Ах, эти смешные взрослые...., юмор в жизни родителей! Опции

[Hard Wolf]

Родители собрались смазать ребенку десны гелем, который снимает "приятные" ощущения от прорезывания зубов.
Папа (с интонациями матерого зверолова):
- Так, держи ее крепче. ЧТОБЫ УПОЛЗТИ НЕ МОГЛА!


Ирочка ест суп с мясом. Особенно ей нравятся мозги. Бабушка кормит ее и приговаривает:
- Ирочка, кушай супчик, а потом я тебе мозги выбью...))


Маленького Яна Славыча принесли домой из роддома.
Папа Слава:
- И как только он поместился у тебя в животе?
Мама Оля:
- Он был заархивирован.


Муж на пляже разглядывает подрумянившуюся беременную жену:
- Ты похожа на поджаренную сардельку: и цветом, и формой...
Старынина Анастасия


Идем по улице, вдруг муж обгоняет и критически разглядывает слегка беременную жену.
- Это что это ты на меня так смотришь?
- Оцениваю свои владения.
Старынина Анастасия


Из услышанного на детской площадке.
Бабушка - укутанному толстенькому мальчику лет 6:
- Не лезь быстро на горку! Вспотеешь! Когда Илюшу привезли из роддома, и благополучно избавились от родственников, папа принялся разглядывать Илюшку.
После "осмотра" был вынесен вердикт:
- Ну, ничего сыночек, мне понравился.
Наталья Жданкова

Завели птичку, а в дома четыре кошки. Повесили клетку на окно.
Мама размышляет:
- Хорошо, что коты тупые - не догадываются по занавеске влезть...
Папа (совершенно серьезно):
- Говори тише, а то услышат!
Старынина Анастасия


Великая сила привычки...
На даче Машин Папа протягивает руки Леве и говорит:
- Ну, иди, иди к папочке...
Кое у кого вытягиваются лица, особенно у Машиной Мамы... Но как же вытянулись лица у всех остальных после того, как через пару минут она протянула к Леве руки и сладко проворковала:
- Ну, иди, иди к мамочке...


В апреле Маша пересела из детской колясочки-корыта в большую прогулочную, на восьми колесах.
Мама гордо вывезла ее во двор. Не проехали и десяти метров, как колесики закрутились в разные стороны, коляска завихляла, Мама начала с ней отчаянно сражаться. Наблюдая эти упражнения, другая Мама ехидненько приколола ее:
- Ну вот, а говорила, что права на вождение коляски есть!
- Есть. Но другой категории...


Наши друзья Крохеенки (т.е. Крохины-Агеенки пригласили Маму быть крестной матерью их дочки.
Начало приглашение звучало так (из уст их Папы):
- Викуся! Я хочу, чтобы ты стала матерью моего ребенка... Папа пытается уложить Машу спать. Она возмущается, вырывается, убегает, падает... Папа подбирает ее, ревущую, с пола и несет назад в кровать, приговаривая:
- Иди ко мне, доченька, я тебя приласкааааааю... я тебя накажууууууууууу...


Едем с дачи. В темноте, на оживленном участке магистрали какой-то умник меняет колесо, стоя в крайнем левом ряду. Метрах в пяти позади машины его супруга задумчиво бродит, собирая ромашки на разделительной полосе.
Папа: "Он хоть бы знак выставил!"
Мама:"А зачем, там же жена стоит!"
Папа: "А она что, светится?"
Мама: "Нет. Зато давится..."


Маша меряет Левину кепочку. Она ей велика, хотя в остальном дети приблизительно одного размера. Мама:
- Это потому, что у Левы голова, как тыковка, а у Маши - как дынька..
Левина мама соглашается, а минут через пять кому-то объясняет: - Это потому, что у Левы голова, как тыковка, а у Маши - как кабачок...


У Маши мучительно с высоченной температурой лезет вторая порция зубов, десны ужасно отекли, все болит. Мама, в отчаянье:
- Это же надо, первые два так легко вылезли!
- Ну да, остальные посмотрели, что легко прошло, вот все разом и ломанулись, – поясняет Папа.


Тетя Саша наблюдает, как Мама переодевает Машу.
- А какая она у вас толстенькая! – замечает Тетушка.
- Еще бы, на чистом козьем молоке вскормленная, – гордо сообщает Папа.
Мама от возмущения теряет дар речи, а Тетя Саша, перехватив ее взгляд, заговорщицки говорит Папе:
- Эй, тише, а то получишь по рогам! *На 18 неделе Маме делают УЗИ. Как только дошло дело до определения пола, Маша тут же повернулась попой в монитор. Врач, неуверенно:
- Трудно сказать, но мне кажется, у Вас будет девочка. По крайней мере, я не вижу никаких лишних деталей…
Медбрат, записывающий в карту все показания врача (негромко, но сердито):
- Не знаю, эти "детали" еще никому лишними не были…
Вика Юркова


*Мама пошла в поликлинику выписать Маше питание в детской кухни (а заодно и с участковым врачом познакомиться). Познакомились, доктор достала карту и стала деловито туда записывать все про нас. "И сколько ВАМ? " - поинтересовалась она.
Мама, несколько обескураженная вопросом, посчитала по пальцам и честно призналась, что еще 30. (До 31 оставалось еще несколько дней).
Врач тоже что-то посчитала и удивленно спросила:
"Недель?"
"Лет!!!"
"Я же не спрашиваю, сколько ВАМ!"


*Из непереводимого родительского фольклора: "... А юзаный памперс брось в трэш..."


*Маше в животике Родители часто пели песенки. Любимой колыбельной Папы были вариации на тему "Не ложися на краю."
Один раз вариация звучала так:

"Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю,
Придет серенький волчок,
Тебя схватит за бочок.

Наша песня спета,
На хрена нам это?"

После Машиного рождения текст немного изменился, и конец куплета звучал так:
"Маша спит без задних ног,
Как троллейбус в парке..."
Мама, известный борец за рифму, не обнаружив в двустишии оной, тут же предложила свой вариант:
"Маша спит без задних ног,
А троллейбус в парке сдох..." Во дворе мы гуляем с мальчиком по имени Левушка.
"А как вы его дома называете?" - поинтересовалась у Левушкиной мамы одна из "соколясочниц".
"Заяц..." - ответствовала та.
"Льва - ЗАЙЦЕМ???!!!!"

На какой-то стадии развития у Маши появился загадочный, явно восточный разрез глаз.
"Послушай, - сказала Мама Папе, в очередной раз разглядывая дочкину мордаху, - у тебя в роду китайцы были?"
"Да вроде нет, - почесал в затылке Папа, - отец мой, правда, на Сахалине служил..."

Из роддома мы забрали Машу розовым плюшевым младенчиком. Но к месяцу у нее мордаха покрылась какой-то непонятной сыпью, волосики на висках и затылке выкатались... Маме было ужасно стыдно.
"Господи, - печалилась она, - до чего довели ребенка всего за четыре недели эксплуатации!!!"

На Новый год нам подарили чудесный отрывной календарь - с анекдотами.
Странички с него Мама с Папой отрывать не стали, а повадились читать его, как книжку, причем Мама - с конца, а Папа - с начала. Каждое утро за завтраком они радовали друг друга новыми смешными историями. И вот, на тебе, в один прекрасный момент выяснилось, что оба дочитали до середины.
Попробовал Папа Маме что-то рассказать, а ей уже не интересно. Она историю в ответ, а Папа ее уже знает...
"Дожили, - вздохнула Мама, - нам уже с тобой и поговорить не о чем..." Маша упала с дивана. Сама. Это случилась точняк 29 февраля.
Буквально на следующий день Мама получила письмо от приятельницы, которая рассказала, что в этот день, в связи с нестандартностью даты, у них на работе "полетело" много оборудования. Она интересовалась, не произошло ли чего-либо подобного и у других.
"Напиши ей, - сказал Папа, - что Маша совершила General Protection Fault... c дивана... Благо, невысоко! "
Вика Юркова


Муж любуется грудью беременной жены. Замечает с нежностью:
- Скоро они станут совсем молочными... А потом эти отпадут и вырастут коренные!

Родители привезли дары огорода: картошку, соленья-варенья. Обратно должны взять беременную жену.
Муж: Обратно машина легче пойдет,- смотрит оценивающе на жену - подумаешь, мешок картошки.
Подумав, добавляет:
- И кабачок.

Бабушка смотрит первое фото внука, сделанное на УЗИ:
- Ужасный вид! Предпочитаю увидеть своих внуков живьем, а не полуфабрикатами!

Женщина, выкормившая двоих детей грудью, делится:
- Да, сначала грудь была как две подушечки! А теперь вот только наволочки остались!
Семейство Алексеевых

[ПроГолубь]

 043.jpg ( 42.19 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16

[Хмурый]

В гости к нам пришли шурин и его беременная жена (8 мес). Моя супруга говорит нашей 3-летней дочке: "Смотри какой большой животик у тети Вики!"
"И сиси тоже большие" - ответила дочка

[ПроГолубь]

 23.jpg ( 50.07 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2


У друзей сынишка так сено ел с козами из кормушки на ферме..........

Сообщение отредактировано ПроГолубь - 24.11.2014 - 12:55

[ПроГолубь]

 4521630.jpg ( 114.78 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1

[AndOleg]

детские шутки
Из интернета: Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: — Вот, возвращаю ваш телефон.

[ПроГолубь]

[AndOleg]

детские шутки
Стою как-то на остановке близь детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырёхлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревёт навзрыд и все попытки отца успокоить её тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Всё закончилось, милая. Больше к доктору не пойдём, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребёнок выдаёт:
— Вааааленки забылиии!
Вся остановка лежала.


детские шутки
Сегодня в супермаркете пацан (лет 5) рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Мальчик, с непередаваемой паникой в голосе:
— Быстрей, портал закрывается!!!

И в этом все взрослые!
Увидела по телевизору рекламу о том, что в одном крупном торгово-развлекательном центре проходит выставка динозавров.
Говорю сыну:
— Пойдем, посмотрим на динозавров!
— Нет.
— Ну почему, сынок? Они там даже двигаются!
— Потому, мама, что мы пять минут будем смотреть на динозавров и два часа ходить по магазинам!

Сообщение отредактировано AndOleg - 19.02.2015 - 13:40

[an4oys]

Забавная тема. А это из серии " родители со странностями"

Прикрепленные файлы

 1349794614_a_97.jpg ( 135.78 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[AndOleg]

Снеговик

В одном из спальных районов города малышня, пользуясь обилием выпавшего снега, начала лепить снеговика. Направив все свои детские силы на достижение заветной цели, ребята управились как раз к ужину. Снеговик получился красивый и высокий (по детским меркам). Украсив сказочного героя морковкой и ведром, ребята залюбовались плодами своих трудов. Но радость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огромный черный джип, битком набитый пьяной молодежью.

Дети, лепя снеговика, поставили его там, где им было удобно, но, как казалось водителю джипа, он мешал проезду автомобиля. Из иномарки вывалились покачивающиеся дяди и тети и радостно заорали, тыкая пальцами в красавца снеговика.
— Ну что, шпана, — обратился к замершим детишкам водитель черной машины. — Вы его собирали, а мы его сейчас сломаем, чтобы проезду не мешал. А то дай вам волю, так вы все тут своими поделками заполоните.

Детишки, услышав приговор снеговику, взмолились о пощаде.
— Дядя, не трогайте снеговика! У вас же джип, он же везде проехать может. Вон с той стороны есть свободное место. Ну пожалуйста! Мы его целых три часа лепили.

Мольбы детей остановили бы кого угодно, но не эту пьяную компанию.
Водитель отрицательно покачал головой, подошел к снеговику и снял с головы старое ведро, отбросив его плачущей детворе.
— Нате, а то еще капот поцарапает, а он «штуку» баксов стоит. Так, компания, грузись в салон, я это чудо сейчас по дороге размажу!
— Дяденька, ну не надо! — вновь взмолились детишки.
— Да пошли вы, — рявкнул парень на ребят и, усевшись за руль, подъехал вплотную к снеговику.

Двигатель заурчал, колеса завращались по льду, разбрызгивая в стороны мокрый снег, но снежный исполин, даже не покачнувшись, остался стоять на месте. Собутыльники водителя (компания обмывала только что приобретенный дорогостоящий автомобиль) засмеялись над хозяином.
— Ну ты и тачку купил! «Двести лошадей… Куда хочешь проедет...» Да она даже детский снеговик свалить не может. Иди отдай покупку назад и купи наш «уазик» — он-то точно этого «монстра» завалил бы!
От таких слов у шофера взыграло уязвленное самолюбие. Смеяться над ним! Ну уж нет!
— Да здесь просто скользко! Я же моего красавца еще в шипованную резину не «переобул», вот он и буксует. А этого снежного хлюпика мы сейчас одним ударом уделаем.

Включив заднюю передачу, он отъехал на приличное расстояние от преграды и собрался таранить детский снеговик с разгона. Снег мягкий, кенгурин из хромированной стальной трубы — не погнется, от удара «снежный человек» разлетится мигом.

Дети с ужасом наблюдали на подготовку к казни снеговика. Их же изделие с достоинством приговоренного к смерти аристократа спокойно взирало на разрушителей глазами-картофелинами.

Разогнавшись, автомобиль ринулся к препятствию.

Раздался дикий скрежет и звон битого стекла. От передней части автомобиля мало что осталось целым. Из раскуроченной иномарки вылезла испуганная и протрезвевшая компания. Водитель, держась руками за ушибленную голову, подошел к остаткам разрушенного снеговика и тихо застонал.

Под слоем безобидного мягкого податливого снега скрывался вкопанный в асфальт кислородный баллон. Жители дома таким образом ограничили проезд машин мимо подъездов, а детишки воспользовались железякой как основой для своего изделия. Вскоре приехала вызванная кем-то из родителей ГАИ, и начались длинные разбирательства по поводу проезда под запрещающий знак, вождения автомобиля в нетрезвом виде и наезда на неподвижное препятствие.

А на следующий день дети на том же самом месте построили другого снеговика, только вместо глаз у него были цветные стекла от «поворотников» разбитого джипа.

[ПроГолубь]

 29.jpg ( 40.19 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

[AndOleg]

[AndOleg]

Кормлю сегодня обедом младшего отдельно. Он у меня «ничего не ежка», старший — «обжорик» (на занятиях был в это время).
Мотивирую мелкого:
— Ты хочешь, как Никита большой вырасти? Давай, кушай. Скушаешь все мяско, сразу на несколько сантиметров вырастешь. Будешь расти, расти и догонишь Никиту.
У нас конкуренция сильная, очень мотивирует...
— Мама, так я всё ем и ем, и ем и ем, а Никиту не могу догнать. Он, наверное, тоже растёт?
— Конечно, он же тоже кушает хорошо...
Мелкий ел, ел. Чувствую, не лезет уже в него, говорит:
— Мам, я другое придумал — давай, лучше Никиту не будем кормить.

[ПроГолубь]

"Это - пять! Это - пять!"

[AndOleg]

Прагматичный ребенок

Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки.

- Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела такая красивая.
- Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?
- Я буду смотреть.
- Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.
- Ну, а мы маленькую заведем.
- Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем.

Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:

- Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?

[ПроГолубь]

 7722de4927f303c3feae6c9deed57291.jpg ( 68.62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 3