Анекдоты Рейтинг Опции

[Motorola]

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой.
Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на
полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла,
без одежды бла-бла-бла-бла.

Сообщение отредактировано Motorola - 3.01.2006 - 23:48

[Factotum]

Трём наркоманам, хитростью удалось заманить слона в подвал.

[Original]

Здравствуйте, я Белорусский компьютерный вирус.
По причине бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

[Lesnik]

Африканские ученые в шоке: они есть.

Заправляйет мужик Хаммера своего. 5 минут заправляет, 10, 30, час... Уже машины скопились, обсуждают.. Тут какой-то мужичок и говорит - "Может ДВИГАТЕЛь БЫКЛЮЧИШь?????"

31 декабря так тяжело осознавать, что следующий раз секс будет только
в следующем году...

[Original]

Летит нарик в самолёте, решил зайти в туалет уколоца. В это время к пилоту подходит новый русский с кейсом полным денег и говорит:
-Если сделаешь мёртвую петлю, этот кейс твой...
Пилот не обломался и сделал мёртвую петлю.
После мёртвой петли нарик:
-Нихрена себе приход, аж за шиворот насрал +)

[Lesnik]

Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!

- Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.

Сообщение отредактировано Lesnik - 6.01.2006 - 19:20

[GLUK]

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка,
а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик. Нового делать надо.

GLUK добавил(а) в нет данных
- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, что за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Купил 43-й - и не болят!

[Lesnik]

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Трагедией окончился концерт Надежды Бабкиной. Три человека попали под хоровод.

- Сколко тебе лет?
- Не так много, как не хотелось бы.

- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с
маленькой морковкой.

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные
праздники становятся страшнее любого массового теракта.

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в
паспорта.
- Почему?
- Зачем?

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Сообщение отредактировано Lesnik - 10.01.2006 - 05:10

[Рыжик]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

...Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник...
- Ну, потаскун!
- ... я не потаскун...
- А кто ты?
- Я - бляха №7!




Делегация в Америку. Прилетает самолет с Горбачевым, его встречают Рейган, послы всякие.... а Горбачев ни на что не отвлекаясь подходит к ближайшей клумбе, забирает горсть земли и улетает домой.
Позже посольство России: "Приносим свои извинения... вместо программы главы страны в него была заложена программа лунохода..."

[flif]

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.

[David]

Изя говорит Мойше:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?

[Lesnik]

По мотивам рекламы МТС!
Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!

- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ут!...

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

[Lesnik]

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего
из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

[Sepang]

Племя индейцев поймало мужика. Связали, наставили на него копья. Он сидит и думает: "это пи ц!". Вдруг слышит голос сверху: "Нет, это не пи ц! Изловчись и убей главу их племени!". Мужик кое-как изловчился, развязал веревки и убил главу племени, и снова услышал голос сверху: "Вот теперь точно пи ц!!!"

[Motorola]

Приходит мужик к доктору и говорит:
доктор, у меня проблема, у меня жена глухая.
Врач говорит: Ну придите домой, и попробуйте с
самого дальнего расстояния что-нибудь у нее спросить, и
тогда я вам скажу, как мы будем ее лечить.
Приходит муж домой, а жена стоит готовит.
Идет мужик в самую дальнюю комнату и кричит жене:
Тамара!! Что у нас на обед? Она не слышит.
Подходит ближе и орет: Тамара!! Что у нас на обед?? Опять не слышит.
Подходит уже на кухню, и опять орет: что у нас на обед??!!!
Тож самое.. Подходит еще ближе. Орет: Тамараа! Что у нас на обед??!! Тишина...
Разъяренный подходит и орет уже ей на ухо:
Тамара!! что у нас на обед???!!!
А жена ему: что ты орешь???!
Я уже 4 раза сказала что борщ!!!



Идет суд. Судья:
-Свидетель Георгадзе!
Тишина.....
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
-Ну расскажите как все было, что вы видели?
-Ничего я нэ видэл....
-Вы свидетель Георгадзе?
-Нэт...
-А почему встали?
-Сэйчас жопу почешу и сяду...

Сообщение отредактировано Motorola - 14.01.2006 - 02:15

[daer]

деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ека грозный..



Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит.
Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший?

Мат фильтруй лучше.
тогда не очень понятно что это за слово, а в этом то и прикол

Сообщение отредактировано daer - 16.01.2006 - 16:15

[Lesnik]

Интернетчик на приеме у врача:
-Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
-Это как?
-Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
-Давай не будем торопиться, дорогая!
-???
-Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок.
И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
-Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку...
Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся!
-???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
-Лепи снеговика!
-Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона... И она начинает лепить снеговика.
Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
-Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
-ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
-Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
Один экзамен и две пересдачи!

Разговоp детишек:
-Меня нашли в капусте.
-А меня аист пpинес.
-А меня из интеpнета скачали.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу.
-Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
-Ты чего, брезгуешь, что ли?

Лежат Горький и Ленин в постели.
Ленин спрашивает:
-"Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?"

-Да вы Павлик шалун!
-Ну, не без этого.
-Конечно, какой же вы без этого шалун?!?..

Студентку спросили:
-Чем отличается ректор от студента и от трамвая?
-Ректор от студента ничем, а под трамваем я не была

-Мадам, вам так идет этот туалет!!!
-Закрой дверь,придурок!!!

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
-Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
-Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

В палате больного раздается звонок.
Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
-Что такое?
-Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулёз, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай....
-Что вы говорите!!!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
-Да конечно-конечно! Безусловно! Мы даже назначили Вам блинную диету!
-А это хоть как-то поможет мне?
-Ну... Насёт поможет или нет я х знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

[NAT]

В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.

[daer]

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то пия ограда получиться!!!


Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хй его знает, мерзну я что-тo ахо!


Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пц, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Три великих русских чуда:
- Ковер - самолет
- Скатерть - самобранка
- Простыня - самока

Кто бухал моей рожей
и помял её??!

[Lesnik]

- Знаешь, чего не хватает в Google Earth?
- Трёхмерных зданий?
- Ионной пушки.

Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком.
Учителя даже пили перед уроком.

Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога:
- Что мне делать, что-бы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих: перестань водить проституток в дом.
- В червертых:
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!!!

Кстати, согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

- К какой категории вас отнести? К студентам, рабочим…
- Отнесите меня к пиву.

Летайте с амулетами Аэрофлота.

Анекдот на злободневную тему ( в связи с предложением Жириновского
расстрелять всех перелетных птиц ):
Жириновский в Думе:
- Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева...
- Как это? За что? С чем это связано?
- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
- Но ведь Моисеев не птица!
- Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! !

Два гомика играют в теннис. Один говорит другому:
- А у тебя встал!
- Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!

17 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома, вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нем другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че,денег нет?
- Есть...
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час её уламывать буду!

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири минус 45 градусов».
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет, минус 20 — минус 25.
— Да? А по телику сказали минус 45?
— А-а-а… Ну так это может на улице!

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Эээ… а есть хлороформ?

Прибегает Бин Ладден к Омару рано утром, бледный как смерть.
Тот ему:
— Что случилось Осамчик, на тебе лица нет?
— Не поверишь, мне такой кошмар приснился. Приехал я в Мекку, а там посреди площади стоят американские танки, на них по-узбекски сидят русские солдаты и едят японскими палочками мацу.

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал: «Этот козел даже плавать не умеет!»

Lesnik добавил(а) в нет данных
Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади - пионер, спрашивает: "Дяденька, вы сейчас выходите?"
Что ответить? Скажу "нет" - запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу "да" - придётся выходить, а мне на следующей...
И наркоман отвечает: "Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился хорошо!"

Lesnik добавил(а) в нет данных
Разговор москвича и сибиряка:
- Чубайс пообещал, что отключит Москву, если три дня подряд будет "минус 25" - так что я заранее прикупил снайперскую винтовку!
- У него бронемашина... водомет будет эффективнее!

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!