Анекдоты Рейтинг Опции

[Zakk]

Думаю, нет. За что тут?

P.S.: Sorry for my offtopic.

я думаю за .ля и м...к )

[David]

Думаю, нет. За что тут?

P.S.: Sorry for my offtopic.

За то, что я исправил. Копи-паст фильтровать нужно. Устного предупреждения в следующий раз не будет.

[InTestAnalWorm]

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...
_________________________________

Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз...

___________________________
for Pioner22
Не дрогнул винчестер в руках пионера-
Ползут по березе мозги браконьера.

____________________________
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то .....(фигня) получится...

____________________________________
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

[Mr Wilson]

На бронивеке стоит Ленин и говорит:
-Товарищи, сейчася расскажу вам о...
Народ орёт:
-Ленон! Ленон! Ленон!
-Товарищи, я не Ленон, я Ленин! Сейчас
я вам расскажу о светлом....
-Ленон! Ленон! Ленон!
-Товарищи, я Ленин! Скоро все будут....
-Ленон! Ленон! Ленон!
-Ай, чёрт с вами! Yesterday! All my troubles....
-----------------------------------------------------
Год 2019. Россия. Вся страна выбирает призедента
СМС-голосованием. Количество СМС с одного номера
неограничено!

[Bormotoon]

Год 2019. Россия. Вся страна выбирает призедента
СМС-голосованием. Количество СМС с одного номера
неограничено!

Ппц! Как представил, под стол упал

[Bonus]

Год 2019. Россия. Вся страна выбирает призедента
СМС-голосованием. Количество СМС с одного номера
неограничено!

А предвыборная компания будет состоять из обещаний, что деньги, заработанные на голосовании пойдут на образование/армию/науку/т.д. (каждый кондидат подчеркнёт нужное)

[serosti.net]

На свадьбе один из гостей берет в руки микрофон и громко говорит:
-Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
-Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
-Нет-нет, именно невеста!

© Men's health.

[Argon]

Известный эпизод "Титаника": все уже утонули, точнее плавают на поверхности атлантики в спас-жилетах. Подплывает лодка с бравым матросом (как в фильме), он (бравый матрос) бережно поворачивает к себе каждого замерсшего и кричит ему в лицо: "НУ, ЧЁ! АЙС???"

(с) forum sll

[Tema]

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание! Сейчас будет секс!

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней, говоришь: " Девушка, а Вы не могли-бы провести со мной эту ночь?", а она: " Естественно!"

[Mr Wilson]

Что общего между человеком и Москвой-рекой?
-И там и там вся таблица Менделеева.
-А в чём различие?
-80% человека- ВОДА!

[Медея]

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

[Zakk]

craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

bash.org.ru

[InTestAnalWorm]

Звонок на радиостанцию:
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя ...(хрен) знает что.

[Lesnik]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
-Бь, нам тут не до шуток!

РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало. На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги и говорит:
-Наташа я знаю один секрет - у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
-Как вы узнали?
Ржевский:
-Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
-О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели.
Наташа:
-Как вы узнали?
Ржевский:
-Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок. Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его и говорит:
-Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
-Фу, а я думал сапоги порвались...

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка задирает шубу, садится под ёлку и начинает ссать.
Воспитательница (в ужасе):
-Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
-Таю.

-Что такое пьянка по-русски?
-Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
-А собака зачем?
-Должен же кто-то колбасу кушать...

-Скажите, это вас называют Человек-Паук?
-Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
-Шо, не заводится?

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "хй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хй перенесешь точно.

[Mr. Ted]

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

[Bormotoon]

Что вам известно об Афганистане и США?
- Ну, одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой убийц, населенное кровожадными ублюдками, готовое уничтожать своих противников за то, что их мнение немного отличается. А другое - небольшоая горная страна в Центральной Азии.

* * *

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

* * *

Надпись кровью в женском туалете...
"УРА! Я НЕ БЕРЕМЕННА!"

* * *

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

* * *

жЫзненно:

33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

* * *

Сидит мужик на скамейке:
- Ой, блин……ой, блииин………
Подходит к нему другой мужик:
- Слышь, чё случилось-то?
- Ой, блиииин…..
- Да что случилось?
- Ой, блииииин……...
Садится рядом с ним на скамейку:
- Ты расскажи, мож я чем помочь могу?
- Скамейка покрашена…
- Ой, блииииин…………..

* * *

Буратино - это антропоморфный дендро-мутант про которого написано не мало страшных историй....

* * *

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встань, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну, извини

* * *

- Мы ведем наш репортаж с матча Польша - Германия. Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!

* * *

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

* * *

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

* * *

- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...

* * *

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

* * *

Рекламная акция в цветочном магазине:
"КУПИ ТРИ РОЗЫ И ПОЛУЧИ ЧЕТВЁРТУЮ БЕСПЛАТНО!"

* * *

— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

* * *

На одном индусском форуме программистов задали вопрос: "Как вычислить завтрашнюю дату?"
Ответ был шедевральным и уже разошелся почти по всему миру Юмор для программистов

void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}

* * *

Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Сообщение отредактировано David - 18.03.2007 - 23:56

[GLUK]

На одном индусском форуме программистов задали вопрос: "Как вычислить завтрашнюю дату?"
Ответ был шедевральным и уже разошелся почти по всему миру Юмор для программистов

void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}

Ааааахахаххахаха!!! 5!!!

[caleb]

Возвращается инженер как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод...
Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Проходит время...
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Думаешь он нас вспомнит?

[AnsWer8]

В семье Ростовых назрела большая проблема. До хрена посуды и никто мыть не хочет. В итоге отец семейства-граф Ростов нашел выход. В семье все должны молчать, кто первый скажет слово, тот и моет посуду.
Проходил мимо как-то поручик Ржевский, наступил в говно, почистил сапог, думает:"Зайду я к Ростовым, возьму вазелин, чтоб сапоги блестели!"
Заходит в дом поручик:
-Здравствуйте, господа!
Никто не отвечает.
-Здравствуйте!
Ни звука.Поручик думает:"что за хрень твориться?"..Берет и трахает Наташу-ни звука. Берет трахает графиню-никто ничего не говорит. Наконец, трахает всех служанок.Ноль внимания. Так целый день.
Поручик:
-А да, вспомнил за чем я к вам заходил! У вас вазелину не будет?
Граф:
-Да ну в ж..пу, я лучше посуду помою!

[Ozeres]

В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы
Микрософт опубликовали список наиболее надежных онлайн паролей. На
первом месте в категории среднеразмерных паролей с большим отрывом стоит
пароль Y67hd@19nQQ, который и рекомендован всем пользователям Windows
для использования.