Анекдоты Рейтинг Опции

[Seven]

Купил Заяц машину. Лес, полянка, в салоне-музычка, за рулем-
Заяц с сигареткой.
Мимо пробегает Лиса:
- Ой! Можно посмотреть?
- Только через окно!
Лиса просунула голову в салон, а Заяц тут же поднял стекло-ее и зажало.
Вылез, обошел и поимел.
В кустах сидит и все видит Медведь:
- Конечно, на машину не хватит... . Но дверцу-обязательно куплю!!!!!

-Алло, то 234-56-78?
-Нет, это 234-56-77!
-Все равно близко, Васю позовите!

Поймали Красную Шапочку бандиты:
- Ну, что, попалась?
Красная Шапочка, дрожа от страха:
- Трусики снимать?
- Ты что, здесь срать собралась? Пирожки давай!





[SMD]St.Cruz добавил(а) в нет данных
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и : диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета - <Не используйте во время сна> (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке <Фритос> - <Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри> (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла - <Использовать как обычное мыло> (а то что будет?!).
На замороженных обедах - советы по применению - <Разморозить> (но это очевидно только <совет>).
На донышке стаканчика с мороженном <Тирамису> фирмы <Теsсо> - <Не переворачивать верхом вниз> (опа: уже поздно!).

[Pyshok]

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.



Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье, я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!



-Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
-Что же?
-Ну для начала обосралась!

- У меня странные подозрения, что у меня сдохла жопа…
- С чего ты взял?
- Ваняет пиец!

Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан.
Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.
Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!


Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!



Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели,
1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую -
налевое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!!

[Seven]

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.


В компании девушек:
- Маша, а ты можешь заниматься сексом без презерватива пять раз подряд и
не залететь?
- Нет.
- А Таня может?
- Нет.
- А Лена может?
- Нет.
- И я не смогла.

41-летняя сделала пластическую операцию и чтоб проверить как выглядит,
спрашивает в магазине:
- Вы можете определить сколько мне лет?
- Ну так 27...
- Вот видите, а мне 41!
польщенная заходит в МакДональдс и спрашивает то же самое, ей отвечают:
- Так 26...
- Вот видите, а мне 41!
Совсем расцветшая спрашивает у старичка на улице.
Он:
- Вы знаете, у меня глаза слабые, старые, но по грудям точно определить
могу!
Она огляделась, вроде никого, старик сунул руку, долго игрался, а потом
говорит:
- Вам 41!
- Откуда Вы это так точно узнали?
- Да я за Вами в МакДональдсе стоял...

[ZooB]

Шёл медведь по лесу.....
Видит машина горит.....
Сел в неё и згорел.....

Учитель вызывает ученика
-Столица России?
-Берлин.
-Столица Франции?
-Берлин.
-Столица Англии?
-Берлин.
-Молодец, Адольф, садись.

[Alex12345]

Довольно "сообразительная" блондинка садится в такси:
-Теперь я тебя изнасилую и убью!-кричит водитель.
-Ни хя у тебя не получится ,я номер запомнила!

[Seven]

-Как отличить быка от коровы?
-Когда доишь быка, он улыбается...

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что
правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Приходит мужик в аптеку и протягивает ладонь в окошко продавца. Продавец:
- Что Вам? Крем для рук?
- Нет, 5 пачек виагры! Ко мне сегодня три латиноамериканки приходят!
Ну продавец дает 5 пачек виагры. На следующий день мужик приходит снова и сует две ладони в окошко продавца. Продавец:
- Что, 10 пачек виагры??!!
- Нет... Крем для рук... Латиноамериканки так и не пришли...

[Lesnik]

чёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что б, издеваешься?!!!!!!!!

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего треынера отпустило и мы стали в футбол играть...

Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин..

Lesnik добавил(а) в нет данных
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

[Sparkle]

Заходит мужик к урологу. Тот говорит:
-раздавайтесь.
Мужчина разделся
-снимайте трусы
Мужчина снял
Врач берёт одно его яй*о мажер йодом, пишет что-то в карте:
-идите к хирургу
В кабинете хирурга:
-раздевайтесь... снимайте трусы
Хирург берёт второе яй*о мажет зелёнкой, пишет что-то в карте и отпускает мужчину. Тот в непонятках выходит открываед карточку и читает:
-Христос Воскресе
-Воистинну Воскресе

[Factotum]

Купили 2 блондинки, 2-х хомячков. Посадили их в клетку думают, как же их отличать, одна говорит:
-А давай я своему отрежу лапку.
Отрезали ему лапку, легли спать, хомячок обиделся что у него 3 лапки, а у другого 4 и отгрыз ему лапку.
На утро блондинки смотрят, а хомячки с 3-мя лапками оба, сидят и снова думают, как их отличать теперь. И тут та же блондинка говорит:
-А давай я своему 2-ю лапку отрежу.
Отрезали, снова день прошёл, легли они спать. А тот хомячок, которому отрезали лапку, обиделся что у него на одну лапку меньше и отгрыз другому ещё одну лапку. На утро блондинки проснулись и смотрят, у обоих хомяков по 2 лапки...*то же самое было и с другими лапками*...Сидят они перед клеткой, у хомячков уже не осталось лапок, а они думают как бы их отличать, и тут одна говорит:
-А давай твой белый, а мой чёрный.

[Lesnik]

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: 'Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает'...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно 'по х' писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно 'по х' писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Lesnik добавил(а) в нет данных
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот ****ь - и тут паролей понаставили...

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

- Колобок, Колобок! Я тебя съем!- Господи, как же вы все меня задолбали! Во-пер вых, я беременная, а во-вторых - Дюймовочка!

Один украинец - партизан, два украинца - партизанский отряд, три украинца - партизанский отряд с предателем...


- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.

Отпустите зверей в лес (GreenPeace)
Поддерживаем (Охотники)

Убил бобра - спас дерево.
Убил чиновника - спас целый лес!

[David]

Муж уехал в командировку. Жена привела любовника. Через десять дней - неожиданный звонок в дверь. Жена:
- Муж!!!
Любовник:
- Ну наконец-то!!!

[Lesnik]

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Армянское радио спрашивают "Что общего между клитором и КГБ?"
Ответ: "Одно неверное движение языком - и ты в жопе."

Армянское радио спрашивают "Кто такой настоящий меломан?"
Ответ: "Это тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!"

[David]

Телефонистка: - Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, б, первые две цифры ответили, остальные молчат!

[Lesnik]

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге: - Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

[David]

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...


Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потраемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((




- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

Сообщение отредактировано David - 14.02.2006 - 22:34

[Lesnik]

Если у нас детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству.

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра

[David]

> Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы
> время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы,
> даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина...
> Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

[Imperator]

Если вы заблудились в Москве то не впадайте в панику. Спросите дорогу у любого милиционера. Если в течении 10 мин. не можете найти не одного милиционера то вы не в Москве.

[David]

Едут две женщины в поезде.

Одна:

- Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:

- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

[Kovich]

-Сидят три малыша на горшках в детском саду и разговаривают:
-один говорит
я видел у нашей воспитательницы такие ножки!
-второй говорит:
а я видел как она переодевалась.
-третий:
хорош болтать, а то конец с горшка вылазит.


-Алло, милиция?!
-Да!
-Быстрее приезжайте, меня насилуют!
-Куда?
-Уже в задницу!!!
-Да нам пофиг. ЕХАТЬ КУДА?

Сообщение отредактировано Lover - 20.02.2006 - 17:45