Анекдоты Рейтинг Опции

[barnette]

во первых не смешно, во вторых анекдот с длииииинной бородой((((

Твои тоже не блещут........

[SenPai]

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

***
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

***

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!


***

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой!

[Square Egg]

не знаю, был или не был:
Учёные решили провести эксперимент над слоном:
засунули ему в попу кляп и кормили 3 недели.
Потом решили вытащить, а сами боятся,
но для этого случая, учили обезьянку доставать кляпы на манекенах.
Ну, короче всё таки решили: пустили обезьянку, она снимает кляп,,,,,
....вдруг резкая темнота,,,,,
ученый, который стоял, покалено в г*вне, пошел искать остальных, нашёл того который стоял по пояс
пошли, искать 3-его, он стоял по шею в г*вне,
когда увидели его, он долго смеялся ,они спрашивают:
Ты чего смеешься?
-Видели бы вы лицо обезьяны, когда она пыталась вставить кляп обратно

[Riter Wind]

старо,как зарытый боян..но забавно

Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный
ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только х кть!!!
Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным,
а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя
пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в
сторону врага и кричит писклявым
голосом:
- Получай! Какашка!!!

==========

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

[sensei]

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150
грамм!

- Василий Иванович белые идут! Ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные Вас полнят.

[Fit4et]

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!


Сообщение отредактировано Fit4et - 3.12.2006 - 01:11

[МеТ]

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

ахаха круто

Просыпаются на утро в одной кровати 2 мужика. Один другому говорит :
- Больше никогда не буду с тобой спать.
Второй спрашивает
- Это почему ?
-Ты говоришь во сне.
- И что ?
- Ты меня уговорил !

Сообщение отредактировано МеТ - 3.12.2006 - 02:21

[barnette]

Гуляла мама с дочкой по птичьему рынку...
Дочка говорит маме:мама!мама!купи собачку!
Мама:нет
Дочка:ну мама!купи собачку..
Мама:нет
дочка:ну пожалйста купи!!
мама:отстань от меня со своей собачкой! продай её кому-нибудь другому!!

[Bormotoon]

На музыкально-металлическо-панко-итд тему:

Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? -Эй,парни,а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?

Одна молодая рок группа классно играет,но прозябает в неизвестности. Наконец каким то чудом её слышит крутой продюссер и приходит в полный восторг! Заключается контракт на запись,турне... И вот,первый,важный концерт. Час до выступления-басист куда то исчез. Полчаса-тоже нет. 10 мин-нет. Наконец пора выступать,вокалист в отчаянии берет бас,они страшно лажают,их освистывают,продюссер рвет все контракты. Сидят они в гримёрке,убитые совсем. Вдруг вваливается пьяный в стельку басист,с двумя телками и икая
говорит: -Смотрел я тут из зала как мы играли.. ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Идёт концерт рок группы. Солист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает: -Васёк,как дальше? В ответ: -Да отвали! У меня сложный кусок! Он подбегает к гитаристу и спрашивает. Тот: -Уйди,у меня соло! Подбегает к клавишнику-то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: -Колян,ну ты хоть скажи,как дальше слова? Колян,усердно долбя в барабаны,орет: -А в какой песне???

Рок группа отыграла концерт,сидят в гримёрке. Ударник: -Да,мужики,жаль,что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: -Как это не сыграли? Я его последним номером пел! Гитарист: -А я его вобще то первым номером играл...

Басист и барабанщик одной известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Ещё по бутылке и наступило время откровений. Басист барабанщику: -Знаешь,мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено это нам. Давай покончим жизнь самоубийством! -Давай! Считают: -one,two,three,four... Ляп! Ляп!

Играет на стадионе трэш команда. Песня заканчивается,один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам(типа как соляк исполняет) Через пару минут замолкает. Стадион: -Уа-а-ау! Басист(вытирая пот со лба): -Фу-у-у...догнал!

Встречаются два металлиста, один другому говорит:
- Слышь, а тебе никогда не хотелось помыться, снять с себя все это железо?
- Да ты знаешь, я пробовал как-то, но у меня уже 3 года как все "молнии" заржавели...

Металлист решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. От толпы отделяется маленький гопник и говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

Штирлиц сидит на пороге своего дома, обвешанный наградами. Мимо едут эсэсовцы на мотоциклах. "Рокеры", - подумал Штирлиц. "Металлист", - подумали эсэсовцы.

Ночь темна, тихо в лесу, только не спит БГ.
Знает БГ, что он Б и что Г.
Вот и не спит БГ.

- Я тебя научу любить светлую и добрую музыку Битлов!!! - кричал хиппи и бил панка головой об асфальт.

Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... и вот, как-то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал .... открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела... а нд телами стоит волосатый человек, в косухе с окроваавленой цепью в руке...
- дяденька, а правда что тут живут злые гопники??
- Нет мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.

На одном из концертов Кипелов говорит свою коронную фразу: "Я чувствую, что в зале запахло ...", принюхивается и продолжает: "..паленой проводкой, поэтому "Антихриста" мы сегодня петь не будем".

...встречаются в очереди металлист и хиппи.
Металлист: за чем очередь
Хиппи: за колбасой
Металлист: а че, она тяжелее металла?
Хиппи: незнаю, не курил...

Сидят панк, байкер и металист. Делать нечего.
Байкер говорит: "Сейчас бы мотоцикл - покатались бы".
Металлист отвечает: "Сейчас бы магнитофон - музыку послушали бы".
Панк подумал и говорит: "Не, сейчас бы дверку от Камаза".
Все дружно: "Зачем?".
Панк: "В окошко бы посмотрели".

Идут по улице металлист(М) и панк(П), а навстречу им идёт хиппи(Х) и плачет. Металлист и панк подходят к хиппи, металлист спрашивает:
- Что с тобой такое?
Х.: - Да вот мылся в ванной, фенечку потерял.
М.: - А что такое фенечка?
П.: - А что такое ванна?..

Сообщение отредактировано Bormotoon - 6.12.2006 - 07:39

[Square Egg]

На музыкально-металлическо-панко-итд тему

где-то ваще валялся =))

Идут два гопника один в кепке ,другой тоже п ы получит =)

Сообщение отредактировано Square Egg - 5.12.2006 - 21:48

[caleb]

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..х ь - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Б … завязываю. - в очередной раз клялся он себе…


!

Сообщение отредактировано David - 6.12.2006 - 22:51

[sensei]

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

[РаShеN]

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости
********
Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
-???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
*********
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?
************
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

[BHYCHIK]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

[Factotum]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

Баян. ]]>http://forum.gor-net.ru/index.php?showtopi...p;#entry1046557]]>

[Даниэль]

Звонок в дверь, открывает женщина:
- Сантехника вызывали?, еть тебя в сру?
- Что?
Сантехник повторяет фразу.
Женщина на минуту отходит и спрашивает у мужа:
- Вась, мы вызывали сантехника ебть меня в срку!?

[sensei]

Сначала хотел в анекдоты, но по-моему не подходит...
Так вот, на что готовы женщины чтобы выглядеть првлекательнее:


Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: “Ну все, сейчас изнасилуют”.
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…

[MrBean]

(не мое)
Наблюдала самолично следующую картину. Маленькое пояснение, чтобы все поняли. В маршрутках бывает "звоночек" (чаще) или"огонечек" (реже) - и все это используется для того, чтобы можно было посемафорить водиле, чтобы он дал возможность спрыгнуть у дома. Сижу на сидении ближайшем к дверям сего благословенного автобуса. Народу не очень много и не очень мало... Нормально, короче. На выход приготовилась девочка лет 15-16... Юный цветущий возраст. Жмет на кнопочку катапультирования... *Я вижу, что у водилы свет загорелся* Девочка, не услышав сигнала завертела тыковкой... Нажимает еще раз... Более требовательно *у водителя загорается* Вертит тыковкой удивляется, я хихикаю... Девочка начинает судорожно жать на кнопку, в ожидании звукового сигнала... *Лампочка у водилы сходит с ума... * как раз под руку подвернулся светофор, и "шеф" имел возможность остановиться. Поворачивает он "к девочке с кнопочкой" лицо килограмм на 50 и с выражением человека, проведшего не одно десятилетие в местах столь отдаленных. И басом, от которого у меня заложило уши...
"НУ, ДЗЫНЬ, БЛ !!!"
Маршрутка легла, и лежала до кольца...я думала, что мне лично нужна будет "скорая..."

Небритый и взлохмаченный мужик заходит в магазин:
- Девушка, мне, пожалуйста верёвку покрепче и кусок мыла
- Мужчина, вы что, вешаться собрались?
- Нет, млин, помоюсь и в горы!

Приходит чукча в бар заказал себе сразу 3 виски и поочередно выпил. Через неделю то же самое. И так на протяжение месяца раз в неделю он проделывал то же самое. Бармену стало интересно и он как то спросил почему он так делает.
Чукча:
- У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся, когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски.
Бармен:
- Сочувствую вам, один из ваших братьев умер?
- Да нет, конечно же!!! Не дай бог!!! Все живы и здоровы, просто я пить бросил...

Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!

письмо от мамы-ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ БРЕДА.
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что
я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение,
назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

что такое наглость?
-это накакать на пороге у соседа...
а что такое сверхнаглость?
-накакав позвонить к нему в дверь и попросить туалетную бумажку...

Студент пишет письмо отцу:
''Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко - $ этой учебой я $овершенно не могу думать ни о чём другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын''.
Вскоре пришло письмо от папаши:
''Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно - а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело - пиши ещё, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа''

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!..

[David]

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

[sensei]

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

Вадим Галыгин, специально для Comedy club(((((.....