Анекдоты Рейтинг Опции

[K0zlik]

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

Великолепно!! :-))

[РаShеN]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет


Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в доску пьяный Мент.
Мент:
- Вы чё офигели за руль втроем садиться.
Мужик:
- А вы чё сразу машину окружать.

Сообщение отредактировано РаShеN - 15.12.2006 - 11:42

[sensei]

если чесно не понял сути анекдота:
Сидят два алкаша, пьют пиво.
Мимо проходит негр с саксофоном.
Алкаши провожают его взглядом, и один другому говорит: Нет, ну вот ты мне скажи, почему: как еврей, так обязательно со скрипкой?
(((((

[Volfgang]

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

[РаShеN]

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
- Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
- Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
- Россия!!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

***
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!

[barnette]

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...



Сидят два наpка. Над ними пролетает вертолет.
Один другому:
- Знаешь, что такое вертолет?
- ???
- Вертолеты - это души погибших танков.




Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!

[РаShеN]

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ в ж..у , у нас "буржуйка"!

Сообщение отредактировано РаShеN - 17.12.2006 - 20:34

[barnette]

- Я сожалею, но она умерла. Ее сгубила жесткая вода.
- Но я же ухаживала за ней!
- Пох. С десятого этажа об лед - без шансов.
- Неужели ее нельзя вылечить?
- Гражданочка, ее теперь даже похоронить сложно. В следующий раз заводите попугайчика.


!

Сообщение отредактировано David - 17.12.2006 - 23:25

[Tema]

В одну часть к ВДВ-шникам на днях приезжает комиссия.
Погоны, значит, все собрались-репу чесать, что делать-то?
Состав войск-сплошь новобранцы. Решили, что будут из
самолёта чучела сбрасывать на парашютах в лес, а оттуда
уже настоящие бойцы выбегать будут. Сказано-сделано,
комиссия наблюдает, чучела спускаются в лес, оттуда
выскакивают десантники , "Уррааа!!!"-кричат, из автоматов
во все стороны палят...Тут у одного из чучел парашют не
раскрывается, оно с треском валится в лес, комиссия напряглась...
Тут из леса вылетает десантник : "Ууух! Так и разбиться недолго!"

[barnette]

Лекция в военном ВУЗе:
Полковник:
- Нашими конструкторами изобретен танк, выдерживающий температуру от +300 до -300 градусов по цельсию.
Один из курсантов:
- а на физике нам говорили, что ниже -273 по цельсию не бывает
Полковник:
- Ну-у-у.... товарищ курсант, физики про танк могли и не знать!

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- его начала возбуждать Снегурочка;

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Оболонь" самое лучшее пиво на свете!!!

Вопрос: как выключить компьютер, используя только мышку?
- что делает ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Пуск -> Завершение работы -> ...
- что делает ПРОГРАММЕР: Возьмет мышку и нажмет ею на клавишу POWER

[РаShеN]

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием засандалить!
Садист:
- Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Мяу!
__________________

[Hard Wolf]

Вот вам от меня:
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я похоже научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по х !!!


Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны...


- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиз из моей комнаты последнюю пачку!

[Tema]

Ещё на тему Шерлока:

-Бэримор!
-Да, сэр...
-Что хлюпает у меня в ботинке?
-Овсянка, сэр...
-Овсянка!? Что она там делает?
-Хлюпает, сэр...

[РаShеN]

Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

[barnette]

ТаджМахал-описание рабочего дня московского дворника

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя! В тоже время... пропить можно...!

Собрался Иван Царевич женится на Василисе Прекрасной, но не тут то было! Прилетел к нему Змей Горыныч и говорит:
- Если ты в первую брачную ночь не приведеш ко мне жену свою, я вам такую жизнь устрою, что мало не покажется!!!
Сидит Иван Царевичь, печалится. Вдруг, откуда не возьмись, едут три богатыря.
- Чего загрустил, Ванюша? - Спросил Илья Муромец.
И рассказал Иван Царевич ему про Змея.
- Это не беда! - Ответил Илья Муромец - Вели построить баню по крепче, и скажи Горынычу, что жена твоя в первую брачную ночь будет его там ждать. А вместо нее мы там засядем.
Сделал Иван Царевичь это дело. И в первую брачную ночь, прилетел Змей, и с дуру поперся в эту баню.
Первые пол-часа были слышны крики, вопли, стоны, а потом тишина...
Стало Ивану интересно, что же там происходит. Нашел щель в стене, присмотрелся и видит:
Стоит Добрыня Никитич, между ног зажал одну голову Змея, под мышками держит две другие. Чуть сзади Алеша Попович во всю дрючит Горыныча в задницу. А перед мордами горыныча, развалившись на лавке, сидит Илья Муромец и говорит:
- Ну видишь, Змеюшка, а было бы у тебя не три головы, а три жопы, так мы б давно уже управились!!!

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы…
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!

[sensei]

про студенку прикольно)))

[Радист]

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы…
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!

про студенку прикольно)))

это же баян! это даже в этой теме было: третий анекдот в этом посте: ]]>http://forum.gor-net.ru/index.php?showtopi...p;#entry1233061]]>

[Tutti Frutti]

Заходит Владимир Владимирович в магазин, осматривается:
- Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюст Владимира Владимировича Путина.
- Это фарфоровая крыса.
Владимир Владимирович обиделся: белый мех на его загривке встал дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе встопорщились.

Чтобы понять почему к России так относятся за рубежом, достаточно просмотреть один раз бондиаду, сравнивая их представление о России того времени с тем как все это было.
Вот парочка представлений навскидку:
1.Автоматами Калашникова всегда вооружены только солдаты СССР. (солдат других соцстран вооружены американским(!) оружием).
2.Бронетехника СССР после окончания второй мировой войны перестала эволюционировать и состоит сплошь из американских экспортных образцов и Т-34 образца 45-года.
3. Все русские спецагенты пишут транслитом, чтобы иностранный зритель смог самостоятельно прочитать все надписи и вывески.
4. Все армейские и кгбэшные генералы - потомки великих русских писателей - (генерал Гоголь, генерал Пушкин и т.д.)
5. В умелых руках русских солдат у Калашникова(!) всегда переклинивает затвор и патроны кончаются после десятого выстрела.
6. Русские снайперы поголовно вооружены стандартной винтовкой НАТО бельгийского производства.
7. Кроме револьверов, других пистолетов в России не производится, поэтому русские пользуются кольтами, смит и вессонами.
8. Кроме Москвы и Ленинграда в СССР городов больше нет ( на картах только они и отмечены).
9. Охрана любого генерала всегда состоит только из двух человек.
И после этого не стоит удивляться: КТО ЖЕ ЭТИ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПРОГОЛОСОВАЛИ ЗА ДЖОРДЖА БУША?!

Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций
одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно
выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..." и
ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никyда не едем.

[Mr. Ted]

Чтобы понять почему к России так относятся за рубежом, достаточно просмотреть один раз бондиаду, сравнивая их представление о России того времени с тем как все это было.
Вот парочка представлений навскидку:
1.Автоматами Калашникова всегда вооружены только солдаты СССР. (солдат других соцстран вооружены американским(!) оружием).
2.Бронетехника СССР после окончания второй мировой войны перестала эволюционировать и состоит сплошь из американских экспортных образцов и Т-34 образца 45-года.
3. Все русские спецагенты пишут транслитом, чтобы иностранный зритель смог самостоятельно прочитать все надписи и вывески.
4. Все армейские и кгбэшные генералы - потомки великих русских писателей - (генерал Гоголь, генерал Пушкин и т.д.)
5. В умелых руках русских солдат у Калашникова(!) всегда переклинивает затвор и патроны кончаются после десятого выстрела.
6. Русские снайперы поголовно вооружены стандартной винтовкой НАТО бельгийского производства.
7. Кроме револьверов, других пистолетов в России не производится, поэтому русские пользуются кольтами, смит и вессонами.
8. Кроме Москвы и Ленинграда в СССР городов больше нет ( на картах только они и отмечены).
9. Охрана любого генерала всегда состоит только из двух человек.
И после этого не стоит удивляться: КТО ЖЕ ЭТИ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПРОГОЛОСОВАЛИ ЗА ДЖОРДЖА БУША?!

Эти люди проголосовали за Тони Блэра)
Бред полный.

[РаShеN]

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.