Анекдоты Рейтинг Опции

[заяц]

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
- Как вам удалось это так быстро сделать?
- Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
- ???
- Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили - я бы вам еще и дров напилил.
---------------------------------------------------------------
После удачного нового года едут обкуренные челы на машине, тут одного из них осняет - скоро пост гаи, а человек в машине больше положенного, полный багажник травы, и сами они не влучшем состоянии. Решили так: проезжаем - кто нить один пригинается и никто не придирается!
Тут история про обкурышей кончается начинается история про гаишника. Стоит бедный он на посту, денег не сорвал, новый год тоже на посту справлял, голова раскалывается, а тут машина проезжает а в ней никого!
---------------------------------------------------------------
Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит:
-стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки.
Француз в свою очередь говорит:
-Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения.
После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка
-стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать
---------------------------------------------------------------
Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
-Да, твой зять - козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....
---------------------------------------------------------------
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчённой колбасы на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер.
- Что ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!- Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
---------------------------------------------------------------
Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.
---------------------------------------------------------------
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
---------------------------------------------------------------
Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие...После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!
- Я снова и снова убеждаюсь, что российские медики - самые лучшие в мире.
- С чего это ты взял?
- Ты новости слушаешь? Печально известный Гаагский трибунал отказался отправить в Москву тело Слободана Милошевича. Видимо боятся, что наши медики его оживят.
-------------------------------------------------------------
Идет мужик по пустыни, давно идёт, жажда неимоверная. Вдруг поднимается на вершину бархана и видит впереди огромное водное пространство. И он с криком: вода, вода, бежит к берегу. А на встречу ему из воды вылазит мужик с криком: земля, земля.
-------------------------------------------------------------
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
-------------------------------------------------------------
Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
-------------------------------------------------------------
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё? Китаец, что ли?
-------------------------------------------------------------
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
-------------------------------------------------------------
Поспорили как-то дальнобойщик и лётчик кто кого больше напугает на
своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500км в час,
лётчик спрашевает у дальнобойщика:
- Ну чё? Страшно?
- Да нет.
Даёт ещё плюс 500.
- Страшно?
- Не совсем.
Ещё плюс 500к.
- Страшно?
- Да есть чуть чуть.
Тут лётчик делает мёртвую петлю:
- Ну чё? Боишься?
- Да так себе.
Приземлились. Пересели в фуру. Разгоняется 100км.ч.
- Ну чё, боишься?
Лётчик, смеясь: - Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.
Тут дальнобойщик достаёт из под сидушки 500гр водки и залпом выпивает,
потом спрашивает:
- Ну как, страшно?
- Немного.
Пристёгивает ремень безопасности. Водила разгоняется ещё +50 и достаёт
ещё половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Водила
начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом
поворачивается к лётчику и спрашивает:
- Страшно?
- Да ты чё, мужик! Больной что-ли?
Лётчик отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть,
а его водила
хватает за шкирку и орёт:
- Куда!? Ща мёртвую петлю делать будем!!!
-------------------------------------------------------------
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
-------------------------------------------------------------
небальшой баян:
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта
Мужики, с 9-м марта!
-------------------------------------------------------------
Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб. Приходит, спрашивает:
- Петька, делать чё, болит, сил нет?
- Да ты тазик сметаны набери и сядь в него, отмякнет.
Набрал ВИ тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно:
- Ну, блин сколько раз видела как мужики кончают,
но как заправляются первый раз вижу!
-------------------------------------------------------------
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта
и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в
сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду.
Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку
и возвратил лицо в салат.

Сообщение отредактировано Заяц - 12.03.2006 - 16:34

[Lesnik]

Можно ли помирить извечных врагов? Нацистов и коммунистов? Мусульман, иудеев и христиан? Болельщиков Спартака и ЦСКА? Конечно же невозможно!!!
-Возможно
-Но как?????
-Провести гей парад в центре Москвы!

[Square Egg]

— Многие киприоты мечтают побывать в России.
— Да, хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

***
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
— Конечно, пришлем — никаких проблем!
— Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.
— Нет проблем! Все сделаем, как просите…
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
— Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

-----

Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)
* * *
- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..
* * *
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…
* * *
- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
* * *
- Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!
* * *
- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам - ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха!
- Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
- Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!..
* * *
- Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс… Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?
* * *
- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…
* * *
- Помню, раза три ходили мы с больными в психическую атаку… Надели парадные пижамы и - марш, марш на Облздравотдел!..
* * *
- Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь…
* * *
-Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…
* * *
-Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
* * *
-У моего мужа мания ничтожества…
* * *
-Доктор, я Кутузов-Голенищев.
-Не волнуйтесь. Пара уколов -и вы просто Голенищев.
-А Кутузов?
-А Кутузова мы у вас вылечим.
* * *
-Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
-Что, например?
-Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!
* * *
-Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...
* * *
-Доктор, я свинья.
-Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
-Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
-Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
* * *
-Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
-Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..

------

- Пpоблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
- Развал, схождение пpовеpял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают...
* * *
- Когда втоpой туp пpезидентских выбоpов был, я знаете как пеpеживал!
- А чего это ты?
- Так у меня жена как pаз в это вpемя pожала!
- Hу и как?
- Hоpмально. Мальчик Боpя, пятьдесят два пpоцента. Ой, то есть - сантиметpа.
* * *
- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой pаботала, я стоpожем.
* * *
- Мне моя надоела уже. Ты, говоpит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бpиллиантовое.
- Hу, а она что?
- Это ты, говоpит, наpочно купил, чтобы
я не говоpила, что ты меня не любишь!
* * *
- А у нас с женой так: кто пеpвый домой пpиходит, тот ужин-то и съедает.
* * *
- У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
* * *
- Я в нашей семье из ведpа выношу. Так соседи надо мной смеются: "Люди, - говоpят, - в дом тащат, а этот из дому!"
* * *
- У меня в семье всё стpого! Если что не так, жена мне сpазу по моpде! Вот так вот! Разговоp коpоткий! Они думают, я пеpед ними кулаками pазмахивать буду! Hу уж дудки - на коленях, в ногах валяться буду! Я свое место знаю!
* * *
- Меня моя когда по пpавой щеке удаpит, я ей тут же левую подставляю.
- Зачем?
- А у нее слева удаp послабже.
* * *
- Слушай, как твоей жене удалось так быстpо похудеть?
- У нее сейчас все калоpии посчитаны. соpок таблеток "Тик-так" на завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое...
* * *
- Ко мне гpабители пpиходили. Я спpашиваю: "Кто там?" Они: "Откpывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеpо детей, живем в одной комнате... И не стал откpывать!
* * *
- А я дочку в деpевню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Hу, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матеpи пpедставляет...
* * *
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожу с pаботы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазу не пpобовал...
* * *
- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..
- А сама?
- А сама на pаскладушке спит...
* * *
- С тех поp, как жену соседская собака напугала, стала она как-то на стоpону посматpивать...
* * *
- Моя жена всем хоpоша! Кpоме меня. Я заметил: как под окном свистнет кто-то тpи pаза, так жена сpазу: "Пойду за хлебом схожу!" Свистнули как-то, она: "Пойти, что ль, хлеба купить?" Я ей: "Да полно уже в доме хлеба!" - "Hу, тогда за молоком схожу!" Я: "Да закpыт уже молочный!"
Она: "Может, сбегаю, тебе пива куплю?" Я: "Спасибо, есть у меня". Она тогда: "Hу тогда пей свое пиво, а я к хахалю пошла!"
* * *
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до тpех могу. Иногда даже с дpузьями.
* * *
- Жалко, что гаpемы у нас запpещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвеpтый этаж затаскивать!..
* * *
- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.
* * *
- Я домой поздно пpихожу. Каждый день пpихожу и чувствую - опять поздно пpишел!
- А ты поpаньше пpиходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утpа пpиходил и все pавно - не успеваю!

[Lesnik]

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Немой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ните её лопатой!

Колхоз "Путь Ленина" переименовали в "Лень Путина"

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости

[daer]

Захoжу я как-тo в аптеку, смoтрю, чтo на витрине лежит. Прoдавщица
мoлoденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и самый oтвязный гoвoрит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить мoжнo?(Все ржут.)
- А чтo, бoишься, спадать будет?
_____________________________________

Буш не доволен Ираком.
И боком ему тоже не нравится.

[Lesnik]

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не
назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

- Газета «Минский вестник» извиняется за пропущенное слово «плавать»
В заголовке «Дана Борисова любит плавать по-собачьи»

[GLUK]

Немой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.

Объясните мне смысл этого анекдота =\ Я не могу понять, причём тут корова и большая грудь

[Topepo]

Ну так он немой
грудь - типо жестами женщину себе заказывал
Палки лыжные - отдых в горах наверно
Ну а корово - он же говорить не может , токо мычит

[AloneStranger]

Мда уж.... Вообще-то немой все три раза пытался заказать себе интимные удовольствия. Последовательность преставь.. Сначала на радостях попытался заказать "словами" - получил корову. Потом жестом - получил лыжные палки. Потом попытался изобразить девушку.

[Imp_wa]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

anekdot.ru

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему
не от меня?!

anekdot.ru

как же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2!

Сообщение отредактировано Imp_wa - 15.03.2006 - 13:54

[GLUK]

Мда уж.... Вообще-то немой все три раза пытался заказать себе интимные удовольствия. Последовательность преставь.. Сначала на радостях попытался заказать "словами" - получил корову. Потом жестом - получил лыжные палки. Потом попытался изобразить девушку.

Ха-ха-ха! Спасибо

[Deny F]

Мда уж.... Вообще-то немой все три раза пытался заказать себе интимные удовольствия. Последовательность преставь.. Сначала на радостях попытался заказать "словами" - получил корову. Потом жестом - получил лыжные палки. Потом попытался изобразить девушку.

не буду опровергать эти версии, просто мне кажется что корову он получил заказывая машину...

[AloneStranger]

не буду опровергать эти версии, просто мне кажется что корову он получил заказывая машину...

ну, я отталкиваюсь от психологии обычного человека, если он хотел машину, но не получил, то второй попыткой он снова просил бы машину, но "другими словами".

[Bonus]

помоему версия Странджера самая реальная Сам такой придерживаюсь

[Lumpen]

Так вот почему никто не смеялся, когда я его рассказывал. Оказывается, есть варианты про машину и еще про что-то там...

[Lesnik]

- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.

Алло, Колян!Это твой сосед. Втвою квартиру воры забрались-вещи выносят.
Какие?
Тещины чемодан и шубу.
-Тихо,не спугни их там !

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Не клюет... Ну и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...

Баян, но угарный:
Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете ?! У меня трое детей !
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..

Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по плечу медведь и говорит:
- Либо давай подставляй свой зад либо съем ! Мужик подумал малеха и порешил , что в зад... Медведь довольный после проделанной "работы" ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Ну опять мужик выбрал зад...
Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в берлогу, с зади похлопывает медведь и говорит:
- Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пор...?

Встречаются 3 мужика, 3 охотника (1),(2),(3):
(1) - Я вот один раз по лесу иду - 3 медведя на меня !!! - Ну я их всех перебил !!! (2) - А вот я один раз 5 медведей встретил - и всех одним выстрелом грох нул !!! Ну и в таком духе базар и идет.
Тут третий стоял-стоял и не выдержал:
(3) - Да это все (цензура) я вот один раз:
Еду значит на лыжах с горы, и не рассчитат да и в лощину заехал - а там стая волков - штук 100 !!!!! :-( ) Ну я как на дерево - прыг, и вишу, а они гады снизу меня "ждут". Ну час вишу, два вишу -пальцы все разжимаются и разжимаются !!! Ну и разжались через 3 часа, упал я вобщем.
(1),(2) :-O - Ну и что ? (3) - Что-что - насмерть разорвали !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

[David]

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

Прикольный анекдот))

[заяц]

старо как мир, но меня прикольнуло:

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли.Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску.Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
***
Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу:
- Это моя баба меня так шарахнула.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.
***
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
***
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
***
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
***
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ

[Реоркс]

Как известно, люди по разному поспринимают входящую информацию.В основном выделяются три типа людей : аудиалы, визуалы, и кинестетики.Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы- глазами, а кинестетики кожей и телом.Так вот, кинестетиков просто дофига.Они пока в е о не получат, ни я не понимают.


Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составляет 18.3 см.Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.Итого за прошлый год, с учетом численности и полвого состава трудоспособного населения России, валовый недо б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

Сообщение отредактировано Реоркс - 20.03.2006 - 22:36

[Hard Wolf]

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был…Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Милиционер ему говорит:
- В чем дело? Этот негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Бл !!!! Она ещё и разговаривает!!!!!!!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк!
- Сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит серый волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, серый волк!
- Сказала Красная Шапочка.
А серый волк только - зырк на Красную Шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, серый волк!
- Воскликнула Красная Шапочка
- Ёб твою мать*, ты мне дашь посрать или нет?!
- Сказал волк

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здоровый кот. Один хакер:
- Твой кот?
- Ага. Мой. Зиксель зовут.
??? Гы. А почему Зиксель?
- Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:
- Зиксель, коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшш

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь...
- Я вижу...
*


Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- Молчать!!!...... Крыжовник, бл ь.........!!!!!