Анекдоты Рейтинг Опции

[chin]

еще анекдоты , правдо малец черные ...

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая с а всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли, дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А мое имя - Ганнибал.

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...


В зоомагазине.
-Девочка, ты кого хочешь?
-Кролика.
-Выбирай. Смотри какие они все миленькие, пушистенькие. Тебе какого?
-Да моему удаву пофигу!

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью, то это или хоккей, или суд Линча.


Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
- Знаменка. Называй на "А"
- Арсан Юрт
- Нет такого города!
- Тогда Ачхой Мартан
- А-а-а, ну такой пока еще есть...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.


Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.

[Bormotoon]

Чернуха жжёт! Пиши еще! Еще чернухи хочу!!!

[Ozeres]

мб баян, но:

Ну вощем собрались Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич.
Кидать Мотыгу решили.
Алеша кидает - Нет 30 секунд...Ждут... прилетела!
Кидает Илья - 5 минут нет.. прилетела вся обугленая.
а Добрыня взял, да и выкинул на Мотыгу
___________________________________________________________________________
Едет тётка на Мерседесе.
Сбивает бомжа, подбегает к нему и говорит
-Ой ну вы наверно ушиблись
-Не, мне бы домой
-Я вас щас к себе отвезу
-Привезла его...Начинает : Вы наверно не мытый? Помыла... Вы наверно голодный? Накормила... Вас одеть надо? Одела.... Вы наверно не бритый? побрила... член ему бреет и говорит
-Вы такой атый, давайте я у вас оту...
Сет-Сет....
БАБАХ Б БАШКА РАЗЛЕТЕЛАСЬ ОБ СТЕНУ, КИШКИ НА ВЕНТЕЛЕ....
А это МОТЫГА на прилетела!!!

Может и прикольно, но грубовато, и слишком много мата.

[The_OnE]

Согласенн. Но мата всего 4 слова. Остальное просто неудобно выписывать :_

[Tema]

Как-то в одном колхозе звери решили провести собрание. Вышел говорить самый главный бык: "Всё, друзья.. Тяжелые настали времена, жрать нечего, пить нечего, хана - колхозу, валить надо отсюдова побыстрее!" Все звери: "Да! Да! Уходим!" Все идут, один пёс Шарик сидит, его спрашивают: "Шарик, ты чего?" Шарик:
- А я остаюсь!
- Почему?
- А у меня перспектива есть!
- Какая?
- А вот давече лежал я в кустах придорожных, мимо идут директор колхоза и агроном главный. Директор колхоза ему и говорит: "Да, Иваныч... П дец - колхозу! Если так и дальше пойдёт, скоро все, вон, у Шарика со ать будем..."

[Vermut]

Анкета на сайте знакомств ))
Ваше образование, институт:
Пту

Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур

Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района

Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку

[Bormotoon]

"Невозможно работать!" - возмущаются японские сисадмины. И их можно понять, ведь во время землятресений скорость интернета падает до жалких 2Гб\сек!

[Bormotoon]

А правда, что лошади - очень умные животные? - Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

П: - Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

...рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!...

"Gilette" - лучше для мужчины нет.
"Нева" - день пройдет и ты вдова.

Пейте томатный сок.
Томатный сок - это здоровье.
Здоровье - это спорт.
Спорт - это победы.
Победы - это женщины.
Женщины - это СПИД.
СПИД - это смерть.
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

[chin]

Отрывок из книги Вуди Аллена, перевод Экслера , мне юмор понравился ...

» Показать/скрыть спойлер... «

Спутник инакомыслящего
(сборник полезных советов)

Для революции необходимы два условия:

Наличие тех, против кого восстают, и тех, кто непосредственно будет восставать. Одежда не имеет значения, время и место определяются участниками сообща, однако для достижения наилучших результатов желательно присутствие обеих сторон. Китайская революция 1650 года сорвалась из-за неявки противников, и деньги, потраченные на аренду зала, пропали понапрасну.

Люди или партии, против которых направлена революция, называются "угнетателями". Их легко отличить по хорошему настроению. Обыкновенно носят костюмы, владеют земельными участками и слушают музыку за полночь, не боясь скандала с соседями. Их задача заключается в поддержании статус-кво, то есть неизменного положения вещей, хотя раз в два-три года они не прочь поменять обои.


Если "угнетатели" слишком суровы, возникает так называемое полицейское государство, где всех стригут под одну гребенку, сушат одним феном, освежают одним одеколоном и запрещают называть мэра родного города жирной свиньей. В полицейском государстве не соблюдаются права человека, отсутствует свобода слова, хотя и сохраняется некоторая свобода жеста и право на пантомиму в суде. Запрещена любая критика правительства, в особенности его дикции и галстуков. Нечего говорить также о свободе печати: все средства массовой информации находятся в руках правящей партии, служат рупором ее идей, а результаты матчей подвергаются строжайшей цензре, дабы убаюкать общественность.

Лица либо группы лиц, которые поднимают восстание, называются “угнетенными”. Обычно их можно узнать по непрестанному ворчанью, нытью и жалобам на мигрень. (Следует отметить, что угнетатели и никогда не устраивают революций и не стремятся стать угнетенными, так как это влечет за собой полную перемену гардероба, включая нижнее белье.)

К наиболее знаменитым революциям традиционно относятся:

Французская революция, в ходе которой восставшее крестьянство захватило власть, поменяло все замки во дворце, чтобы хозяева не могли вернуться, и устроило колоссальную вечеринку. Когда дворянству удалось отбить дворец, пришлось делать большую уборку, оттирать пятна и собирать окурки.

Русская революция, которая назревала долгие годы и вспыхнула в тот момент, когда пролетариат понял, что "царь-батюшка" — это один и тот же человек.
Нужно заметить, что по окончании революции “угнетенные” чаще всего берут власть и начинают вести себя как "угнетатели". Понятно, что потом им уже невозможно дозвониться, и о деньгах, которые вы дали в долг на баррикадах, чтобы купить сигарет и жвачки, лучше забыть.

К основным приемам гражданского неповиновения относятся:

Голодовка. В ходе голодовки "угнетенные" отказываются от пищи, пока их требования не будут выполнены. Следует остерегаться коварства властей, которые нередко пытаются подложить голодающему пачку крекеров или ломтик чеддера. Если удаётся заставить мятежника перекусить, то потом очень легко подавить восстание. Если же убедить его не только поесть, но и оплатить счет, это можно считать полной победой тиранов. Многотысячная голодовка в Пакистане была сорвана умелыми действиями правительства, пустившего в ход исключительно нежную телячью отбивную, от которой было невозможно отказаться. но, разумеется, мало где так вкусно готовят.

Трудность голодовки заключается в том, что через пару дней очень хочется есть. Тем более когда за окном разъезжают полицейские фургоны с динамиками и день напролет повторяют: “Мм, какие шашлычки, ай-ай-ай, смотри-ка — жареные орешки!”

Менее радикальной формой голодовки, которая подойдет умеренным политическим деятелям, является отказ от приправ. Этот сам по себе скромный демарш, употребленный к месту, способен произвести огромное впечатление на правительство. Так, настойчивое требование Махатмы Ганди ничем не заправлять ему салат вынудило посрамленных британцев пойти на серьезные уступки.

Кроме принятия пищи, можно также отказываться от: улыбок, преферанса и исполнения роли деда Мороза на школьном утреннике.

Сидячая забастовка. Выберите место и займите положение сидя. Садитесь так, чтобы копчик коснулся пола или земли, иначе будет считаться, что вы стоите на коленях - это лишено политического смысла, кроме случаев, когда и само правительство стоит на коленях. (Что редкость, хотя при наступлении холодов правительство иногда опускается очень низко.) Задача сидящего не вставать, пока власти не пойдут на уступки. Власти, как и в случае голодовки, стараются всяческими хитростями заставить мятежника подняться. Они могут сказать, например, "просьба освободить вагоны, поезд идет в парк", или "всего доброго, мы закрываемся", или "вы не встанете на минуточку, мы просто хотим измерить ваш рост?".

Демонстрации и марша протеста. Смысл демонстрации в том, что она должна быть заметна. Отсюда сам термин - "демонстрация". Демонстрация, проводимая у себя дома, не является политической акцией, и скорее может быть квалифицирована как глупость или полный идиотизм.

Великолепным образцом демонстрации может служить так называемое Бостонское чаепитие, когда американцы, переодетые в индейцев, сбросили в море партию английского чая. Вслед за этим индейцы, переодетые в американцев, сбросили в море непереодетых англичан. После чего англичане, переодетые в партию чая, сбросили в море друг друга. И, наконец, в залив вошел головной крейсер немецкого торгового флота с командой, переодетой в костюмы из “Чио-чио-сан” (по невыясненной причине).

Во время демонстрации неплохо иметь в руках плакат с требованием. Рекомендуются следующие варианты:
1. Нет повышению налогов!
2. Нет снижению налогов!
3. Нет насмешкам над пекинесами!

Другие приемы гражданского неповиновения.

Неповинующийся также может:
- стоять под окнами мэрии, скандируя "кол-ба-сы!" до тех нор, пока требование не будет выполнено;
- блокировать городской общественный транспорт с помощью отары овец;
- звонить домой истеблишменту и петь в трубку “Бесс, ты теперь моя”;
- переодеться полицейским и скакать по улицам;
- притвориться баклажаном и щипать прохожих за ляжки.

Вуди АЛЛЕН, "Шутки Господа".

[Mr Wilson]

В психиатрическую лечебницу, а не в тюрьму был доставлен человек, подделывавший белорусские купюры достоинством в 10 рублей. *10 беларуских рубликов = 12,5 коп

Сообщение отредактировано Mr Wilson - 1.09.2007 - 07:33

[neeb]

В психиатрическую лечебницу, а не в тюрьму был доставлен человек, подделывавший белорусские купюры достоинством в 10 рублей. *10 беларуских рубликов = 12,5 коп

В психиатрическую лечебницу, а не в тюрьму был доставлен человек, подделывавший белорусские купюры достоинством в 10 рублей. *10 беларуских рубликов = 12,5 коп

норм Макс....3-ий раз в струдию

[You]

На лице блондинки, как правило, написано всё. Но с ошибками

[You]

Бабушка (Б) читает сказку маленькой внучке (В) :
Б: - И вышел Илья Муромец сражаться со Змеем-Горынычем и крикнул он покриком...
В: -Бабушка, а как это покриком?
Бабушка, вскинув рукой:
- Э-ге-гей! Ё* тв** мать!..

[You]

- Вчера я проснулся утром в прекрасном настроении, сорвал со стен все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбом Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50 раз, затем послал куда подальше военкома, плюнул в дверь и ушёл домой!

А как Вы отметили своё 27-летие?

[Pantera]

Садится женщина на лавочку отдохнуть. Подходит к ней бомж и спрашивает:
- Давай познакомимся?
-Мужчина, отстаньте!
-А давай, поговорим?
-Не хочу я с вами разговаривать.
-А давай выпьем?
-Мужчина, вы что? Я же приличная женщина...
-Приличная??? А что тогда ты в моей постели делаешь?

[raptor]

Не знаю есть ли этот анектдот здесь: про ВЕЛИКУЮ ОТЕЧЕСТВЕННУЮ ВОЙНУ
Сидит снайпер в окопе на пердовой, сидит высматривает врага, вдруг сзади, с тыла идет:
- Медсестру будешь - медсестру будешь - медсестру будешь?
- Он (снайпер), в восхищении: А она дает?
- Туда идет: а она дает, а она дает, а она дает?
- Обратно: Дает - Дает - Дает;
- Снайпер - Ох как здорово, блин, Ё мое, Офигеть!!!!
- А в жопу дает? , по окопу "А в жопу дает?", "А в жопу дает?", "А в жопу дает?" Обратно:
- "Дает", "Дает", "Дает"
- Снайпер, "Блин", Бл ть, Е ный в рот: "А в рот берет?"
- по окопам:"А в рот берет?", "А в рот берет?", "А в рот берет?"
- Обратно: "Не берет", "Не берет", "Не берет"
- Снайпер: "Как так. А почему?"
- по окопу: "А почему?","А почему?", "А почему?"
- Обратно: "Головы нет", "Головы нет", "Головы нет"

Сообщение отредактировано David - 29.09.2007 - 09:57

[andruha]

Прораб даёт работягам две бочки краски и задание покрасить стену. Работать лень, да и выпить хочется, решают они продать одну бочку, а для отмазки пачкают краской морду коню, стоящему рядом. Приходит прораб:
Пр:- почему недокрасили?
Раб:- дык краски нехватило!!
Пр:- я же вам с запасом давал?!
Раб:- дык конь бочку сожрал, вон стоит, вся морда в краске.
Пр:- А, этот. Не сдох ещё, сука. На прошлой неделе поддон кирпича и мешок цемента сожрал!

[XA-XA-XA]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

!

Сообщение отредактировано David - 8.10.2007 - 13:53

[Pantera]

Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию. Бродит по корридору, заглядывает в разные двери. Один их сотрудников не выдерживает и раздраженно спрашивает:
- Ты что все время заглядываешь? Кто такой?
- Я Морозов Павлик!
- А, Павлик! Снова ты! Да успокойся, заплатил твой отец налоги, заплатил...


В банк заходит человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривает, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!

[Pantera]

Объявление: Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер Козлов.

Объявление: Продам ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Твой сосед купил новый телефон. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

Внимание! Акция! Теперь Стоимость разговора зависит от размера головного мозга...
Поздравляем! Вы разговариваете БЕСПЛАТНО!