Футбольный юмор, Всё кидать сюда Опции

[REEBOK]

Кто знает анекдоты футбольные?

[Савва]

Когда-то давно собирал.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет,
в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Семейный разговор... Жену пробило на откровения, она начинает
признаваться мужу:
- Вася, целых два года подряд я каждый день спала с твоим лучшим
  другом... Милый, прости меня, пожалуйста...
- Да ладно, ерунда!
- Вася, а еще целых два года моя мама - твоя теща - подмешивала тебе в
  кофе гуталин, а я знала, но молчала... Милый, ты меня простишь?
- Да ерунда, о чем разговор! Ты же знаешь, как я тебя люблю!
- Вася, а еще я всем своим подругам врала, что ты неряха, пьяница, да
  еще и импотент... Милый, ты не обижаешься?
- Да нет, конечно, мало ли что ты сказала там кому-то!
- Вася, а еще я должна тебе признаться... В-общем, когда мы с тобой по
  телевизору смотрели футбол, я говорила, что болею за Спартак, а на самом
  деле я болела за ЦСКА... Милый, ты простишь меня?..
- АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! И ПОСЛЕ ЭТОГО ТЫ СМЕЕШЬ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ "МИЛЫЙ"???!!!

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под
  Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин
  замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

Мужик не смотрел матч Спартака с Арсеналом. Утром послал своего сына за
Спорт-Экспрессом. Тот приходит, кладет газеты на стол, отец их берет,
раскрывает и читает: "Арсенал-Спартак 0:5." Тот такой: "О, круто!"
Раскрывает и читает дальше: "Робсон - мировая звезда! , Маркао - почему
только один мяч?! , Баранов - гол с 40 метров! , Титов - двух голов
через себя мало!" Мужик думает: "Ну, молодцы!" И тут замечает маленькую
надпись: "Тчуйсе - первая желтая карточка." И только после этого он
понял, что читает "Красную Бурду". 

Играют новые русские в футбол. Ну вобщем гоняют мяч и все у них путем.
Вдруг один новый русский останавливается посреди поля, вынимает из
трусов мобильник, звонит и говорит: ,, Вася ну ты мне пас даешь или как
в натуре?

- Почему футболист, УМЫШЛЕННО нанося травму, т. е. причиняя тяжкий вред
  или вред средней тяжести здоровью другого футболиста отделывается в
  худшем случае дисквалификацией, а в лучшем так вообще красной или даже
  желтой карточкой? Хотя против обычного человека может быть возбуждено
  уголовное дело за обычную драку?
- В соответствии со статьей 21 уголовного кодекса РФ "Невменяемость не
  подлежат уголовной ответственности лица, которые во время совершения
  преступления не могли осознавать либо руководить своими действиями
  вследствие слабоумия.
Слабоумие имеет три степени: наиболее легкая - дльность, средняя -
имбецильность и самая тяжелая - идиотизм. Во как!

Робсон приезжает в отпуск домой, идет на пляж поиграть в футбол, где его
естественно никто не знает. Там его просто уделывают местные 14-летние
пацаны. Тогда Робсон садится на песок, обхватывает голову руками и
начинает горько и безутешно плакать. Дети прекращают играть и один самый
маленький мальчик подходит к Робсону и спрашивает: Дядя что случилось,
почему вы плачете? Тогда Робсон поднимает голову и сквозь слезы с
надрывом говорит: "Я НИКОГДА НЕ БУДУ ТАКИМ ЖЕ ВЕЛИКИМ ФУТБОЛИСТОМ КАК
ПЕЛЕ!

                               
Роберто Карлос в детстве мечтал стать футбольным арбитром. Но однажды в
супермаркете консервная банка с газировкой внезапно начала падать, грозя
больно стукнуть по голове его маму. Однако маленький Роберто, не
растерялся, взмыл в воздух и красивым ударом через себя выбил банку на
улицу.
И никто не виноват, что вылетевшая из магазина банка сильно стукнула по
голове игравшего на улице с девочками в прыгалки Луиса Робсона.



Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали пять этикеток от
сникерса!

После вылета одного из московских клубов в первую лигу к тренеру и
президенту другого клуба приходит тренер вылетевших:
- Олег Иванович, ваше задание выполнено, со следующего сезона готов
  принять ЦСКА!


После очередного выездного матча Лиги Чемпионов полкоманды "Спартака"
чем-то траванулись в отеле и в салоне самолета у них начался, простите,
конкретный понос. Короче, накормили их таблетками, еще какой-то фигней -
не помогает! Экипаж в ужасе, тренерский штаб судорожно вызванивает
Москву - че делать, никто не знает! И тут Васильков вспоминает, что в
стане "Локомотива" был подобный случай. Решили обратиться за помощью к
железнодорожникам. По прилете в "Шереметьево" грузят всех больных в
отдельный автобус и отправляют на базу "Локо". Местный доктор, не долго
думая, говорит:
- Все снимайте штаны и становитесь раком!
Ну, игроки думают, щас, типа, укольчики им всякие сделают и все в ажуре…
А врач берет большой красный фонарь и начинает сзади махать. Все в шоке,
один спрашивает:
- А чего, этот фонарь понос, типа, остановит?
- Этот фонарь в свое время не только понос - поезда останавливал!

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на
шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

"Спартак" проиграл. После матча к Романцеву подходит Ширко и говорит:
- Олег Иванович, по-моему сегодня нашим соперникам помог судья.
Можно я его ударю?
Романцев отвечает:
- Не стоит, Саша, все равно промахнешься.

После Игры Спартак - ЦСКА, которая закончилась 2-0 в пользу Спартака,
подходит один красно-белый фан к другому и спрашивает:
- Слушай говорят Ковтун забил?
- Ага. Забил он Семака до смерти!

Футбольные достижения разных стран: Итальянцы славятся игрой в защите.
Бразильские дарования - атакой.
Немцы - строгой дисциплиной.
Англичани - игрой на 2-ом этаже.
Украинцы - Шевченкой.
Русские, стоп а кто сказал, что они вообще играть умеют.

- Почему сборная Исландии выиграла у России со счетом только 1: 0?
- Потому что они весь матч все не могли прийти в себя - от постоянного
  смеха

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Милан", на самом
  деле мне больше нравится "Интер"
- И ты еще называешь себя матерью моих детей????

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да, конечно.
- Тогда я промолчу

Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит
германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с
бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел
  проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0!
  Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов
  забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то
  застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он еще не
  получал!

Виктор Онопко вбегает в раздевалку сборной:
- Я знаю как усилить нашу команду!
Александр Филимонов:
- Ты решил уйти из сборной?

Купил фанат попугая и учит говорить:
- Скажи, Локомотив-чемпион! Локомотив-чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, мне снятся мыши, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, и они вам сниться больше не будут.
- Доктор, я не могу их принять.
- Почему?
- У них завтра финал.

После Чемпионата Мира 1990 в Италии работнику МИДа СССР было поручено
подготовить письмо с поздравлениями сборной Камеруна в связи с удачным
выступлением на ЧМ.
Проверив письмо Министр иностранных дел говорит: Все хорошо. Только три
момента исправить. "Чеpножопые обезьяны с большой бyквы! , во фразе "с
пальмы слезли дерево поменять - пальмы в Камеруне не растут, абзац про
капитана сборной Камеруна в прошедшем времени - сожрали они беднягу.

Некоторые перлы футбольных комментаторов:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько
  продлится матч, сказать невозможно.

Как говорят было у Царя 3 сына: Старший - Вася - президент.
Средний - Олег - Бизнесмен.
И младший Иванушка - дурачок - ФУТБОЛИСТ!

Не все Робсоны одинаково полезны.

Реклама на телевидении: Идет вдоль сетки футбольных ворот Олег Романцев
и говорит:
"Не люблю я англичан. И французов не люблю. Немцы, бразильцы...
не люблю... Я узбеков люблю. И македонцев... Они зимой заводятся хорошо.

Объявление перед входом на стадион "Лужники": Специально для футбольных
вандалов. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
На стадионе установлены специальные кресла системы "Бумеранг".


Отец, посмотрев программу "Европейский футбол", где рассказывали о
многомиллионных контрактах футболистов, заходит в соседнюю комнату и
видит сына, сидящего за столом:
Отец: Ты чем занимаешься?
Сын: - Да вот, уроки учу
Отец, отвешивая ему подзатыльник:
Эх-ты, оболтус, шел бы лучше мячик погонял.

Титов пришел на тренировку с заплывшим глазом. Робсон спрашивает:
- Что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела. Жена ее скалкой убила.

Начало чемпионата России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".
Опоздавший фан Спартака - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Титов....
- Много ты понимаешь! Титов десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун
  три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки,
всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по
воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему
подходит тренер: - Ну как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву!
- Успокойся, ты и так в "Спартаке"!

Владислав Радимов, прощаясь с Николаем Толстых:
- Смогу я, по-вашему, попасть в испанский чемпионат?
- Да, если достанешь билет на матч.

Увольняется из "Динамо Георгий Ярцев, сдает дела Алексею Петрушину:
- Оставляю тебе, Алексей, эти несколько писем. Когда будет совсем
  тяжело, вскрывай их поочередно и следуй моим указаниям.
Идет сезон. "Динамо проиграло "Шиннику. Петрушин вскрыл первое письмо,
а там:
"Вали все на меня. Проиграло "Динамо "Жемчужине, открыл Петрушин
второе письмо: "Продолжай валить все на меня. Проиграло "Динамо
"Уралану:
"Стой на своем, вали все на меня. После поражения от ЦСКА Алексей
Алексеевич с грустью вскрыл последнее письмо: "Пиши письма.

Комментатор комментирует футбольный матч:
- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на
  17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Минько, второй тайм
  он играет в звании лейтенанта.

После окончания матча Анатолий Байдачный говорит футболистам
"Жемчужины":
- Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже
  играть вы уже не можете.

Комментатор: Какая неожиданность, в матче Франция - Андорра 0-0 за одну
минуту до НАЧАЛА матча!

В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.

После просмотра матча "Арсенал"-"Спартак" можно сделать такие выводы:
1. В "Арсенале" играют не канониры, а мясники.
2. Появился новый смысл выражения "пушечное мясо".
3. "Спартак" можно переименовать в "Тампакс", потому что восемь таймов и
все равно сухо.

Сидят двое в пивном баре, выпивают. Вдруг один неожиданно говорит
другому;
- Слушай, мне твое лицо очень знакомо, ты, может, в каком-нибудь виде
  спорта участвовал?
- Да, участвовал. В футбол я играл.
- Что-то я тебя вспомнить не могу. Ты где играл?
- В `Арсенале`.
- В каком году?
- В 1956.
- И я в 1956.
- Ты полузащитника играл?
- Да.
- А ты на каком фланге играл?
- На левом.
- Ааа, а я на правом.

В канун женского праздника футболисты московского Спартака проиграв
Арсеналу 0-1 сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7,
ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

Возвравщается наша футбольная команда с чемпионата мира.
Олег Блохин думает-*Сейчас ведь у трапа от болельщиков достанется*.
Пошел в туалет, переоделся в костюм священнослужителя, вышел и
спрашивает у сидящей бабушки
- *Бабушка, ты меня знаешь? *
- *Знаю. Ты Олег Блохин*.
Он выругался пошел и переоделся в женский костюм, надел парик, и снова:
- *Быбушка, ты меня знаешь? *
- *Да. Ты Олег Блохин*.
_*Скажи, ну почему ты меня угадываешь? *
- *Потому, что я Шенгелия*.

В российском футболе только две беды, это поля и футболисты.

Очередное четвертое подряд поражение его команды в Лиге Чемпионов. Олег
Романцев объяснил тем, что футболисты Спартака пока не могут избавиться
от комплекса победителей.

Волька утром просыпается с бодуна и говорит:
- Послушай, Хоттабыч, а что это у меня в трусах бегает и свистит?
- О высокочтимый Волька ибн Алеша! Не туда ли ты послал судью, когда он
  назначил пенальти в наши ворота?

Питерский "Зенит" в упорнейшей борьбе вырвал очко у "Спартака"


После очередного поражения Спартака тренер Олег Романцев подал в
отставку...
Но президент клуба отставку не принял

Фанаты спрашивают школьника на стадионе: Ты знаешь кто такой Титов?
-Нет. А Карпин? -Нет. А Мостовой? -Нет. А ты вообще каких-нибудь игроков
знаешь? -А как же: Рауль, Фигу, Ривалдо, Анри. -Да как же ты в России
болеешь? -А где это?

Почему Андрей Шевченко, играя за Милан, последнее время не забивает
голов?
Потому что, в связи с эпидемией ящура в Западной Европе, ему стали
платить зарплату не салом, а гривнами.

Решили как-то Ювентус и Манчестер Юнайтед сыграть товарищеский матч. До-
гоиорились, собрались, но как на зло прямо перед матчем все игроки
Ювентуса кроме Дель Пьеро заболели. Ну что делать? Надо же кому-то
защищать честь клуба. И пошел ДельПьеро играть один. В день матча все
больные игро- ки собрались у телевизора смотреть матч Дель
Пьеро-Манчестер Юнайтед.
... После первого тайма счет 1:0 в пользу ДельПьеро... Все игроки
Ювентуса радуются и бегут рассказывать всем как ДЕЛЬ-ПЬЕРО обыграл
Манчестер Юнайтед, а когда возвращаются матч уже закончился. Смотрят они
вечерние новости: там сообщают:"Матч ДЕЛЬ-ПЬЕРО-Манчестер Юнайтед
закончился вничью со счетом 1:1" На следующий день встречают они
ДельПьеро и спрашивают:"Ну как же так;почему ты не смог обыграть
МАНЧЕСТЕР?"..."Да вот ребята понимаете, в первом тайме все шло хорошо, я
повел в счете, а в самом начале второго...
я получил две желтые карточки и меня удалили."

Коментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в
штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще
удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему
мяч!

Приходит сын домой после школы. Отец читает газету. Сын спрашивает:
Папа, можно пойти во дворе в футбол поиграть? Отец отвешивает ему
подзатыльник и говорит: "Иди уроки делай, двоечник". Отец снова береться
за газету и видит заголовок: "Луиш Фигу приобретен за 50 млн. долларов!"
Отец откладывает газету, подходит к сыну и спрашивает: "Чем
занимаешься?" Сын: "Да вот, папа, уроки учу". Отец снова отвешивает
своему чаду подзатыльник и говорит: "пошел бы лучше с пацанами в футбол
поиграл, а то всякой ерундой занимаешься".


- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, то забываю обо всем на свете..
- Меня зовут Марина...

Отец дочери:
- Замуж за футболиста? И думать не смей!
Тем не менее, пошел все-таки с дочерью на футбол посмотреть на ее
избранника и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.

Гид в автобусе обращается к спартаковцам, приехвашим в Амстердам на матч
с "Аяксом":
- Вы совершенно не умеете вести себя за рубежом! Перестаньте все
  время спрашивать "Это квартал красных фонарей?" Это НЕ квартал
  красных фонарей! Это светофоры!

В перерыве футбольного матча в кабину комментатора вбегает тренер:
- Послушайте, нельзя ли вести репортаж чуть помедленее, а то мои ребята
  за вами не успевают!

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13
  я начинаю сомневаться в нашей победе...

Встречаются два друга:
- Что-то я давно тебя на футболе не видел.
- Да жена все время ругается, не пускает.
- Ты что, не мужик? Стащи с нее штаны, согни пополам и врежь как следует!
Через пару дней снова встречаются.
- Опять тебя на футболе не было. Ты что, не смог сделать, как я тебе
  сказал?
- Почему не сделал? Сделал, стащил с нее штаны, согнул пополам,
  посмотрел на это дело и подумал: а на хрена мне этот футбол?!

Стоя на лестнице и крася потолок - жена мужу, который смотрит футбол
по телевизору:
- Если я упаду, вызови, пожалуйста, в перерыве скорую помощь.

После очередного проигрыша тренер утешает футболистов сборной
Сан-Марино:
- Выше головы, ребята, если бы не мы, они бы не выиграли!

Журналисты спрашивают Олега Саленко:
- Много ли в мире выдающихся футболистов?
- Увы, нас осталось очень мало...

Московский "Спартак" недавно продал талантливого Маркао в Бразилию.
Там этот хорошо развитый физически спортсмен по 14 часов в день
успешно трудится на кофейных плантациях.

Встречаются два фаната "Спартака", один говорит:
- Мне сегодня ночью приснилось, что мы влетели киевскому Динамо 0-6
- Какой же ты фанат?!! Как ты вообще мог спать, когда наши 0-6
  проигрывают?!!!

Марадона пришел в московский ресторан, сел за стол и подзывает
официанта:
- Что вы можете предложить?
- Один момент...
- Хорошо, тогда два тюбика, пожалуйста.

В небольшом городке новый тренер проводит установку на первый матч:
- Внимательно следите за противником и, главное, не упускайте из поля
  зрения мяч.
- Не волнуйтесь, мяч не упустим, он 50 рублей стоит.

Встречаются тренеры сборной Бразилии и Папуа Новой Гвинеи. Гвинеец
обращается к своему коллеге:
- Друг, твои все время выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Все очень просто. Я ставлю на тренировках 11 бочек и заставляю своих
  футболистов играть против них. Ребята обретают уверенность и потом
  обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются.
- Ну как дела? - спрашивает бразильский тренер
- Да плохо.
- Ты не сделал, что я тебе советовал?
- Сделал.
- И что?
- Сыграли вничью.

Робсон купил черный Мерседес, в команде спрашивают, какого цвета?
- Телесного, - отвечает Робсон.

Встречаются два болельщика израильского Маккаби.
- Пойдем завтра на футбол.
- Не могу, завтра на поле выйдет Шпильман.
Через некоторое время:
- Завтра футбола нет, пойдем в кино?
- Не могу, завтра у Шпильмана тренировка.
- Да что тебе так дался это Шпильман???
- Да мне нет до него никакого дела, просто я сплю с его женой...

Умирает старый зенитовский фан. Друзья собрались у его постели.
Все плачут.
Просят сказать его последнее желание.
- Принесите "мясной" флаг...
Все в недоумении.
- Я сказал, принесите "мясной" флаг.
Ладно. Принесли ему спартаковский флаг. Он заворачивается в него
и с блаженной улыбкой говорит:
- Ну вот, одним "мясным" меньше...

Встречаются как-то русский, англичанин и араб.
Русский:
- У меня пять сыновей, еще бы одного и можно играть в хоккей.
Англичанин:
- У меня десять сыновей, еще бы одного, можно было бы поставить
  в ворота и играть в футбол.
Араб:
- У меня пять жен, еще бы одну в угол поставить, и можно
  на бильярде играть...

Нашего футболиста спрашивают:
- Как вы провели сезон в Израиле?
- Отлично, очень понравилась страна, особенно пляж. Меня тренер оттуда
  буквально волоком тащил и даже прозвище мне придумал: "Солнце пляжа",
  "Son of a bitch" по-ихнему...

- Почему вы решили стать вратарем?
- Трудное детство, прибитые к потолку деревянные игрушки... Так и
  начал прыгать...

Команда "X" играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом,
плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой
команды почти всегда пустые.
- Ну что ж, в этом что-то есть, - сказал капитан после очередного
  крупного поражения. - Теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы
  потому, что нас больше.

Три часа ночи. Рональдо со своей женой спят. Вдруг звонок в дверь.
Рональдо, проклиная весь мир, идет открывать. На пороге стоит пьяный
Роберто Карлос:
- Пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- У тебя что, крыша поехала?! Три часа ночи! Иди попроси кого-нибудь
  другого!
Рональдо ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, Карлос опять застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то! Помнишь, как у нас в лесу мотор заглох, да
  еще и под дождем, и нас твой друг Карлос целый час толкал? Ты что,
  человека выручить не можешь?
Рональдо опять, проклиная весь мир, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Карлос! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я!
- Да где здесь?
- Ну здесь... на качелях...

Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного
года. Отец его спрашивает:
- Ну, расскажи, как ты в этом году справился?"
Сын ему:
- Папа, ты в праве мной гордиться - все из моего класса кто-куда,
  лишь мне одному продолжили контракт еще на год!


- Почему ты все время бьешь мимо ворот???
- Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, сказывается вращение
  Земли.

- Папа, своди меня в цирк.
- Нет, сынок, мы пойдем на футбол.
- А там будет очень смешно?
- Очень, сынок.
- А там клоуны будут?
- Будут, сынок. 22 клоуна.

Двое приятелей смотрят Премьер-Лигу. Один уходит в соседнюю комнату.
Второй продолжает смотреть. Вдруг ушедший слышит: "ГОЛ!!!!!", через
минуту еще "ГОЛ!!!!!". Он не выдерживает, бежит к телевизору.
- Что случилось??? Кто забил?
- Эхх. Пока тебя не было, уже два мяча забили. Первый - Анри.
  Второй - Реплей.

- Вы что, слепой? - вопрошает Коллину разъяренный Луиш Фигу.
Но судья хочет дать Фигу еще один шанс, поэтому не достает красную
карточку. При этом он произносит:
- Вы что-то мне сказали?
Фигу отворачивается и бурчит:
- Этот лысый болван, оказывается, еще и глухой.

Взял как-то раз мужик жену на футбол. Она его спрашивает:
- Дорогой, за что все кричат на того мужчину?
Муж:
- За то, что он кинул в судью камень.
Жена:
- Но он ведь не попал.
Муж:
- За это и ругают.

Едут в поезде в одном купе А. Ширко и Г. Деметрадзе. Ширко спрашивает:
- Куда едешь?
- В Киев, а ты?
- Я в Москву.
Тут заходит в купе проводник билеты проверить. Ширко и Деметрадзе
спрашивают у него:
- А куда поезд едет?
- В Питер.
Оба:
- Надо же так промахнуться!!!

Защитник сносит соперника и, испугавшись желтой карточки, подбегает к
нему с извинениями, похлапывает по плечу, обнимает - все в порядке,
судья, он на меня не в обиде. Но желтую карточку все равно получает.
Крик с трибуны: "Голубую ему, голубую!"

Два друга-футболиста договорились, что после смерти один другому во сне
явится и скажет, есть ли футбол на том свете. Один, значит, умирает и
является другу во сне и говорит:
- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей давай!
- Футбол на том свете есть!!!
- А плохая?
- Я видел составы команд на следующюю неделю - ты играешь в защите.

23 мая 2001 года. Стадион "Сан-сиро". Финал Лиги Чемпионов. Играют
"Милан" и "Спартак". Вдруг Шевченко забивает гол, затем еще один,
и еще, правда последние два в свои ворота. "Спартак" выигрывает
Кубок Чемпионов. После матча к Герою встречи подходят Романцев,
Тчуйсе, Парфенов и Ковтун:
- Сегодня же, Шева, станешь россиянином!

Грузин сходил на фyтбол. Его спpашивают:
- Кто игpал?
- Дынамо и Спаpтак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выигpал?
- Hыкто. Спpава нол и слева нол.

Манчестерский паб. Весь состав М.Ю. сидит и лениво глушит Гиннес.
Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с
Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их
команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать.
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и
глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против
Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет
один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются
к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как
черт. Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один.
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...

Идет Робсон по улице, широко раставляя ноги. Навстречу Маркао:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и...
- Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался!..

Летит самолет. Деннис Бергкамп причитает:
- Ой, мне плохо! Ой щас стошнит!
Сидящий рядом Овермарс:
- А ты вот эту кнопочку на потолке нажми!
Бергкамп:
- Ну нажал, и что?
Овермарс:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Бергкамп:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! меня щас стошнит! а она, коза, сама
  себе свет включить не может?!!

У старого телеболельщика, который уже несколько лет не выходил из дома,
сломался аппарат. Что же делать? Конечно, пойти на стадион!
Приходит он на стадион, покупает билет на матч, поднимается на самую
верхнюю трибуну, ложится на скамью, как дома на диване и орет:
- Люди, кто знает, это запись или прямая трансляция!!!???

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он
  должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование
  указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство
  товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
  играть в футбол.

Пеле открыл представительство своей кофейной компании в Москве. В первый же
день на него "наезжают" наши братки. Пеле, конечно, платить отказывается,
и на следующее же утро громят представительство, склады, а самого бразильца
нещадно бьют.
Грустный, он отправляется обратно в Бразилию. Через несколько дней в
дверь его квартиры звонят. Пеле открывает и видит перед собой именно тех
братков, которые наезжали на него в России. В их руках огромные букеты и
пакеты с подарками.
Один из братков, потупив взор:
- Извини, братан, мы ж не знали, что ты земляк нашего Маркао.....

Встречаются два дистрофика:
- Вчера играли в футбол, нарушили правила, поставили стеночку и как все
  разлетимся в разные стороны.
- Что, неужели такой сильный был удар?
- Нет, просто судья громко свистнул.

Футбольный матч Фареры - Россия. Игра начинается в 16:00. Счет 0:0.
Ровно в 17:00 капитан сборной Фарер смотрит на часы и говорит:
- Рабочий день окончен, ребята - домой.
Собираются и уходят.
После матча, в вечерних новостях, спортивный комментатор объявляет:
"Россияне провели вчера замечательный матч и вырвали победу на последних
секундах - 1:0!!!"

Приходит мужик на один супер-крутой матч. Ну понятно - все трибуны
переполнены, яблоку упасть негде, билет у спекулянтов еле купил в 5 раз
дороже, да вот вышло, что место у него за колонной, которая второй ярус
стадиона подпирает. Он с одной стороны глянет, левую половину поля не
видно, с другой правую. Сидит мучается. А обстановка на поле накалена до
предела, зрители беснуются, волну пускают, а ему эта колонна проклятая
мешает. И тут вдруг видит он рядов на пять ниже с краю сидит какой-то
мужик и рядом с ним место свободное. Он тут же к нему:
- Слушай, можно с тобой рядом сесть?
Тот:
- Можно, конечно, садись.
Наш мужик:
- Слушай, ведь такой крутой матч, билетов не достать, а тут у
  тебя место свободное, это как же так?
Тот:
- Ну я обычно с женой хожу, а сегодня вот один.
Наш мужик:
- Ну а где же она, отошла куда?
Тот:
- Да нет, она умерла.
Ну наш мужик высказал все соболезования и снова спрашивает:
- Слушай, а что же ты никого из друзей-то не взял - матч-то какой!!!?
Тот и отвечает:
- А они все НА ПОХОРОНАХ.

Тренера футбольной команды игроки поздравляют с днем рождения.
- Спасибо, ребята, дарить мне ничего не надо, лучшим подарком будет ваша
  хорошая игра
- Поздно, тренер, мы уже купили вам часы.

Идут по городу Титов с Робсоном. Навстречу девушка, улыбнулась и прошла
мимо.
- Это она мне улыбнулась, - говорит Робсон.
Титов:
- Конечно, я тоже когда тебя первый раз увидел, всю следущую неделю
  смеялся!

С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего
Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят
буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости!
Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у
ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе
провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что
результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке
продолжало царить веселье.
А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными
вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов
относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым
прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает
опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине

Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег
Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где
простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды
рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше,
где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно
предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам
чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона.

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет
  Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу
  чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.

Олег Романцев попадает в pай. Господь Бог вызывает его к себе и говоpит:
- Олег, я тебя очень yважаю, ты - один из достойных моих сынов, но меня
  мyчает один вопpос. Ответь, пожалyйста, почемy после матча Россия -
  Укpаина ты не yшел в отставкy?
- Пpости, Господи, но я дyмал, что после этого матча в отставкy yйдешь
  ты...

Жена футбольного болельщика мужу:
- Ты, по-моему, свой Спартак больше меня любишь!
- Мне кажется, что я и ЦСКА больше тебя люблю.

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя
  футбольный cезон?

Встречаются на улице два футбольных болельщика.
- Cлышал, вчера Александр Ширко решил застрелиться?
- Ну и как?
- Как всегда, промазал!


Футбольные анекдоты - выпуск 1
 
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший
без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся
pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил
кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку
и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"

Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома,
жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей
команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это  был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.

Разговор двух болельщиков нижегородского "Локомотива". 
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой 
  малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню 
  в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
  "А во сколько Вам будет удобно?"

Футболисты Интера во главе с тренером, едва приехав в Москву
на матч Лиги чемпионов, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем.

Робсон подходит к тренеру Спартака Вячеславу Грозному:
- Я требую справедливой оплаты!
- Мы именно так и собирались тебе платить, но Романцев не хочет,
  чтобы ты голодал.

Спартак приехал в Мадрид, с "Реалом" играть. Идут, значит, спартаковские
тренировки. Тут к полю подходит Роберто Карлос. К нему подошли
Робсон и Маркао. Стоят, разговаривают. Тут Роберто Карлос спрашивает,
показываю рукой на Чуйсе:
- А что он не подходит? Не "наш" что ли?
- Нет. Он - русский!

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом
  с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
- А другое ухо?
- Этот болван через две минуты опять позвонил!

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких
муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли
в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

Тренер навещает травмированного Рональдо.
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец... Вот, съешь яблочко.

[GLUK]

Сегодня наткнулся - офигенно:

Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут
аджинджал?» А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», - и бородин мне ярошик ласково.
Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно – из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!». А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету.
Короче, так и хожу теперь, как дятель – морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий.

[K0zlik]

Офигенная история... Жаль только, некоторые фамилии незнакомые...

[Чехословак]

А можно перлы комментаторов?

Auxerre добавил(а) в нет данных
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
------------------------------------------------
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?
------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
------------------------------------------------
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
------------------------------------------------
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
------------------------------------------------
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
-------------------------------------------------
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
-------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

[Atara]

Мент, закрывая дверь тюремной камеры за Булыкиным:
"Теперь осталось только сына вырастить и дом построить".

[Чехословак]

Я тут прикольную картиночку нашел..


Auxerre добавил(а) в нет данных
И нашел анекдоты...

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

Лигионер "Динамо" Лакки Идахор спрашивает у врача:
- Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?

[ШОРТ]

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу y сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

[REEBOK]

не плохой анекдот

[David]

------------------------------------------------
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
------------------------------------------------

Точняк!Такое очень часто можно услышать.

[Guest_Кащей_*]

Сегодня наткнулся - офигенно:

Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут
аджинджал?» А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», - и бородин мне ярошик ласково.
Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно – из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!». А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету.
Короче, так и хожу теперь, как дятель – морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий.

во тема

[barca1]

про фамилии читал еще в сентябре 2003 года. но лично мне больше понравилась другая история. краткий экскурс: осенью того года Украина играла с Испанией и Грецией в отборочной группе на ЧЕ-2004...

01.01.03 - сегодня мне исполнилось 25 лет, игроки клуба смотрят на меня и сочувственно вздыхают. Да, я и без них знаю, что старость наступила. Я уже ветеран. Решил завести дневник.
10.01.03 - президент моего клуба - «Спартак-строитель» сказал, что меня ждет хорошая тренерская карьере в другой команде. Также президент сказал, что он видит меня в роли народного депутата, известного политика или артиста, кроме этого он может устроить меня дворником в соседний ЖЕК, где мне самое место.
10.02.03 - Думал над предложением президента. Васька Косой, сказал, что дворникам платят больше, чем нам - игрокам второй лиги. Деньги нужны, семью кормить не чем, а там говорят еще и чаевые дают.
11.02.03 - Стал дворником.
12.02.03 – Дворникам чаевые НЕ ДАЮТ!
13.03.03 – Васька Косой оказался прав - дворникам платят больше чем футболистам. Копеек на двадцать это точно.
14.03.03 – Дворником скучно. Решил устроиться в команду третей лиги «Торпедо-Крыжопинский Мясокомбинат».
15.03.03 - Сегодня ходил на просмотр. Тренер сказал мне, что хотя я староват, но им нужен нападающий на замену, и он возьмет меня. Платить будут колбасой и сосисками.
17.03.03 - Сегодня на своем поле играли с «Кротом-74», там много худых негров, которые бегают быстрее, объевшихся крыжопинскими сосисками, игроков нашей команды. Проиграли со счетом 0-5. Все голы я хорошо видел, так как постоянно стоял за воротами и подавал мячи.
24.03.03 сегодня играли с командой из г. Харькова – «Металлолом -6» . Почти выиграли, нам забили всего 2 гола. Мы забили 3 гола, но их почему-то не засчитали, наверное, из-за того, что наш лучший форвард забивал их, когда «Металлолом» ушел с поля, а может они купили судей, кто знает. Тренер сказал мне, что если я буду и дальше так хорошо подавать мячи, то скоро буду сидеть на скамейке запасных.
30.03.03 Сегодня президент нашего клуба узнал, что я работаю дворником, предложил перейти на такую же работу в клубе - убирать стадион, пообещал удвоить зарплату футболиста. Я согласился.
31.03.03 УРА-УРА - сегодня целый матч сидел на скамейке запасных. С кем играли, не помню – очень волновался. Проиграли всего со счетом 0-1. У нашей команды большие перспективы в 3 лиге.
01.04.03 получил первую зарплату – сосиски и колбасу. Сосисок и колбасы много: я, жена и ребенок столько не съедим. Решил пойти продать на рынок.
02.04.03 - На рынке все наши, даже тренер. Пробовал демпинговать, тренер сказал, что если не перестану, буду опять подавать мячи. Одумался, продаю как все.
03.04.03-06.04.03 – мыл, убирал, чистил наш великолепный на 300 стоячих мест стадион.
07.04.03 – президент клуба – Крыскин сказал, что я отменный работник и что наш стадион давно уже не был таким чистым. Поэтому я заслуживаю выйти на поле. Тренер долго не соглашался, рассказывал, что я еще не готов, что я не смогу обыграть даже бочку из-под пива, что я только заработал свое место на скамейке запасных. Но президент сказал, что меня надо поощрить.
08.04.03 – играли с командой «Днепро-Дупло», Я ВЫШЕЛ НА ПОЛЕ. Играл секунд наверно двадцать, потом меня заменили. Это ВЕЛИКОЛЕПНО, я снова на поле, я снова в игре, хоть я и старый, но я нужен. Проиграли.
09.04.03 – 14.04.03 – мыл, убирал, чистил наш стадион, продавал колбасу и сосиски, подрался с защитником Пупсиковым, он хотел украсть у меня покупателя. За неспортивное поведении оштрафован клубом на 4 сосиски. Набил Пупсикову морду еще раз, оштрафовали повторно, как :censored2:гана на 8 сосисок. Хотел побить Пупсикова опять, но пообещали выгнать из команды. Успокоился - никакой Пупсиков не стоит футбола.
15.04.03 – вышел на замену, отдал голевую передачу Пупсикову. Вратарь Чморкин долго бегал за мной и Пупсиковым по полю, пытался по человечески объяснить, что забивать надо в чужие ворота. Меня не догнал – он вратарь, а я форвард. Несколько игр нашей команде придется провести без Пупсикова.
22.04.03 - На факс клуба пришел вызов из мадридского Реала - приглашают меня к себе, вместо Роналдо. Откуда про меня знают в Реале?
27.04.03 - Приглашение из Реала, послал Васька Косой. Он завидует мне, ведь я практически игрок основы. А он в моей бывшей команде, играет за матч минут по 80-85 и после этого его меняют. Тренер его там не уважает, кричит на него. А меня все уважают, президент Крыскин всегда вежливо говорит: "Деревянный, как ты хорошо убираешь стадион". Даже наш тренер перестал меня бить сервелатом по голове(правда за это приходится отдавать десятую часть своей зарплаты).
03.05.03 - Сегодня играли с „Юристом” из Запорожья. Выиграли со счетом 1-0. Гол забил наш лучший нападающий – Ударцов, а пас ему отдал наш другой лучший нападющий Бубенцов, а я все это видел со скамейки запасных. Нет, мы все таки сильная команда.
04.05.03 - Оказывается, что гол „Юристу” мы забили неправлильно, на нас была одета старая форма, и погода была нелетная, поэтому нам засчитывается техническое поражение со счетом 0-3. Жаль.
10.05.03 – Наши лучшие нападающие Ударцов и Бубенцов катались на велосипдах и столкнулись с автомобилем МАЗ. Я ходил на место аварии, бампер МАЗу они помяли сильно.
11.05.03 - врач в больнице сказал, что Бубенцов и Ударцов не будут играть в футбол до конца года. Тренер пытался повеситься, но связка сосисок оборвалась.
12.05.03 Я В ОСНОВЕ. Играли с луганской «Ракетой». Ворота Чморкина оббегал на всякий случай подальше. Два раза дотронулся до мяча – незабываемые ощущения.
19.05.03 - двухнедельный перерыв в чемпионате.
20.05.03 – 30.05.03 – я мою стадион, какой же он все таки красивый. Таких стадионов как у нас нет ни у кого, даже у «Милана» из Кацапетовки.
01.06.03 - пропал Закруткин наш последний лучший форвард. Остался я один. Тренер плачет, пьет валидол.
03.06.03 - Я в основе, играли с кировоградским «Млечным путём» - МЫ ВЫИГРАЛИ! Когда я три раза в штрафной не попал по воротам и по мячу «млечнопутинцы» так смеялись надо мной, что сами себе забили гол. 1-0 первая победа в чемпионате. Тренер сказал, что дуракам везет. Я восхищаюсь нашим тренером, какая самокритика.
10.06.03 – получил первые в своей жизни премиальные – 5 килограмм ливерной колбасы. Приятно все-таки играть за стабильную в финансовом отношении команду.
11.07.03 – меня приглашают в Манчестер Юнайтед. Это опять надо мной издевается Васька Косой. Но я его жалею, бедняга он перешел в команду высшей лиги, так там они каждый день бегают кроссы по 10 километров, едят только то, что разрешает специальный диетолог и следят за весом. А я каждый день не бегаю по десять километров и жру колбасу, понятно, что он мне завидует. Кстати я долго думал над темой лишнего веса. Так вот лишнего веса в моем амплуа – таранный форвард не бывает, чем больше у меня веса, тем больше я таранный.
19.07.03 - играли с черниговской командой – «Черниговское пиво», какое пиво, такая и команда. Выиграли два ноль. Я отдал две голевые передачи. Тренер по прежнему повторяет свою любимую поговорку, что дуракам везет. Титан. Какой же он все-таки Титан. Так ругать себя может, только Титан.
21.07.03 - сегодня я узнал, что когда тренер говорит, что дуракам везет, то в качестве дурака он имеет ввиду - меня. Странный он человек, ну где же мне везет?
26.07.03 - играли в Киеве со «Стрелком» я забил два гола, мы выиграли. Тренер по прежнему считает, что мне везет.
03.08.03 играли с киевским Динамо-3. За него играли какие-то негры, и футболисты похожие на игроков сборной Украины. Чем их в этом Динамо кормят? По полю любой из них бегал быстрее, чем вся наша команда вместе. После игры я узнал, что мы играли с Динамо-3, усиленным Динамо-2. Кстати мы выиграли, и я забил 2 гола, один головой. Тренер странно смотрит на меня и говорит, что таких везучих людей как я он не видел. Я не понимаю по чему это я везучий. Я постоянно работаю, тружусь над собой. Вот голы у меня были трудовые. Один раз я мощно ударил с центра поля и мяч, подхваченный ветром, влетел в ворота Динамо, а второй раз я ударил с углового и мяч, подхваченный ветром, опять влетел в ворота Динамо. Так в чем везенье? Пусть сам попробует угадать, куда дует ветер.
04.08.03 - волновался из-за того, что тренер называет меня везучим человеком. Я не везучий, я трудяга.
05.08.03 – Поговорил с тренером. Тренер сказал, что для него слово везучий в отношении меня – синоним слова дегенерат. Я спросил у него, считает ли он меня трудягой. Он сказал, что других таких дегенеративных трудяг нет. Я успокоился. Теперь я знаю, что тренер считает меня трудягой, а ни каким-то там везунчиком и баловнем судьбы.
10.08.03 - Играли с Киевским Динамо на Кубок страны, мы проиграли со счетом 5-3. Я забил два гола и отдал голевую передачу. Игроки команды Динамо смотрели на меня как-то подозрительно нехорошо. А тренер сказал, что он ошибался во мне и я не просто везучий дегенерат, а везучий даун. Голы, скажу честно, я забил случайно. Один раз Пупсиков ударил с 30 метров по воротам, а Шовковский мяч не удержал в руках, ну я его и добил. Второй раз, я обыграл Федорова в штрафной и ударил по воротам, мяч полетел влево, а Шовковский почему-то вправо, странный он конечно. А третий раз я ударил по мячу вперед, где его подхватил Пупсиков и сильно низом ударил по воротам, Шовкоский поймал мяч, но за линией ворот. Хороший он вратарь, мне понравился. Кстати больше по воротам я не бил, а играл в защите. Динамовцы ко мне близко не подходили, наверное, боялись травмироваться.
11.08.03 - думаю, а почему это мы проиграли Динамо всего лишь 5-3, а не 50-0? Не знаю. Может я действительно даун.
15.08.03 - сегодня играли с «Карпатами 42», я забил 3 гола, и мы выиграли. После игры ловил на себе недоуменный взгляд тренера. Я подошел к нему и успокоил его, сказал, что также как и он считаю себя полным дауном. Он согласился со мной.
17.08.03 - пришло приглашение в сборную Украины на матч с Северной Ирландией и Испанией. Васька Косой меня уже достал.
18.08.03 - Опять пришло приглашение в Сборную Украины. Звонил к Ваське, требовал прекратить издевательства надо мной, вся команда смеется, стыдно ведь. Он сказал, что он ни причем.
19.08.03 в клуб звонил человек представлялся тренером сборной Украины Буряком и спрашивал почему я не отвечаю на приглашения, поеду ли я играть за Украину, смогу ли сыграть в центре полузащиты. Васька Косой меня уже просто достал. Так издеваться над собой я не позволю. Завтра поеду и набью ему морду.
20.08.03 Морду Косому не набил, так как в Крыжопинск приехал живой Буряк и сказал, что я нужен сборной Украины, он просматривал меня на протяжении всего сезона и понял, что именно я усилю полузащиту Сборной Украины. Интересно, кто даун: я или Буряк?
21.08.03 - Президент Крыскин сказал, что я должен поехать сборную – это поможет продажам продукции мясокомбината. В случае запланированного проигрыша у Ирландии и Испании мне дадут премиальные – 30 кг московской колбасы высшего сорта. А если мы ВЫИГРАЕМ, то мне дадут 100 кг этой же колбасы. Как говорится - против танка не порешь. Сыну исполняется два года, нужен подарок, а 30 кг колбасы - это деньги.
22.08.03 - Играли с командой "Муссор-96", их спонсор - МВД Украины. Выиграли, я забил им 4 гола. После игры думал, что это смной. Пришел к выводу, что то ли я люблю чистоту, то ли меня окрылил вызов в сборную.
23.08.01 - Приехал в Киев тренируюсь, бегаю по полю Олимпийского. Пока совсем один, никого больше нет.
24.08.03 - имел беседу с Буряком насчет лишнего веса. Объяснил ему, что таранный форвард должен весить много. На что он мне сказал, что я буду играть в полузащите, так как там играть никто не хочет. Я подумал и согласился играть на позиции таранного полузащитника.
25.08.03 - Я буду играть за сборную Украины. А с Буряком надо поосторожней, скорее всего он шизофреник. Я играю за сборную Украины. Да, наверное, Буряк шизофреник, но спокойный, видимо пьет какие-то таблетки.
01.09.08 приехали пацаны, на меня смотрят как-то странно, точнее плохо, но я не унываю, дома меня ждет 30 кг колбасы.
02.09.08 - звонила жена, просила выиграть у Ирландии и Испании, так как дома поломался унитаз, а денег на ремонт нет.
03.09.03 – сегодня Буряк сказал, что я играю с Северной Ирландией в основе, на позиции плеймейкера и вся игра будет вестись через меня. Никто практически не возражал, только Шевченко, что-то пробормотал на итальянском. Надо узнать, кто такой плеймейкер.
04.09.03 - посмотрел итало-украинский словарь и узнал, что Шевченко сказал на итальянском – жирная свинья. Странно, Буряк совсем не жирный. Кроме этого, сегодня я узнал, что слово плеймейкер ко мне никакого отношения не имеет.
05.09.03 - Шевченко на чистом украинском языке объяснил мне, что жирная свинья - это не Буряк, а я. Буряк же - тупой недоумок. Хорошо быть звездой Милана. Если б я играл в Милане, я бы тоже сказал нашему президенту Крыскину, что он мало платит, поэтому он нехороший человек.
06.09.03 - играли с Ирландией, я с первых минут в основе. Болельщики знают мою фамилию. Откуда? Все кричат Дерево, Дерево. Приятно, когда тебя поддерживает стадион. Ирландцы в первом тайме забили нам два гола, мы им ничего не забили. Во втором тайме я два раза бил по воротам. Оба раза попал по Шевченко. Шевченко долго гонялся за мной по полю, видимо хотел побить. Кстати, оказывается, я бегаю быстрее Шевченко. Забыл сказать, что мяч после того как попадал в Шевченко залетал в ворота Ирландцев. На 5 добавленной минуте второго тайма, из штрафной Ирландцев, я решил отдать пас, в нашу штрафную – Шовковскому. Передача не получилась, я забил гол Северной Ирландии.
07.09.03 - В газетах прочитал, что я молодой перспективный полузащитник. Долго думал над тем, что я оказывается молодой. Еще дольше думал над словом перспективный. Да, прав был Васька Косой, когда говорил, что все газетчики – это гады и сволочи, которые любят издеваться над простыми людьми.
09.09.03 - Буряк сказал, что я играю с Испанцами в основе. Может надо вызвать ему скорую психиатрическую помощь?
12.09.03 - Очнулся в больнице. Ничего не помню.
13.09.03 – Память возвращается, вспоминаю игру. Испанцы забили нам 3 гола, в первом периоде, и 2 во втором, к 85 минуте мы проигрывали всего лишь: 0-5. Сборная Украины показывала свою лучшую игру, которую, так любят гурманы футбола. Шевченко травмировался, Воронин получил красную карточку, все замены были сделаны, и нас оставалось девять. На 86 минуте я ударил с центра поля по воротам Испанцев и забил гол. Касильяс смеялся. На 87 минуте, я побежал в сторону ворот сборной Испании, кто-то из моих недоброжелателей в сборной Украине ударил по мне мячом и мяч от моей головы залетел в ворота сборной Испании. Попозже, когда мяч попал мне в голову второй раз, я понял, кто мой враг – это Несмачный, из-за него и моей головы, мы стали проигрывать 3-5. На 89 минуте я обыграл САМОГО Рауля и бросился к воротам сборной Испании. Хоакин держал меня за футболку, но куда этому худому недорослю удержать полузащитника таранного типа, недаром я полгода ел ливерную колбасу. Футболка порвалась и судья назначил пенальти. Пенальти бил Несмачный, Касильяс отбил мяч. Касильяс меня тоже не любит, мяч он отбил мне прямо в пах, я лежал на траве, вспоминал детство, мне было очень больно. Несмачный в это время пел песни. Скотина радовался тому, как мне больно. Касильяс стоял с открытм ртом, наверное ему никогда не забивали гол яйцами. 90 минута навес с дальнего правого фланга в нашу штрафную и я первый раз в жизни исполняю удар ножницами через себя. Никогда не думал, что можно забить ножницами со своей половины поля. Касильяс видимо тоже. Счет 5-5. Ко мне подбегает Несамчный и что-то громко кричит в ухо, я практически оглох. Напрягаю второе ухо и слышу, что я шестой, что он из меня сделает шестерку. Ах, он скотина, думает, что если играет в Динамо, так ему все можно. Так ведь и у меня скромного игрока Торпедо, есть гордость, я отомщу ему. Испанцы начинают с центра поля, судья добавил к матчу 1 минуту, мало конечно но, время для мести Несмачному есть. Я отбираю мяч у Тристана, и ищу, где этот потный урод, вижу, как – это свиное вымя бежит вперед, к воротам Касильяса. Напрасно он думал убежать от меня, сильнейший удар и мяч четко попадает ему в задницу. Задница у него видимо резиновая, поэтому он остается жив, а мяч летит в ворота, но Касильяс в невероятном прыжке отбивает его на угловой. Несмачный кричит мне, что я молодец и бежит подавать угловой. Сволочь, он еще и иронизирует. Вдруг время замедляется и я вижу перед собой, своего плохо одетого сына, еще хуже одетую жену, старую однокомнатную, с поломанным унитазом, квартиру. Я понимаю, что надо что-то делать, я осознаю, что если я забью гол, то получу 100 кг московской колбасы, которых хватит и для ремонта унитаза и на подарок для сына, и на подарок для жены. Но я также понимаю, что гол в ворота Испании я могу забить только случайно, ведь я не настоящий футболист, а одно лишь недоразумение. И я понимаю, что гол мне не забить и, что сын, скорее всего, останется без подарка на день рожденья. В это время я слышу крики - Несмачный подал угловой, время раскручивается с неимоверной скоростью, и я начинаю бежать. Мяч перелетает через всю штрафную, я бегу, мяч летит к линии поля, я бегу, меня пытаются заблокировать, я бегу, мяч практически выходит за заднюю линию поля, я прыгаю, удар головой и тьма.
14.09.03 – Пока больше ничего вспомнить не могу.
15.09.03 – Сегодня, ко мне зашел врач, он сказал, что я поломал шею и скоро умру. Это плохо, мне надо жить, что бы кормить семью.
16.09.03 - Приходил Буряк, я просил его позаботился о моей семье, так как скоро я умру. Буряк сказал, мне, что бы я не верил, испанским врачам, просто они меня не любят, за то, что я забил сборной Испании 6 гол, что скоро я выздоровею, и меня заберут в Украину. Но я ему не верю. Сильно болит шея.
17.09.03 - приходил Несмачный. Я простил его и просил позаботиться о моей семье. Он смеялся. Нет, какие же бесчувственные люди играют в киевском Динамо.
18.09.03 Плакал. Ждал смерти.
19.09.03 - Еще не умер. Странно.
20.09.03 - Пытался со словарем читать испанскую прессу о себе. Не получилось - в словаре не хватает многих слов.
21.09.03 - Буряк принес словарь испанского мата, все стало на свои места.
22.09.03 - Читал итальянские газеты из них узнал, что Буряк опять раскрыл молодой талант. Интересно про кого это они пишут?
23.09.03 - В больницу принесли письмо с предложением перейти в туринский "Ювентус", с годовой зарплатой - 10 млн. долларов. Вася Косой - ЗАЕБАЛ. Достал он меня уже и в Испании.
22.03.03. Лежу, думаю, отдаст ли Крыскин если я умру 100 кг колбасы высшего сорта моей жене или нет. Скорее всего - нет. Значит, умирать никак нельзя, потому что на Родине остались незаконченные дела.

[Савва]

Неплохие рассказы были после матча Португалия-Россия 7:1 =)

[Neonilla]

Сборная России стала больше забивать. Теперь они забивабт не только на тренировку, но и на сам матч.

[westhamutd]

Вопрос:
На шоссе лежит сбитая собака и сбитый фанат МЮ.В чём разница?
Ответ:
Перед сбитой собакой есть тормозной путь.
*
Почему фанаты ЦСКА так любят ходить на шашлыки?
Потому что перед этим надо замочить мясо!!
*
Обьявление в интим-салоне:"Специально для любителей мазохизма!В продажу поступили новые записи игр сборной России по футболу!"

Сообщение отредактировано westhamutd - 23.02.2005 - 04:11

[wer]

поидее можно было в раздел юмор или инет, но уж очень тут про футбол ]]>http://community.livejournal.com/football_gloom/582012.html]]> ссылка внешняя!!! + нецензурная речь.

[заяц]

Спартак (Нальчик) Нальчик, са, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями.

я под конец просто умирал со смеху....
сначала пусть сдешняя аулитория прочитает потом уже в юмор тему

Сообщение отредактировано заяц - 3.04.2006 - 23:09

[Мальдини]

ахаха, про Локо и Москву ваще вышка

[Радист]

АААА! ЛОЛ! Я уписался! А Нальчик с Локоотжигают!

[Madrid]

5 баллов!!!!!!
P.S. Вроде такое в Comedy-club было, хотя могу и ошибаться ))