Анекдоты Рейтинг Опции

[The AGENT]

Мужик заходит в бар (грустный такой) - за ним идет страус и мокрая кошка. Подходит к
бармену заказывает виски.
Бармен:
- С вас пять долларов 95 центов.
Мужик не считая вынимает из кармана требуемую сумму.
На следующий день картина повторяется.
Мужик заходит в бар - за ним опять идет страус и мокрая кошка. Заказывает бурбон.
Бармен:
- С вас два доллара 32 цента.
Мужик не считая вынимает их из кармана.
На третий день тоже самое. Бармен решает полюбопытствовать:
- Скажите пожалуйста,Вы все время вытаскиваете деньги заранее не зная нужную сумму и всегда это ровно столько сколько нужно, как это у Вас получается? И рядом этот страус и кошка мокрая, мы всегда моем за ней.
- Да понимаешь - поймал я золотую рыбку и загадал желания.Чтоб денег у меня всегда было РОВНО СТОЛЬКО СКОЛЬКО НАДО и рядом всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской.

[1e0n]

баяяяяяяяян!!

[ПроГолубь]

баяяяяяяяян!!

Хороший боян - старый боян!

[Lock_pick]

Приходят парни в деревне к старому деду и спрашивают у него:
- Слышь, дед. Скажи, почему тебя девки молодые любят больше,
чем нас? Тебе ведь 90 лет!!!
- Не знаю - сказал дед и облизал языком брови...

Ночь. Звонок в дверь.
Муж открывает - стоит жена. Пьяная в лоскуты, помада размазана, блузка криво застёгнута...
Муж:
-И что.. ты думаешь - я тебя в таком виде домой пущу????
Жена (отпихивая мужа):
-Да нахер надо! Я за гитарой!

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Встресаются два "голубых"
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда.

Приходит монашка к попу
-Грешна, батюшка
-В чем грешна?
-Сосала
-Сколько раз?
-10 раз
-Ну, иди почитай 10 раз "отче наш" и 5 дней постись
На следующей неделе приходит
-Грешна, батюшка
-В чем грешна?
-Сосала
-Сколько раз?
-20 раз
-Ну, иди почитай 20 раз "отче наш" и 10 дней постись
Еще через неделю приходит
-Грешна, батюшка
-В чем грешна?
-Сосала
-Сколько раз?
-23 раза
-ЭЭЭ...иди досасывай...не силён я в дробях

Сидит мужик в прекрасном цветущем саду.
Любуется цветами, вдыхает ароматы.
Вдруг из-под земли вылезает огромная такая жопа, хватает булками яблоко с яблони и обратно в землю улезает.
Мужик в шоке... Через полчаса отошел от шока, сидит дальше - любуется садом.
Опять вылезает огромная жопа, хватает яблоко и обратно в землю...
Мужик вообще в шоке.
Вслух спрашивает:
- Что это было?
В ответ из-под земли раздается громкий бас:
- АНТОНОВКАААА!!!!!

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

Снегурочка просыпается после НГ. Спрашивает Деда Мороза:
- Слушай, а чё вчера было-то, ниче не помню?
- Да нажралась ты, потом в д/саду стриптиз начала танцевать.
- А я думаю, чё это у меня полные трусы конфет...

Было у старика три дочери. Пришло время выходить им замуж. Дал он каждой лук, стрелу и говорит: "Стреляйте, куда стрела упадет, там и судьба ваша". Старшая выстрелила, стрела попала в дом купца. Средняя попала в боярский дом. Младшая пустила стрелу, стрела упала в болото. Вот идет она по болоту в поисках стрелы, видит, на кочке лягушонок сидит и стрелу держит. Девушка думает: "Ура! Щас как в сказке, поцелую его и он превратится в прекрасного принца". Взяла лягушонка, целует раз - ничего не происходит, второй -тоже самое. А лягушонок и говорит: "Слушай, я такой заколдованный, отсосать бы надо".

Сидит в кафе женщина,жопа ЗДОРОВЕННАЯ,а титек совсем нет.Мужик за соседним столом
смотрел долго,подошел и говорит:хотите скажу способ как грудь увеличить?
-нет
-Ну давай скажу!
-отстаньте,мне не нужно. Ну мужик сел на место.А женщина думает,а вдруг поможет?
подходит к нему :-Ну говорите ваш способ!?
-Протерайте бумажкой ежедневно между титек...
-и что поможет!?
-НУ ЖОПЕ ЖЕ ПОМОГЛО!!!

Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме: -Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу! -Hе верь им, доченька, – говорит мама, – пойди лучше погуляй. Пошла маленькая девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос сантехника: -Hе срать!

Оказались на необитаемом острове зоофил и голубой. Зоофил ходит по острову и злится: - Блин, ну хоть бы попалась хоть какая-нибудь собачка... или кошка... или мышка... Ну, или хотя бы муха!!! И тут же мимо дефилирует слышавший его голубой: - Бзззззззззз..

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

[R!ИG]

вот еще довольно прикольный боянище:

Сидят три грузина, болтают за жизнь. Зашла речь о том что такое "облом".
Гиви: Облом - это когда идешь по улице, видишь впереди красивый девушк дефилирует, уже почти догоняешь ее, но тут подъезжает автобус, она садится и уезжает. Облом!
Гоги: Неет, облом - это когда идешь по улице, видишь впереди красивый посанчик дефилирует, уже почти догоняешь его, но тут подъезжает автобус, он садится и уезжает. Облом!
Вахтанг: Все х*ня. Облом - это когда идешь по улице, идешь, за тобой Гоги, и еманарот ни одного автобуса!

[planeta]

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - какого черта вы так резко тормозите!? - простите, но я заехал в свой гараж...

[Lock_pick]

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!

[Bukich]

Пришла как-то девочка (семи лет) в виноводочный.`Тетя продай пять бутылок портвейна!`. Ну продавщица думает - отец послал. Продала. Девочка стоит у прилавка и о чем-то напряженно раздумывает.
Продавщица (участливо): - Что, не унести?
- Да, вот я и думаю, может парочку прямо здесь е**нуть?...

Сообщение отредактировано Bukich - 11.10.2011 - 14:45

[The AGENT]

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!


- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться б...дью, но я согласна.


Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@дь с ним...

[The AGENT]

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!


Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о#уенное

[ПроГолубь]

- А ты кто по гороскопу?
- Рыба.
- Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯЗЬ!)))

[Дядя Гриша]

На тему выборов (точнее послевыборов)

Добрыня Никитич поехал со Змеем-Горынычем воевать.Долго-ли, коротко-ли, но подъезжает к пещере, а там воняет ну неимоверно! Ну, думает Добрыня Никитич,раз тут так воняет значит здесь Змей Горыныч и живёт!
-Выходи подлый, говорить будем!
кричит в пещеру Добрыня Никитич, оттуда-тишина.
-Выходи трусливый! Я тебе головы твои поотрубаю!
опять никакой реакции.
-Выходи, драться будем!
И тут вдруг откуда-то сверху голос:
-Ну драться, так драться, а в ЖОПУ-то чего орать!-отвечает ему Змей.

[Радист]

Час пик, переполненные вагоны, люди прессуются как могут, и последним в вагон помещается мужик, а в руках у него коробочка из-под магнитолы. Встает он лицом к дверям. В этот момент под "Осторожно, двери закрываются", парень, стоящий на перроне, выхватывает у мужика коробку и убегает. Двери закрываются. Вагон в шоке, все смотрят на мужика. Тот, осознав произошедшее, выдаёт: "Б**!!! ХОМЯКА СП****ЛИ!!!"

извиняюсь, но без мата тут никак)

Сообщение отредактировано Радист - 1.02.2012 - 11:33

[Радист]

- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?- Ящик водки! - Ох ты ж блин,какой ранимый!

[bob_sinkler]

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

[bob_sinkler]

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

[bob_sinkler]

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

[Радист]

Случай из собственной жизни:

На новогодних праздниках ездили в Минск. Часа в 4 утра после длительной прогулки пришли домой и заказали пиццу, и чтобы не уснуть, пока ждём, решили позвонить по объявлениям в местой газете. Какого же было наше удивление, когда позвонив в службу психологической поддержки мы услышали:
- Как вы меня зае***ли!
Оказалось, что телефон службы и простой жительницы Минска отличался в коде города, бедная женщина...

Сообщение отредактировано Радист - 28.02.2012 - 08:41

[Lisa_Patrikeevna]

Радист,это не анекдот-это трагедия, как меня уже достали...
Постоянно звонят как в службу поддержки игрового сайта, а разница лишь в коде...

[ПроГолубь]

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".