Анекдоты Рейтинг Опции

[Grigoriy]

А зачем ты закрываешь слово "поссать"?
Разве это плохое слово?

Мало ли что...

[Клеопатра]

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

В институтской столовой очень мало мест и все заняты (обычное явление).
Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, если бы вам предложили на выбор: деньги или ум - что бы вы выбрали?
Студент, не задумываясь:
- Деньги.
- А я - ум, и знаете, почему?
- Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.

[Lesnik]

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

[Zakk]

Учёные долго думали в каких единицах измерять частоту. Ничего и не придумали. Так и написали Hz

[Bonus]

А зачем ты закрываешь слово "поссать"?
Разве это плохое слово?

Трахтенберга слушал?

[заяц]

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча:
- Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча:
- Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча:
- Однако яранга все дальше и дальше.

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...

К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу,
стучат в его комнату. Раздается голос:
- Кто там?
- А Коля Николаев здесь живет?
- Да, брости его там у двери, я оденусь - затащу

Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный стоительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца
спасательного каната.

Два мужика идут на скачки,им встречаются две знакомые довольные выйгрышем."Как вам это удалось?"спрашиают."А мы поставили на лошадь № 7" "???" "Сложили размеры наших бюстов" Пришли мужики на ипподром и задумались на какую лошадь ставить."Ты сколько раз за ночь можешь ...?" "Я 6 раз","А я 7 раз" . Поставили на 13 лошадь.Объявляют результат забега:"Выйграла лошадь № 2" Мужики расстроенные:" Ну вот,если бы друг друга не надули,выйграли бы."

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Все меньше и меньше людей знают,
как правильно пишется слово ПРИВЕТ.

[eveN]

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво!
* * *

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
* * *

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?
* * *

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
* * *

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес, сволочь шестиногая?..
* * *


Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
* * *

Двое воробьёв наблюдают, как третий воробей летит над лесом…тужится, пыхтит, но тащит в когтях антилопу…..
- Чего это он?
- А ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули!!!
* * *

- Слушай, я завтра на Кипр улетаю.
- Зачем?
- Да я там в прошлый раз любовницу оставил, полетишь со мной?
- А я-то там что забыл?
- Ну жена-то как-никак твоя…
* * *

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
* * *

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет....
* * *

Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть.
* * *

- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего…
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!
* * *

Чтобы найти приключения на свою задницу достаточно нагнуться.
* * *

Муж и жена:
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая.
* * *

- Девушка, большое спасибо за танец.
- Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу.
* * *

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
* * *

Он: После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

[Bormotoon]

Летайте самолётами авиакомпании «Сибирь»! Торопитесь — их осталось не много!

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

- О, злой и хитрый хирург, ты украл у меня почку!
- Узнаешь ее – она твоя! Пройдём на склад…

Красная Шапочка продала почку и теперь она красная ША

Автоматическая коробка передач не травмирует вашу обувь.
Ну.. По крайней мере - один ботинок точно!

- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!

- Московская милиция обезоружила банду террористов!
- Как обезоружила?
- Как-как? Своей воспитанностью, интеллигентностью и эрудицией, разумеется!


Говорят, что каждый боевик "Хезболлы" знает по крайней мере два русских слова. Это "Катюша" и "Насралла".

Идёт морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает:
-Не холодно ли тебе, девица?
-Отвернись, нахал!

Распорядок дня Джорджа Буша: 8.00 - принял душ, 8.30. - принял министра финансов, 9.00 - вышел из душа.

Я сказал наркотикам:
- НЕТ
А они у меня спросили:
- чего НЕТ?

Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зало" и "хня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться

Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...

Всего 3 минуты хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

Съемочная группа "Рособоронэкспорта" приносит свои извинения жителям Ливана и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.

Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей.
Бедные слоны носились из одного места в другое.
Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

Ассоциация боксёров подтверждает, что у тех, кто регулярно жуёт "Дирол" без сахара, выбить зубы на тридцать процентов труднее...

Новое в порноиндустрии: фильмы на DVD теперь с караоке!

Достоевский ФМ. Это не радио. Это - книги.

Обьявление
"Интелегентная семья из 3 человек снимет порно"

Падают снежинки...
Ветер в жопу дует...
Лиш один крестьянин,
Са, торжествует!...

Сегодня можно сказать, что я учился в школе ещё когда плутон был планетой!

Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

[EscaLadE]

Bormotoon'у респект!

Сын снежного человека спрашивает отца:
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок, Кушай сыр.

Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что? Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- Заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец.
Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, еще и бензин нужен?

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик другому говорит:
- Знаешь, чем милиционер отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Как-то во Флориде девки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин, они ему кричат, что не выйдут, пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
- Да мне плевать, что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить...

Сообщение отредактировано EscaLadE - 2.09.2006 - 23:36

[Lesnik]

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Пришел новый русский (НР) в автосалон мерс заказать
НР: хочу мерс цвета бордо
продавец (П): пожалуйста через месяц приходите
НР: не ты не понял, я хочу чтобы и салон цвета бордо
П: хорошо приходите через полтора месяца
НР: не ну и чтоб колеса цвета бордо, все цвета бордо
П: хорошо приходите через три месяца машина будет
Приходит НР в автосалон через три месяца, ему выгоняют его машину, он долго в непонятках на него смотрит, а потом выдает:"Пацаны, я че то не понял, бордо это че - не зеленый????"

При пожаре отправьте смску на номер 01, отправившему наибольшее количество смсок, будет выслан пожарный.

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож:
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова: ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

[заяц]

Познакомились парень с девушкой по объявлению.
У парня была проблема - у него все время воняли носки и ничего ему не помогало, он поливал носки дезодорантами , но надолго не хватало; а у девушки все время пахло изо рта дерьмом.
Отец наставляет сына перед свиданием: "Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе, ничего не говори, а только угукай".
Приходит парень к девушке, звонит ей в квартиру, она ему открывает.
ОН: Привет.
ОНА: Угу.
ОН: Можно войти?
ОНА: Угу.
ОН: Может ты сваришь кофе?
ОНА: Угу.
Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну, как отец его учил все делает. Потом он идет на кухню, они пьют кофе.
ОН: Может поцелуемся?
ОНА: Угу.
ОН: Может пое[censored]мся?
ОНА: Угу
Занимаются они любовью, тут начинает кто-то входную дверь открывать.
ОН: Это наверно твои родители.
Начинает бегать по квартире и кричать "Где мои носки?". А девушка ему все время головой махает, мол не знает. А он все бегает и кричит "Где мои носки, Где мои носки?" Тут девушка не выдерживает и говорит " Да не знаю я где твои носки".
Он: Да ты их, с[censored]а, съела!!!

тупее анекдота не слышал. смеялся очень долго.

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, б[censored]я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б[censored]ть, река-то уже замерзла!

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П[cenosed]ей от дедушки можно получить!!!

- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
- Слава Богу, педофил проклятый!

Сообщение отредактировано заяц - 3.09.2006 - 20:08

[Kelmbl4]

Летят два комора ,а другой отстал тот спрашивает чо ты отменя отстал тот отвечает а муха в глаз попала

[Rebel Head]

Летят два комора ,а другой отстал тот спрашивает чо ты отменя отстал тот отвечает а муха в глаз попала

omg Анекдот типа "Сидят две мухи на г@#не, одна у другой спрашивает;"Можно я пукну?", другая "Ты что!Я же кушаю!".Короче анекдот, то самое на чём мухи сидят...

[BlackAngel]

— Ну, как за грибами съездили?
— Да так… Две бутылки водки по 0.7 выпили…
— Да… херовые в этом году грибы какие-то…

— Больной, при вашем самочувствии я не советую Вам пить.
— А как же тогда лечиться?

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька, беременеет…

— Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!
— Эх ты! Я в твои годы полки водил!

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

— Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
— Да потому что в жизни сначала принцеса — а потом жаба…

— Забей! — кричал тренер.
И наши игроки полностью выполнили его установку. И забили на игру.

— Маша, пойдем в кафе?
— Поздно, Леша… Я уже Сережа!

— Доченька, ты еще девственница?
— Не скажу, а то ругаться будешь!

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся…
Вышел ежик из тумана — Кончилась марихуана…

Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз — детских кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «Мама-а-а-а!»

Прихожу на УЗИ обследоваться на беременность. Мне заполняют карточку, спрашивают в чем
проблема. Ложусь. Подходит врач, берет инструменты, спрашивает: «ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ?»

[BlackAngel]

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице!

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется
в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть
поспать подольше, и собой заняться.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

[Rebel Head]

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Вот этот смешной, а остальные так себе.

[BlackAngel]

— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
— Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

Надпись в общественном туалете:
Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!

— Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
— А зачем же вы их ко мне привели?

[Fedor]

Не совсем анекдот, но всё же: - Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь? Эххххх, жнщины

[Bat]

Вот этот смешной, а остальные так себе.

Только полный баян

[Mr Wilson]

Отреставрирован Епатьевский дворец. Первые поситительи- призедент России с семьёй. После экскурсии экскурсовод говорит: -А теперь Борис Николаевич, пройдёмте с семьёй в подвал для групповой фотографии...