Анекдоты Рейтинг Опции

[BlackAngel]

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!


Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

клёвые анекдоты

[~Shadow~]

Клёво.

[Harkbackhood]

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Долго смеялся

[Kelmbl4]

-Девушка мы с вами встречались!Помоему я вчера видела вас в зоопарке.
-Очень возможно.
-Вы в какой клетке сидели?


Сидят в шкафу моль и молёнок:шубу едят.
Молёнок:
-Мама ,я хочу полетать снаружи!....
-Ешь шубу.
-Но,мама...
-Дурак,тебя там убьют!
-Мама,но я вчера там летал,и мне так аплодировали.


Вчера напился.Проснулся-темно.Руку протянул-стенка,другую протянул-стенка,думал, в гробу вылезаю-мусорный ящик.

Сообщение отредактировано ~корсар~ - 11.10.2006 - 19:46

[kisa]

Про моль забавно..)

Почему блондинки открывают молоко прямо в магазине?????.......... потому что там написано " открывать здесь!!!!!!!"

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Потходит свинья к разетке и говорит: ну что дохрюкалась замуровали!

[BlackAngel]

Про моль забавно..)

Почему блондинки открывают молоко прямо в магазине?????.......... потому что там написано " открывать здесь!!!!!!!"

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Потходит свинья к разетке и говорит: ну что дохрюкалась замуровали!

Понравился первый,отсальные честно говоря,непонравились...

[Miha]

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

[Радист]

Сорри за оффтоп, наболело:

Клёво.

Понравился первый,отсальные честно говоря,непонравились...

Если честно, меня раздражают коменты после каждого анекдота! Мне совершенно не интересно как вы относитесь к каждому анекдоту в отдельности! Один, максимум два раза, можно высказать своё отношение, но чтоб после каждого поста!
~корсар~, ты шутник, но большинство твоих анекдотов уже многие слышали или читали, даже на этом форуме! Хватит баянить!

[UnitZ]

Да, а некоторые на тему были подписаны (например я) и получать каждый раз по почте ссылку на ваше мнение - просто ужасно. Тоже качается темы про flash, теперь каждый будет писать как он ссытся от флешек, а мне получай это по почте

[SenPai]

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

***

Детские права собственности
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
10. Если я… Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft!

***

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...

***
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

***

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно...
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!




Сообщение отредактировано SenPai - 14.10.2006 - 23:56

[Bormotoon]

Сам придумал:
решил снеговик слепиться, поехал на северный полюс, а там снега-то и нету!

ЛОПАТА.

[TaSo1]

извините если что то было...
марья ивановна ученикам:
-дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
вовочка:
-а если я буду уставшим, то можно не идти?
-а почему ты будешь уставшим?
-ну вот после интима могу быть уставшим...
-если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
--------------------------------------------------
приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. жена спрашивает:
- ты где был?
мент:
- не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
и тут из-за двери высовывается теща:
- ну и как? засадил?
---------------------------------------------------
на лекции в медицинском институте.
профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
студенка:
- профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
профессор:
- совершенно верно!
студентка:
- тогда почему она не сладкая?
все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
------------------------------------------------------
летят буш и путин в одном самолете, путин показывает бушу кулак, буш в ответ делает тоже самое, тогда путин показывает бушу два кулака, буш крутит указательным пальцем у виска. на следующий день буш прилетает домой, жена спрашивает:
- ну, как прошла встреча?
на что буш отвечает:
- да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю что дурак что ли.
прилетает путин, та же ситуация:
- ну, как прошла встреча?
- короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи, а он мне - ума не хватит.

[Mr Wilson]

Летят в самолёте Брежнев, Америкос и Англичанин. Смотрят чёрт крыло пилит. Америкос показывает бумажку $10000000. Он всё пилит и пилит. Англичанин показывает на бумажке 2т золота, а чёрт всё пилит и пилит. Брежнев взял бумажку, что то написал, показал в окно, чёрт и спрыгнул. Иностранцы его спрашивают, мол чё ты ему написал, а Брежнев отвечает: "хорошо пилишь! Отправлю на БАМ! "

[jin]

Сам придумал:
решил снеговик слепиться, поехал на северный полюс, а там снега-то и нету!

ЛОПАТА.

я почти рассмеялся,еще придумай что нибуть )

[VALIK]

в ночь перед экзаменом (п)преподы решили бухнуть прямо в инсте.
утро.экзамен. у всех преподов головы трещат не по-детски.
заходит первый студент(с).
п-здравствуйте,опускайте руку в ванну с непрозрачной жидкостью,в которой лежат части тела.
(экзамен по анатомии был),что за часть тела?
с-рука.
п-доставайте,и правда рука-5. следующий.
п-=0=
с-нога.
п-доставайте,правда нога-5.
заходит студентка.
п-опускайте руку.что?
с-не скажу.
п-ну я понимаю,вы молодаю,но сказать придется.
с-не скажу.
п-не, ну этож экзамен.придется сказать.
с- ну не скажу,стесняюсь.
п-если не скажете-поставлю незачет!ну давайте хоть какнить назовите там приближенно походим предметом.
с-ну.....ну ладно!-Колбаса!
п-ну хоть так.доставайте.
раз! и правда-колбаса!
п-*ля! чемже мы вчера закусывали-то?
***
инопланетяне прилетели на Землю.идут.перед ними возникла АЗС.
один хотел подойти, но второй его остановил и выстрелил из своего бластера.естественно взрыв.ну второй:
-нифига себе!откуда ты узнал,что оно опасное?
-а ты чего ждал?ты знаешь че он мог сделать с нами еслиб мы подошли ближе?ты видел что у него
**й через все тело обернут и в ухо вставлен!

[Нюся]

я почти рассмеялся,еще придумай что нибуть )

это все равно што: шел медведь по лесу увидел горящую машину сел в нее и сгорел

[Цветок]

Идут внучек с дедушкой по берегу реки, видят плывёт по реке говно. Внучек спрашивает:
- Дедушка! А откуда здесь говно???
- Знаешь внучек, давным - давно на берегу этой реки стоял прекрасный замок, в нём жили принц и принцесса, но вскоре началась война, принц ушёл на войну и погиб, а принцесса с горя выбросилась с обрыва в реку! ВОТ ТАК!
- Дедушка! Причём здесь это? Откуда ГОВНО???
- А Я ЕУ? НАСРАЛ КТО - ТО!!!!



!

Сообщение отредактировано David - 18.10.2006 - 13:42

[Mr Wilson]

Вопросы в переписи населения: Какого числа вы родились? Какого года? Какого чёрта?

[заяц]

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!...
- Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Привередливая подруга пришла ко мне в гости,открыла холодильник, сморщив носик спросила: фу, у вас что-то пропало? Мой муж : а вы что-то спёрли?

Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел...

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

[Даниэль]

Идет дедок, смотрит в песочнице девочка играется,
Дед: - какая у тебя красивая кукла, девочка!
Девочка: - это не кукла, это выкидыш!