Анекдоты Рейтинг Опции

[заяц]

bash.org.ru
Уважаемые админы proletarka.net! Откройте доступ на порнуху, но это надо не мне, а моей сестре, даже не ей, а её знакомой на работе, ей очень-очень нужно, её друг попросил, которого попросили те друзья для родителей Маши, которая живет в Заостровке, но не подумайте что родители извращенцы, им это нужно для их друзей, которые приехали погостить из Алупки.

[David]

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?))

[РаShеN]

-Мама а клубничка красненькая?-спросил мальчик у мамы.
-Да, сынок красненькая,ответила мама.
-С черными пятнашками?-опять спросил сынок.
-Ну бывает и с пятнашками.
-А с усиками?-спросил малыш.
-опять ты сьел божьих коровок.!!!

[alienus]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.



Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Судя по цвету, из негритянского..?!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Молодая паpочка гуляет по паpку. Hи моpоженого, ни воды, ни цветов в пpодаже нет. Висит объявление: <<Hе соpить, не плевать. Штpаф 10 pублей>>. Паpень - девушке: - Плюй, я угощаю...

Разговаривают две подруги:
-Ну что,избавилась от тараканов?
-Да!
-Слушай,а как,расскажи!?
-Да,мелок китайский купила
-И что помогло!?
-Да.Сидят в углу рисуют!

Hу короче, прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка прям переливается в лучах солнца. Hу заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легиньком платице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
-Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали.

[ШОРТ]

- Я водка - со мной праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... Мля, п...ц, я слова забыл!!!


весь день над ним ржу

[РаShеN]

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?

[ИвицА]

- Собери 20 крышечек от Пепси и попади в сборную России по футболу! А ты думаешь, как туда другие попали?

[kisa]

У одного мужика был очень маленький член и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- Никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней он подрастет.
Идет дядечка домой, расстроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли. Через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: могила раскрылась и из нее лезет член, да так быстро. Директор вне себя, не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директор согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его членом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит полгода. Нью-Йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, из него прет член. Все в шоке. Мэр Нью-Йорка в панике, что делать? Тут приходят к мэру два азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду.
- Не, вопрос берите.
С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке

Возвращается муж из командировки.
Первым делом к соседу.
- К моей Машке кто-нить приходил, пока меня не было?
- Не, никто.
- Ну и я не пойду.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

Наверно было..=\

[Zakk]

<fekla> IRiskA Вспоминай город на букву г
<IRiskA> Гаага
<Flash> с чего ржошь?

башорг.ру

[РаShеN]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
********************************************************************************
******
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене,стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

[Zakk]

<Stihial>: Играли на днях в Counter Strike по онлайн, заходит чел с ником Susanin с встроенной в игру команды говорит всем Follow me...
<Stihial>: Все так дружно ему с консоли же, Negative!
<Stihial>: Один правда растерялся и сказал Roger that. Наверное из Польши. Они всегда ведутся на это.

[NAT]

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА?

[NAT]

по просьбам

Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...
=======

Звонит грузин своему брату:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну? И что случилось?
- Гиви, дорогой, случилось страшное...
- Говори скорей, что случилось?
- Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
После долгой паузы Гиви говорит:
- Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
=======

[Bormotoon]

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

[andruha]

Сидит браток в ресторане. Обедает. Стол ломится от еды. Рядом за соседним столом сидит семья интелегентов. Папа, мама и сын. Все в очках ,как положено ботаникам. Едят один салат из капусты на всех. Братку стало жалко пацана и он говорит мамаше:
-Пусть ваш сын садится за мой стол, поест почеловечески.
-Спасибо, наш сын сыт.
-Эээ пусть не ссыт, я угощаю!

[InTestAnalWorm]

выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие
пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp
Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем
паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в
обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!

[Bormotoon]

InTestAnalWorm, класс! Ржал полчаса

Старый еврей в храме:
- Господи, я всю жизнь просил у тебя что-нибудь. Просил много, прости меня за это, но я же просил не для себя... Все не для себя... А сейчас я прошу только смерти. И заметь, опять не для себя!

* * *

Саша! Прекрати грызть ногти... на ногах... у дедушки... И вообще, отойди от гроба!

* * *

Мама, не смывай меня в унитаз, я еще буду есть кашшшшшш....

* * *

Папа, папа, не пили меня пилой, я еще хочу жить-жить-жить...

* * *

- Пап, а я сегодня пятерку принес!
- А какая разница, все равно у тебя рак печени.

[Bormotoon]

Одно из достижений русского языка - осмысленное предложение,
в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:

"Пора собраться встать пойти купить выпить!"

* * *

Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах:
Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как, птица, мечусь меж ними...
Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.
Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком.
Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует...
Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет!
Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся...
Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао!
Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые...

* * *

Сидит в баре подвыпивший мужик, смотрит на свой стакан и говорит: "Надо же, как интересно - льдинка с дыркой!". Поворачивается бармен: "У меня дома такая-же, смею Вас уверить - ничего интересного!"

* * *

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
* * *

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
-Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?" а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
-Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
-Ну-ну.
-Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
-Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
-Эй, му ки, сигарета есть?
-Не курим, молодой человек.

* * *

ДЕВЧОНКИ БЫЛИ НАСТОЛЬКО СТРАШНЫЕ, ЧТО НА КАЖДОЕ СВИДАНИЕ ХОДИЛИ СО СВОЕЙ БУТЫЛКОЙ ВОДКИ.

* * *

Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

* * *

И под конец письмо антисчастья (просто не стал тему новую создавать):
Никто не думает о тебе каждую ночь перед сном. Ты никому не нужен.

Ты ни для кого ничего не значишь. Ты даже не являешься частью системы, бездушным болтиком – системе на тебя наплевать. Ты – пустое место.

Не думай, что кто-то рождён ради тебя. Нет никого предназначенного тебе. Ты не уникален. Ты всего лишь кучка живого мяса, костей сухожилий и требухи, снабжённое природой, по недоразумению, мозгами. Тебя никто не любит – кому ты нужен, никчёмное создание. В тебе нет ничего, на что стоит обратить внимание.

Не думай, что жизнь это зебра – полоска чёрная, полоска белая. Твоя жизнь это лошадь чёрного цвета – если ты наступишь в дерьмо, то следующим шагом попадёшь в навозную кучу. По самое горло.

Если ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, я тебя поздравляю, ты прав – ты не нужен этому миру, твоя жизнь и смерть ничего в нём не изменят.

Не верь в то, что ты сможешь чего-то достигнуть. Приложи все свои усилия, надрывайся в погоне за удачей – ты всё равно ничего не добьёшься. Ты неудачник.

Не думай, что если люди говорят тебе комплименты, то думают так на самом деле. Это всего лишь лесть, от тебя что-то хотят получить. Не обращай на это внимания. Но всегда помни тех, кто к тебе недоброжелателен, жалей себя, если тебя обидели, но даже не думай о мести – будет только хуже. Никогда не говори людям, что ты их ненавидишь. Будь самим собой – тряпкой, о которую все вытирают ноги.

Если у тебя есть друг, в чём я сомневаюсь, то, скорее всего, он такой же неудачник как ты.

Найди время сообщить ему об этом – перешли ему это письмо.

Отправь данное письмо десяти разным людям, но не надейся, что тебе улыбнётся удача после - скорее всего, ты вляпаешься в очередное дерьмо. Ничего хорошего не случится с тобой в 2.25 завтрашнего дня. Будь готов, что будет только хуже.

Тот же, кто прервёт цепочку этого письма, неудачник настолько, что у него даже нет друзей и врагов, которым можно переслать это письмо. Если ты прервал цепочку этого письма - убей себя. Просто убей. Потому что жить тебе незачем - ты самый серый и беспросветный неудачник из тех, кого мне довелось повидать.

Сообщение отредактировано WishMaster - 7.02.2007 - 11:53

[Bonus]

WishMaster, я думаю, это 20% )

[Bormotoon]

WishMaster, я думаю, это 20% )

Думаю, нет. За что тут?

P.S.: Sorry for my offtopic.

Сообщение отредактировано WishMaster - 7.02.2007 - 06:31