Анекдоты Рейтинг Опции

[Риточка]

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!


На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой...


Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,
он в темных очках.



В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...



Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки...




Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.


Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!

Махнёт Василиса левой рукой - озеро возникнет,
Махнёт правой - лебеди по озеру плывут,
Махнёт ещё грамм эдак 200 и начинаются
галлюцинации посложнее

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки.

[BlackAngel]

Я уполз=)
-Агент Джон!Вы опять украли мою траву?
-Почему я???
-Много улыбайтесь!

Новый тариф от МТС "Третий"
Созвонись с другом в пятницу вечером и третьего к вам присоединят бесплатно!

[Motorola]

Встретил мужик Бога.
И спрашивает у него: Вот скажи, Бог, ты столько живешь, ответь, что для тебя значит 1 миллион лет?
Бог отвечает: да, что там... секундочка....
Мужик дальше спрашивает: а вот все говорят, что ты все можешь! А можешь мне дать 1 миллион долларов?
Бог: сеекууундочччкккуууу.....

[SenPai]

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот его находит Морфеус...

****
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест
****
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

[Heather]

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот его находит Морфеус...

укатилась под стол

Сообщение отредактировано Satella - 31.10.2006 - 13:36

[alexander]

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле.

[SenPai]

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Не знаю. Вот “Бочкарев” правильное пиво.
***
У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришёл, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
-Готово, всё работает. С вас 500 рублей.
-Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.
***
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…

[Heather]

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле.

сам придумал?

[TaSo1]

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!

Мне понравилось вот это)))))

[DCdent]

Это случилось с моими знакомыми. Ленин, так будем её называть, муж - большой приколист. Однажды речь в нашей компании зашла об изменах, и он выдал фразу, которая шокировала всех нас. При этом на лице была полная серьёзность, даже чувство раскаяния:
- Лена, прости меня, но я тоже изменял тебе. Настя - не твоя дочь!!!
До меня не сразу дошёл смысл сказанного, а Ленка с ним всю неделю не разговаривала.

Пришла девка на работу устраиваться. Ее там спрашивают:
"Ты с училища?"
Она отвечает:
"Да я такая!!!"

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!


Комплименты мужчинам
Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
[size=4]- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
А это у вас ключи от машины или от чего?
Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают... Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Не злоупотребляйте тегами!

Сообщение отредактировано David - 5.11.2006 - 11:36

[DCdent]

Совершенно понятно, что большая часть этого выпуска уже встречалась ранее в том
или ином виде, но некоторые нижепреведенные цитаты действительно хороши
Итак,
Выдержки из писем в редакцию Спид-Инфо:

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто
не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это
когда тебе при этом по морде не бьют...

От одного его поцелуя я захмелела, как от трех бутылок водяры...

Волосы у нее - как спелая рожь, глаза - как васильки в этой ржи, а задница -
в три раза шире моей...
[/font]
С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и
брошу это дело...

А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп
настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд
более уважительно...

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает...

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне
стало не по себе...

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не
было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег
Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и
Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было
разобраться в своих чувствах?

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже
третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

Сначала я хотел, чтоб она осталась. Но вдруг понял, что она всего лишь женщина,
и мне не за что ее удерживать...

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в
честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна,
затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

Я выпила столько, что Витя казался мне большим пятном на постели...

Мне кажется, что мой муж постепенно теряет ко мне интерес: за последний месяц
он ни разу не пришел ночевать...

Я люблю мужа так, что во время секса с любовником представляю мужа...

Оральным сексом Егор занимается с отвратительной ухмылкой...

В постель он лег в очках; хорошо еще, что не с лупой...

[font="Courier"]Лицо у ее мамы почти такое же, как у нее, только на двадцать лет глупее...

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое
нижнее белье на елке нахожу.

Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся,
то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

Дима - человек контраста. О своей любви он говорит то стихами, то матом...

За день до свадьбы он устроил мальчишник, и мы так оттянулись, что свадьбу пришлось
отложить на месяц, пока нас всех не выпустил....

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине
табуреткой...

Игорь был крутым, мог постоять за жену, за детей, за свой базар...

Как только муж узнал, что я ему изменяю, он начал меня бить... Это продолжается
до сих пор!

Тогда, у подруги на свадьбе, я перебрала и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не
встал еще ни разу...

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора...

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала.
Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом.
Действительность перекрыла всякий кошмар!

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный
вкус...

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула.
Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел:
голосистая какая...

Сергей долго ласкал меня на отмели, но заниматься любовью испугался... Сказал, крабов
тут полно...

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу
возле них, как дура - без грудей и без менструации...

Постепенно у нас с Павликом возникло желание обладать друг другом. А у меня -
обладать еще и другом Павлика...

Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во
время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик
до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии
наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина..

[eveN]

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.


Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...


- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!


Разговаривают итальянец и HP.
Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь.
HP: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы.


Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.


Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос:
- А-а-а... абонент временно недоступен, о-о-о-у, перезвоните, пожалуйста, а-а-а... попозже, о-да!


Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?


Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!


Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.


Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...


- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"


Из телефонной будки высовывается женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 37-86-42?


Жена кладет телефонную трубку. Муж:
- Милая, что случилось? Ты говорила по телефону всего полчаса?!
- Это не туда попали.


Разговор по телефону:
- Здравствуйте,а Оля дома?
- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.


Объявление:
Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 846-75-76-45.


Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

[Chocolate Jam]

^
|
|
что это?

[sensei]

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот
номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в
матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?


Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...

Спортивный коментатор:
- Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки.
Это юная спортсменка, судя по ещё неоформившейся груди, но уже с большим, ...эээ х*ем

Сидят два оверклокера - пилят сгоревший проц на брелок.
Один другому:
- А вот если бы мы перемкнули 26-й контакт с 72-м, то он бы работал на 3-х гигагерцах.
Второй:
- Да ладно, так тоже неплохо получилось...

[linky]

Спортивный комментатор:
- Последним на беговой дорожке бежит японец Хировато. И действительно, он плохо бежит.......

[Zakk]

анекдот прошлого века)

[Tonic]

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

[Zakk]

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

))))) смешно

[hysteria]

В Армии. Полковник подходит к рядовому и видит не начищенные сапоги.
С возмущение говрит:
- Рядовой! Почему сапоги не начищены?!
- А это, Вас, товаришь Полковник, не должно еб ть.
- ?!?! (Полковник в недоумении) Как ты разговариваешь, рядовой?! Отвечай на вопрос!
- Сапоги не начищены, потому, что в роте кончился гуталин.
- Меня это не еб т!
- Ну я же говорил...

Мат со звездочками запрещен.

Сообщение отредактировано David - 8.11.2006 - 08:25

[eveN]

В Армии. Полковник подходит к рядовому и видит не начищенные сапоги.
С возмущение говрит:
- Рядовой! Почему сапоги не начищены?!
- А это, Вас, товаришь Полковник, не должно еб ть.
- ?!?! (Полковник в недоумении) Как ты разговариваешь, рядовой?! Отвечай на вопрос!
- Сапоги не начищены, потому, что в роте кончился гуталин.
- Меня это не еб т!
- Ну я же говорил...

хех улыбнуло ))
Армейские отношения

Сообщение отредактировано David - 8.11.2006 - 08:24