Анекдоты Рейтинг Опции

[Zorro]

-Чо делашь?
-ебус
-УУУУУУПС сорри ))
-ебёнку в школе задали
-Блин, у меня кнопка P ne rabotaet )))))

[Harkbackhood]

Сказали уже, цитаты с БОРа в другой теме...

[Zorro]

Сказали уже, цитаты с БОРа в другой теме...

Извиняюсь, я тут первый раз что то пощу. Да и цитатку увидела в жж у друга - не знаю чье оно.

[Ясная]

Горит крыша - звони 01.
Нужна крыша - 02.
Едет крыша - 03.
----------------------------

-Как зовут китайского Дон Жуана?
- ляо Дун.

Сообщение отредактировано David - 7.05.2007 - 19:12

[SmIttySmIT #6]

Встречаются 2 соседки
Одна говорит:
-Вот у меня муж пьёт и пьёт!
-А я своего отучила
-Ну и как же?
-Наполнила ванну водкой и положила туда дохлого кота. Муж приходит , всё это дело выпивает, доходит до кота, и всё это дело наружу. С тех пор больше не пьёт.
-Не вопрос! Я пошла.
На следующий день:
-Ну как?
-В общем призодит муж с работы и идёт в ванну.
Продит час.
Два.
Три.
Потом я туда захожу и вижу, сидит на полу муж и выжимает кота и говорит:"Ну Мууурзик , ну ещё капельку"

[Mr. Ted]

В одной психушке психи развлекались тем, что целыми днями рассказывали анекдоты. И вот им надоело по 754 разу пересказывать одно и то же, и они просто пронумеровали анекдоты. сидят и просто называют номера.
- 56!
- Ха-ха-ха
- 89!
- Гы-гы-гы!...
И вот в палату входит медсестра раздавать лекарство.
Один из психов кричит:
- 91!
Все:
-Ха-ха-ха!..
И тут другой псих размахивается и бьет первого в глаз.
- За что?!!!...
- А ты не матерись при дамах.

[Bormotoon]

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

* * *

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пздят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, ски, с шуточками!!!

* * *

Приходит компьютерщик на прием к психиатру, весь замученый, глаза красные, руки трясутся:
- Доктор, у меня в голове одни компьютеры!!! Я жить хочу, помогите! Что мне делать?
- Съешь этих мягких французских булок да выпей чаю...

Сообщение отредактировано Kinslayer - 10.05.2007 - 22:20

[Pantera]

- О чем думает пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог, аист прилетит.

[ЛЮТЫЙ]

Приходит компьютерщик на прием к психиатру, весь замученый, глаза красные, руки трясутся:
- Доктор, у меня в голове одни компьютеры!!! Я жить хочу, помогите! Что мне делать?
- Съешь этих мягких французских булок да выпей чаю...

Непонял...

[Amberoudir]

Китайцы запустили новую электростанцию:
тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянным горкам...

[Bormotoon]

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

* * *

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

* * *

Муж приходит домой.
Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

Сообщение отредактировано Kinslayer - 11.05.2007 - 22:33

[Romchik]

Простите за оффтоп, просто поясню товарищу

Непонял...

открой ворд,набери вот это
=rand(200,99)
и нажми ентер и всё поймёшь

[ZEVS]

*Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
*****************************************************************************
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
*****************************************************************************
Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
*****************************************************************************
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
******************************************************************************
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
******************************************************************************
Накурились 3 наркомана и ловят такси. Один говорит:
- Парни, чтоб в такси никто ничего подозрительного не делал и не говорил!
Поймали они такси. Доезжают до места и таксист говорит:
- Мужики вы чё обкуренные?
Они спрашивают:
- С чего ты взял, ведь мы всю дорогу молчали.
Таксист:
- Какие же нормальные люди втроём на переднее сиденье садятся?
******************************************************************************
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.




Сообщение отредактировано ZEVS - 15.05.2007 - 14:44

[Мальдини]

Доктор: - Вам необходимо сдать следующие анализы: моча, кал, сперма. Мужик, торопясь: - А можно я вам просто трусы оставлю?..

[Petris]

Мужик в усмерть пьяный возвращается домой. Лег спать. Ночью жена думает: "как бы мне приколоть этого засранца?". И засунула ему в жопу презерватив.
Муж с утра встает, идет умываться, принимает душ, выходит. Жена его спрашивает:

-Ну, дорогой, как вчера с друзьями отдохнул?
-Не друзья они мне больше......

Сообщение отредактировано Petris - 15.05.2007 - 17:18

[eydol]

Стоят два друга у дороги. Покурить надо, один говорит,
давай машину тормознем, попросим.
Остановили тачку, и один из них спрашивает:
- У вас сигаретки не найдется?
Ему оттуда мужик сразу монтировкой по е...у.
Второй убегает, а мужик вслед за ним, и кричит:
- Ну что тебе тоже сигаретку?
- Да нет мы одну на двоих покурим!

[Bormotoon]

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

* * *

-Что за день пятница, 13-е?
- О, это ужасный день, когда все русалки, ведьмы и кикиморы устраивают шабаш:
- не гони! То что ты сказал - это 8-е марта!

Сообщение отредактировано Kinslayer - 19.05.2007 - 20:14

[Hard]

Приходит человек в ресторан садится за стол берет меню к нему приходит официант и говорит
-Вы что-нибудь уже выбрали?
-Да, дайте мне плс жареного поросека
-А вам с хреном ?
-Нет, хрен можете отрезать
<
Два парняги удулись в усмерть....гонят натачке по городу.
-Первый: ВОВААААН!!!! ТОРМАЗИ, БАБКУ СОБЬЁМ!!!!!!
бабах- сбили бабку.....едут дальше:
-Первый: ВОВААААНН!!!!!! ТОРМАЗИ, ДЕДА СОБЬЁМ!!!!!!
бабах- сбили деда......едут дальше:
-Первый: ВОВААААН !!!!!!!!! ТОРМАЗИ ДЕТИ ВПЕРЕДИ!!!!!!!
-Второй: Витёёёёк......ты за рулём- ты и тормази
<
Училка задает детям вопрос:
- Дети! Представьте, что мама попросила вас помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько каждый смог бы унести?
Маша и Вовочка тянут руки. Училка думает: "Вовочка опять что-нибудь непристойное скажет!" Вызывает Машу.
- Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в каждой руке!
- Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще?
Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает держать руку.
- Да, Петя?
- Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой большой, длинный [censored]!
Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает Вовочку. Думает: "Хуже уже не будет!"
- Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По одному - в каждой руке, А на свой большой, длинный [censored], я бы насадил Петю с тремя арбузами!
<
Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте бесплатное лечение язвы!..
<
Дежурят менты на своем участке. Идут и видят - мужик на дереве повесился. Ну, думают: "Зачем нам эти заморочки?" Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!
<
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию - там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны, не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!

Сообщение отредактировано David - 25.05.2007 - 21:46

[GLUK]

Дежурят менты на своем участке. Идут и видят - мужик на дереве повесился. Ну, думают: "Зачем нам эти заморочки?" Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!

Пятёрка!

[Norlotiadec]

Надеюсь, небыло...

Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне Мерседес, Оку вы получаете в подарок!

Сломалась у автолюбителя тачка, и он в первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
- Я сегодня видел столько счастливых людей!
- Где?
- В электричке.
- Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
- Ну и что! Им же всем можно выпить!!!

Объявление в аэропорту:
- хотел совершить посадку самолёт, выполнявший рейс № 13...

Во время полёта на табло неожиданно появилось сообщение: "Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта!"

- Доктор, пациент из 11 палаты чувствует себя лучше, сегодня первый раз заговорил.
- а что он сказал?
- Что чувствует себя ужастно.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Сообщение отредактировано Шрек1 - 27.05.2007 - 17:23