Смешные случаи из детства, Курьезы, шалости Опции

[Milagro]

У всех есть смешные случаи из детства, которые невозможно забыть и смеёшься от них похлеще, чем от самого угарного анекдота, расскажите!

Моя история:
Дело было в деревне. Мы с моим братом решили поиграть в Шерлока Холмса и Доктора Ватсона, нашли ключик (обычный, железный). И решили найти замок от него. Бродили, бродили по всем сараям, пока ходили потыкали все кодовые замки (всем все сбили напрочь))) и вдруг... мы нашли этот заветный замок!!! Открыли, а закрыть то никак... Ну помаялись и пошли к моей маме каятся((( Она пришла, конечно, сразу все закрыла. Оказался сарай соседки. Ну конечно как полагается, нас поругали, но мама с соседкой долго ржали над молодыми сыщиками

[Mr.Morda]

На улице была зима я пошел гуять, перед тем как выйти из дома отец мне сказал "только качели не облизывай", мне стало интересно почему их нельзя облизывать. сел на качели , качаюсь, и прислонил к железной палке язык.....
Что меня дернуло это сделать до сих пор немогу понять...

[Shitseller]

да у меня таких приколов дофига было. Но чё сразу на ум пришло- это когда я на велосипеде разогнался и упал прям в лужу глубокую. А еще прикольно было когда я с забора прыгал, упал руками прям в говно. А еще с забора прыгал, штанами на заднице зацепился и висел.

[Milagro]

Mr.Morda, ну офигеть. Бедняга, тяжко тебе пришлось
Запретный плод...

Сообщение отредактировано Гадя - 24.08.2007 - 14:00

[Shitseller]

да я те таких еще штук 10 могу рассказать. Вспоминать не охото.

Сообщение отредактировано Shitseller - 24.08.2007 - 14:02

[Roux]

да я те таких еще штук 10 могу рассказать. Вспоминать не охото.

да ладно,давай!))) Прикольно,особенно на заборе в штанах))

[Milagro]

Всё там же, в деревне. У одной девчонки в обычный деревенский туалет упал тапок (уже смешно). Картина: стоит человек 5 мелких девок и думают как его достать... Одна другой говорит6 "ты у нас худенькая (она и правда была как спичка) давай мы тебя за ноги вверх ногами опустим в дырку, ты его и достанешь!!!!" Представьте, она еще размышляла В конце концов достали железным штырем
вспомнила только что, ржу нимагууу....

Сообщение отредактировано Гадя - 24.08.2007 - 14:26

[Shitseller]

ну еще мы в детском саду прикалывались. Брали говно и заворачивали его в фантик от конфет, а потом ходили и всяким дуракам предлагали. А один положил в карман и убежал. Тоже время хорошее было.
Ну самый прикол был, когда мы бомжа-дворника нашли. Мы его Вандамом прозвали и каждый раз, когда из школы шли, его донимали. А когда он злился, он за нами с лопатой бегал вокруг Ольги. Но один раз он, козел засаду устроил. Собрал таких же, и нас там чуть не перебили.

Сообщение отредактировано Shitseller - 24.08.2007 - 14:32

[Klaymen]

Случай из детства,пошли с друзьями в компьютерный клуб,так как тогда сети ещё не было.Играем значит в КС,тут какие-то парни подходят и начинают косить под "отцов"(крутых игроков).Говорят типа давай покажу как это делается,хотя я то сам знаю как это делается.И так весь час,было весело и грустно,что деньги просрали(половину денег).
Не то,чтобы уж очень смешно,до катания по полу,ну так...среднячок.

[Mr.Morda]

Устроили на даче с пацанами баталии: все пацаны против девченок. кидались шишками , репейником.
Я сорвав репейник сапустил его одной девченке прям в ее красивые длинные волосы. Сначало было весело , потом пришлось лесом (как партизан)идти домай.

Сообщение отредактировано Mr.Morda - 24.08.2007 - 15:52

[Bukich]

Помню был случай,когда застряли в соседкой на балконе... корп.1445, 4 этаж, кв 14* )))
Пошли на балкон с девчонкой. Смотри с него... смеёмся... дурачимся.. а дверка - "БАЦ!" и закрылась... а отец в этой время на кухне был... и не слышал ничего. МЫ давай в дверь щемиться,а он не слышит... ну я давай с окнаорать.. благо ребятки лет по 20 пришли по названному адресу и бате сказали,что у Вас там типо дети хотят суицидничать с балкона))

[24-25]

В юмор, товарищи

[Bonus]

ААА, а я вот короче как-то раз, прям на улице... хотя не будем об этом. А вот был другой случай, когда я как-то раз прям на улице... хотя лучше не надо...

[Волька]

Как то в детстве делала сестре прическу-начёс (а было мне тогда лет 9, а сестре 5), по своей неоптыности, что то не так начасала и расческа запуталась в волосах, пока я пытала самостоятельно распутать она запуталась еще больше.... пришлось звать родителей. Ох, как же они ругались! Папе пришлось кусачками кромсать расческу, не выстрегать же сестре волосы! Щас вспоминаю это с улыбкой -)

Вот еще:
приехала я на лето в дерёвню, и О чудо!!! постоили новую деревянную горку, я, самая настоящая городская девочка, побежала на ней прокататься, кто же мог знать, что ее еще не доделали , села на попу и поехала...... проехала не много, тк всю мою попку и ноги поразила сильная боль. С криками ПОМОГИТЕ побежала домой за спасением к родителям... Долго мне вытаскивали занозы.. Запомнила на всю жизнь...

[BELKAN!!!]

Хахаха, вспомнил тут одну историю, правда не про себя а про свою сестру. Так вот гуляли как-то всей семьёй (и с собакой) по полю за 16, а сестра хомячила чипсы и этой же рукой постоянно поправляла бант, так вот собака подбежала, понюхала этот бант и ессно схватила его в зубы и поволокла сестру по полю))))) Самое смешное что сестра в этот момент волочилась не просто так, а подняла большие пальцы вверх (может ей это понравилось, экстрим как-никак)))) Мы с братом угарали в течении минут наверн 15)))) Рекомендую как нить попробовать так над кем нить пошутить

[nevermind]

Родители рассказывали, они меня в два с половиной годика в ресторане забыли. Когда вернулись - я сидела на том же месте, ни орала, ни плакала, мне вобще по барабану было))))

[GluKa]

родители рассказали недавно, что когда я была маленькая мне жутко ненравилась моя тётя) хз почему) и вот однажды пошли моя мамка с ней на детскую площадку..вообщем не знаю деталей, но я кинула кирпич в голову тёте) жесть, я такого не помню))

[R!ИG]

Про какашки вспомнил несколько историй.

Лет в 5 я в деревне кур соседских отлавливал на дворе и кидал в деревенский сортир, они там бултыхались и вылезали все в говне. Потом их было не сложно отличить от наших.

Однажды в школе играли в снежки. Чел слепил снежок со свежим собачьим дерьмицом, причем сначала не заметил, зато потом все заметили его на фейсе у одного неудачника. Это было очень жестоко, я сам еле в штаны не наделал от смеха

Ещё как то прикалывались в деревне: наливали полстакана лимонада, а остальное впрыскивали естественным путём. Один болван выпил пару глотков и говорит: "что ж вы врете, что это лимонад? Это не лимонад, это СИТРО!" Ухаха.

Ах да, теперь про уринушку.

Бухали как то после школы у моей бабушки. Порылись по шкафам - много чего интересного нашли. Сережик "не пришей к п е рукава" без спросу выбухал из бутыля какую то жидкость, сказал, что похоже на гавеное пиво. Позже выяснилось что это бабкина уринотерапия там тусовала))

[переведенцева]

Воспоминания из детского сада...

А вы что-нибудь помните?

Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?

А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.

Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости "домашним" ржали.

А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками.

У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал во сне) привязала бутылочку к писюну.

В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же самое сказала своему сыну.

Был рассказ про мальчика и девочку. В присутствии родителей он собирал хорошие грибы, а она мухоморы. Я в это время был в своих мыслях. Воспитатель спрашивает: кто мне понравился? Я -девочка. Она - как же так, Алёша, она же мухоморы собирает? Я -мухоморы ежики любят, а я ежиков люблю! Воспитатель в ярости, родители со смеха упали. Мама не знала, куда деть глаза.

А нам в садике за разговоры в тихий час реально заклеивали рот клеем

Наша воспитательница сажала всех в круг возле себя, и читала книжки, раздвинув ноги. До сих пор помню её белые панталоны!

Друг в саду спросил у писающей девочки, почему она писает сидя? Она встала и описала себя.

А меня в садике решила обидеть одна девочка, я схватил пластмассовую саблю и решил отрубить ей голову. Голова осталась на месте, но мне потом хорошо досталось от воспитательницы.

А нам в саду в тихий час снимали трусы кто не спал.а мне и юрику силютину удалось устоять.ушли в рваных лобня моск обл

Мама спрашивает у сына: что делали в садике? Сын: писили. Мальчики из краников,
девочки из ничего, а Марьиванна из большой рыжей щетки

В детсаде когда я пошел по маленькому после сна у меня встал ...,это увидели девочки, сначала было стыдно. Мне было 5 лет

Помню воспитательницу, которая склонялась в тихий час надо мной (я лежала с закрытыми глазами )и говорила: Язнаю,ты не спишь -у тебя зрачки шевелятся!

Мы в саду на карусели раскрутили мальчика Колю, да так, что он стал блевать на нас прямо с крутящейся карусели, было прикольно.

Все в детсаде играли в докторов, а такие как Димон не хотят в этом признаваться. Вот я помню. Кстати, и сейчас не против сыграть! Вова

А вот и приз симпатий ведущих:
В садике,когда увидел гениталии девочки,захотелось их лизнуть. Тогда думал,какая глупость.

[Shitseller]

Про какашки вспомнил несколько историй.

Лет в 5 я в деревне кур соседских отлавливал на дворе и кидал в деревенский сортир, они там бултыхались и вылезали все в говне. Потом их было не сложно отличить от наших.

Однажды в школе играли в снежки. Чел слепил снежок со свежим собачьим дерьмицом, причем сначала не заметил, зато потом все заметили его на фейсе у одного неудачника. Это было очень жестоко, я сам еле в штаны не наделал от смеха

Ещё как то прикалывались в деревне: наливали полстакана лимонада, а остальное впрыскивали естественным путём. Один болван выпил пару глотков и говорит: "что ж вы врете, что это лимонад? Это не лимонад, это СИТРО!" Ухаха.

Ах да, теперь про уринушку.

Бухали как то после школы у моей бабушки. Порылись по шкафам - много чего интересного нашли. Сережик "не пришей к п е рукава" без спросу выбухал из бутыля какую то жидкость, сказал, что похоже на гавеное пиво. Позже выяснилось что это бабкина уринотерапия там тусовала))

Молодец, правильное у тебя детство было. Такое детство настоящих мужиков делает!