Политический юмор, все то, что раньше вы могли сказать только на кухне Опции

[DaniSSimo]

Господа! Так как создан первый прецедент, вам предлагается соответствующая тема, в которой вы можете выкладывать все смешные, прикольные или просто юморные статьи, перлы, на политические темы. Требования и пожелания, как всегда, чтобы соответствовало правилам форума, длинные перлы выкладывать лучше в виде спойлеров, а также воздержаться от бесполезной полемики.

«ИДЕТ ВОЙНА ИНОРОДНАЯ. СВЯЩЕННАЯ ВОЙНА?»
Сводки с фронтов

СТЕПАН: Здравствуйте, уважаемые газетные читатели!
ХРЮН: Привет! Слушай, Степка, это что за название такое у нашего разговора?
СТЕПАН: Так ведь кошмар везде! КНДР, Грузия. Теперь еще и Белоруссия против нас! Да и внутри не лучше: то с рынками и казино воюем, то «Русский марш» надвигается.
ХРЮН: Понятно! Значит, тогда ты будешь за старшего…
СТЕПАН: Я? Ух ты!
ХРЮН: Да, не перебивай! За старшего сержанта!
СТЕПАН: А-а…
ХРЮН: Не «а-а», а так точно, товарищ полковник! Ну и какие у нас сегодня вести с фронтов?
СТЕПАН: Значит, на неформальном саммите «Россия—ЕС» Запад требует от нас рассматривать энергетическое соглашение в пакете с общечеловеческими ценностями!
ХРЮН: Передайте Западу, товарищ сержант, что мы эти общечеловеческие ценности уже давно засунули в пакет и запулили куда подальше! В общем, на Западном фронте без перемен…
СТЕПАН: Так точно! Без перемен! Одни уроки!
ХРЮН: Как там Америка?
СТЕПАН: В своем репертуаре. Буш космос приватизировал!
ХРЮН: Опаньки?! Значит, в ближайшее время нашим космонавтам перед полетом придется американские визы получать? Ладно! Но только американские космонавты пусть больше не суются на МКС в наш отсек! Фиг им, а не водочки!
СТЕПАН: А я вообще считаю, что этим Штатам осталось на своей космической территории построить сплошной защитный экран и продавать остальным странам мира солнечный свет. Недорого.
ХРЮН: Мощно задвинули, товарищ сержант! Внушает! Как дела на Восточном фронте?
СТЕПАН: Северная Корея — наш сосед — атомную бомбу испытала. Даже страшно подумать, какие у них могут быть военные цели!
ХРЮН: При чем тут военные цели? КНДР просто хочет накормить народ!
СТЕПАН: А при чем тут ядерные испытания?
ХРЮН: Как при чем? Знаешь, какой у них рис после этих испытаний попрет! С человека ростом, волосатый и с глазами! Так, теперь — что там наши друзья белорусы всполошились?
СТЕПАН: Да все из-за этих энергоносителей, будь они неладны. Белоруссия уже обратилась к Азербайджану и предложила им программу «Нефть в обмен на ее использование»!
ХРЮН: Это хорошо. Все бывшие республики становятся союзниками. И всё благодаря нам!
СТЕПАН: Это какая-то дешевая пропаганда, Хрюн!
ХРЮН: Вы забываетесь, сержант!
СТЕПАН: Виноват, товарищ полковник!
ХРЮН: Хотя что-то в этом есть. Сержант Капуста! Что у нас выделено на ведение информационной войны?
СТЕПАН: 20 миллиардов на три телеканала, полковник Моржов!
ХРЮН: Ого! По миллиарду на канал?! Солидно!
СТЕПАН: Извиняюсь… Почему по миллиарду, товарищ полковник? А…
ХРЮН: А откаты, салага?! Война все спишет! Федеральным каналам еще есть над чем работать. Что это за бардак у них — дикторы говорят разными голосами? Надо, чтобы везде было одинаково: «От российского информбюро»!
СТЕПАН: Точно! И дальше: «Вставай, страна огромная! Вставай на смертный бой! С боржомной силой темною, с проклятой хванчкарой!».
ХРЮН: Отставить! Нам нужна новая песня! Как там балет называется? Ну, который не приехал? Тили-тили, трали-вали?
СТЕПАН: Сухишвили — Рамишвили!
ХРЮН: Это мы еще не пили, это нам не наливали! И дальше: «Позор! Грузинские бабушки продают наши яйца!».
СТЕПАН: Во-первых, это не совсем так! А во-вторых, сейчас объявлена война рынкам! А там у нас, как известно, торгуют преимущественно азербайджанцы.
ХРЮН: Ну и как считаешь, уйдут азербайджанцы с рынков или нет?
СТЕПАН: Это зависит от того, хватит ли у них денег на новые, увеличенные размеры взяток, чтобы остаться. Сейчас ведь как? На рынках вроде бы русские торгуют, а азербайджанцы рынками владеют.
ХРЮН: А потом будет так: и торгуют русские, и владеют русские, а азербайджанцы только деньги забирают. Ладно! Что у нас на других внутренних фронтах?
СТЕПАН: В Санкт-Петербурге оправдали подростков, убивших вьетнамца.
ХРЮН: Слабовато. Надо было еще приравнять их к ветеранам вьетнамской войны и дать соответствующие льготы! Что еще?
СТЕПАН: Российский марш!
ХРЮН: «Русский марш», дубина!
СТЕПАН: А в чем разница?
ХРЮН: «Русский марш» — это когда русские маршируют на россиян!
СТЕПАН: Но ведь возможны столкновения?
ХРЮН: А чтобы не было столкновений, например, с нерусскими, участникам «Русского марша» выдадут автоматы и два магазина патронов.
СТЕПАН: Между прочим, Рогозин обещал, что на марше не будет ни фашистских лозунгов, ни символики.
ХРЮН: Правильно! Мы же победили фашизм! Пора свои лозунги уже придумывать! И вообще! Столько спекуляций вокруг этой темы! Ну да, взяли одиозное название — «Русский марш». А что, «Собачий вальс» было бы лучше? Да и вообще: я слышал, что его должны запретить! Так, это все вести с фронтов?
СТЕПАН: Все.
ХРЮН: Тогда давай, Степка, спокойно поговорим. Я считаю, что в этих войнах Россия возрождается!
СТЕПАН: Ничего себе?! Нефть льется рекой, взятки не берет только безрукий, черных мочим так, что они уже белеют… И это называется возрождение России?!
ХРЮН: Конечно!
СТЕПАН: А по-моему, наоборот!
ХРЮН: Правильно! Но потом ведь наступит возрождение.
СТЕПАН: Хрюнчик, а вдруг мы возродимся баобабом?
ХРЮН: Хм… Пойду думать.

"Новая газета" № 81
23.10.2006
думаю комментарии излишни

Сообщение отредактировано Mansoor - 8.11.2006 - 14:32

[DaniSSimo]

ВОЛОБОЙСКИЕ ВЕСТИ

Россия с успехом компенсирует отсутствие грузинских товаров на прилавках. К уже продающемуся «русскому боржому» вскоре добавятся и исконно российские вина: «тамбовский цинандал», «рязанская ркацителина», «вологодская киндзмарауловка» и закуска «волобойский хачапур».

Гражданские лица в очередной раз дискредитировали Российскую армию. Как стало известно, два года назад группа лиц под предлогом достижения ими 18 лет проникла на службу в ряды Вооруженных сил. Ничем себя не выдавая в первый год службы, они начали избивать молодых солдат во второй. Однако как только офицеры собрались их приструнить, эти люди нагло уволились обратно на гражданку!

Из волобойского дурдома сбежали 9 сумасшедших. Следы беглецов потерялись возле Волобойской думы, где сумасшедшим удалось смешаться с депутатами. Ситуацию усложняет еще то, что во время вечернего обхода в думе недосчитались 23 депутатов, которые, как считают доктора, сбежали принять участие в «Русском марше».

Волобойские власти не видят ничего страшного в том, что Хуан Карлос I застрелил пьяного медведя. «Медведь действительно был слегка выпимши, — сообщили нам в администрации, — вел себя неадекватно, чесался, рыгал, драл когти о деревья и болел медвежьей болезнью. Действия Хуана мы расцениваем как необходимую самооборону».

Иск против редакции «Станционного смотрителя» подан в Волобойский городской суд. Поводом стала фотография президента Волобого, напечатанная в прошлом номере. Дело в том, что на фотографии президент показан черно-белым, хотя в жизни он цветной. Главный редактор приносит свои извинения из-за ошибки своего предшественника.

В ближайшее время цены на автомобили завода ВАЗ опять вырастут. Директор завода сообщил, что это не последнее повышение цен, скоро будет еще. «Сегодня купить себе «Жигули» могут позволить только небогатые граждане, — объяснил директор. — Зато завтра, когда цены вырастут до небес, купить нашу машину сможет позволить себе и очень богатый человек».

В прессе прошёл слух о том, что Роман Абрамович разводится с Чукоткой. Однако чукчи этот слух опровергли. Они сказали, что при разводе получили бы половину состояния Абрамовича, а в природе нет столько тюленей и нерп, сколько будет денег, чтобы их купить. Тогда какой смысл, однако?

«Станционный смотритель» подключился к кампании по улучшению имиджа России.

На правах рекламы:
Пацаны! Тут клево!
Президент — мужик!
Все — путем!
Ждем инвестиций.


"Новая газета" № 81
23.10.2006

Сообщение отредактировано DaniSSimo - 10.11.2006 - 13:37

[Fire WoLf]

При Ленине было как в тоннеле - впереди свет, вокруг темнота; при Сталине как в автобусе - один ведёт, половина сидит, остальные стоят и трясутся; при Хрущёве было как цирке - один говорит все смеются; при Брежневе как в скучном кино - все ждут когда это всё уже закончится.

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.

- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.


- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку


Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из
глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!


- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!


Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там
висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил
секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК
похоронил!

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!



Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
- Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
- Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя
Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

[kunigund]

Цитаты из подкастов Шендеровича. Оговорки по Фрейду во время выступления президента В. В. Путина на всероссийском референдуме.
1) -Путин: Я соглашусь с вами коррупция в стране процветает, но мы предпринимаем все необходимые меры что бы количество коррупционых элементов сохранить...ой...сократить то есть.

2) Путин: Когла Грузия входила в состав Российской Федерации...ой...Российской империи.

Шендерович о армии:
За всё время службы в армии я сделал всего два осмысленных действия-это ананизм и шкаф генералу перетащили.

[skabbit]

иногда только так можно объяснить.

Прикрепленные файлы

 0001y92z.gif ( 136.05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1

 

[skabbit]

смешно, имхо.

Прикрепленные файлы

 07_02_13.gif ( 41.96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 07_02_12.gif ( 43.1 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 07_02_27.gif ( 77.75 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 07_01_31.gif ( 46.23 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2

 

[Mr. Ted]

]]>Первый вице-премьер Дмитрий Медведев в ходе организованной Яндексом интернет-конференции заявил о необходимости развития гипертекстового Фидонета в качестве альтернативы интернету.]]>

Комментарии излишни. Остается сидеть и мило фигеть. Но там и продолжение прэлэстное:

"Этот вопрос уже давно висит в списке популярных, и он меня заинтересовал, и вчера я зарегистрировался в сети Фидонет для того, чтобы понять, что это за зверь", - сказал Медведев. По его словам, "поковырявшись" в Фидонете, он пришел к выводу, что эта сеть - более открытое и менее коммерциализированное пространство, чем интернет. В то же время, отметил Медведев, отсутствие гиперссылок - главный недостаток Фидонета.

Медведев, понимаешь, пойнта получил. Такое ощущение, что смотришь какой-то дурной сон.

Гиперссылок, понимаешь, в текстовом Фидо не хватает. Ну так какие проблемы? Издал какой-нибудь указик из серии: "Срочно выделить из бюджета пять с половиной миллиардов долларов на разработку гиперссылок для более открытого и менее коммерциализированного пространства Фидонет". И все дела. Кому надо - освоят без проблем. И гиперссылки разработают - уж ты, мамочка, не сомневайся.

© ]]>Алекс Экслер]]>

не ново, но тем не менее)))

Сообщение отредактировано Mr. Ted - 20.03.2007 - 21:21

[Lesnik]

Рашка



Скаббит, про Саддама круто)

[петр]

Не знаю в тему или как, но всё же. СМОТРИМ. Если что то не в тему просьба модератору просто удалить картинку.
]]>]]>
]]>]]>
]]>]]>
]]>]]>
]]>]]>
]]>]]>
]]>]]>
]]>]]>

Сообщение отредактировано петр - 10.05.2007 - 15:15

[Moon]

Чем удивляют мир российские региональные властители:

Владивосток
Самый главный "прикол" губернатора Приморского края Сергея Дарькина - запрет на существование в здании администрации газетного киоска. А на входе в здание администрации кроме живых вахтеров и двух металлоискателей стоит еще система Hand key: войти можно, только предъявив считывающему устройству компьютера руку. Биометрическая система безопасности считывает индивидуальные характеристики руки человека и дает или не дает зеленый свет. Журналисты шутят, что теперь "у каждого есть своя рука в Белом доме". Однако "руки" прессы вскоре были стерты, теперь компьютер пропускает только особо доверенных журналистов, остальные проходят в здание по разовым пропускам, которые нужно заказывать за сутки до намеченной встречи.

Южно-Сахалинск
Мэр Южно-Сахалинска Андрей Лобкин решил, что каждое утро лучше начинать с гимна, и он должен звучать на совещаниях и коллегиях в мэрии, в муниципальных учреждениях и даже в детских садах. Когда в детском саду "Аленький цветочек" ждали в гости мэра, выучили один куплет гимна, оформив музыкальный зал макетом области, гербами, снимками президента, губернатора, мэра, краеведческой выставкой (кусок угля, колба с нефтью, книги местных писателей и поэтов) и надувными шарами под потолком цветов российского триколора. Исполнившие гимн дети получили от растроганного мэра подарки - игрушки, сладости, коллекцию дисков, DVD-проигрыватель, телевизор... Незадолго до этого в садике украли подобную аппаратуру, взломав прогнившие окна и двери, садик не ремонтировался сорок лет. Но попросить о ремонте, спев гимн, в детсаду не решились.

Калининград
Георгий Боос начал свое правление с песен под гитару на инаугурации и не отказывается спеть на публичных мероприятиях по сию пору. Не скрывает своих байкерских пристрастий, а в первое время начинал рабочий день с купания в холодной Балтике, на берегу которой в курортном городе Светлогорске жил до того, как перебрался в Калининград. Первые инициативы Бооса - вдвое уменьшить число чиновников областного правительства и на столько же поднять зарплату оставшимся, отменить доплаты к пенсии бывшим госчиновникам - вызвали народное одобрение. Как и обещание губернатора штрафовать волокитчиков, тормозящих работу с бумагами. Сотрудникам правительства пообещали лишение 5 процентов зарплаты за каждое нарушение сроков рассмотрения бумаг. Говорят, вскоре двух министров даже оштрафовали на шесть тысяч рублей. Волокиты поубавилось.

Бывший вице-губернатор Олег Шлык, будучи главой администрации приграничного Багратионовского района области, собрался поставить первый в стране памятник "челноку". Уже и проект был готов, но монумент труженику с баулами почему-то так и не появился. Но, может быть, появится памятник консервной банке с балтийскими шпротами. Его все тот же Олег Шлык, который теперь занимает пост главы другого города области - Мамоново, собирается воздвигнуть в честь продукции местного рыбоконсервного комбината.

Архангельск
Мэр Архангельска 35-летний Александр Донской иногда выступает в роли ведущего на городских праздниках. Горожане видят градоначальника на сцене в модных джинсах, рубашке с жабо, с громкоговорителем в руках, в который он, как заправская звезда шоу-бизнеса, кричит: "Архангелогородцы! Привет! Я не вижу ваших рук! Посмотрите друг на друга, поцелуйтесь!"
В городе прошел конкурс, в котором каждый житель города мог сделать своего снеговика - снеговика- мексиканца, снеговика с мобильником, снеговика-ковбоя. Начальникам местных учреждений, школ, больниц было дано задание ставить снеговиков возле офисов и зданий. По замыслу Донского, Архангельск должен был войти в Книгу рекордов Гиннесса по количеству снежных фигур на улицах.

Тамбов
Вице-губернатор Василий Ключенок, как-то по весне наблюдая "непорядок" на газонах вокруг тамбовского Белого дома, распорядился, чтобы женский состав аппарата администрации явился в назначенный день к 8 утра в рабочей одежде для уничтожения одуванчиков. В знак протеста один из начальников структурного подразделения заявил, что будет дергать одуванчики лично. Его поддержали, и к концу рабочего дня приказ был отменен.
По инициативе того же Василия Ключенка в администрации области однажды объявили тотальный запрет на курение даже в специально отведенных для этого местах.Ответственность за исполнение запрета вице-губернатор возложил на уборщиц.
Пик борьбы за здоровый образ жизни совпал с проведением в Тамбове кинофестиваля "Золотой Витязь", на который собрались звезды мирового экрана - от Валерия Золотухина до Барбары Брыльской. После закрытия фестиваля губернатор устроил в администрации роскошный фуршет. В самый разгар гуляний Барбара Брыльска вышла в коридор покурить, где на свою беду столкнулась с уборщицей со шваброй.

Ростов
Чтобы убрать с городских заборов и столбов расклеенные там объявления, сотрудники управления наружной рекламы ростовской администрации придумали нестандартный подход: за тысячу сорванных на улице объявлений давать фотоаппарат или какой-либо другой приз. Рекламы стало гораздо меньше. А в городе Азове Ростовской области местным таксистам предписано иметь опрятный внешний вид, не курить в машине и не использовать в присутствии клиентов нецензурную лексику. Тем, кто исправился, дают аккредитацию при мэрии и разрешают пользоваться специальными стоянками.
РГ

[Lesnik]

 10951099107410992ku6.jpg ( 220.28 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2


 50198011.jpg ( 66.89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12


 slava_rossii_thumb.jpg ( 36.72 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2


 000y03td.jpg ( 99.03 килобайт ) Кол-во скачиваний: 3


 000y1hc7.jpg ( 189.53 килобайт ) Кол-во скачиваний: 3

[Lesnik]

[Lesnik]

 15052007_3.jpeg ( 77.76 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9


Сообщение отредактировано Lesnik - 13.06.2007 - 19:41

Прикрепленные файлы

 0005859g.gif ( 20.37 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[skabbit]

Хватит гадить англичаночка
Прекращай свой маскарад
Отдавай Борис Абрамыча
Отдавай родного в зад.

Он полонием из баночки
Отравил наших ребят
Отдавай Борис Абрамыча,
Отдавай- ка гада в зад.

Поведет его по просеке
В телогреечке конвой
А пока под психов косите
Хрен вам, а не Луговой.

Вы не строгие родители
Нам тут делать экзекуцию
Свои мозги измените вы
А не нашу конституцию.

Хорошо на вашем острове
Где традиции монархии
Здесь пожили б в девяностые
Под пятою олигархии.

Были годы девяностые
Беспросветными и длинными
Над Россией Березовский
Распростер крыла совиные.

Секретарь сов.безопасности
Попирая честь и право
Сбережения пролетарские
Прокрутил в альянсе АВВА.

Люди что ему поверили
Погибали под забором
Он сверкал плешивым черепом
По кремлевским коридорам.

На хрена его пустили
В тот кремлевский коридор?
Он, аж в солнечной Бразилии
У кого-то что-то спер.

Наподобие Распутина
Он маячил тут и там.
Он и президента Путина
Посадил на шею нам.

Он безумствовал неистово
Словно дикий печенег
Он охранников Гусинского
Сунул мордой прямо в снег.

(Кстати, и тебя касается,
Слышь, Испания франкистская?
Отдавай назад красавица
Драгоценного Гусинского).

Разгулялись стаи серых псов
По стране моих родителей
И в коробках из-под ксероксов
Достояние расхитили.

Об меня все ноги вытерли
Растащили нефть и золото
Доорался я на митингах
На свою седую голову.

Надрывая свои силы
Строил виллы пидарасам я
Не забуду до могилы
Девяностые ужасные.

Пил отраву без закуски
Побирался на помойке я
Не забудут люди русские
Девяностые жестокие.

В это время пили виски
И ласкали тело женское
Березовские, Гусинские,
Ходорковские, Смоленские.

Шли могучие и гордые
И сверкали как алмазы
И устраивали оргии
В штаб-квартире ЛогоВаза.

Только лопнуло терпение
Разогнали паразитов
Верно говорили древние
Мунди глория транзит.

Унес ветер словно листья
Девяностые продажные
И чекисты в руки чистые
Взяли нефтяные скважины.

Воры выправили ксивы
Что, мол, жертвы Холокоста мы.
Не вернуть им дни счастливые
Не вернуться девяностые.

Отберем дворцы с удобствами
И вернем народу денежки
Не вернутся девяностые
Все не будет как при дедушке.

Пусть меня зароют в землю как
Вымершего звероящера
Нам бы только вот преемника
Чтобы, значит, настоящего.

З.Ы. (Послесловие автора).

Розни я не разжигаю
Всех люблю на свете я
Двести восемьдесят вторая
Не губи меня статья.

Данный текст не юдофобный
Я за дружбу рас и вер
Есть евреи превосходные
Абрамович, например.

Он трудящихся не мучает
Он не пиздит все подряд
Он главенствует над чукчами
Те его боготворят.

]]>Всеволод Емелин]]>

[петр]

Есть немного на злобу дня.

Прикрепленные файлы

 000g79bg.jpg ( 139.49 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 s640.jpg ( 131.36 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 s640x48.jpg ( 112.16 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 s640x480.jpg ( 100.29 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 000wbztr.JPG ( 152.51 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 000yp5qw.JPG ( 144.88 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 2ah85ex.JPG ( 111.98 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 0002sgxz.GIF ( 10.89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 4cady81.JPG ( 111.37 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 4grw3ue.jpg ( 85.13 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 59f3860acdab.JPG ( 126.37 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 3304olk.JPG ( 96.8 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Lesnik]

]]>плакаты на тему "Конец эпохи Путина"]]> ))

[петр]

Злой политический плакат, но с юмором.

Сообщение отредактировано петр - 1.09.2007 - 04:21

Прикрепленные файлы

 720b9bdac312061eef.JPG ( 215.79 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1
 46921510.JPG ( 234.66 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 bloodgbse7.JPG ( 123.75 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 georgia.GIF ( 116.43 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1
 saak.JPG ( 153.7 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 Shprot.JPG ( 152.7 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 tiflis.JPG ( 171.97 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1
 truba.JPG ( 407.57 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 unclesam.JPG ( 164.1 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 21039624cy2.JPG ( 83.35 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Mr. Ted]

Правда об 11 сентября или краткое пособие по раскрытию заговоров.

То что с башнями-близнецами не всё так просто понятно любому. Любому мыслящему человеку. Официальные версии происшедшего шиты белыми нитками и не внушают доверия абсолютно никому. Ясно ведь что было бы ужасно глупым поступком со стороны арабов атаковать Америку, ведь они знали что обвинение сразу же ляжет на них и ответ будет жёсткий. Поэтому нам стоит искать того кому действительно была выгодна эта атака. Ответ напрашивается сам собой. Американцам. Ну конечно же! Они сами взорвали свои башни, чтобы дискредитировать арабов и оправдать войну против них. Всё логично. Хотя с другой стороны, и ежу понятно, что думающий человек разгадает этот замысел. Значит не всё тут так просто как кажется. Кому же было выгодно чтобы мы подумали на американцев, что они взорвали свой собственный ВТЦ? Конечно же арабам! Получается, что арабы взорвали башни с тем чтобы все подумали, что именно американцы это сделали чтобы бросить тень на арабов и оправдать атаку на них. Очень логично. Но, если вдуматься, то не всё так просто. Кому же было выгодно сделать так чтобы мы подумали, что арабы взорвали близнецы с тем чтобы мы подумали, что американцы сделали это чтобы навести тень на арабов? Ответ ясен. Это было выгодно американцам. Проще простого. То есть, получается, что американцы взорвали свои башни-близнецы, для того чтобы мы подумали, что это сделали арабы, которые тем самым попытались заставить нас думать, что это сделали американцы, чтобы оправдать атаку на арабов. Вполне логично. Однако, думающему человеку так легко мозги не запудришь. Ведь если искать того, кто извлёк из происшедшего наибольшую выгоду, то становится понятно, что не всё так просто как кажется. Ясно как божий день, что именно арабам выгодно было чтобы мы подумали, что это американцы взорвали свой ВТЦ, с тем чтобы мы подумали что это подстроили арабы, чтобы бросить тень на американцев, которые якобы взорвали свои башни с тем чтобы подставить арабов и оправдать начало войны против них. Никаких сомнений. Логика - великая вещь. Ну вот вроде бы и всё. Вроде бы мы пришли к окончательному выводу. Это всё дело рук арабов. Арабы виноваты. Но! Давайте спросим себя кому было бы выгодно чтобы мы так подумали, а? Правильно! Американцам! Ищи кому выгодно, говорили древние римляне, а они были чертовски умные ребята эти римляне. Теперь всё стало на свои места. Американцы имитировали теракт с тем чтобы все подумали, что это арабы своей атакой пытаются дискредитировать американцев и уверить всех что те сами всё устроили чтобы подставить американцев, которые пытаются бросить тень на арабов, которые якобы взорвали ВТЦ, с тем чтобы все подумали, что это сделали американцы, чтобы обвинить во всём арабов и оправдать атаки против них. В большой политике многоходовые комбинации далеко не редкость, но мыслящему человеку они не преграда, если он действительно хочет докопаться до истины. И мы бы как покорные овцы проглотили бы эту наживку, если бы природный скептицизм не указал нам действительного виновника событий 11 сентября. Ведь если хорошенько вдуматься, то можно увидеть с кристальной ясностью, что никому иному как арабам была выгодна вся эта авантюра и что именно они атаковали ВТЦ, надеясь что весь мир подумает, что американцы сами подстроили этот теракт, в надежде что вина падёт на арабов, которые якобы пытаются подставить американцев, которые валят всё на арабов, которые хотят бросить тень на американцев, которые якобы пытаются во всём обвинить арабов, чтобы оправдать атаки на них.
Вот теперь всё. Теперь мы отделили зёрна истины от плевел лжи и нашли виноватого. И хоть тёмные силы и пытаются изо всех сил скрыть от нас правду, мыслящему человеку никакие препоны не страшны.

© ]]>zilyabr]]>

[Guest_arrival_*]

]]>Хомяк Абрамовича]]>

[Moon]

Мэр города Мегион Ханты-Мансийского автономного округа Александр Кузьмин запретил своим чиновникам произносить около 30 выражений.

В список его запретных выражений попали: "Я не знаю", "Я как раз собирался" и т. п. Больше не пройдет отговорка вроде "в это время меня не было, кажется, болел или был в отпуске". На этом Александр Кузьмин не остановился и предупредил своих подчиненных, что предоставление неверных или неполных сведений, отсутствие реакции на полученные документы отныне будут расцениваться как попытки дискредитации деятельности мэра.

Каждый чиновник обязан приходить подготовленным, с несколькими вариантами решения проблемы, при обсуждении выбирать оптимальный. Конечно, запрет не имеет юридической силы, но употребление этих выражений - своеобразный индикатор профессионализма и компетентности чиновников. Чем чаще чиновник будет употреблять запретные выражения, тем быстрее будет приближаться его отставка.
- Эта идея на самом деле работает, хотя и не так, как хотелось бы - людей в одно мгновение не переделаешь, они не станут одномоментно работящими, - признался нам Александр Кузьмин. - Просто они больше концентрируются на том, чтобы говорить со мной не о том, как все плохо, а о конкретных решениях проблемы.

Глава города Мегион настроен решительно и собирается обязать своих сотрудников и с гражданами общаться по существу. Если человек пришел к чиновнику, призванному решить его проблему, он не должен слышать в ответ: "Это невозможно, иди отсюда".
Александр Кузьмин показывает, как надо работать на своем личном примере.
- Я стараюсь развивать кругозор и восприятие действительности у людей. Заставил ведущих сотрудников администрации учить английский язык, - рассказывает он. - Я хочу, чтобы администрация эффективно работала.

Александр Кузьмин признает, что отношение населения к муниципальной власти не очень хорошее, а сама муниципальная власть - буфер между федеральной, региональной властью и самим населением.
- Сложно общаться с людьми: денег нет, полномочий нет, но мы должны объяснять людям, что есть правила, которые не мы установили, нам надо по ним жить.

Вот перечень запрещенных выражений:

• Я не знаю.
• А что делать?
• Я как раз собирался (алась)...
• Денег нет.
• Я этим не занимаюсь.
• Я не буду.
• А зачем мне это нужно?
• А мне сказали, что вы сказали...
• Это невозможно.
• У нас обед.
• Рабочий день закончился.
• Это не мой вопрос.
• Я не могу.
• Вот как раз занимаемся (начнем заниматься)...
• А как это сделать?
• А как заработать?
• Вы же сами говорили...
• А я ему говорил(а), звонил (а).
• Довожу до вашего сведения, что из-за отсутствия финансирования, денежных средств, дефицита бюджета (который мы так запланировали) у нас сложилась тяжелая (крайне тяжелая, катастрофическая) ситуация.
• А мне заместитель сказал...
• Я секретарю (заму, кому-либо еще) говорил (а).
• Документы у юриста (кого-либо еще) лежат.
• А мне никто не говорил.
• Первый раз слышу.
• Это еще было до меня.
• Меня в это время не было, кажется, болел, был в отпуске.

РГ от 12.09.07