Анекдоты Рейтинг Опции

[David]

aka TaSo1, я предупреждал тебя ( ]]>http://forum.gor-net.ru/index.php?s=&showt...dpost&p=1031814]]> ) Твой пост удалил. Нужен скрин - обращайся.
Держи 20%.

Сообщение отредактировано David - 9.05.2006 - 18:35

[Punk-Botank]

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?


Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбо!!!! Сначала идет - томат!!


Проводим рекламную акцию! Соберите 10 крышек от канализационных люков и вы совершенно бесплатно получите ей от работников водоканала!


Идут панк с металлистом по улице, видят навстречу идёт хиппи и плачет
Они спрашивают
- Ты чё плачешь?
Он -
- В ванне фенечку потерял!!!
Металлист
- А что такое фенечка?!
Панк
- А что такое ванна??!!

[Avia2004]

Студент сдает экзамен.Ни черта не знает.Профессор ему старается помочь-без результатов.
Профессор:
-Ну хорошо давайте вы мне зададите вопрос,если я на него отвечу-вам 2,если не отвечу-5.Идет?
Студент:
-Хорошо,профессор.Скажите,что такое Законно,но нелогично,Логично,но незаконно и Незаконно,и нелогично.
Профессор:Ну не знаю,говори.
Студент:
-Ну вот,то,что у такого пожилого профессора,как вы есть такая молодая жена это конечно Законно,но Нелогично.То,что у вашей жены есть молодой любовник это конечно логично,но незаконно.
Но то,что сейчас вы этому любовнику ставите 5-это И Нелогично,и Незаконно.

У нового русского заглохла тачка.Че делать не знает.Останавливается какой-то очкарик,копается какое-то время:
Слушай ну у тебя все в порядке с тачкой.Не знаю че она не заводится.Может секрет какой есть?
-Да нет никакого секрета!
Тот уезжает.
Проходит врема и уже другой очкарик останавливается,тоже копается и ничего поделать с тачкой не может:
-Ну я прям не знаю,может секрет какой есть?
-Да нет у меня никакого секрета!
Уезжает.
Опять 3й очкарик останавливается опять копается и все безрезультатно.Подходит к нему:
Слушай я уже за 3 часа все перерыл,ну все должно быть в порядке,А почему не заводится-загадка.Может секрет какой есть?
-ДА НЕТ У МЕНЯ НИКАКОГО СЕКРЕТА!!!Тот уезжает.
Новый русский стоит и размышляет:
-Ну есть у меня секрет-Тещу я е у,но к машине это какое отношение-то имеет?


Мюллер ночью просыпается от звонка в дверь.Открывает.Там стоит мужик в шапке-ушанке,телогреечке и в валенках.
Мужик:
-Слоны идут на север!
Мюллер:
-СЛОНЫ ИДУТ НА Х ,ШТИРЛИЦ живет этажем ниже.

Сообщение отредактировано David - 10.05.2006 - 16:33

[Motorola]

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.


Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии
- нажмите звездочку;
если вы не хотите служить в армии - нажмите решетку...


Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...


У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...


"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

[Lesnik]

-Прикинь, Вась. У меня жена совсем фригидная стала. Не пускает к себе совсем.
-А ты под другим ником зайди.

Разгадывают кроссворд:
-Женский половой орган?
-По вертикали или по горизонтали?
-По горизонтали!
-Тогда "рот".

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский.
-Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
-Трахаю свою подругу.
-Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.
-Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских!

Мальчик на пляже подошел к волосатому грузину и спросил
-Дядя а вы попуас?
-Да малчик я и в попу ас, и спереди хорош.

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

-Мужики, а у меня машина - 'девятка'.
-Так у тебя ж была 'шестерка'?
-Перевернулась.

-Одолжи червонец.
-У меня с собой нету.
-А дома?
-А дома все хорошо. Спасибо.

-Вот тебе, доченька, корзинка.
-С пирожками?
-С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
-А почему опять я?
-Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

В солдатской столовой:
-Кто дежурный?
-Я, товарищ полковник!
-Почему не кладете лавровый лист в суп?
-Не жрут, товарищ полковник.

Жил у подишаха ВЕСЁЛЫЙ слон.
Вдруг слон загрустил и никто не знает, что с ним. Подишах объявил награду:"Мешок золота тому, кто развеселит слона!". Со всего света приезжали лекари, клоуны и никто не смог развесилить бедного слона. Мимо всего этого действа проходил мужичок, зачуханный такой мужичок. "Что у вас случилось?"-спросил он. Ему объяснили в чём тут дело. "Хорошо"- говорит мужичок,-"развеселю, только вы не подслушивайте". Взял слона за ухо, чего-то ему шепнул, слон как заржал и не остановить его. Все радуются, мужичок с золотом ушел, а слон без остановки смеётся. Ржёт и ржёт и никто его остановить не может. Догнали того мужичка, предложили ещё мешок золота, если успокоит слона. Мужик слона за угол отвёл... Возращаются: слон грустный-грустный.....
- Мужик, пол-царства отдам только скажи, что ты сделал!
- Элементарно: чтоб рассмешить я ему предложил членами помериться.
- А успокоил как?
- Померились :-).........

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

- Вы выходите на следующей остановке?
- Hет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs,оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к
красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тр@хаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- Гусэй???

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет...психанула.

- Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."

Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка, Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня
не тронул, наверное, подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

У мужика расстройство дикое уже вторую неделю. Кончается уже весь. Помирает. Врачи-таблетки не помогают. Жена:
- Хрена ты мучаешься? Вона в соседней деревне знахарь есть. Рак лечит. И твой дрист вылечит.
Мужик до деда короткими перебежками прибежал - так , мол и так, спасай. Жить не могу, работать не могу...Помру весь.
Дед его во двор вывел - штаны сымай да наклоняйся.
Мужик снял, наклонился. Дедом ему перед задницей фонариком помахал.
- Одевайся.
Мужик, одеваясь - А это точно поможет?
Дед - Дурак штоле? Это даже поезда останавливает.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке:
- Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3
бразильских солдата).
Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!!
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
- А бразиллион это сколько?

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Мужик в магазине:
- Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и мыло хозяйственное!
Продавщица (пытаясь пошутить):
- Вы что вешаться собрались?
Мужик с серьезным сорказмом:
- Нет блин! Сейчас помоюсь, и в горы пойду!!!

В магазине "Ткани" раздается телефонный звонок:
- Алло, у вас веселенькие расцветочки есть?
- Есть! - отвечает продавец, - приезжайте!
Через 15 минут снова:
- Алло, у вас веселенькие расцветочки есть?
- Есть! - отвечает продавец, - приезжайте!
Через 15 минут снова:
- Алло, у вас веселенькие расцветочки есть?
- ПРИЕЗЖАЙ, С%КА, ОБХОХОЧЕШСЯ!!!

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Аеть...Форд Баярд, блин...

[Женя]

Пришел мужик в публичный дом.
- Ну, что желаете?
- Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!
- (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки.
- Ну тогда брюнетку.
- (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет.
- Ха, ну а кто-нибудь есть?
- Да вот девочка 10-ти лет.
- Ладно, давайте ее.
Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет на него девочку.
Девочка в недоумении:
- А полотенце зачем постелил?
- Ну как же - первый раз, кровь там, больно.
- Ты лучше это полотенце себе на й намотай, чтобы в холостую не ходил.




Стоят два мужика на кpаю пpопасти. Подходит тpетий. Двое пеpвых пpыгают в пpопасть, чеpез паpу минут опять навеpху. Опять пpыгают, опять навеpху. Тpетий спpашивает
"Вы чо, мужики, как это у вас получается?"
Один и объясняет:
"Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы пpыгаем, а нас выносит назад."
Hу, мужык, недолго думая, пpыгает и pазбивается о камни. Один дpугому и говоpит:
"Ты, Петp, хоть и святой, но сука изpядная!"



Типа гонки мировые.
Коментатор кричит : "Вот на первом месте едет американец на порше,у него скорость 200 кмч сбрасывает до 195 кмч и отлично вписывается в поворот.За ним следует немец на мерседесе , у него скорочть 225 кмч сбрасывает до 215 кмч и отлично вписывается в поворот.За ним француз на пежо, у него скорочть 250 кмч сбрасывает до 240 кмч и отлично вписывается в поворот.За ним русский на запорожце,у него скорость 300 кмч увеличивает скрость до 350 кмч и с криками "Х И ВЫ ЗДЕСЬ СТОЛПИЛИСЬ" прокладывает новую трассу".



Новый русский поймал золотую рыбку посмотрел на нее и кинул обратно в воду. Она недоуменная выплывает и спрашивает:
- А три желания?
- Да не надо мне ни чего, у меня все есть.
А она ему:
- Нет так не пойдет, загадай три желания и всё.
Подумал новый русский и говорит:
- Ладно, хочу 2 кубометра денег.
- Нет проблем, уже дома у тебя стоят. Давай второе желание.
- Да ничего мне больше не надо. Отстань. Но рыбка не унималась и все требовала загадать очередное желание.
- Хорошо, говорит новый русский, хочу... что бы мы с женой
кончали одновременно.
- Нет проблем, исполнено. а третье?
- Третье загадаю потом. вот приеду в другой раз на рыбалку и загадаю.
На том и разошлись. Приехал наш герой в очередной раз на рыбалку, и рыбка тут как тут.
- Ну загадывай своё третье желание.
- а можно второе отменить? спрашивает новый русский.
- Зачем? Говорит рыбка.
- Да понимаешь не ловко как то получается. Сижу с мужиками пью пиво, и вдруг чувствую... кончаааююю.




Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.





Приходит новый русский в салон Ford рассматривает машины и случайно заметил Ford Focus:
- А чё ето за "фокус" такой - спрашивает у продавца.
- Садись покатаю, покажу.
Садятся они, продавец за рулем, разгон до 100, на пути дерево:
- Видешь то дерево?
- Да
- Закрой глаза.
Новй русский закрывает глаза, продавец плавно объезжает дерево, новый русский открывает глаза и у него шок. Купил он этот форд, насадил братков, разгон до 100, дерево, все закрыли глаза и на полном ходу в дерево. После аварии, когда все очухались, обладатель машины говорит:
- Мужики, вот скажите мне одно: КАКАЯ ГНИДА ОТКРЫЛА ГЛАЗА!!!!!!!!



Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!



Сессия. Утро. Препод после гулянки, а надо идти принимать экзамен у студентов. Первая мысль – сейчас быстро всех завалю и пойду похмеляться.
Заходит студент.
Препод:
- Молодой человек, ситуация: лето, жара, автобус, душно, ваши действия?
- Открою форточку.
- А каково противодействие воздуха в автобусе воздуху вне автобуса ?
Студент в замешательстве и не знает ответ.
Препод:
- Понятно, незачет, свободны.
Так он принимает всех студентов.
Через человек 20 заходит девушка.
Препод:
- Вот вам ситуация: лето, жара, автобус, душно, ваши действия?
Девушка задумчиво:
- Расстегну пуговицу на блузке.
- А если не поможет?
- Расстегну вторую.
- Ну а если не поможет?
- Сниму блузку.
- А если и это не поможет?
- Сниму лифчик.
Препод удивленно:
- Ну а если это не поможет?
-Бь, пусть меня весь автобус вет, я не открою эту форточку!



Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"



- Правда ли, что у всех шлюх блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: - Если бы у всех шлюх блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи.
На этот счет ленинградское радио заявило: - Просьба без намеков.



Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е ь парня. А тот в ответ:
- Б, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!


знаю, что баян, но прикольно
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это рокер - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х..й!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на
кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.



Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
- Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит.


Штирлец и Мюллер катались на танке поочереди. Очередь возмущалась,но не расходилась.

Мат со звездочками запрещен. Используй смайлы для скрытия хотя бы 2/3 слова. В след. раз такие посты буду удалять и ставить проценты.

Сообщение отредактировано David - 16.05.2006 - 22:08

[Avia2004]

У мужика умерла теща.Похороны.Все стоят над гробом плачут,говорят какие-то прощальные слова.Зять говорит:"Пусть земля тебе будет пухом".
Все в шоке.Подходят к нем,мол так и так,ты чего,ведь ты ж ее никогда не любил.
Он:
-Да,все верно,просто у нее на пух аллергия.

Мальчик прибегает домой весь в слезах:
-Мама,Мама.Почему меня все во дворе жо ой дразнят.
-Не знаю сынок,наверное просто завидуют твоей красоте.
Мальчик убегает.Жена-подруге:
-Вот так всегда:прибежит,пропердит что-то и убежит.

Старый анекдотец:
Сидят в деревне нарики забивают косяк.К ним подходит дед и говорит:
-Ребят,а можно с вами дунуть?
-Да пошел ты,дед,помрешь ведь че с тобой тогда делать-то будем?
-Не ну ребят,я ж в этом деле толк знаю,я по молодости баловался.
-Ну ладно хрен с тобой,давай.
Сидят в общем дуют.Тут дед говорит:
-Не ребят ваша трава-фигня,не берет чего-то.Давайте я вам своего самосада дам.
Сидят уже,в общем дедовский самосад курят.
Проходит время ребята спрашивают у деда:
-Слушай,дед.А че это за вспышки в глазах постоянно?
-А это деньки летят ребята,деньки летят.

[GLUK]

Типа гонки мировые.
Коментатор кричит : "Вот на первом месте едет американец на порше

Порше - немецкая компания

[Avia2004]

Сын-еврей приходит со школы домой.Подходит к маме:
-Мама,в общем,я сегодня в школе сказал,что Я-русский.
Мать:
-Ну все,Изенька,теперь ты будешь получать от меня не 100 баксов в день,а 100 рублей.
Тот расстроился.Подходит к деду:
-Дед,я сегодня в школе сказал,что я-русский.
Дед:
-Ну все Изенька,теперь ты будешь не в ресторанах,а дома будешь жрать картошку.
Расстроился еще сильнее.Подходит к отцу:
-Папа,я сегодня сказал в школе,что я-русский.
Отец:
-Ну все сынок,теперь будешь ездить в школу не на мерседесе,а на жигулях.
Изя: уже три часа как русский ,а Евреев терпеть не могу

[Lesnik]

Маленькая еврейская девочка в концлагере подходит к охраннику и спрашивает:
- Дяденька, а почему из этой трубы идёт белый дым, а из той - чёрный?
- Потому что твой мак отец забыл галоши снять!

Сообщение отредактировано Lesnik - 14.05.2006 - 20:32

[Grigoriy]

Маленькая еврейская девочка в концлагере подходит к охраннику и спрашивает:
- Дяденька, а почему из этой трубы идёт белый дым, а из той - чёрный?
- Потому что твой м ак отец забыл галоши снять!

Тоже анекдот про трубы крематория есть:Ганс,что это за дым идет из трубы? -Это табор уходит в небо.

[Lesnik]

возможно боян:
Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу: "твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

Новый русский поднимает трубку.
- Это звонят из мастерской. Тут ваша жена заехала к нам, чтобы отремонтировать свою машину,
но мы не знаем, кто заплатит:
- Все ясно, нет проблем, я заплачу за ремонт ее машины.
- Да нет, мы хотим узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Женщина: - О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!
Мужчина: - Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Станция "Маяковская". Спешат пассажиры, гремят поезда. Деловито шуршит эскалатор. Внезапно с потолка над вестибюлем сыпется штукатурка. Появляется дырка, и расширяется в изрядную такую дыру. Через эту дыру на лентах медленно опускается заколоченный гроб. Слышна траурная музыка. Гроб достигает вестибюля и аккуратно укладывается. Отпущенные кем-то ленты опадают. Потом сверху сыпется земля: кто-то заваливает дыру. Всё.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

[Avia2004]

Сидят в парилке два наркомана,дуют косяк.К ним заходит мужик.
Мужик(М):
-Ребят,можно я с вами дую.
Наркоманы:
-Нее мужик иди в пень,нам с тобой стремно курить.
М:
-Да не волнуйтесь,меня ничего не берет,я так хоть вспомнить,что это такое.
-Ну ладно,хрен с тобой,давай.
Дуют,проходит где-то час.Мужик немножко в дреме.Открывает глаза,видит короче,ребята тайком из парилки выходят.Он думает,дайка прослежу.Идет за ними.Они в переодевалку.Он за ними.Они берут все его вещи.Уходят.Он за ними.Они садятся в тачку и уезжают.Мужик в чем мать родила ловит такси,говорит водиле,мол так и так,гони за вот теми,а как догоним,я тебе денег заплачу.Поехали.Едут-едут.Они за город.Приехали на какое-то поле.А наркоманов и след простыл.Водитель в бешенстве,выкидывает на фиг мужика в поле,сам уезжает.Мужик стоит голый не знает чего делать.Тут вдруг ему приспичило пос ать.Ну,в обшем,садится.Только-только все на мази,как кто-то его по плечу хлопает,он поворачивается,там 2 наркомана:
-Мужик,мы конечно все понимаем,что тебя не берет,но нафига в парилке-то ср ть.


Фиделю Кастро снится сон из трех частей.В первой части он видит,как на футбольном поле занимаются любовью 10 пар.Потом ему снится красивый,красивый кубинский флаг.Потом ему снится Майкл Джексон.Он просыпается созывает всех своих советников,всех сновидцев,просит разьяснить,что сие означает.Но никто не может разгадать этот сон.Позвали простого дедка.Так и так мол помоги-озолотим.Тот:
-Ну это же просто.Этот сон-это шарада,которая состоит из трех частей.
Первая-Уе вай
Вторая-с Кубы.
А третья-П дар.

[Lesnik]

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Все женщины ждут принца на белом коне. Но жизнь более прозаична: достается обычно "конь", причем без принца и далеко не белый.

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, овое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Сообщение отредактировано Lesnik - 18.05.2006 - 18:35

[David]

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на
экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

[Avia2004]

Маньяк-педофил тащит в лес маленькую девочку.Та ему:
-Дяденька,что-то мне страшно.
-А ты представь-то девочка,как мне домой одному возвращаться.

"От винта!""От винта":кричал Карлсон,отгоняя педиков.

-Мама!мама!а почему меня во дворе экскаватором дразнят?
-Не знаю,сынок.Рот закрой,а то всю мебель поцарапаешь.

[eveN]

давида анекдот понравился ПРОСТО и СМЕШНО ))

[Maiami]

Инструктор на уроках вождения:

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

[Avia2004]

Больница.Медсестра заходит в палату,где обитают дистрофики и видит,как они летают под потолком.
Медсестра:
-Привет,Орлы!
-Да нет ,мы не орлы!Это твоя сменщица забыла форточку закрыть.

[ААААА]

Мама повела сына в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Пиа, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
тратся, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером! ..

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наеи!

Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Учительница в школе спрашивает: Дети, что такое ОБЛОМ?
Встает Вова и говорит: ОБЛОМ это когда идешь по парку, вокруг никого, но впереди идет потрясающая девушка, с такой сексуальной попкой, ты хочешь подойти познакомится, а она садится в автобус и уезжает, вот это ОБЛОМ...
Встает Петя и говорит: Нет, ОБЛОМ это когда идешь по парку, вокруг никого, но впереди идёт такой потрясающий порень, с такой сексуальной попкой, ты хочешь подойти познакомится, а он садится в тралейбус и уезжает, вот это ОБЛОМ...
Встает Серёга и говорит: НЕТ, ОБЛОМ ЭТО КОГДА ИДЁШЬ ПО ПАРКУ, А СЗАДИ ЕДЁТ ТАКОЙ ПИАР КАК ПЕТЯ, а вокруг ни автобусов, ни тролейбуса.

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина:
- Документы.
- Пожалуйста.
- Джип не Ваш!
- Вот доверенность...
- В салоне лежит автомат!
- Вот разрешение...
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение...
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание!!!



2давид: а че в этом посте было такого что понадобилось его редактировать? О_х

Сообщение отредактировано cheshka - 23.05.2006 - 12:19