Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

43 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты
Рейтинг 4 V
emo_boy
сообщение 13.12.2005 - 22:01
Новичок
*

Группа: Участник
Сообщений: 9
Регистрация: 14.05.2004
Пользователь №: 3545


8 марта
Студенты звонят профессору:
-Профессор с праздником!!!
Профессор:
-Я же не похож на девушку!!!
Студенты:
-На девушку может и не похожи,но с (IMG:http://forum.netall.ru/style_emoticons/default/censored2.gif) а вы ещё та!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
David
сообщение 15.12.2005 - 17:31
Это вам не это...
*******
Орден VIII степениорден I степени
Группа: Ожидающие регистрации
Сообщений: 5010
Регистрация: 14.04.2004
Пользователь №: 3208


Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lesnik
сообщение 15.12.2005 - 18:00
Such as not All
*******
орден I степени10 лет с форумомкубок за победу в конкурсах Форума
Группа: Модератор
Сообщений: 5312
Регистрация: 1.10.2003
Пользователь №: 212


В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
UnMoRtAl
сообщение 16.12.2005 - 13:06
Продвинутый новичок
**

Группа: Участник
Сообщений: 50
Регистрация: 10.04.2005
Пользователь №: 7425


е (IMG:http://forum.netall.ru/style_emoticons/default/censored2.gif) ут Лукашенко и Путин Памелу Андерсон. Путин в рот лукашенко в ж%пу.
Лукашенко Путину: -Володя, давай поменяемся, надоело что то!
Путин:-Меняйтесь , мне все равно!
(IMG:http://forum.netall.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://forum.netall.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://forum.netall.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Agnus_Dei
сообщение 16.12.2005 - 17:12
homo homini lupus est
*******
орден III степени
Группа: Участник
Сообщений: 2325
Регистрация: 31.01.2004
Пользователь №: 2107


Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов "украл". В помощники таджика дали, он вообще "офигеть", ни "фига" не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта "проститутка" расфуфыренная, кроме "полового члена" ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и "стукнул"!
Судья: Оправдан!

Сообщение отредактировано Agnus_Dei - 16.12.2005 - 17:13
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lesnik
сообщение 17.12.2005 - 15:03
Such as not All
*******
орден I степени10 лет с форумомкубок за победу в конкурсах Форума
Группа: Модератор
Сообщений: 5312
Регистрация: 1.10.2003
Пользователь №: 212


Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alex12345
сообщение 17.12.2005 - 15:15
Продвинутый новичок
**

Группа: Участник
Сообщений: 23
Регистрация: 27.07.2005
Пользователь №: 9061


Алкоголик заходит в аптеку купить спирта и видит таблетку "Виагры" за 1500
рублей и восклицает -"Еб (IMG:http://forum.netall.ru/style_emoticons/default/censored2.gif) ская сила!!.ЧТО ЭТО!?"
Ему отвечают -"Она самая" (IMG:http://forum.netall.ru/style_emoticons/default/thumbup.gif)

Сообщение отредактировано Alex12345 - 19.12.2005 - 22:09
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Rave
сообщение 18.12.2005 - 17:15
Частый гость
***

Группа: Участник
Сообщений: 193
Регистрация: 26.05.2005
Пользователь №: 8185


Идёт наркоман...идёт, идёт и БАЦ! Гвоздь на дороге лежит.
Наркоман пробежал по нему оценивающим взглядом и сказал:
-Ко мне.
Гвоздь не двигается.
-Я сказал ко мне!
Ноль эмоций
-Слушай с(IMG:http://forum.netall.ru/style_emoticons/default/censored2.gif) а я сказал ко мне!
Гвоздь опять не двигается.
Наркоман спокойно высыпает на лорогу горсть гвоздей и говорит:
-Приведите его ко мне!
(IMG:http://forum.netall.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Factotum
сообщение 18.12.2005 - 17:24
The Dude
*******
кубок за победу в конкурсах Форумаорден IV степениорден II степени
Группа: Участник
Сообщений: 4600
Регистрация: 26.03.2005
Пользователь №: 7177


Сидит растаман во дворе, выкурил косяк и думает:
-Зайду ка я к своему другу Коле.
Поднимается на 6 этаж звонит в 105-ю квартиру, открывает девушка.
-А Колю позовите пожалуйста - говорит он.
-А Коля сдесь не проживает - отвечает девушка.
Сидит он опять в том же дворе, опять косяк выкурил, и думает:
-Зайду ка я к своему другу Коле.
Поднимается на 6 этаж звонит в 105-ю квартиру, открывает та же девушка.
-А Колю позовите пожалуйста - снова говорит он.
-Я же сказала вам что Коля тут не живёт - с видным раздражением говорит ему девушка.
Опять сидит он в том же дворе, снова выкурил косяк и думает:
-Зайду ка я к своему другу Коле.
Поднимается на 6 этаж звонит в 105-ю квартиру, открывает снова та девушка.
-А Колю позовите пожалуйста - снова прости он.
-Я же вам русским языком сказала, Коля сдесь не живет! - переходя на крик говорит девушка.
-Зато ты с(IMG:http://forum.netall.ru/style_emoticons/default/censored2.gif) ка, везде живёшь...

Сообщение отредактировано MAD SkuLL™ - 18.12.2005 - 17:25
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lesnik
сообщение 20.12.2005 - 13:49
Such as not All
*******
орден I степени10 лет с форумомкубок за победу в конкурсах Форума
Группа: Модератор
Сообщений: 5312
Регистрация: 1.10.2003
Пользователь №: 212


Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lesnik
сообщение 22.12.2005 - 22:22
Such as not All
*******
орден I степени10 лет с форумомкубок за победу в конкурсах Форума
Группа: Модератор
Сообщений: 5312
Регистрация: 1.10.2003
Пользователь №: 212


Самые короткие анекдоты...

Евнуходоносор
Дерьмовочка
Двуглавый верблюд
Геможлобин
Бронетемкин "Поносец"
Цивильный серюльник
Бокция секса
Осиновая талия
Hепознанный тpyп
Шпалоглотатель
Давокат
Главком Сyхопопyтных войск
Гавнокомандyющий
Дpематypг
Пенисонеp
Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!
Сопленок табака
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
Посмертный грех
Кобель под током
Старик Похабыч
Санта-Клаустрофобия
ОтТрахцион...
Ваша карма бита!
ГермАфpодита
Бескрайняя плоть
Наёмный самоубийца...
Ты - мне, я - себе
Алиас в стране чудес
Гадкий туалетный утенок
Мальчиш-лохиш
Юный натурист
Я ужас, летящий на...
Webанутый
Пассивный некрофил
Стаpый хаpизматик
КАRАBASF BАRАBASF
...сейчас вы читаете эту надпись.
Hеудавшийся выкидыш
Маpтышкин тpуп
Старый, опытный камикадзе...
Массовик с больши-и-им затейником...
Секскурсовод
Остывший финский парень...
Пылесос с автореверсом
Поллитрук
Вpач - ухоносоглот
A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Каучукча
Освежеватель воздуха
Двуликий Анус!
Я не волшебник, я просто лечусь...
Zip Zip - Урряяя !!!
Сеpино Де Биpжесpак
Заяц-банзаяц
Говяжья душонка
Нинзя-чеpепyшка
Дамский негодник
у меня IQ - 0,5л
Обмоpожительная женщина
Лохомотив
Калоpийная личность
Обеззаpаживающая yлыбка...
Высокооплакиваемый pаботник
Благоyстpоенное жyлье
Диван-да-Маpья
Голо Сапиенс
Воще бессмеpтный
Пластилин миpа
Фpаг наpода
Футымодель, масштаб 3/1
Титаник мысли
Бензонавоз
Мимоносец
Разжалоблевать
...смотpел на миp чеpез pозовое очко
Склеpотоман
Сpамокат
Сакэвыжималка
Круговая подруга
Целка невредимка
Несовращеннолетняя
Врач-некролог
Саксакал
Пицца-Говоpyн
Интертрепатор
Имелец
глубоко любымый товаpищ
Пеpдохpанитель
Чудовица
Сионистый калий
Красавище
Член партии любителей женщин
Овцанова
Hамутилиус-попилиус
Айседора Дункан МакЛауд
Красная тапочка
Отморозко
Изгибиционист
Половой лиллипyт
Перемать Тереза
Икающаяся Магдалина
Феминист Ясный Сокол
DJ QuakeServer
Шароварная молния
Истопник питания
Покер-спаниэль
Ща как дам в подхабник!
Hoкаутлук
Инквизитка
Сексопливая девушка
Греческая сморковница
Старуха Извергиль
Велодренажер
Десантехнические войска
Хохлодильник
Ван-Дамм де Пари
Святофор
Турбо-Москаль
Ревизорро
AKA - Also Known Ass
Шалаваш
Crocodildo
Horrorscope
Косяксиальный кабель
Расплюсщенный пойнт
Чистый ублюдок
Санкт-Петербургер
Сэp Комби Коpм
Морской перхотинец
Аперетивная Память
агентсмитер
Подветренный человек
Имхарь АКА вежливый человек
Jimmy Page Down
Harlem Davidson
Дама с @
Экстравакантная дама
Ухофpукт
Сквеpнослив
Артемона Лиза
Тортилло Птичье Молоко
Чефирский кот
Трупик Рубика
Амплуа с ядом
Многосерийный маньяк
Смазочный пеpсонаж
Пузотёр
Кавалероллер
Каннибалингус
Борис Бодунов
Оттягомотина
Hаземная красота
Hибенимент
Метеоризмаразматик
Бивис мамонта
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептокок!
Плешивый медвежонок
Злопихатель
Малиновое несваренье
Квадратный трехчленофоб
Фрекалист
Почемучто
Hиктожество
Действенница
Англоязычник
ПарикHахер
БЕНЗОЛУШКА
Ку-ка-реку-клукс-клан
Паблик Моpозов
Эндохpенолух
Истинный маpиец
Общество бухих
Деткий ансамбль больного танца
Гоpец от ума
Жлезобекон
Hечистая сила - золотарь
БОМЖенина
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Лютый холодец
Трогальцы кальмара
Pобокопчик
Контpальто-del
Гpе... дождь
...великий автор Пургенев...
Пычинка
Попугающее постоянство
SoundПластыpь
Я не гpустный, я тpезвый.
Гюpзовик
Попса-кола
Кодлун null(от кодловство)
Домогуча
Стриптих
Гробокоп
Стрела ско***ма
Бpонежилетка
Альфред Хихичпок
Облепыха
Частолюбивая женщина
Скальпинист
Cергей Моесенин
Пломбир в кафельном стаканчике
Телографист
Очки-похмелеоны
Жанна Д?Аpк Avenger
Твин Пигз
Грильотина
Меленький шприц
Падла Пикасо
Тваpь-теpьеp
Детский де Сад
Пельменной бык
Владимиp Веpвольфович
Чудо-юдофоб
Фиpменное безобpазие
Стакановец
Грыжовник
Синоптикум
Коротко о себе. 12 см.
Офигейтс
Двуличная пила
Европеес
Предприятельница
МАША ВАТЬ
ВРАЧ-АСФАЛЬТОЛОГ
Джипегая лошадь
на блеющем полете
Карлос Костоеда
С понтом потный
ВОСТОРГАЗМ
Барборис Ельцин
Hегpофил
Якобы Свердлов
Плагиавтор
Великий палковводец
Вошь кpаснокожих
Счастлифчик
Михаэль Шум Hахер
Выдающаяся замуж личность
Гландыш
Галима Бланка
Сладкоежик
ГлаГоголь
Стоп-модель
МужChina
Гидpо-усилитель топора
Поpнолыжник
Ангел-хренитель
Самосадомазохизм
Я ещё не волшебник, я только лечусь!
Gerasim Blanka!

Сообщение отредактировано Lesnik - 22.12.2005 - 22:23
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
LaraCroft
сообщение 23.12.2005 - 18:27
Постоялец форума
*****

Группа: Участник
Сообщений: 506
Регистрация: 20.11.2004
Пользователь №: 5450


-Доктор,у меня всё болит.
-А поточнее?
-Сюда ткну-болит,сюда ткну-болит,сюда ткну-болит...
-Э-э,молок,да у вас палец сломан.

======
Кабинет хирурга.
-Доктор,а я на операции не умру?
-Что вы,нас так за это ругают!!!
=======
Любовь зла.
Жена милиционера.
====
Сказка "Принцесса на горошине".
-Как вам спалось,милая девушка?
-Я всю ночь не сомкнула глаз.Сначала съела горошину,а потом со мной та-а-акое началось!
=====
Не будите во мне зверя...он и так не высыпается!
=============
Лежат в больнице два мужика,все в бинтах,в гипсе...
Один другог оспрашивает:
-А почему ты здесь?
-Да подарил жене на день рождения машину...А ты?
-А я не подарил...
=======
Страусы бывают двух типов: серые и голубые.Серые прячут голову в песок.А голубые только этого и ждут...
========
Если кто-то сказал тебе "Дурак!",не спеши думать,что он умный,возможно,он просто приставился.
==========
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь,на воду и как блондинка паркуется.
=========
"Что то не так в этой сказке",-думал Колобок похрустывая лисьими косточками...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Адамас
сообщение 28.12.2005 - 22:13
Динамик
*******
орден I степениотличительный знак заблокированногоОтличительный знак Горсеть
Группа: Участник
Сообщений: 6139
Регистрация: 23.03.2005
Пользователь №: 7111


Новогоднее поздравление Виктора Ющенко:
— Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал шампанского, извините, что оно без газа.:-))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Red_fire
сообщение 30.12.2005 - 17:02
Продвинутый новичок
**

Группа: Участник
Сообщений: 81
Регистрация: 31.07.2005
Пользователь №: 9131


Мультяшки и сказки 1
*
Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.
*
Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!"
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!"
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие."
"Не п(IMG:http://forum.netall.ru/style_emoticons/default/censored.gif) и!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.
*
В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище".
В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".
*
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
*
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил.
И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
*
- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!
*
А сейчас - добрая сказка.
Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула!
*
С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет.
*
На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк.
Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже доплыл!
*
Родила царица в ночь
Коле - сына
Толе - дочь.
*
- А тебе и не обязательно меня знать, просто повернись ко мне задом, а к лесу передом.
*
И съехались принцы со всего света!
И ни одному принцесса не отказала!!

"Да за(IMG:http://forum.netall.ru/style_emoticons/default/censored.gif) ли уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
*

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
*
В следующий раз вместо "звездочек" используй смайлы.

Сообщение отредактировано David - 30.12.2005 - 20:47
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
XuPOMAHT
сообщение 31.12.2005 - 20:28
Звезда форума
******
10 лет с форумомОтличительный знак Горсеть
Группа: Участник
Сообщений: 1330
Регистрация: 13.07.2005
Пользователь №: 8897


Экипаж самолета перед взлетом собрался в кабине. Капитан:
-Слышь, штурман, ты карты взял?
-Конечно взял, две колоды.
-Да блин, полетные карты?
-Во епт, забыл.
-Не, ну не сволочь же, опять придется по пачке "Беломора" лететь.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
harry
сообщение 31.12.2005 - 20:35
Новичок
*

Группа: Участник
Сообщений: 10
Регистрация: 31.08.2004
Пользователь №: 4545


Пропал мальчик на самокате. Особые приметы- перекачанная правая нога!

"Нуждики"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
GLUK
сообщение 31.12.2005 - 20:50
El hincha del Real Madrid
*******
орден IV степеникубок за победу в конкурсах Форума
Группа: Участник
Сообщений: 14104
Регистрация: 17.02.2004
Пользователь №: 2321


Цитата(Тарасов @ 31.12.2005 - 20:28)
Экипаж самолета перед взлетом собрался в кабине. Капитан:
-Слышь, штурман, ты карты взял?
-Конечно взял, две колоды.
-Да блин, полетные карты?
-Во епт, забыл.

-Не, ну не сволочь же, опять придется по пачке "Беломора" лететь.

Если выделенные строчки стереть, будет лучше (IMG:http://forum.netall.ru/style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Factotum
сообщение 31.12.2005 - 21:59
The Dude
*******
кубок за победу в конкурсах Форумаорден IV степениорден II степени
Группа: Участник
Сообщений: 4600
Регистрация: 26.03.2005
Пользователь №: 7177


Приходит американский бизнесмэн в компанию "новых русских" и говорит:
-Можно ли с вами погулять?
-А у тебя есть 6 600-ых? - спросил один.
-А двухэтажный дом на Канарах? - спросил другой.
-Или цепь вот такая? - -спросил третий.
Американец достаёт сотовых и кому то начинает звонить:
-Джими, кароче продавай все Ролс Ройсы из гаража...и покупай 6 600-х мерседесов.
-Все 15? - переспросил голос из трубки.
-Да, все. А также сноси 3 этажа сверху моего дома на Канарах, а ещё не забудь снять с Тома (кот) ошейник и привезти ко мне.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lesnik
сообщение 2.01.2006 - 07:01
Such as not All
*******
орден I степени10 лет с форумомкубок за победу в конкурсах Форума
Группа: Модератор
Сообщений: 5312
Регистрация: 1.10.2003
Пользователь №: 212


Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

ржал))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lesnik
сообщение 3.01.2006 - 21:11
Such as not All
*******
орден I степени10 лет с форумомкубок за победу в конкурсах Форума
Группа: Модератор
Сообщений: 5312
Регистрация: 1.10.2003
Пользователь №: 212


Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал:
- Ну, заяц животное мелкое, устою.
но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
- Мужик, от карусели отойди!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

43 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 24.10.2020 - 04:05