Анекдоты Рейтинг Опции

[Кейт]

Тоже неплохо!-сказал муж кинув камень в собаку и попав в тещу.

[Брюнетка]

Уважаемый модератор, извините за такое колл-во скрытого, если недопустимо- можете удалить

едет автобус. рабочих везет. впереди - негры, сзади - белые.
вдруг шум, гам. шеф останавливает автобус.
ну че, пля????
Белые: да пля, скока можна..мля..мы, мля белые, а едем сзади, глотаем пыль на. даколе!!???
черные: да что же такое тварится, пля. мы же такиежелюди, как фсе, мля!!
в обшшем канфликт на расовой почве.
шофер: мне , мля, вообще по барабану...я дальтоник с детства..у меня вы все ваапще зеленые мля..
такчто вот мля.....
ТЕМНОЗЕЛЕНЫЕ вперед мля, СВЕТЛОЗЕЛЕНЫЕ назад нах!!!

Или вот, говорят: ``Не дать, не взять``
А знаете что это такое? - зубная боль (пардон) при менструации.

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, гадина! Сломала!

Немножко подкорректировал.

Сообщение отредактировано David - 2.04.2007 - 11:36

[_ЛесЁнкА_]

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских
половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в
образовательных целях делали, и действительно любите
детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.



Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
Привези мне батюшка ,цветочек, аленький…

-Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".


Как здесь все красиво!
Даже не хочется гадить, но
натура, натура берет свое...

Не знаешь с какой ноги встать с утра?Отправь "Нога" на номер4242

[Брюнетка]

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл , нам тут не до шуток!

Молодожены...
2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он неуспел закончить фразу...
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек...
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра....
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? :::
К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД? СЛУШАЙ СЮДА,ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?

Эмм... заменяйте нецензурные слова смайлами.

Сообщение отредактировано David - 4.04.2007 - 00:12

[Lesnik]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

[Ozeres]

В чем отличие компьютера от человека?
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд - это очень хороший, быстрый компьютер.
У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо...


Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"


Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

[Zakk]

сегодня с башорга, меня убило))

Смс:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!

Звонок:
- С каким Пашей???????????

[caleb]

сегодня с башорга, меня убило))

Смс:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!

Звонок:
- С каким Пашей???????????

Забавно.

[andruha]

Улыбнуло:

Это только во Франции "женщина-загадка", а в России-"баба-ребус".

[David]

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- Не заслужила она такого счастья!


- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Сообщение отредактировано David - 15.04.2007 - 00:53

[Zakk]

Artess: блин
Mei: что?
Artess: сгорел
Mei: кто??
Artess: блин
Mei: да объясни ты что случилось!!
Artess: ЁПТ БЛИНЫ Я НА КУХНЕ ЖАРЮ! один сгорел...

[Lesnik]

Zakk
это конечно всё смешно, но это не анекдоты

цитаты можно например в ]]>этой]]> теме постить

[Bormotoon]

не анекдот, но чтоб тему не создавать...

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

[Chocolate Jam]

!

Предупреждение: Просьба больше не писать посты в таком стиле.

Сообщение отредактировано David - 17.04.2007 - 15:00

[заяц]

Правдивая история для любителей Warcraft.
Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами,
ехал на работу по ближнему Подмосковью.
На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме,
с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга
лицом. В голове пронеслась мысль:
"А вы что встали? Идите лес рубить!"

[Lesnik]

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Жена посылает программиста в магазин:
-Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
-Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
-Ну так яйца-то были...

Скороговорка.
Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.
Чтобы не делать Карлу минет, Клара у Карла украла кларнет.

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- ***ть, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!

[David]

Началась вторая мировая война.
1-й день войны - немецкие войска оккупировали Эстонию.
2-й день войны - советские войска освободили Эстонию.
3-й день - немецкие войска вновь захватили Эстонию.
4-й день - Красная армия опять освободила Эстонию.
5-й день - Эстонские пограничники были подняты по тревоге!

[Ozeres]

В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".
Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.
***
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
***
...Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная.
***
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс
***
Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО
***
Анекдот должен быть коротким и легким, как писька у бабочки.
***
Реклама:
- Смотри сынок, это тычинка, это вот пестик:
- Пап, а проститутки скоро приедут???
***
Я загуститель 537,
я E35 консервант
а я краситель Е27,
А Вместе мы фруктовый Сад
***
Встречаются две подруги:
- Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт в кино, потому что тр@хается с тремя неизвестными!
***

[Lesnik]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Дети педофила выросли без родительской ласки.

Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

– Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали, мол, женихом будешь.
Думал, пошутили...

Баян напоследок:

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

[Greenline]

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не вонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!

Сообщение отредактировано Greenline - 4.05.2007 - 23:50