Анекдоты Рейтинг Опции

[SenPai]

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!
***
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

[kunigund]

В след. раз 20%, а мб сразу 40.

Сообщение отредактировано David - 25.12.2006 - 22:13

[Factotum]

Мат крой.

[Мальдини]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху б..!, - сказал четвертый сын.

[SMITT]

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

[Sponky]

Маленький Нострадамус подходит к маме и говорит:
" Мммм... Мамочка,как вкусно пахнет, а что у нас сегодня на обед?"
Мать упирает руки в пояс и отвечает:
" А ты, сволоч, как будто и не догадываешься...!"

[Rebel Head]

Урок биологии. Учитель показывает детям яйцо птицы, вызывает Вовочку и спрашивает, какой птицы это яйцо.
- Не знаю.
- Ну а вот это чьё?
- Не знаю...
- Садись, два. Фамилия?
Вовочка снимает штаны: "По яйцам определи!"

]]>Баян]]>, между прочим на этой странице.

[co6r]

Rebel Head удалил

[ИвицА]

Сегодня утром муж будит нежным поцелуем и говорит:
- Милая, ты знаешь какой сегодня день?
На что я не задумываясь отвечаю:
- Конечно, любимый: сегодня кони играют с партизаном!!
На что муж мне оторопело отвечает, что оно конечно да, но он имел ввиду, что сегодня годовщина нашей свадьбы!

Во блин! Я и забыла. А ведь 10 лет назад, до замужества, я штрафной от аута не отличала

[ИвицА]

Прокололось колесо. Вадила выходит , достаёт домкрат и меняет..Тут проходит мужик"Эй ты что же делаеш"? -"Колесо снимаю". - "Понятно".Прохожий мужик берёт ломик и с ударом по "лобовому" говарит:"А я магнитолу вазьму"..

[barnette]

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её тр те?"

[Tonic]

Стройная девушка в автобусе:
- Мужчина уступите место беременной женщине.
Тот удивленно:
- Да, и какой у вас срок?
- Двадцать минут, но я очень устала.

[СоколоВ]

Российская ракета "Союз-2" упала на территории США.
Министр обороны РФ поздравил всех военнослужащих ракетных войск
стратегического назначения с Новым годом и успешным завершением учений

Собрал Путин всех россиян и говорит им:
- Мужчины направо, женщины налево.
Один Моисеев стоит:
- А мне что, разрываться, что ли?

С глубоким удовлетворением
МЕГАФОН об явил об открытии роуминга
в АНТАРКТИДЕ

[Fatality]

Плоский анекдот, но анекдот!
Идёт по лесу медведь-шубкой тресёт.
Видит машина горит, сел в неё и сгорел! :icon_biggrin:

Без udaff.com.

Сообщение отредактировано David - 8.01.2007 - 17:17

[заяц]

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Из постановления суда:
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

[Dimast]

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

[Mr. Ted]

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

[Melancholy]

Старый,но на мой взгляд забавный:

Поймал кот мышку.
- Ну, серая, жить хочешь?
Мышка:
- А с кем?
Кот:
- Фу, даже жрать противно...

[заяц]

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий : /* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

Идут американские туристы по грузинской горной деревушке, и видят как грузины на шесте убитого на охоте медведя волокут.
- О-о-о, гризли!!!- удивленно воскликают американские туристы.
- Нэт, руками задавили! - отвечают грузины.

Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- Гыыыыыы, а я не за тобой, я за твоим винтом!

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Два торчка в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.

[EscaLadE]

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!