Смешные истории, рассказанные разными людьми Рейтинг Опции

[Lesnik]

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"

[Lesnik]

Вот, только что приятель поведал. Спешу поделиться, для удобства - от первого лица. Тут от нашего предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали,поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшегосделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ол что-ли!

Автор: ls

[KOMATOZ]

Вот, только что приятель поведал. Спешу поделиться, для удобства - от первого лица. Тут от нашего предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали,поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшегосделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ол что-ли!

Автор: ls

Хошь верь хош нет, но со мной история один в один приключилась. Только в турции и не со шлюхаими, а так с подругами....

[el pandos]

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из
которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды
один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно.
Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет в вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном, лохматом, наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
...Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали:
-"Моя фамилия Пенис!.."

(с) неизвестный автор

[Guest_[-A-]_*]

история правдивая, главная героиня я  ^_^

Был обычный летний день, ничего особенного, у папы отпуск и все наше семейство собирается на дачу. Но тут, не знаю с чего бы это, приперло меня сходить с моим папочкой в кино, семейный поход, идлиия....ну-ну. И даже фильм был так себе "агент коди бенкс" блин. Ну уговорила я его значит, и мы пошли в 10 утра, т.к. уезжать нада было (люди, не ходите с утра в кино). Ну купили мы с ним "завтрак чемпиона" блин, пошли в зал, сидим, смотрим фильм, жуем попкорн, никому не мешаем. Справа от меня сидят четверо парней, с пивом, сами поддатые, наверно ваще не ложились, ну сидят и сидят, ржут правда на весь зал но это еще ничего, дальше-лучше.Мне от обилия выпитой колы захотелось в туалет, ну что делать  значит встаю я, гордой походкой иди к ним, и говорю:
-извините (культурная блин), можно мне пройти?
-КУДА?!
-Эээ....в туалет..
И тут я чуть не грохнулась, реплика на весь зал:
-ВСТАНЬТЕ ПРИДУРКИ, ДЕВУШКА В ТУАЛЕТ ИДЕТ!!!
Они вскакивают,я знач под недоуменный взгляды зрителей ухожу в этот долбанный туалет. Подхожу обратно, и говорю:
-извините (афигеть, этикет ёмаё) можно мне пройти?
- ОТКУДА?!
-Эээ...нуу....из туалета...
-ВСТАНЬТЕ, КОЗЛЫ, ДЕВУШКА ИЗ ТУАЛЕТА ПРИШЛА!!!
Я уже чуть ли не под апплодисменты иду на свое место. Подхожу к папе, он на меня смотрит и говорит:"никада с тобой в кино не паду"...С тех по кино мы с папой так и не ходим 

мы спали всего два часа, и пили не пиво а ягуары

[KOMATOZ]

История со мной произошла.
Еду мимо поста на Сходне из Москвы, всалоне толпа народу. Скорость 140 км\ч. Выбегает гаишник (еле успел палкой махнуть) и тормозит меня. Ну естесно пролетел я его почи до поворота около 150 метров. Здаю задом к нему, быстро так. Недоехав до него метров 20, выскакиваю из машиныи бегом к нему, держась рукой за жопу. Добегаю и без остановки, практичесски в одно слово- "комадидир до дома почти доехал, не могу щас обосрусь прям здесь...." На что гаишник послал меня по известному адресу, а я бегом побежал до машины. Друзья были в недоумении. Я с буксами срываюсь, заезжаю за поворот, останавливаюсь и ржу. Друзья просят объяснить в чём дело, я собравшись силами рассказал им как избежал штрафа.
Вот собственно и всё.

[Brind]

Хы, классный способ избежать штрафа, респект!

[KOMATOZ]

Хы, классный способ избежать штрафа, респект!

Только трижды на одном месте он не проканал, на третий раз сказали что я класный пи...бол и отпустили без штрафа в последний раз.

[Вилен]

Только трижды на одном месте он не проканал, на третий раз сказали что я класный пи...бол и отпустили без штрафа в последний раз.

будешь четвертый раз пробовать?

[KOMATOZ]

будешь четвертый раз пробовать?

Теперь хрен поездишь, сегодня прав лишили. А та история происходила лет 6 назад.

[Guest_Кащей_*]

Каматоз красавчик забавная история

[KOMATOZ]

Тож реальная история, случившаяся со мной на дороге.
Работал я в своё время водителем персональщиком. Еду с шефом зимой где то за городом. За окном мороз Видим две девахи стоят рядом с машиной, мёрзнут и голосуют. Говорю шефу давай остановимся спросим что случилось. В общем остановился выхожу, смотрю колесо спущено девахи от холода жмутся и как то странно себя ведут. Ну чё говорю, попали?! Они да, мол, колесо спустило. Я им пипец говорю, насоса у меня нет. Они говорят что насос у них есть. Я им ну так вперёд! Вчём дело? Они мне (атунг) НЕМОГЛИ БЫ ВЫ ПОПИСАТЬ НА БАГАЖНИК.... Я в шоке. Что говорю совсем офигели чтоль?! У нас говорят насос в багажнике , а замок замёрз. Я там чуть не сдох со смеху. А самим , говорю, слабо поссать Они обижаются и говорят что пытались уже . Ладно, говорю щас сделаем, почесал ширинку вернулся в машину, взял прикуриватель из своей и из их тачки и в два пприкуривателя замочек им отгрел. Напрыскал вэдэшки и сосмехом мы отвалили.
Шеф потом всю дорогу ржал, а я ширинку чесал.

Сообщение отредактировано KOMATOZ - 5.09.2005 - 23:48

[kisa]

вроде в поиске не нашла....но история забавная..нашла на каком то форуме))
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15.
На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено.
Едем дальше.
6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...

Сообщение отредактировано kisa - 11.09.2005 - 22:14

[R!ИG]

Вот какую историю мне рассказали. Чел учится в Бауманском. Там есть один препод, который на лекции с собой носит графин с водой. Ну народ по приколу, когда лектор свалил, в графин накатил Богородской=). В середине лекции препод как обычно наливает себе из графина в стакан, и под хихиканье аудитории подносит его ко рту. Понюхал, оглядел недобрым взглядом зал и вышел. Народ конечно на измену подсел, поставили кого-то на шухер, перелили водяру, и снова воды в графин налили, и встакан тоже, чтоб все без палева. Препод возвращается с каким то свёртком, все молчат... Он разворачивает свёрток, аудитория взрывается - там огурец! Препод снова стакан ко рту подносит, пьёт... Обламывется, оглядывает аудиторию ещё более недобрым взглядом и орёт: "Кто не принёс домашнее задание?!"

[Mr. Ted]

Данная история произошла на дне первокурсника ГУ-ВШЭ, который проходил на Горбушке. Идет, значит, торжественная часть, выступают ректор, деканы и т.п. в перемешку с разной "cамодеятельностью". После очередного номера выходит какой-то препод, начинает толкать речь про то, как мы долго сюда поступали, но таки поступили и т.д.. Далее цитата (за точность не ручаюсь, но приблизительно так): "Встаньте со своих мест, встаньте, тут ничего нет смешного, посмотрите, как вас тут много, полторы тысячи, почувствуйте, какая вы теперь сила, поднимите руки, поднимите,вы чувствуете эту энергетику? Вы чувствуете, как я над вами издеваюсь?" Зал лежал минут пять... Такой вот приколист, развел 1500 человек...

[Lesnik]

У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая. Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу...
Вот и верь после этого собакам

©

[KOMATOZ]

У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая. Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу...
Вот и верь после этого собакам

©

Ухаха, твари жгут!

[Lesnik]

Американский юмор против русского….
Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 80 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет успокоился. Опять поравнявшись с тушкой он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку……
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета. ©

[KOMATOZ]

Lesnik, познакомь с дедом, я ему писярик налью!

[Nitro]

Класс!!!