Анекдоты Рейтинг Опции

[RESISTANCE]

В школе, на перемене, учительница говорит: "Мальчишки,не обижайте девочек, не дёргайте их за косички! Девчёнки вырастут и пригодятся."


-Вовочка,скажи мне,кто такой идиот?
-Идиот - это человек, который выражает свои мысли так,что его никто не понимает. Понятно?
-Нет.


Мужик прыгнул из окна.Ну попал он в больницу, лежит и другой мужик говорит ему: "Ты с окна прыгнул - это чёрт с ним, но смотреть надо, на кого падаешь!"

Мда... это надо столько ошибок-то сделать...

Сообщение отредактировано David - 23.02.2006 - 11:17

[ЛЮТЫЙ]

В школе,на перемене училка говарит мальчишки,не обижайте девочек, не дёргайте их за косички.Девчёнки вырастут и пригодятся.



Вовочка,скажи мне,кто такой идиот?Идиот-это человек,который выражает свои мысли так,что его никто не понимает.Понятно?
НЕТ.





Мужик прыгнул из окна.Ну папал он в больницу,лижит и его другой мужик спрашивает,ты как-тут да с окна прыгнул,панятно,а ты надо сматреть на кого падаеш.

Знаки препинания для дебилов?

Сообщение отредактировано AJlELLlKA - 23.02.2006 - 00:28

[Lesnik]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[-=Tifozo=-]

пришло сёня на работе. думал уволят- так ржал=)))

Предлагаем необычный и практичный подарок на 23 февраля – VIP-галоши!

VIP-галоши отлично подойдут мужчинам, которые ходят на работу в хорошей классической обуви и хотят сохранить её чистой и сухой.

VIP-галоши изготовлены из тонкой высококачественной эластичной резины, легко снимаются и одеваются.

Заказать VIP-галоши по цене 1450 рублей за пару можно по телефону: 8-926-*** ** **

Сообщение отредактировано -=Tifozo=- - 26.02.2006 - 22:59

[Re[D]raGoN]

копчик- маленький, маленький Амереканский полице1ский

[Harkbackhood]

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

[Kovich]

копчик- маленький, маленький Амереканский полице1ский

Старо как мир. А горилка-это маленькая обезьяна))

Сообщение отредактировано Lover - 27.02.2006 - 16:03

[Motorola]

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…



Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!


Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин..


Буква «ё» кардинально меняет смысл текста. Вот, например, надпись на заборе: «Все — говно».
Если автор имеет в виду «все» — это гопник какой-то, а если «всё» — то философ...



Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!


-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

[Lesnik]

Колумб, мать твою!
Почему сербы и иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?!

-В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит:
-Алло, это Интернет?
-(В недоумении и замявшись) А э... ну да (????)
-Тогда скажите почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?

Иностранный морской порт. У его причала стоит русское судно к которому причалился маленький местный ботик (толкач). В порт вошел американский сухогруз и причаливаясь к борту нашего судна расплющил и потопил ботик... Капитан русского судна отдает приказ найти переводчика и сообщить американскому капитану о случившейся трагедии. Нашли пьяного боцмана...
Боцман кричит в рупор капитану американского сухогруза:
-You speak on English?
С корабля:
-Yes!
-Sie sprechen auf Deutsch?
-Ja!
-Vous parlez sur Franсais ?
-Oui!
-Так ... на я ж вы ботик потопили!!!...

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
-Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
-Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: "Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет."
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена:
-Дорогой, вставь мне!
Муж:
-Кто бы мне вставил!

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта:
- Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?
- А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.

После того как Российская Академия Наук (РАН) сделала Рамзана Кадырова почетным членом РАН за его огромный вклад в развитие и исследование русского языка, представители Русской Православной Церкви заявили, что наградят Ксюшу Собчак орденом за ее огромную помощь в духовно-нравственном воспитании российской молодежи.

Сообщение отредактировано David - 28.02.2006 - 17:06

[Lesnik]

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
-Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
-Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
-Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
-Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
-Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

[Factotum]

В 1765 году плотник и прядильщик Джеймс Харгривс сматерил механическую самопрялку, которая давала очень тонкую(но непрочную) нить. Самопрялка могла прясть сразу несколько нитей. Харгривс начал вырабатывать пряжи в 18-20 раз больше, чем раньше. Свою самопрялку он назвал в честь дочери - "Дженни". Он и представить не мог, что она имела свой собственный интелескт, так, задолго до появления "Скайнэт" машины стали готовить план по уничтожению человечества...

[nats]

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки: с утра бабушка прятала самогон, а дедушка его искал. Если дедушка находил самогон, то вечером пряталась бабушка....

[Lesnik]

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

[mort]

Скушные у вас анекдоты какие-то,моя подборочка

Прибегает в доску обкуреный и упитый в слюни панк в церковь,забегает и начинает свечки задувать.Все это дело святой отец увидел,подбегает и кричит:"Что ж ты ирод поганый делаешь?",ему панк в ответ:"Пошёл в задницу старый козёл,у меня сегодня день рождения"

Убегают Петька и Василий Иванович от белых и видят стоит стог сена и овечья шкурка валяеться,ну Петька в стог сена запрыгнул ,а Василий Иваныч шкуру овцы одел.Прибегают белые и кидают овце пирожное,Василий Иваныч его съедает,а они стоят и ржут.Кидают ещё одно ,василий иванович съедает,белые стоят и ржут.Третье пирожное ему кидают,он его опять съедает,а белые в покате все.Тут Петька не выдержал,из стога сена вылез и стоит ржёт и говорит "Василий Иваныч ты шкуру овцы задом наперёд одел"

[eveN]

Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?
- Неа, подожду гоблиского перевода!

Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!!?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так к грибникам и скажешь просто:
ух ты, сколько грибов насобирали!

≈ Куда идешь?
≈ На репетицию хора.
≈ А что вы там делаете?
≈ Играем в карты, вино пьем
≈ Хм, а когда же вы поете?
≈ А когда по домам расходимся!

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко.

[Lesnik]

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.
Он может какать одновременно в тысячи горшков...

[David]

Проезжает мимо гаишника машина, он ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

[Lesnik]

Парень сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и...
"На рабочем месте!!!? А ну стирай игру, чтоб я больше не видел".
Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: "Бь, ты чё меня совсем за муа держишь, а?! Из корзины удаляй..."

[Square Egg]

1)Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу…
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

2)- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

[фея]

-Я Вас любил...Еще? Быть может...

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?