Анекдоты Рейтинг Опции

[Прасковья]

Убила, чесслово! Пиши еще!

[IBM_d3m1urg]

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

[ibiza]

- Сынок выпей со мной!
- Пап, неет!
- Ну я же с тобой уроки делаю!

[Lisa_Patrikeevna]

Разговаривают два приятеля. Первый:
- А я курсы психологии закончил.
- И что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец!
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я! И чё дальше?
- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
- Е..л я в рот ваши законы! - и прыгает


- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Сообщение отредактировано Lisa_Patrikeevna - 16.02.2010 - 23:52

[Lisa_Patrikeevna]

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса:
вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

***************

Был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
я ох"ел немного но поделать ниче не мог.
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и су.а
увидел на полу надпись "тот свет" . я ржал как мог а получалось плохо.

***********

Считаю, что пока не поздно, надо запретить пятерочке рекламу наших побед в спорте, а то так вообще без медалей останемся.

************
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер -
на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние
деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы "
Видели бы вы его лицо.

******************

[Mendy]

ххх: пришел новый директор. Сказал на первом общем собрании, что у него особый стиль управления, и чтобы все расслабились и просто получали удовольствие...
ххх: обычно я эту фразу слышала от мужчин в другой обстановке.

- Мама я женюсь!
- На ком?
- На Тане!
- А где же вы будете жить?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!

Муж с женой в постели:
Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая
''Сейчас придёт Покусяка...
он тебя пoкусает....
Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко...''
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

[Shell]

Два чувака пришли в ресторан...один заказал себе котлету по- киевски,а другой перец фаршированный.....
Тот, который ест котлету, обнаруживает длинный, закрученный волос...и спрашивает у оффицианта что это такое........
Он извиняется....говорит, что у них повар итальянец и у него нет одной руки.... а у итальянцев грудь волосатая....так он котлеты об грудь лепит...)))
Второй чувак в шоке говорит, "я представляю тогда, как он перец фарширует")))))

[Mick Thunder]

ну и баянище....

[mirabo]

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

[Pricol]

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек.
Странно, - думает зять, - отношения у нас натянутые, скользкие. Ну и дал пирожок коту попробовать.
А тот брык, и упал без чувств. Ни хера себе мама, - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке.
Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, cтоит,
стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед
ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким
движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в
непонятках - что такое.
Ars Diaboli: Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове
ногой как жахнет!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью,
обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней
дырка, а там чья-то голова торчит...........

Мужик на приеме в поликлинике жалуется на постоянную сильную головную
боль.
Врач, померив давление и температуру, посмотрев на язык и в зрачки:
- Да, сложный случай. Вылечить можно. Но... придется Вам яйца отрезать.
Взбешенный пациент:
- Да вы... да я... вас... да где у Вас тут главный?
Находит главного врача, жалуется.
Главный врач, осмотрев, пощупав у пациента живот и голову:
- Ну конечно, наш молодой доктор погорячился. Зачем же яйца резать?
Я Вам сейчас таблеточки выпишу, выпьете - яйца сами и отвалятся.
Вконец одуревший мужик вылетает из поликлиники, мечется по улице,
матерясь. Вдруг видит вывеску. Народный целитель. Нетрадиционные
методы. Любые недуги.
Заходит. Рассказывает знахарю все как есть. Тот смеется:
- Во дают! Резать... Таблетки... А ну становись-ка на табуретку!
- Зачем еще?
- Становись, становись! Щас мы тебя поправим без ножа и пилюль.
Мужик забрался на табуретку.
- Теперь спрыгни.
Мужик спрыгнул.
Яйца и отвалились.

Стоит как - то Вовочка на перекрестке рядом с гаишником, который
регулирует, значит, движение. Тут Вовочка ему и говорит:
- Дядь, а дядь, а че это ты делаешь?
А он ему отвечает:
- Ну вот смотри, видишь светофор сломался, а я движение регулирую.
- Нее дядь, светофор пиздой накрылся, а ты возле пизды трешся!
И тут, значит, Вовочка дал деру, а гаишник не успел его поемать, стоит
злой такой.
Проходит немного времени, гаишник успокоился. К нему опять подходит
Вовочка.
- Дядь, а дядь, а че это у тебя картуз такой, а снизу лямка под
подбородком?
- А это, Вовочка, лямка такая, чтоб картуз не слетел от ветра,- отвечает
гаишник.
- Нее дядь, это чтоб ты еблом не щелкал!
Тут гаишник ловит Вовочку, сажает его в такси и говорит водителю:
- Не разговаривай сним, подъебывает, просто пиздец.
Ну едут они, едут, а Вовочка всух повторяет:
- Если б папа был бы львом, а мама львицей, я был бы львенком. Если б
папа был бы тигром, а мама тигрицей - я был бы тигренком,- и так много
раз. Таксист не выдержал и говорит:
- Если б твой папа был бы пидором, а мама лезбиянкой, кем бы ты стал?
Вовочка отвечает:
- Нуу таксистом!

[lookatme]

"Господин Поташёв, представьте, вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ...

Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

Ответ принят. Внимание, правильный ответ! Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей. "

[Alll]

В России нефть трех типов. Всех трех типов мы отлично знаем.

[planeta]

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык, торопился - думал, без меня пить начнёте...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Разговаривают две блодинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая, обалдело: – Так им и деньгами взятку давать можно?!

[МУХОМОР]

Анекдот на тему Медведопутовской реформы МВД:

Стук в дверь...
- Кто там?
- Это полиция!
- А ну пошли на *** отсюда, я сейчас милицию вызову !!!

Сообщение отредактировано МУХОМОР - 17.02.2011 - 15:17

[planeta]

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Самый экономный человек - это нудист на диете.

В маршрутном такси дама пилит мужа: "Из-за тебя целый день не ела, не пила, в рот ничего не брала!"
Додумываю за мужа: "Вот домой придешь, поешь, попьешь, и в рот
возьмешь..."

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели…

- А я на диете сижу!
- Вау! А какая? Кремлевская?
- Нет. Хлебобулочная.: Thumbup:

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

- Если летаешь во сне - значит, растёшь...
- А если залетела - значит, выросла!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.

[ПроГолубь]

16-летний сын матери - Мам, у меня насморк!
Мать - Сын! У нас коал не бывает насморка! Потому, что мы - коалы - едим листья эвкалипта!
Сын - Ма! Мы не коалы! И это не листья эвкалипта! И не надо больше лазить в мой стол!

[Anton99]

Мужик на похоронах спрашивает - А от чего умер усопший , ему отвечают - А ты на венках почитай !
Мужик читает на ленточках - От тещи , - От коллег по работе , -От жены - И тд ......)))

[cepxuo]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: З*ебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: Кто сказал? Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: Кто-о-о? Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: Сузуки - говно! И ни секунды задержки: Валентино Росси на мотогонках Гран-При Бразилии в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: *б вашу мать! Что здесь за бардак? Не успевший сесть Сузуки: Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год...

[GLUK]

Я такие байки в третьем классе школы травил.

[cepxuo]

Я такие байки в третьем классе школы травил.

А я школу после второго бросил.