы как-то раз с друзьями поехать "на даревню, к дедушке". Собрались, затарились, поехали. Деда, естественно, на даче нет и быть не должно, и поэтому мы, со спокойной душой сели распивать крепкие спиртные напитки. И вот через несколько часов(и несколько литров) сложилась такая диспозиция: кое-кто побежал в туалет, кто-то просто отвалился, остались я и ещё один человек. Резкость изображения в глазах уже хромает, да и звуковыводяшие устройства тоже отказывают. И тут, откуда не возьмись, появляется какой-то пенсионер, и с уверенным видом направляется к нам. Собрав остатки воли, речи и интилигентности- мой друг спрашивает:
- А... вы, СОБСТВЕННО, кто?
- А я, СОБСТВЕННО, хозиян дачи?
Немая сцена, котурую вовремя прервал внук!

[УМКА]

Это было давно.После окончания мореходного училища и практики направили меня третьим помощником капитана на большой рыболовный траулер типа БМРТ.Экипаж судна укомплектован,снабжение получено.И вот наступают последние минуты прощания с родными и близкими,которые столпились на причале у борта судна.Поскольку меня никто не провожал и я был свободен от вахты,я устроился с фотокамерой Зенит у иллюминатора и от нечего делать стал снимать провожающую толпу.Затем раздалась команда:"Отдать швартовы",три длинных гудка и вскоре силуэт родного города исчез за горизонтом.В каюте вместе со мною оказался 4-ый помощник капитана,молодой штурман Жора,только что закончивший училище и успевший жениться.Согласно морским правилам я занимал нижнюю койку,а Жора верхнюю(салага).Вахту Жора стоял вместе со старпомом с четырех до восьми утра и с 16 до 20.Как-то в середине
рейса я решил проявить фотопленку из Зенита и отпечатать фотографии. Необходимое для этого оборудование имелось на каждом судне.Среди прочих фото я увидел два снимка,на которых была запечтлена грустная сцена расставания Жоры с его молодой женой.Снимки различались лишь тем,что на одном жена смотрела на Жору влюбленными глазами а на другом отвернулась от него в сторону(видать кто-то окликнул ее в тот момент).Позиция Жоры оставалась неизменной.Предполагая приятный сюрприз Жоре,я повесил первую фото над изголовьем его койки. Вернувшись с вахты Жора позвонил мне на мостик и горячо поблагодарил.
Через два-три дня черт меня дернул заменить первую фото на вторую.
Жора что-то заподозрил,но ничего никому не сказал.Я снова заменил фото на первую,потом наоборот.Через пару недель старпом заметил что его помощник не в себе.После вахты в каюту не идет,болтается на штурманском мостике.Короче,доложил он старпому,что его жена на фотографии крутит головой.Тот,морской волк,не поверил.Через несколько дней(я продолжал менять фотографии)старпом и четвертый помощник уже оба старались после вахты оставаться на людях.Этой чисто морской шутке положил конце замполит,который догадался пометить фломастером одну из фото с обратной стороны.Мы с Жорой давно стали капитанами дальнего плавания и неразлучными друзьями.

[УМКА]

У одного моего знакомого произошла такая история …
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как
скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не
оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый
сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После
дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот
его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в
этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с
ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка
потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно
похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом,
просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.
Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только
завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы,
удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем
скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и
остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за
последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно
протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил
вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел
вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же
трех заказывали!!!

[УМКА]

Случилась эта история пару лет назад в одном из музыкальных магазинов Москвы. Итак: лето, 20 минут до закрытия магазина, пустой зал, в котором сидят два продавца, лениво смотря в телевизор. В это время в магазин заходит паренёк за комплектом струн для гитары. Продавцу лень делать лишние телодвижения (встать со стула и подойти к стенду со струнами) и он просто подкатывается на этом стульчике с колёсиками к стенду и выбрав интересующий экземпляр, решает также отъехать назад. Совершив мощный толчек ногами, музыкальный продавец поехал спиною вперед, отдать товарищу струны и взять с него денег. Но не тут то было. Проехав около метра, колесико стула предатальски попало в щель в полу и остановило поступательное движение стула, но не продавца. Он то как раз, обладая хорошей массой тела, движение продолжил и рухнул на спину в очень узкий проём между прилавком и стеной. И причём так, что справа прилавок, слева стена, сзади касса, а под жопой стул. Сам не встанешь. Но наш доблестный торгаш не растерялся. Сию же секунду из-под прилавка показалась рука, и со словами: "с вас двести" отдала струны. Пришедший на помощь напарник извлек горе-ездока из западни, а водитель стула с тех пор обращается с ним очень акуратно.

[УМКА]

Впервые решили встретиться на территории моей новой знакомой. Встречаться там она жутко боялась. Зашугав и меня до полусмерти уголовником братом и зверствами мамы в случае застука, меня пригласили в дом. Шепотом попив чай, приступили непосредственно к встрече.
Только задали ритм, звонок в дверь. Она:
- Это брат. У него нет ключа! Тс-с, лежи тихо может не заметит. Заметит – убьет. Вообще он в мою комнату редко заходит.
- Ты говорила, что до вечера никого не будет.
- Вот увидишь, закон подлости.
Накинула халат и пошла открывать. Я, притаился в складках одеяла, выставил наружу одно ухо – слушаю.
- А, это вы. Здравствуйте.
- Здрасть. Я изиняюсь, соседка. На соль не богаты? Соль закончилась. Нету соли совсем.
- Ничего, ничего. Вот возьмите.
У меня от сердца отлегло. Приходит:
- Фу, пронесло. Это сосед-алкаш, чё-то готовит. А ты чё побледнел то? Ну, ладно муси-пуси….
С трудом настроившись на спортивный лад, продолжаем. Через какое-то время, когда и брат и соседи и даже её мама мне были уже практически пофиг, раздался настойчивый звонок в дверь, потом удары ногами. Мы чуть не слиплись. Она:
- Это точно брат. Бухой наверное.
- Может не открывать? Свалит.
- Не свалит. Ты его не знаешь. Он скорее дверь вынесет.
Пошла. Я одной рукой одеваюсь прямо под одеялом, другую держу локатором возле уха. При этом делаю вид, что на кровати вообще никого нет.
- Это опять Вы? Что?
- Дык, это, Анатолий козел, вашу соль взял в правую руку. В свою правую руку, понимаешь козел взял вашу соль?
- Ну и что?
- Так козел же. Взял и рассыпал. Всю без остатка. Всю соль вашу его душу маму. Гык!
- Вот вам еще, только идите, я сейчас занята. Не могу долго разговаривать.
Приходит.
- Эй! Ты где?
- Здесь. Отвечаю из-под кровати. Большой %%%%%%%%% твой сосед.
- А ты чего оделся? Ох и мужики пошли. Теперь уже точно не прийдет. Я ему всю пачку отдала.
- Правильно, третий раз точно твой брат нарисуется. Давай не будем испытывать судьбу. Отпусти меня пожалуйста. Я домой хочу, к маме, да и поздно уже, темно…
Звонок в дверь. Один, второй, третий. Потом пьяный мат. Моя знакомая бледнеет, обреченно смотрит на меня и идет открывать. Я так и остаюсь сидеть на полу.
- ЧТО ОПЯТЬ?
- Интере-ресуюсь насчет соли. Вот интересно, есть у тебя соль, или нет. А между прочим Анатолий – осел.
- Козел Вы говорили. Что опять рассыпал?
- Что?
- Соль.
- Кто?
- Пошел вон, придурок.
Приходит. Мы долго смотрим друг на друга, молчим………………………………………..
- В другой раз?
- В другом месте.
- Пока?
- Позвоню.

[УМКА]

Эту первоапрельскую историю рассказал мне мой друг Евгений.
Первого апреля он и его жена проснувшись рано утром приступили к утренним процедурам. Жена пошла в ванную, а обратно выйти не смогла. Что-то случилось с импортным замком в импортной двери. Женя пытался как мог "освободить" супругу. Ничего не получалось. А время поджимало, пора на работу. Он позвонил отцу супруги и попросил его взять топор, подойти (благо жил он совсем рядом) и помочь вызволить его дочь. Тесть зашел с хмурым видом, оценил обстановку и вызволил свою ненаглядную. Лицо его немного разгладилось и уходя он поведал: " Иду и думаю, если это первоапрельская шутка, то не только двери, но и мебель порубаю!" А надо сказать, характер у него еще тот.

[УМКА]

Эту историю поведал мне мой братец. Он сейчас учится в Германии (вернее это он так думает, что учится, а я думаю что балду он там пинает) где вся история, собственно, и произошла под немецкое Рождество. Немцы к Рождеству готовятся чуть ли не с лета, и вообще слегка сдвинуты на нём, нет для них более святого праздника. В центре каждого города у ратуши организовывыют что-то вроде ярмарки с качелями-каруселями, сосисками, глинтвейном и прочей чепухой. Так вот собирать избушки-палатки для этой ярмарки нанимают шабашников, иностранцев как правило: турков или новых русских (то есть это у нас они бывшие немцы и евреи, а там- русские)- им и платить надо меньше чем профессионалам, и сами они рады халтуре безмерно- деньги по их понятиям неплохие и оплата прямо на месте. За полулегальность прозвали эту работёнку партизанщиной, да и сами работяги выглядят впрямь как партизаны: одеваются кто во что горазд-на работу ведь всё-таки. Вот и в этом году сколотили такую бригаду: пачка наших студентов, Фомич и Лёва.
Фомич-это глыба за 2 метра в высоту при 150 кг и талия как у трактора на 9 месяце беременности, на добродушной морде лица- харя в рыжей бороде. Он бывшый прапор откуда-то с брянщины. Сделал свой 15-летний посильный вклад в успешный развал советской армии (видимо съев все продзапасы), потом, решив что свой долг перед НАТО выполнил сполна, свалил в Германию с женой-немкой (я вот думаю, может всех прапоров натовцы специально и готовили там для последующей заброски в СССР?). Ну а Лёва- это слёзы пророка Моисея: рост сто пятьдесят см.(если на стремянке), и весит вместе со стремянкой 50. Естественно с Украины, естественно музыкант и естественно юморист и просто милейший проказник . Словом, эти двое были рождены чтобы как слон и Моська когда-нибудь встретиться. Лёва полюбил Фомича страстно, и любя гадил ему потихоньку как умел: обращался к нему не иначе как ,,Хер унтерофицир“ то какого-нибудь упаковочного хлама ему в сумку втихаря напихает и Фомич потом всё это дома обнаруживает непрерывно матерясь, то самочувствием поинтересуется- мол, если схватки начнутся, ты скажи, мы сразу скорую вызовем. Фомич на это без всякой злобы каждый раз обещал увеличить Лёве обрезание по самую лобковую кость (а в понимании Фомича у Лёвы это чуть выше переносицы). Так и работали. А работали много: с семи утра до восьми вечера каждый день невзирая на осадки (немцы фиг за такие деньги станут горбатиться).
И вот последний день. Вымотались все как черти, десятый час вечера уже а закончить надо сегодня любой ценой. Сил нет даже чтобы материться, да и Лёва что-то приуныл и последние пару часов не хохмит вовсе. Решили сделать последний перекур. Покурить- то покурили, а вот сил снова встать нет, замаялись партизаны (как будто только что из окружения вырвались). Лёва первым кое-как преодолел покачиваясь земное тяготение. Видок-как у беглого военнопленного, хоть сейчас бирку с номером и обратно в концлагерь. Доковылял он кое-как до Фомича и, пользуясь моментом что Фомич, сидя вроде бы как даже ниже его ростом, Лёва положил ему руку на плечо, слегка наклонился и громким шепотом при абсолютно серьёзной физиономии выдал: ,,Мальчик, не бойся меня! Скажи, а немцы в городе есть?,, Снующие вокруг местные немцы вздрогнули от дружного залпа партизанского хохота, ну а как смеётся Фомич, это надо видеть: огромное пузо подпрыгивает от коленей к подбородку как-будто в нём пружина какая-то. Насмеялись, наикались, и не поверите- откуда только силы взялись! Они встали, пошли и как всегда победили.

[УМКА]

Прошлым летом было.
Недели две не брился. Лень было.
Сажусь в электричку Мельничный Ручей-Санкт-Петербург. Одет нормально, чистенько: серенькая футболочка, джинсики Вранглер бежевые, кроссовочки адидасик-оригинальный. Тока рожа не бритая.
Народу не много, но мест сидячих нет. Бабки, дедки, школьники - скучно.
И тут на Берде заходит таткая ФЫФА!!! Короче девочка со вкусом и с шиком и с явным перебором, ибо на электричках таким ездить вредно: вся в золоте, цепь на шее "а ля брателло", крокодиловая сумочка и проч. лабудень. И с видом белого лебедя: типа, а ну, курицы - посторонись! Очень надменно и жеманно так вся двигается и садится прямо напротив меня, т.к. место ток-тока освободилось.
И с таким презрением, сука, начинает всех высокомерным взглядом осматривать: типа, "у меня мерс 800-й сломался, так шо вы не думайте что я тут вам всегда буду духами своими попахивать". У нее даже губа верхняя слегка подрагивала, ну прямь как у моей кошки, когда она ссаки свои нюхает.
И тут она меня заметила(как это она снизошла?)
И как начала она мою небритую физиономию исследовать: я думал - все, капец, счас достанет зажигалку и подпалит - в целях профилактики борьбы со вшами.
И тут злобная и страшная месть родилась в башке.
Смотрю я на нее такими доообрыми глазками, ну как Швейк на порутчика Лукаша.
А она, стерва, на меня лыбится надменно: типа, чо уставился чмо, мразь небритая, бомж вонючий(хотя я Фарингейтом CD тогда полился).
И тут я таким легким, но быстрым, движением, двумя пальчиками: хвать себя за бороду и давай шурудить, как будть-то вшу ловлю. И, как будь-то, ПОЙМАЛ !!!
И, КАК БУДЬ-ТО, РАЗДАВИЛ НОГТЕМ !!!
И ТАААК УДОВЛЕТВОРЕННО ВЗДОХУЛ!
У фыфы глаза чуть из ушей не выскочили и началось странное дергание горла - это я успел разглядеть за две секунды. На третьей секунде она уже была где-то в тамбуре, может ей и поплохело, не знаю. Думаю на пятой секунде она уже сидела в своем мерседесе.
Соседи по сиденью рыдали и хрюкали. Потом успокоились.
И опять: бабки, дедки, школьники - скучно.

[УМКА]

Товарищ у меня музыкант (рассказываю с его слов). Его голубая мечта была - играть в кабаках (сбылась - играет). Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния

[УМКА]

Купил один парнишка (Дима) телефон - S-55, ну все навороты там -
полифония, цветной дисплей, фото и т.д. Одна из функций - возможность
загрузки фотографий, в том числе и абонентов - т.е. звонит, допустим,
Вася и вместо надписи "Vasya" - его фото.
А теперь, собственно, история. Звоню я как-то этому парнишке, а она
что-то рядом крутилась. Ну и видит как у него на экране мое фото
появилось, а он еще и прокомментировал - вот, мол, Андрюха позвонил.
Народ в кабинете молча наблюдает. Надо сказать, что в этот кабинет я
зашел секунд через 30. Дальше внимание - диалог, от которого я тихо
выпадаю:
- Дим, а чо, ты всех, кто тебе позвонил, на экране видишь?
- Ну а как же...
- А чо, если я сейчас тебе позвоню, ты тоже увидишь?
- Ну а то...
- Погоди, я сейчас причешусь и позвоню.
Народ в кабинете напрягся - кажись пошла очередная пенка.
Наша подруга метнулась к зеркалу, минут пять делала что-то, с ее точки
зрения красивое, вернулась, берет телефон, ей долго объясняют какой у
Димы номер, она набирает...
Пока она все это делала, Дима нашел в архиве фотографий фото, где дама
весьма отдаленно похожая на нашу подругу исполняет номер, известный как
"игра на флейте любви", причем "флейта" такая конкретная и на переднем
плане.
Раздается мелодия звонка...
- Дима! Ну как же так! Я была с трубкой, а тут с х&ем?!
- Ну я не знаю, может ты думала о чем-то... Сейчас знаешь, как техника
шагнула?
Народ в кабинете напряженно молчит (попробуйте выдержать и не заржать),
такое не часто услышишь. Кто-то тихо сказал:
- Мужики, пойдем покурим.
Сказать, что мы смеялись - это ничего не сказать. Мы РЖАЛИ!
P.S. Невероятно, но эта дама до сих пор думает, что у Димы телефон, по
которому он видит звонящих. Сам слышал, как она бабам в бухгалтерии
рассказывала.

[УМКА]

Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного
возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед
началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и
пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее
измучило и остановить которое было почти невозможно.
Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть
ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе,
так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух
улетает (на форсаже ) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию
заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек
вбить? » )))))))))))

[УМКА]

Продолжаем рассказы про пугание тещ. Мой папа, будучи кстати очень дружным с собственной тещей, захлебываясь от смеха рассказывал такую стори про своего приятеля. Этот кекус разрезал пополам шарик от пинг-понга, нарисовал на половинках зрачки, вставил их себе в глазницы. Потом организовал на кухне что-то вроде небольшого хлопка и дыма, похожего на взрыв газа, и вывалился из кухни с таким живописным лицом на прибежавшую на звук тещу!
Разыграть женщину хотел, золотко.. Эхх, мужчины
Наверное, потом ей передачи в отделение кардиологии носил