Анекдоты Рейтинг Опции

[Serghi]

Не анекдот, но решил запостить сюда
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".

[Pantera]

Девушка приходит в магазин, спрашивает у продавца:
-Дайте мне веревку и мыло.
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет, помоюсь и в горы!

[Pantera]

Дети на задне сидении приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Звонок в аварийную горгаза:
-Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
-Бабуля, а вы спичку зажигали?
-Ой, проклятый склероз! Спасибо, сыночки! Сейчас зажгу...

-Доктор, моя 16-летняя дочь в последнее время ест очень много соленых огурцов. Наверно, в организме чего-нибудь не хватает?
-Мозгов.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется не плохо.

-Доктор, у меня горе - не растет борода!
-Это естественно, ведь вы женщина.
-Как, я еще и женщина?

Муж предлагает жене:
-Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
-Конечно! Давай так: ты сегодня встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду время от времени портить воздух.

Больной - врачу:
-Доктор, я постоянно хожу в туалет в 8 утра.
-Хорошо.
-Что хорошего? Просыпаюсь-то я в 9.

Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

-Каждую ночь, доктор, мне снится сон:
Передо мной дверь с надписью, и я стучусь в нее руками и ногами, но никак не могу открыть!
-А что за надпись на двери?
-"На себя".

Психологический тест:
1. Считаете ли Вы себя добрым? - Да Нет
Если Вы ответили "Да", засчитайте себе 200 очков, если "Нет" - 100.
2. Считаете ли Вы себя умным? - Да Нет
Если Вы ответили "Да", засчитайте себе 20 очков, если "Нет" - 10.
3. Считаете ли Вы себя красивым? Да Нет
Если Вы ответили "Да", засчитайте себе 2 очка, если "Нет" - 1.
А теперь проверим результат. Если вы набрали 111 очков, то Вы - злобный тупой урод.

[You]

За окном смеркалось...
Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасились в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан российской армии Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?)

Сообщение отредактировано You - 16.10.2007 - 17:11

[GLUK]

Дети на задне сидении приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
...

Мне эту брошюрку вчера вечером мама читала.

[The_OnE]

Великий Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, выглядит полным лохо по сравнению с водителем московской маршрутки.

[Bormotoon]

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

[GLUK]

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

Хаа =))

[Factotum]

Идёт заяц по лесу, видит, наган лежит. Он радостный, хватает оружие, а сам думает: "Ну, всё теперь всем отомщу, никому спуску не дам, они у меня попляшут!"
Идёт гордо по лесу, навстречу лиса. Он подбегает к ней и кричит:
- Ну, всё попалась, сейчас за всё мне ответишь! А ну, жри говно!
- Да ты чё заяц, с ума сошёл!?
Заяц достаёт наган стреляет в воздух и орёт:
- Жри ГОВНО!
Лиса испугалась, ну что делать, съела.
Заяц гордо пошёл дальше. Смотрит, волк плетётся. Подбегает к волку и кричит:
- Ну всё шавка, помню, как ты меня по лесу гонял, сейчас за всё ответишь! А ну, жри говно!
- Да ты чё косой, совсем охренел!?
Заяц достаёт наган и палит в воздух.
- Жри говно я сказал!
- Не буду я, ты чего!
Заяц ещё раз пальнул в воздух.
- А ну жри скотина!
Ну что делать, волк съел. Заяц гордо пошёл дальше. Смотрит, а перед ним медведь. Пьяный, злой.
Подбегает заяц к медведю и кричит:
- Жри говно косолапый, я с тобой за всё расквитаюсь!
- Пошёл к чёрту косой, не буду я жрать!
Заяц достаёт наган, стреляет в воздух и кричит:
- А ну жри, скотина мохнатая!
- Не буду, сказал!
Заяц ещё два раза стреляет в воздух.
- Жри! Пока я тебе не прикончил!
- Не буду!
Заяц направляет наган на медведя и говорит:
- А ну жри!
- Не буду.
- ЖРИ!
- НЕТ!
*чик-чик
- А, ну не будешь? Тогда я съем, ладно?

[Радист]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

[Metalhead]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

АХаххахаа.
От себя аннегдот (Сам придумал)
Спрорят огурцы кто из них круче, Маринованные или Малосольные. Спрорят - спорят, один малосольный что там орёт больше всех, и тут выходит старый огурец и говорит "Молчи, Пиз к малосольный!".
аххахахаха



В след. раз проценты.

Сообщение отредактировано David - 8.11.2007 - 11:46

[Harkbackhood]

Сами шутим, сами смеемся... а ведь нкпельки не мешно...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, непревышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написалипримерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у нихпоявляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения". А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс".

Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки.
5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми. Профессор медленно опускaет гaзету.
Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините! И сновa зaкрывaется гaзетой

Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
- Да, не pаботаем.
- Та-а-а-ак, денежки госудеpственные пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.

Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли...
Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:
Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция.
Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp!
Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли?

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку (расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории

[Ozeres]

Старый, длинный, нудный, да и не особо смешной анекдот:

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?

[Bormotoon]

Старый, длинный, нудный, да и не особо смешной анекдот:
...
"Что это за чудо с Толиком стоит?"

Это настолько же тупо, насколько и смешно! Поржал, спасибо

[Lesnik]

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

[Guest_arrival_*]

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции...

Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.

Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:

- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - пи ец!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:

- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить "мат".

[Mr. Ted]

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[МУХОМОР]

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охренел, но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

[serosti.net]

У Красной Шапочки начались месячные, кровь и т. п. Она не знала что делать и обратилась к Волку:
Волк посмотрел ей под юбку, почесал затылок и говорит:
- Слушай, шапка, я конечно в таких вещах не очень разбираюсь,
но по-моему тебе х й оторвали!

[Ozeres]

***
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
***
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали