Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

162 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Автоюмор - 2, ...продолжаем начатое...
Ep0x
сообщение 13.01.2008 - 20:48
Стол, стул, девять...
*******
орден I степени9 лет с форумом орден I степеникубок за победу в конкурсах ФорумаНовогодний конкурсотличительный знак ZELAN

Группа: Главные модераторы
Сообщений: 14279
Регистрация: 31.07.2005
Пользователь №: 9145


Шуткуйте, хлопцi.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ширик
сообщение 17.01.2008 - 12:09
Продвинутый новичок
**

Группа: Участник
Сообщений: 25
Регистрация: 25.05.2005
Пользователь №: 8167


Рассказ классный, очень юморной, вот тока откуда я его скачал не помню sad.gif

Надеюсь не баян )

Люк
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал-

Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал.
Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм,
навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
успел рассмотреть...

....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от
постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.




- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска
радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского
стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х
сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы (цензура)
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PEBN3OP
сообщение 17.01.2008 - 16:44

Это вам не это...
*******
орден IV степеникубок за победу в конкурсах Форума
Группа: Участник
Сообщений: 3844
Регистрация: 6.11.2004
Пользователь №: 5282


Местами улыбнуло, местами смеялся =) В целом нормальный такой рассказик, довольно легко читается, правда много стилистических ошибок...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
КазяФФкин
сообщение 20.01.2008 - 21:59

ветеран форума
*******
кубок за победу в конкурсах Форума11 лет с форумомОтличительный знак Горсеть
Группа: Участник
Сообщений: 4067
Регистрация: 9.12.2003
Пользователь №: 1378


Произошло в Луганске (реальный случай)

В маршрутке сидел дед, парень с девушкой и очевидец .
Маршрутчик вышел из машины за сигаретами, парень положил две гривны ему в "кассу", а дед очень сильно испортил воздух.. Водитель сев в маршрутку спросил: "Кто это?", парень ему ответил: "Это я за себя и за свою девушку".

Надеюсь, Вы посмеялись от души
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Grem
сообщение 21.01.2008 - 01:11

Частый гость
***

Группа: Участник
Сообщений: 234
Регистрация: 31.01.2006
Пользователь №: 11777


ВСЕ ССЫЛКИ ВНЕШНИИ...

Народ не в тему Авто, но афигенное советую... ]]>http://fishki.net/comment.php?id=28410]]>

Чувак пятачёк нарезал ]]>http://fishki.net/comment.php?id=28132]]>

*******************

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

*************************

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

****************************

Для тех, кто ещё не получил права ]]>http://subaru-zelenograd.ru/forum/viewtopic.php?t=13]]>
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PEBN3OP
сообщение 21.01.2008 - 13:43

Это вам не это...
*******
орден IV степеникубок за победу в конкурсах Форума
Группа: Участник
Сообщений: 3844
Регистрация: 6.11.2004
Пользователь №: 5282


Цитата(Grem @ 21.01.2008 - 01:11) *
Для тех, кто ещё не получил права ]]>http://subaru-zelenograd.ru/forum/viewtopic.php?t=13]]>



Хы! А я обывал в щампанском! В стакан карточку засунул и так все и выпил! Хотя тоже боялся что промокнет!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Keba
сообщение 22.01.2008 - 20:40

Постоялец форума
*****
Орден VIII степени
Группа: Участник
Сообщений: 945
Регистрация: 2.04.2006
Пользователь №: 12846


сегодня ехал за грузовиком и случайно обратил внимание на его номера, сравните их

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
veic
сообщение 22.01.2008 - 20:44

Что, хохлы, прищурились?
*******
орден I степениОрден VIII степеникубок за победу в конкурсах ФорумаНовогодний конкурс19 лет с форумом
Группа: VIP
Сообщений: 9918
Регистрация: 6.07.2004
Пользователь №: 8781


Цитата(PEBN3OP @ 21.01.2008 - 13:43) *
А я обывал в щампанском!

Эк тебя торкнуло... g.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Веденей
сообщение 24.01.2008 - 18:44

Частый гость
***
орден III степени
Группа: Участник
Сообщений: 204
Регистрация: 4.03.2004
Пользователь №: 2581


Цитата(Keba @ 22.01.2008 - 20:40) *
сегодня ехал за грузовиком и случайно обратил внимание на его номера, сравните их

гексоген везут
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
mechaniс
сообщение 24.01.2008 - 21:16

Звезда форума
******
орден I степениОрден имени Чингачгука Большого ЗмеяОтличительный знак Горсеть
Группа: Участник
Сообщений: 1025
Регистрация: 5.03.2005
Пользователь №: 6869


]]>Каких только курьезных случаев не происходит на дорогах. Смотрим подборку...]]> - ссылка внешняя.

просили делать описание что там. куча фоток, видео или что? ©епох
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Keba
сообщение 25.01.2008 - 13:57

Постоялец форума
*****
Орден VIII степени
Группа: Участник
Сообщений: 945
Регистрация: 2.04.2006
Пользователь №: 12846


прикольная флешка ]]>http://www.webpark.ru/comments.php?id=29094]]> внешняя (если было сори)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
КазяФФкин
сообщение 28.01.2008 - 02:09

ветеран форума
*******
кубок за победу в конкурсах Форума11 лет с форумомОтличительный знак Горсеть
Группа: Участник
Сообщений: 4067
Регистрация: 9.12.2003
Пользователь №: 1378


]]>http://forum.gor-net.ru/index.php?automodu...i&img=61952]]>

Улыбнуло smile.gif

]]>
]]>

Сообщение отредактировано КазяФФкин - 28.01.2008 - 02:09
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Oxygen
сообщение 31.01.2008 - 01:42

Постоялец форума
*****
орден IV степениОтличительный знак Горсеть
Группа: Участник
Сообщений: 915
Регистрация: 16.03.2005
Пользователь №: 7018


Буржуйские гаражи ( внешняя) ]]>http://funbest.ru/cars/86-burzhujjskie-garazhi.html]]>
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Diablo_AD
сообщение 1.02.2008 - 18:53

Это вам не это...
*******
Орден VIII степени
Группа: Участник
Сообщений: 2796
Регистрация: 22.11.2003
Пользователь №: 1082


Цитата
На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.
Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: “остановитесь и съедьте на обочину!”.
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.
Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

© ]]>http://logvinov-i-a.livejournal.com/254401.html]]>
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mick Thunder
сообщение 1.02.2008 - 19:00

Crocodile Dundee
*******
19 лет с форумомкубок за победу в конкурсах Форумаорден II степениНовогодний конкурс
Группа: Модератор
Сообщений: 17927
Регистрация: 5.09.2004
Пользователь №: 4597


Идиотизм, деревья стояли на месте.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
^Voland^
сообщение 1.02.2008 - 21:22

envoy of satony
******
орден I степениорден IV степениза помощь в дороге
Группа: Участник
Сообщений: 1142
Регистрация: 3.04.2006
Пользователь №: 12862


Цитата(Mick Thunder @ 1.02.2008 - 19:00) *
Идиотизм, деревья стояли на месте.

Но водятел то пьян был))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Chavella
сообщение 4.02.2008 - 21:13

Чурчхела
******
орден I степениорден III степени
Группа: Участник
Сообщений: 1364
Регистрация: 28.03.2005
Пользователь №: 7204


я прослезилась от умиления...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PEBN3OP
сообщение 5.02.2008 - 01:34

Это вам не это...
*******
орден IV степеникубок за победу в конкурсах Форума
Группа: Участник
Сообщений: 3844
Регистрация: 6.11.2004
Пользователь №: 5282


Цитата(Chavella @ 4.02.2008 - 21:13) *
я прослезилась от умиления...



ЭЙ! где можно таких прикупить?! парочку! =)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ep0x
сообщение 5.02.2008 - 08:16
Стол, стул, девять...
*******
орден I степени9 лет с форумом орден I степеникубок за победу в конкурсах ФорумаНовогодний конкурсотличительный знак ZELAN

Группа: Главные модераторы
Сообщений: 14279
Регистрация: 31.07.2005
Пользователь №: 9145


Цитата(PEBN3OP @ 5.02.2008 - 01:34) *
ЭЙ! где можно таких прикупить?! парочку! =)

питер... =)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PEBN3OP
сообщение 7.02.2008 - 01:22

Это вам не это...
*******
орден IV степеникубок за победу в конкурсах Форума
Группа: Участник
Сообщений: 3844
Регистрация: 6.11.2004
Пользователь №: 5282


]]>Аццкий дриффтер!]]> маленькое видео.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

162 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.03.2024 - 17:03