Из моей коллекции - 2, продолжение Опции

[soiko]

Те, кто помнит мой раздел Отдых наверное помнят мои сборники афоризмов и юмора.
Здесь только то, что нравится мне лично. 90% материалов, собранных в этой теме отсканировано из книг и значит кое-что будет вам не знакомо.
Надеюсь вам понравится.

Пожалуй я начну со своего любимого автора - сатирика Михаила Задорнова.

(простите, если частично тексты будут не отредактированы. Надеюсь содержание с лихвой компенсирует енудобство в прочтении. Ещё раз прошу прощения ))

------------------------------------------------------------------------------------------

» Показать/скрыть спойлер... «

^
История развивается по спирали, утверждают
мужчины, и — возле спирали, считают женщины...
*
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести
себя в приличном обществе, а само приличное обще-
ство так и не сформировали!
*
Павлин - это тот же индюк, но в шоу-бизнесе.
^
В народе говорят: если у мужчины лысина спере-
ди - это от ума, если сзади - значит, гуляет
Евреи носят кипу на затылке.
Получается, евреи охотно показывают миру какие
они умные, и прикрывают свои внебрачные связи

УСТАВ
По-моему, это не существительное, а деепричастие.

ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ИЗЫСК
Если у вас нет детей, а папой вас все равно назы-
вают, - значит, вы - глава католической цершш"

ЭСТОНИЯ
Предлагаю в Таллинне, под знаком «Круговое дви-
жение» установить табличку «Не больше трёх раз!»

^
И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики — именно финны!
Знаете, почему?
Они просто не успевают отпустить педаль газа!
*
Эстонцы очень законопослушны. Так, к примеру,
автоводители не мигают друг другу фарами, преду-
преждая о засаде дорожной полиции.
Хотя... Может быть, они мигают... но после — когда
они уже разъедутся!
*
Два человека, латыш и русский, пошли в поход. Купили жидкость от комаров. Русский — у него даже времени нет инструкцию прочитать — намазался от души. Утром проснулся весь опухший. А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда.
^
Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне
колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы не-
множко торчит из пакета. Я ей говорю: «Разрежьте по-
полам». Она смотрит на меня, русский понимает, и
спрашивает: «Зачем?» Ну как я объясню зачем, я не
могу так серьезно отвечать на эти вопросы. Я говорю:
«Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание.
Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я вам
дам одну половинку, и если сойдется, то мы...». Она
смотрит на меня и говорит: «Но у меня же есть па-
рень». Я ей говорю: «Тогда на три части разрежьте,
пожалуйста».

-------------------------------------------------------------

ШИЗГАРИКИ

» Показать/скрыть спойлер... «

Кто придумал слово выхухоль?
^
Едят ли ханты манты?
^
Едят ли папуасы гагаузов?
^
Знают ли коряки, что их так называют?
^
Желтеют ли китайцы при желтухе и свинеют ли
русские при свинке?

Чем Берлен лучше Черчилля?
^
Курил ли «Винстон» Черчилль?
^
Краснел ли до корней Чуковский?
^
Нюхал ли когда-нибудь Кассиус клей?
^
Ел ли Брюс Ли мюсли и какие его в этот момент
посещали мысли?
^
Бывал ли Отто Шмитд у отоларинголога, а Наву-
ходоносор у ухо-горло-носа?
^
Входил ли Эль Греко дважды в одну реку, и что об
этом думали раки?
^
Куда Марк шагал?
^
Любил ли Лебедев кумач, Новиков — прибой, а
Нимирович — Данченко?
Был ли у Джона Мейджера пейджер, был ли у Джо-
на Мейджера менеджер и знал ли этот менеджер но-
мер пейджера Джона Мейджера?
^
Где наша не пропадала?
^
Можно ли в тюрьме стоять?
^
Помогают при запорах катаклизмы?
^
Как выглядит Ёкарный-Бабай?
^
Может ли русский язык довести до Киева?
^
Можно ли смотреть телевизор до потери пульта?
^
Как электрики относятся к ток-шоу?
^
Любят ли ежики прикалываться?
^
Топают ли модели?
^
Как сделать научный фильм популярным?
^
Нифертити — это имя или глагол?
^
Может ли, рожденный ползать летать Аэрофлотом?
^
По какому шоссе шла Саша, когда сосала сушку?
*
Прощаясь с детьми, Лора Буш подарила им фото-
графии собаки с её автографами.
(НТВ о посещении Л. Буш московской библиотеки)
*
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
(Сергей Доренко)


Соревнования по синхронным прыжкам в воду по
спортивному каналу. После очередного прыжка, реп-
лика одного из комментаторов:
— Ах, какой вход в воду!!! Без брызг!!! Вот так и
надо входить — чик, и нет спортсмена!!!
*
ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ,
ДЕЙСТВОВАТЬ ПО ИНСТРУКЦИИ
Инструкция от спортивного тренажера;
«Пальцы обеих рук должны быть плотно сжаты в локтях»
*
Фрагменты из переводной инструкции к газоно-
косилке:
...Перед кошением, траву промыть шампунем...
...Уберите из зарослей крупный рогатый скот...
...Не направлять работающую газонокосилку на
живых людей во избежание наматывания отдельных
частей тела на подвижные части электроприбора!

--------------------------------------------------------------------

» Показать/скрыть спойлер... «

А еще мы пели в хоре. У Володи уже тогда был за-
мечательный поэтический слух. Однажды он подошел
ко мне и спросил: «Как ты считаешь, что означает на-
звание песни «Счастье иметь тебя, Родина»?
Нас несколько раз в учительской серьезно кри-
тиковали за насмешки над советскими песнями. А как
мы могли не смеяться над строчками песен со словами
...наши нивы взглядом не обшаришь...
или
...мы железным конем
все поля обойдем,
соберем и засеем и вспашем...
Вообще, если рассуждать логично, то надо делать
наоборот. Может поэтому, в советское время так плохо
и росло все на полях, которые взглядом не обшаришь!
У нас с Володей даже образовалась такая коллек-
ция из песенных цитат:
...отряд не заметил потери бойца...
Что же это за отряд и как можно таким отрядом
гордиться?
^
...он шел на Одессу, а вышел к Херсону...
Тоже не лучший командир на свете был. Совсем
не умел по картам ориентироваться. Такого товарища
опасно посылать на задание.
*
...подари мне, сокол, на прощанье саблю,
вместе с саблей острой пику подари...
Это просит бойца девушка, провожая его на вой-
ну! Чем же он будет воевать?
^
Видимо, как ответ этой песне — другая:
...и молодая не узнает, какой у парня был конец!
^
А это о чем?
...справа — кудри токаря, слева — кузнеца...
Просто какая-то индустриальная эротика.
^
Наконец, самая, пожалуй, известная песня со сло-
вами:
...что ж ты, милая, смотришь искоса,
низко голову наклоня...
Нам с Володей всегда хотелось понять, что это за
поза? Как надо напиться, чтобы её принять? Мы даже
пытались на школьной сцене её изобразить.
^
Ну, и, пожалуй, шедевр шедевров заметил Володя.
Строчка из песни о Гагарине:
...простой советский паренек —
сын столяра и плотника...
Помню, как Володя тогда меня спросил: «А где же
была его мама?»
*
С тех пор прошло много лет. Володя стал извест-
ным артистом, много снимался в кино. Он пишет му-
зыку к тем стихам, которые ему нравятся. Недавно на-
писал три романа. Книги его быстро разошлись. Вро-
де, серьезный человек. Но мы продолжаем с ним эту
игру. И радуем друг друга подарками: «А ты слышал,
что ещё спела очередная пельземуха?» (Так мы назы-
ваем тех солистов попсы, которые не только продол-
жили, но и развили традиции советской эстрады.)
В игру включился и наш общий друг — Леонид Фила-
тов - известный актер и поэт. Это он однажды заме-
тил, что именно миллион алых роз подарил люби-
мой девушке художник. И прокомментировал: «Мил-
лион, между прочим, четное число».
Так появилась наша общая коллекция. Было бы,
эгоистично и несправедливо не порадовать ею всех
остальных фанов нашей эстрады и попсы.
*

Наши руки - не для скуки...
Для любви сердца, у которой нет конца...
Видимо, это вторая серия песни «...и молодая не
узнает, какой у парня был конец!»
Под сенью сонных струй
Я лаской вырвал поцелуй...
Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожале-
нию. нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо
это - предрассветный энурез
*
Который раз я называю сына именем твоим...
Ты как их потом будешь различать?
^
Когда мысли мои ни о чем,
когда мысли мои о тебе...
4
Милая киска, пришли мне свои глазки...
Тебе бандеролью выслать или в конверте?

^
Твоя раскосая улыбка...
А еще лучше — «косая сажень в глазах».
*
Я камнем падаю вверх...
Видимо, автор неважно учился по физике в школе.
^
У меня от любви по колено руки в крови...
У тебя откуда руки растут?
^
Люблю твои волосы в лампе ночной...
Жалко волосы.
^
Я целую тебя в рот, ты меня — наоборот...
Тут даже комментировать не хочется.
^
Губки твои — две створки в ворота рая...

Руку дружбы подали — повели в забой...
Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом —
в забой.
^
Ты не ходи и глаза не отвертывай...
Видимо, к любимой на свидания он ходит с от-
верткой.
^
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро...
Это как? Прямо у рояля?
Без твоих лебединых рук...
Вы у лебедя давно руки видели?
*
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня...
Причем, навсегда!
I
Обними меня, закрой глаза...
Это верно!
4
У меня на плечах губ сожженных зола...
Такое должна петь агитбригада ЭсЭс.
^
След от помады я оставлю на твоем столе...
Хотелось бы посмотреть на сам процесс!
^
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...
*
Современная колыбельная:
Колотушка тук-тук-тук,
спит животное паук
Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет.
^
Сижу на коленках, ладони сложив,
к свече догорающей взгляд приложив.
^
Черная роза, что расцвела на обочине,
Ты мне всю жизнь скособочила...
Бала-бала полюбил Чиличачу...
Киркоров
Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент
его собственной биографии.

Голова моя глупая, безногая, безрукая...
Пугачева
Практически - песня колобка.
^
В небе три звезды. Это я и ты.
Плохо было в школе с арифметикой!
^
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды...
Не дай бог увидеть такую рожу!
Лето и зима — знойный гололед,
Я схожу с ума ночи напролет...
Песня пингвина в климаксе.
*
Ночью дневною тихо придешь, разденешься...
Интереснее весенним летом или в солнечной тьме.
*
Стоят девчонки, юбки по колено...
Если по-русски, то юбки — до колена... А по коле-
но... извините, трава и море, и еще разное другое!
^
Я вновь покинул родную крышу...
Прощальная песня Карлсона.
^
Ты возбуждаешь меня своим румянцем,
Когда ты, наконец, помоешь пальцы...
^
Я стою на переходе, из меня любовь уходит...

Ты не знаешь, как внутри тепло,
Ты не знаешь, что там залегло...
^
Небо цвета ванили,
мои губы опять не туда угодили...
Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и
те же грабли.
^
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку...
Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса...»
^
Одной рукой ты гладил мои волосы,
другой топил на море корабли...
Кого-то сильно глючило!
*
Снегири — не гири.
Улетят — не поймаешь...

Серьезное открытие!
*
Не спеша,
ты с кавалером быстро встала и ушла...
*
Я хочу спокойно спать,
я хочу тебя ласкать...
Ты определись, что ты все-таки хочешь?
Головой на север, сердцем на восток...
Песня сапера-неудачника.
*
На заре я выйду в туман...
И ноздрями землю втяну...
Это вместо «Виагры».
^
Я накрою твои глаза холодной кожей рук...
Триллер.
^
Под кожей рук дрожат глаза...
Продолжение триллера.
Мой шарик, сдувшийся у ног,
Он тоже очень одинок...
*
Я отбила его глаза у своих подруг...
*
Тебя простя, сто лет спустя...
Вообще-то грамотнее сказать «простив», но тогда
и рифма, соответственно, должна быть «спустив».
*
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе...
Вы небезнадежны, сударь!

^
Хочу туда, где ездят на верблюдах,
и от любви качает теплоход...
Трудно будет этой мечте сбыться.
^
Я купил пирожок,
Укусил его в бок,
Укусил в передок...
Это как же ты отличил, где у пирожка передок?
А может это был все-таки задок?
*
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося...
Тебе точно «Виагра» не понадобится! Можно до-
вольствоваться настойкой из собственных рогов!
*
Песня нового русского:
Я готов продавать песок,
По которому ты ходила...
Находчив, однако!
*
В моря ли ты врезаешься,
в скалу ли ты врубаешься...
Посвящается отважному толстолобику!
Мечта прекрасная, еще не ясная...
Это не так глупо. Самая прекрасная мечта, когда
она и впрямь неясная.

*
Самое приятное, что после того, как некоторые из
этих «уродий» были зачитаны мною с экрана, ко мне
. на улице подошли две девчонки-тинейджерки с «задо-
ринками» в глазах и, хихикая, спросили, слышал ли я
песню, которую пела Аллегрова про императрицу Ека-
терину:
— Да, слышал.
— А вы, дядя Миша, ничего не заметили?
— Нет.
— Как вам не стыдно! Ведь в песне Екатерину еже-
вечерне экипаж уносил на окраину Москвы.
— Ну и что?
— Дядя Миша... Вы что, совсем мышей не ловите?
Екатерина жила в Петербурге!
— Да, — согласился я, — не слабо её уносил эки-
паж!
Ну, что ж! Вот и молодое поколение начало радо-
ваться миру, который перевернулся!
А на прощанье они мне сделали подарок:
— Для вас специально выписали, дядя Миша, на
дискотеке:
*
Пролетела стая птиц, и закапало с ресниц!

------------------------------------------------------------------

НИКОГДА
НАША ОТЧИЗНА
НЕ ОСКУДЕЕТ
«ТОЛСТОЛОБИКАМИ»

» Показать/скрыть спойлер... «

Кисловодск. Музей живописи:
Категорически запрещен вход с мороженными.
^
В супермаркете «Домино» объявление:
Магазину требуется ЭКОЛОГ (уборщица),
а ресторану нужны
ДИЛЕРЫ ПО РАЗДАЧЕ БЛЮД
и МЕНЕДЖЕРЫ ПО ИХ ПРИГОТОВЛЕНИЮ
(официанты и повара).
*
Запись в книге отзывов в ресторане:
Еда у вас очень вкусная, особенно ХРЕН и сало.
^
Объявление:
Требуются на работу порядочные люди и офицеры.
^
Несколько объявлений «со столбов»:
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

^
Памятка в караульном помещении воинской части:
При температуре воздуха ниже сорока градусов
часовых подбирать согласно размеру валенок.

Объявление на автобусной остановке:
Продаются дойные козы и козлы.
^
На рынке в мясном отделе:
В продаже есть свиные головы.
Кто хочет, тому можно разрубить рыло.
^
Объявление у помойки:
Отстрел собак — 100 руб.,
отстрел кошек — 50.
^
Объявление на двери платного туалета:
Перед посещением снять одежду.
^
Москва. Вывеска над дверью в офис-подвал: «Ре-
монтное предприятие «Металлик». Ремонт металлоиз-
делий, бытовой техники и т.д.
«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!!!»
Чуть ниже приписано от руки :
Стучите громче. Звонок не работает.
^
В ЖЭКе. Расчетный отдел:
Пенсию, алименты и увечья
получают в кассе №2.
^
Калининград. Зоопарк.
Пожалуйста не кормите животных.
Если есть какая-нибудь хорошая еда,
дайте её охраннику.
^
На кладбище:
Цветы рвать только на собственных могилах.
^
Объявление в общежитии:
Уважаемые господа студенты!
Не выбрасывайте мусор в окна-
его потом находят дети и надувают.
^
Во избежание травматизма,
своевременно оплачивайте проезд.
^
На упаковке портвейна:
Срок годности - б месяцев.
Срок употребления - не ограничен.

Объявление в троллейбусе, причем без даты и без
времени, просто:
Выставка ЖИВЫХ экзотических животных.
При этом все стоят и смотрят друг на друга, слов-
но эта выставка как раз и происходит в самом трол-
лейбусе.
^
На дверях одного из корпусов Пермской област-
ной клинической психиатрической больницы замеча-
тельная вывеска:
Приглашаем Вас принять участие
в новогоднем костюмированном бале-маскараде,
который будет проходить
в лучшем актовом зале нашего заведения.
^
На открытии горнолыжного комплекса на подъем-
нике объявление:
С подъёмников не прыгать.
Выжившие будут строго наказаны

Перед губернаторскими выборами во Владивосто-
ке, перед входом на кладбище рекламный щит:
Не ленись, вставай и иди на выборы!
^
Прислали из Алуштинского музея живописи:
Экскурсоводов просьба не кормить.
Еще б написали: «С рук не кормить».
^
В Калининграде. На рынке:
В продаже есть свежее мясо
калининградских фермеров.
^
На двери лифта в гостинице:
Лифт служебный - опасно для жизни!
^
В автобусе:
Уважаемые пассажиры!
Просьба семечки есть со шкурками.
Мне так и захотелось добавить: «А конфеты
съедать с фантиками».
^
В лифте запрещается провозить грузы
размером, превышающим размеры лифта.
^
Монастырь. Много туристов.
Если ты устал от жизни мирской,
войди в эти двери.
А внизу кто-то написал губной помадой:
А если нет, позвони по такому-то телефону.
^
В бане:
По понедельникам низ у мужчин не работает.

В ларьке на рынке 1 января:
Спиртных напитков нет.
Ниже. В скобках:
Правда нет.
^
На мусорном баке около дома культуры:
Кто поставит здесь тачку, тот — козел.
Подпись: Администрация Дома Культуры!
^
Москва. Подъезд дома в спальном районе:
Уважаемые дамы и господа! Убедительная
просьба: окурки, недобитые косяки, а также ис-
пользованные шприцы выбрасывать в специаль-
ную консервную банку. Если Вам плохо, уважае-
мые дамы и господа, выйдите из подъезда. Вы-
ход на первом этаже. Первый этаж обозначен
цифрой «I». Не выходите со второго. Это окно!
^
Товарищи жильцы!
Берегите мусоропровод - это ваш дом,
в котором вы живете.
^
В ЖЭКе на листе бумаги, прикрепленном к двери:
Товарищи жильцы!
При заполнении расчетной книжки,
выделяйте газ.
^
На двери:
Звонить 3 раза (без перерыва).
Это как?
^
В бассейне:
Просьба в трусы не мочиться.
^
В детском саду:
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

^
Ивангород. Указатель со стрелкой:
Магазин «Дом» — 100 метров. (Бегом — 50 м.)
^
В Гурзуфе на пляже. Умелец из бумаги вырезает
профиль человека. Над ним объявление:
С удовольствием вырежу всю Вашу семью!
^
У входа в пельменную:
Пельменная не работает по причине неимения
уборщицы за пельменями.
^
Объявление на кассе в парке:
«После ремонта карусель «Вихрь» находится
на испытательном сроке. Билеты снижены на 30%».
^
В ларьке 2 января:
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
^
В физкультурном зале в школе:
Нельзя без мата лазать по канату.
^
В Сочи на пляже:
Произвожу массаж в любое место.
^
В Калининграде на рынке страшное предупрежде-
ние на ларьке:
Ушла заряжать автоматы.
^
В массажном кабинете над столом:
Сползать постепенно.
^
В рабочей столовой:
Одетые мужчины не обслуживаются.
^
В другой столовой:
Поел — и сам убирайся!
^
В Феодосии на пляже:
Кто хочет сфотографироваться с верблюдом,
подойти к верблюду и спросить фотографа.
^
В Гурзуфе:
У кого остались талоны от обеда,
вы сможете их съесть на ужин.
^
Закрыт киоск. На записке всего одно слово:
Отошла!

В Крыму. В бассейне:
Ценные веши сдавать в гардероб.
В гардеробе:
За сохранность ценных вещей администрация
гардероба ответственности не несет.
^
Товарищи отдыхающие.
Вас ждет фотограф на фоне пансионата.
Кто не сфотографируется,
уедет от нас без памяти.
^
Но лучше всего чувствуется энергия нашего загуль-
ного народа в объявлении в городе Череповце. Объяв-
ление было просто приклеено к фонарному столбу:
У кого остался баян после 1 или 2 мая?
Просьба срочно позвонить до 9 мая.
^
Обувной бутик в Петербурге
«РУСАЛОЧКА».
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не
знать, что не было у русалочки ног. Или там продают-
ся только ласты?
^
Продовольственный магазин
«КУРАРЕ».
Не дай бог что-нибудь лизнуть из продуктов этого
магазина.
^
Продовольственный магазин в Подмосковье
«ЭРОС».
^
Дискотека
«АПОПАКАЛИПСИС».
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
^
Магазин детской одежды в Киеве
«МАУГЛИ».
Судя по названию, в этом магазине должны прода-
ваться только набедренные повязки.
^
Магазин одежды для детей и матерей
«ГИППОПОТАМ».
^
Интим-салон
БУРАТИНО
^
В Петербурге хрен почему-то называется
«ДЯДЯ ВАНЯ».
За что так дядю Ваню?
^
В Воронеже магазин для беременных женщин на-
зывается
«МЕДЕЯ».
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила
своих детей.
^
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, на-
звали
«ЖАННА Д'АРК».
^
Турбюро в Москве
«ИВАН СУСАНИН».
Похоже, тур оформляют только в одну сторону.
Без возвращения.
^
Шоколадный торт
«АРАП ПЕТРА ВЕЛИКОГО».
Слабоаппетитное название.
^
Детский садик
«КАМАСУТРА».
Осталось только детям выдавать черный пояс по
«камасутре».
^
В Риге магазин мужской моды называется
«КВАЗИМОДО».
Представьте себе такой диалог:
— У тебя от кого пиджак?
— От «Квазимодо»!
^
Несколько не по себе бывает, когда русскими бук-
вами пишут иностранные названия. Например, я не
могу пользоваться зубной пастой, которая называется
«ГЛИСТЕР».
Или кремом под названием
«КАЛОДЕРМА».
Какая-то удвоенная гадость.
^
А при входе в один из ресторанов висела реклама,
на которой был нарисован Микки-Маус, показываю-
щий рукой на вход, и было написано по-английски
«Со, М1сЬ». Потом в Москве мэрия издала указ, со-
гласно которому вся реклама должна быть по-русски.
То же самое написали русскими буквами «ГО МИК».
^
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неу-
жели тогда она больше раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно:
«ПУШОК».
В Москве продается туалетная бумага под назва-
нием:
«ДУМА».
Однажды мне прислали туалетную бумагу по поч-
те с явно лингвистическим названием:
«СИРЕНЬ».
На Украине выпустили туалетную бумагу под на-
званием:
«КОХАВИНКА».
И под названием — слоган:
УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
^
Банк
«ТИТАНИК».
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
^
Только в России могли назвать водку
«СУДЬБА».
Безусловно, лучше водки для русского мужика не
придумаешь!
^
Инвестиционная компания
«МИР ФАНТАЗИЙ».
^
В Питере есть сеть ресторанов; все называются
«ЖИЛИ-БЫЛИ».
Видимо, о тех, кто там уже поел.
^
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков
«В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ».
^
Магазин сантехники в Петербурге
«МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ».
^
Детские конфеты
«ЛИЗУН-СОСУН»
Неудобно даже фантик показывать ребенку.
^
Кладбище
«СТАРТ».
^
Студия загара
«ЗЕБРА».
^
Копировальный салон
«БЮРО РАЗМНОЖЕНИЙ».
^
На воротах предприятия
«ЭРОС».
Оказывается - это Электроуглинские Районные
Очистные Сооружения. Аббревиатура.
^
Детские ясли
«ТИХИЕ ОМУТЫ».
^
Казино
«САРАНЧА».
^
В Москве обувной магазин
«ОБУВНЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ».
^
В Подмосковье магазин для охотников
«ЗВЕРЬЕ МОЕ».

Лекарственный препарат
«ГЛЮКОЛАЙФ».
^
В студенческой столовой в меню котлета называ-
ется:
«МИРАЖ».
[
^
Название шампанского
«УДОВОЛЬСТВИЕ БЕЗ КОНЦА».
^
В Московском клубе
«МОНОЛИТ»
десерт называется «Монолит».
^
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабо-
чей столовой закуска называется:
«ЦЕМЕНТ».
^
Духи
«ЗАПАХИ ДЕТСТВА».
^
за безукоризненную честность я бы
дал автозаправки- которые свое
«ВОДОЛЕЙ».
^
Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора
Расположилась в подвале, а назвала себя
«ЭВЕРЕСТ».
Внизу под названием в скобках: «Кто к нам в ЭВЕ-
РЕСТ, спускайтесь вниз».
Я бы еще дал и специальный приз этой компании
за единственный Эверест, на который надо спускаться.
^
Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласи-
тесь, дорогие читатели, надо присудить петербургско-
му предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов.
Они, наверное, долго думали, как посолиднее приду-
мать название своему предприятию и ничего лучше
не придумали, чем назвать его первыми слогами сво-
их фамилий —
«АНУС».
Даже неудобно их спрашивать: «Где вы, ребята, ра-
ботаете?». Более того, даже хочется добавить: «Скажи,
где ты работаешь, и я скажу, кто ты».
Я думаю, все авторы этих шедевров получили об-
разование именно в этом предприятии!
Впрочем, если бы действительно проводился по-
добный конкурс, надо было бы особую номинацию
утвердить и за ценники. Где западный человек за гля-
нет в компьютер и посмотрит, как называется тот или
иной предмет, наш лентяй просто придумает свое на-
звание любому непонятному предмету или продукту.
Например, я лично видел ценник со словом
«СУЧКО-РЕЗКА».
И видел ценник, на котором написано было
«КОВЫРЯЛКА В УХЕ».
^
В Волгограде на рынке:
«Осётр натурал».
^
В Самаре в киоске:
«Лещ офигениый».
^
В Москве на рынке:
«Яйцо богатырское».
^
Пельмени замороженные:
«Гурман».
Вверху надпись:
«НАМ 10 ЛЕТ»!
^
«Сушеные бананы»
30 лет на российском рынке!
^
В Воронеже на ценнике баночки с хреном:
«Хит природы — хрен столовый».
^
Ценник на шоколадном Микки-Маусе:
«Медведь с руками и ногами».

^
Ценник на папайе:
«Тропический фрукт «Папаня».
^
Носки мужские — 100% полушерсть.
^
Ценник в одном из баров в Выхино:
«Сладкий молочный коктейль
для женщин с яйцами».
^
В Комсомольске-на-Амуре:
«Слоеная булочка круасан
с начинкой из японской курицы курасан».
^
В Петергофе, в кафе:
«Исконно-старинная русская еда.
Гамбурга и чизбурги».
^
«Гроб крашенный».
Производственное объединение
школьной и детской мебели.
^
На витрине стояла зебра. Внизу ценник, а на нем —
надпись:
«Ишак-матрос».
^
Игрушка детская Санта Клаус с шарами:
«Дед Мороз ошарашенный».
^
Детская игрушка:
«Конь. Железный. Ходит. Ржет!»
^
«Берлинское печенье».
Изготовитель АО «Нефтяной дом».
^
«Мясо молодой говядины».
^
«Белье для женщин повышенного спроса».
^
В магазине «Ткани» в Москве:
«Имеется тесьма, резинка. Приходите.
Мы вам все отрежем».
^
В Таллинне в советское время я помню лично ви-
дел ценник:
«Туфли финские, девичьи.
Остались 41—42 размеры».
^
3 ценника расположены рядом:
колбаса «Говяжья»
колбаса «Куриная»
колбаса «Студенческая».
^
Во всех музеях Питера объявление:
«I. Иностранные граждане.
2. Студенты.
3. Льготная категория населения:
инвалиды, дети, граждане России».

[soiko]

НЕ ПОНИМАЮ!

» Показать/скрыть спойлер... «

Я часто говорю в жизни, что я чего-то не пони-
маю. Вот уж чего я точно не понимаю, это наших рек-
лам... Например, что означает реклама:
Похудеть за неделю до шести килограммов!
То есть, рассуждаю я, как учили когда-то: если мой
вес 80 килограммов, то за неделю скину аж 74 кило-
грамма?! Ребята, врите, но не завирайтесь. Тогда уж
лучше я сразу обращусь в фирму, чья реклама еще ка-
тегоричнее:
Похудение —100 процентов!
*
А что означает реклама стоматологов:
Евроремонт зубов.
Это что? Кафель в рот вставляют или нёбо кроют
паркетом?
Или:
Наши стоматологи сделают все,
чтобы вы навсегда забыли
о своих зубах!
Недобрый, прямо скажем, намек. Да еще внизу, в
скобках, совсем жестокая приписка:
Ваши зубы в наших руках!
И уж совсем непонятно, что означает реклама все
тех же стоматологов:
Ремонт зубов
в присутствии заказчика.
Советую добавить: «Только у нас!» Потому что у
остальных ведь вне их присутствия. Уверен, привле-
чет внимание многих беззубых.
*
А это еще что за намек?
Похоронное бюро
обслужит вас круглосуточно.
Мы ждем вас!
Не говоря уже, что в одном из подмосковных бю-
ро ритуальных услуг в витрине написали:
Новогодние скидки — торопитесь!
Этому похоронному бюро надо организовать со-
вместное предприятие с фирмой, которая себя рекла-
мирует девизом:
Превратим вашу мечту
в недвижимость!
По всей видимости, это услуга киллера.
*
Понимаю, время суровое, поэтому слоган фирмы,
которая делает крыши, выглядит не просто привлека-
тельным, а, я бы даже сказал, символичным по отно-
шению к нашему времени:
Кто не покрыт,
тот будет замочен!
*
Впрочем, и остальные слоганы и рекламы выгля-
дят не менее символично.
Бывший Дом пионеров — теперь Центр детского
творчества. Объявление на двери:
«У нас вы можете приобрести:
хомячки, морские свинки, белые мыши,
разделочные доски».
*
Екатеринбург. Пельменная:
«Скушай, милая, пельмень,
будешь прыгать, как олень!»
*
В городе Владимире:
«Хохломская и палехская росписи,
финифть, каспийское литье —
все это умели делать
наши недалекие предки»
*
На рынке:
«Китайские товары со всего мира!»
*
Реклама ночного клуба в Ташкенте:
«Зайди бледнолицым,
выйди краснокожим».
*
Реклама пейджинговой компании:
«Связь с прекрасной женщиной —
только с нашим пейджером!»
*
Слоган фирмы сантехнического оборудования
«Кармен»:
«В мире ни одна зараза
не может жить без унитаза!»
*
Вывеска в магазине 8ЕСОНО НАN:
«В нашем магазине 8ЕСС^О НШ)
лучшие дизайнеры Европы!
ВСЯ ЕВРОПА У ВАС НА ЛАДОНИ!
ОДЕЖДА, ПРОВЕРЕННАЯ ВРЕМЕНЕМ!!!»
*
Реклама пельменной:
«Пельмени заедательские,
Позвоните, подвезём вмиг!!!»

Но самая непонятная реклама лично для меня:
Только у нас говяжий навоз
по ценам самого производителя!
*
Единственная реклама, которую я в жизни по-
нял, - это реклама на автобусе, написанная крупны-
ми буквами в городе Хабаровске:
«КОЛБАСНЫЕ ИЗДЕЛИЯ!»
Удачное место для этой рекламы. Особенно, если
учесть состояние пассажиров в автобусе - настоящая
колбасная масса.
*
Первое место в каком-нибудь рекламном конкур-
се и приз «Золотое хлебало» я бы присудил рекламе
отечественной сметаны «Домик в деревне»:
«ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!».
Ну, просто не сметана, а какая-то отечественная
ВИАГРА.
*
Однако точнее всех сформулировали суть всех
этих «заманух» в одном из московских магазинов, где
совместили продажу обуви с продажей мебели:
«МЫ ВАС ОБУЕМ И ОБСТАВИМ!»
*
Но еще честнее выразили тайный смысл нового
времени строительства капитализма в крупнейшем
строительном концерне:
«МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!»
*
В метро:
«Если ваша карточка застряла в турникете,
просьба ГОЛОСОМ позвать контролера!»
Канцелярский клей.
«Капнуть 2—3 капли по вкусу».
Компьютер (перевод с английского).
«При пользовании компьютером, выкидыши у
беременных женщин случаются в два раза чаще,
чем у не беременных».
Дверная ручка.
«Опустите ручку до самого конца!»
Бенгальские огни:
«Запрещается брать бенгальские огни в рот».
*
Выдержки из инструкции к «Лому металличе-
скому»:
...лом металлический ЛМ-150/2м — модернизи-
рованный...
...является сложным механическим устройст-
вом и предназначен для проведения демонтаж-
ных работ, позволяет демонтировать: здания, со-
оружения, коммуникации, различные технологи-
ческие установки, теле- и радио аппаратуру...
...лом состоит из металлического стержня и
двух концов...
...не рекомендуется использовать лом для де-
монтажа следующих предметов: дверные замки,
окна, зубы и др. кости...
...Внимание! При покупке требуйте проверки
работоспособности изделия!
Игрушка детская «Винни-Пух ходячий» (Россия!)
«Если не пойдет, возьмите Пуха за ухо и на-
клоните мордочкой вниз. Если он упадет, и ноги
у него удлинятся, положите Пуха на бочок и за-
гляните Пуху между ног. Нащупайте пальчиком
дырочку, вставьте в дырочку пальчик, найдите
там ушки (ушки для ножек) и вставьте ножки
обратно в ушки».
Техпаспорт к автомобилю «Ока». «Вентиляция са-
лона осуществляется за счет естественных ще-
лей и зазоров».
В криминальной хронике, которую готовят пресс-
службы: «На кладбище был найден труп, пришедший
туда самостоятельно».
Заключение судмедэксперта — самоубийство про-
изошло шестью выстрелами из пистолета ТТ в висок.
*

— Адвокаты! Помолчите, дайте сказать человеку.
Бил ли меня муж у Сидоровых на празднике? Нет,
ничего плохого он себе не позволял. Он только взял
меня за волосы, намотал их на руку и пригласил меня
домой...
*
В холодильнике буфета обнаружена баранья голо-
ва, принадлежавшая буфетчице Малиной...
*
Фокин гонит самогонку. Это может подтвердить
свидетельница Гучкина. Она стоит у него в шифонье-
ре , заткнутая пробкой...
^
Удар был нанесен в пах и его ближайшее окружение
*
Пассажиры перевернутой байдарки проследовали
мимо меня вниз по течению ногами вверх...
*
...По поводу порванных трусов гражданки Кулако-
вой могу сообщить следующее: во время обыска Кула-
ковой, задержанной в качестве проститутки, она со-
рвала с меня погоны и сунула себе в трусы. Я'их отту-
да вежливо вытащил и к её трусам не прикасался...
Задержан сержант милиции Иванов за попытку
изнасилования гр. Сидоровой. Задержана гр. Сидоро-
ва за оказание сопротивления сотруднику милиции.
*
Она ударила меня два раза между ног и выбила
три зуба...
*
Убегая от нарушителей, я успел произвести два
выстрела задом...
>
В кабинете у врача. Заходит его помощница и
спрашивает: «Доктор, к вам сюда пациент по нуж-
де заходил?»
>
Объявление в терапевтическом отделении боль-
ницы:
«ВСЕХ ТЯЖЕЛОБОЛЬНЫХ ЗАКАПЫВАТЬ
С СЕМИ ДО ДЕВЯТИ УТРА».
Господа врачи — это садизм!
^

Памятка для пациентов на двери рентгенологиче-
ского отделения:
«УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА,
ЗАРАНЕЕ ВЫСУНЬТЕ ЯЗЫК
И ПОКАЖИТЕ ЛАБОРАНТУ
ВНУТРЕННОСТИ».

Две бабульки в очереди на приеме к терапевту:
— Ой, ты слышала, моему племяннику гланды вы-
резали?
— Ай-яй-яй! Как жалко. А он так хотел иметь детей.
<
Врач у старушки спрашивает:
— Вы зубами скрипите во сне?
— Нет.
— Уверены?
— Да, конечно!
— А почему вы уверены?
— Так я же их на ночь в стаканчик кладу.
*
А эту историю мне рассказал знакомый врач.
Один из его больных пытался покончить жизнь само-
убийством. Слава богу, ему не удалось! Со временем
при помощи врачей он поправился. Врач спросил его,
почему он разочаровался в жизни? Поправившийся,
уже не без юмора, ему пожаловался:
— Я женился на вдове, у которой была взрос-
лая дочь. Мой отец влюбился в эту дочь и женил-
ся на ней. Таким образом, он стал моим зятем!
А моя падчерица стала моей матерью как жена
моего отца. Жена моя родила сына, который при-
ходится шурином моему отцу и дядей мне как
брат моей падчерицы. Жена моего отца тоже ро-
дила сына, который, конечно, является моим
братом, а также моим внуком как сын моей доче-
ри. Следовательно, моя жена стала моей бабуш-
кой как мать моей матери! Как вы думаете, при-
ятно сознавать, что я прихожусь своей жене му-
жем и внуком в одно и то же время. А так как
муж бабушки какого-либо лица является дедуш-
кой этого же лица, то я прихожусь дедушкой са-
мому себе! Вот как бы вы отреагировали на моем
месте?
^
В 1999 году на одной из презентаций:
Буш. Пора нам помочь ГДР.
Журналист. Вообще-то ГДР больше нет.
Б у ш. Я разберусь!
И
В газете: «Птичницы теперь несут по 1 млн.
штук яиц в день».
И
Путину: «Мне очень понравилось в Петербурге.
Готов каждый год прилетать на празднование 300-летия!»
П
- Я в детстве мечтал стать космонавтом. Но для
этого надо было много учиться. И я решил стать пре-
зидентом!
И
— Талибы опять вероломно сбили наш самолет,
мирно бомбивший их города!
^
КЛИЕНТ НЕ ВСЕГДА ПРАВ!
Однажды мне с обидой сказала продавщица в
обувном магазине: «Вы смеетесь над нами, над про-
давцами, официантами...
А, между прочим, вы бы послушали, что и как го-
ворят покупатели.
Я, например, за ними записываю».
Мужчина просит продавщицу:
«Дайте мне, пожалуйста, ботинки
на сорок четвертую ногу!».
Ну, просто, не мужчина, а сороконожка.
Такой же коллекцией, собранной из высказываний
клиентов, порадовала меня и мастер из парикмахер-
ской.
Большинство мужчин просят мастеров «под-
стричь им уши». Некоторые говорят: «отрежьте
мне пол-уха». Некоторые - «я пришел к вам укоро-
тить только уши».
Женщина-покупательница обращается к продав-
щице:
«Девушка, у меня в этом сапоге, левом,
пальцы играют, а в этом не играют».
*
Другая покупательница:
«У вас есть сапоги на широкие ляжки?»
Очередная клиентка:
«Где я могу найти мужские домашние тапочки,
которые одеваются между ног?»
Одна из клиенток выдала:
«Мне задок поднять, а передок заволновать».

*
Все рекорды побил офицер. Пришел и просто
приказал:
«Сравняйте мне зад с ушами!»

Но больше всего, по-моему, удовольствия получа-
ют работники пейджинговых компаний от тех сооб-
щений, которые им скидывают.
— Я пошла мерить штаны. Как приду — скину.
— Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хоро-
шее. Если хочешь испортить, приезжай.
^
— Купи, пожалуйста: хлеб, булку, молоко, сыр
и чего-нибудь поесть.
*
— Люблю безумно. Купи хрен.
- Уложи ребенка. Расскажи сказку.
Про «репку» не рассказывай — он знает
*
- В налоговую не ходи — там опасно!
— У Семена большие неприятности. Семен
умер.
— Муж, я исправилась и приготовила тебе
ужин из трех букв... ой, девушка, извините, из
трех блюд.
*
Продам коляску для новорожденного синего цвета.
^
Вышлю рецепт вечной молодости из натураль-
ных ингредиентов недавно умершей бабушки.
^
Стеклю балконы алюминием!
^
Продам дачу. 60 километров от кольцевой.
Лес, пруд, церковь, кладбище...
^
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Требуются молодые красивые девушки
на вакансии переводчика с английского языка.
(Желательно знание английского языка.)
^
Навсегда излечиваем алкоголизм.
Постоянным клиентам скидки!
^
Трехкратный вдовец ищет спутницу жизни.
Увлечения — собирать грибы и готовить!
Иногда за объявлениями видны несложившиеся
судьбы наших людей. Причем над некоторыми даже
смеяться нехорошо — хочется плакать.
Продам рыболовецкие снасти
и рыбацкую одежду. Срочно! Телефон ......
Если ответит мужской голос, сказать,
что ошиблись номером.

При чтении следующего объявления прошу не
смеяться. Кощунство!
Продам альпинистское снаряжение.
Куплю инвалидную коляску.
Долазился, бедолага!
^
Ищу работу.
Можно с командировками далеко и надолго.
^
Продам комнату в коммунальной квартире
с проблемными соседями.
Предпочтение отдается работникам милиции
или лицам кавказской национальности.
^
Москвичка ищет работу по специальности
или бухгалтером.
*
Куплю гараж.
На месте бывшего туалета не предлагать.
Тут уж точно впору заплакать. Сколько раз, видать,
накалывали? Нанюхался на всю оставшуюся жизнь.
^
Прочитал сам в одной из ялтинских газет:
«Всех желающих обучу игре на гитаре.
Шестиструнной — шесть дней,
семиструнной — семь дней,
на балалайке — с девяти до двенадцати».
Очень обидно стало за наш народный инструмент.
^
Продается каменный дом на дрова.
^
Центр древнекитайской медицины.
Консультируют лучшие специалисты из Европы!

Наша компания по перевозке мусора
предоставляет вам следующую гарантию:
если вы будете недовольны нашей работой,
мы вернем вам ваш мусор в двойном размере.
^
Сниму квартиру, комнату, сараи, жилье...
^
Нуждается дворник. Телефон.
В чем он нуждается?
^
Продаются четыре гусыни и гусак.
Все несутся.
^
Заказные убийства: тараканы, клопы...
*
Продам квартиру,
подготовленную к евроремонту.
^
Похудение электрошоком. Приятно.
Эффективно. Ни одной претензии!
Претензии, действительно, уже невозможны.
^
По-моему, всю эту коллекцию лучше всего завер-
шает объявление в одной из подмосковных газет. Оно
обобщает и картинку нашей жизни в стране, и судьбы
наших людей. И непонимание, как и кем создаются
такие шедевры?!
«Товарищи дачники (такого-то района), в свя-
зи с тем, что все мусорные машины сейчас на ре-
мойте, чтобы в лесу не пахло, просьба следую-
щую неделю подержать мусор у себя по домам».

-------------------------------------------------
КАК СЛЫШУ, ТАК ПИШУ

» Показать/скрыть спойлер... «

Многие дети пишут сочинения так, как они вос-
принимают жизнь по телевизору и по тому, как живут
их родители.

«Служить бы рад,
прислуживаться тоже».
И
«Мой дядя самых честных грабил».
Детишки уверены, что это не Самсон разрывает
пасть льву, а «Самсунг».
Знакомый пожаловался, что у него дочка двена-
дцати лет спросила: «Кто такой Рабинович Крузо?».

А мне довелось во время пушкинских дней услы-
шать, как у памятника Пушкину по телевидению маль-
чик читал:
«Я вас любил безмолвно, без одежды».
Словом, дети гораздо точнее, чем мы, взрослые,
выражают суть сегодняшней эпохи.
И
Отелло — мочило Дездемоны.
П
Молекулы притягиваются и оттягиваются.
П
В 33-м году был такой голод,
что майонез намазывали прямо на хлеб.
И
Когда не было света, Горький писал при свете
лучины, делая пометки на рукописях ярким фло-
мастером.

Роман Экзюпери
«Маленький шприц».
Пьеса Островского
«Беспредельница».
П
Во двор въехали две лошади.
Это были сыновья Тараса Бульбы.
И
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья
с самого утра и уже с мужчиной.

И
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Каз-
бич — Каракезом.

Хлестаков сел в бричку и крикнул:
«Гони, голубчик, в аэропорт!»
И
Пьер был светский человек и поэтому мочил-
ся французским парфюмом.
И
Анна сошлась с Вронским совсем новым, не-
приемлемым для независимой России способом.
^
В советское время было много хорошего, о чем
теперь порой жалеешь! Например, чтобы стать
спортивным комментатором, надо было пройти
специальные курсы, где обучали грамотной речи.
Нынче комментаторами становятся бывшие
спортсмены. А ведь некоторых из них в боксе били
в мозг, — их извилины слиплись. Других в борьбе
возили ушами по коврам. У третьих — за тем,
что они говорят, видно окружение, та среда, в ко-
торой они выросли. Например, один из коммента-
торов во время футбольного матча сказал «суета
суёт...». А другой вел репортаж с чемпионата ми-
ра по спортивной гимнастике и порадовал несла-
бым словооборотом «наша гимнастка проиграла
из-за опущенного козла...». Сразу понятно, где он
обучался русскому языку.
^^
Ноги даны футболисту не для того, чтобы он
ими падал!
^^
Ребров ударил по мячу кончиком головы.
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
^
Как технично спортсмен облизал планку!
Такое впечатление, что у Бубки шест увели-
чился после отдыха.

ИЗ ПИСЕМ, ПРИСЛАННЫХ В РЕДАКЦИЮ

» Показать/скрыть спойлер... «

Когда я сказал жене, что могу уйти к другой жен-
щине, она минут 10 смеялась. А потом заставила меня
весь вечер кастрюли чистить.
*
В другой раз я с Володей в кино без презерватива
не пойду...
Я решила начать свою половую жизнь заново...

Плохо, когда уходит муж, но еще хуже, когда
спонсор...
I
Она уснула только под утро, так и не приходя в
сознание...

ФРАГМЕНТЫ РЕАЛЬНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ
ИЗ ГАЗЕТ «ФРАНТ», «ИЗ РУК В РУКИ»
Ищу целомудренную женщину. Возможны вари-
анты.
Диагностика порчи и болезней. Траволечение.
Предсказания. Яснослышание.
!
В результате плохих жилищных условий в офи-
церском общежитии я заболела внематочной бере-
менностью.

Помощь: здоровье, семья, обереги. Очищение жи-
лища, гаража от энергосущностей.
^
Подработка для красивых девушек в г. Кемерово.
Работы много. Демократия.
Срочно продается собака: английский дог полу-
сука, 1 год.

-------------------------------------------------------------

ИЗ АРМЕЙСКОЙ КОЛЛЕКЦИИ

» Показать/скрыть спойлер... «

Надо так подготовиться к комиссии, чтобы комар
муху не подточил.
^
Одеяла должны быть заправлены аккуратно, как
перышки у рыбки.

Времени, товарищи курсанты, у меня мало, поэто-
му буду говорить, не думая.
^
Вы что, в строй собираетесь встать в чем мать ро-
дила: в трусах и в майке?
^
Товарищ курсант, стойте! Я вас узнал! Как ваша
фамилия?

» Показать/скрыть спойлер... «

МАРГАРИТА
Кировоградская обл., т. Александрия
10-а класса шк. № 2
Урок английского. Шотландия по-английски
ЗсоНапс! (Скотлэнд).
Ученик переводит тему по страноведению: «Вели-
кобритания включает в себя Англию, Уэльс, Скотлян-
дию...»
Учительница поправляет: «Нет! Скотляндия — это
то, что делается у нас в школе, а в Великобритании —
Шотландия!»
Учительница. Что вас больше всего поразило
в романе Толстого «Война и мир»?
Ученица. Объём! И очень долго ксерить!


КОНСТАНТИН
г. Смоленск
Шли мы как-то с молодым американцем возле об-
щежития пединститута. Впереди нас шла группка де-
вушек и активно поедала апельсины. Запах стоял та-
кой, что глаза резало.
— 01г15... — задумчиво произнес я. — Огап§е5... — с
тоской в голосе изрек американец.


«1УМХ»
Дело-было зимой. На двери банка прикреплено
объявление, написанное очень мелким шрифтом: «Ос-
торожно, над дверью висит сосулька». Надо сказать,
сосулька действительно висела на крыше, четко над
дверью, и не маленькая. Народ подходит вплотную к
двери, читает объявление и вместо того, чтобы отой-
ти, поднимает голову вверх и некоторое время рас-
сматривает это создание природы, стоя точно под со-
сулькой.

«Акшшпйли^ гдииик»
Ученики одной школы на выпускной решили по-
веселиться и ночью выпустили бегать по школе трех
свиней с номерами 1,2 и 4 на спинах. Этих поймали
быстро, но администрация неделю искала несущест-
вующую свинью с номером 3.

ИГОРЬ
г. Одесса
Одесса. Забор, в нем прореха, там свалены какие-
то тряпки, старые вещи, газеты и прочие атрибуты,
свойственные жизни бомжей, но на заборе, вроде как
у входа, наклеены крупные полоски бумаги с лако-
ничным и очень серьезным и даже грозным текстом:
«УГОЛОК БОМЖА, НЕ СОРИТЬ, ПРОКЛЯНУ!!!»


ЕВГЕНИЙ АРБУЗОВ
Случаи произошел несколько лет назад в мили-
цейской академии. Последний курс. Серьезный экза-
мен. Приехала комиссия — генерал и два полковника.
Один из курсантов быстро оттарабанил все, что нуж-
но по билету, но тут произошло непредвиденное —
дополнительный вопрос.
Один из полковников, желая произвести впечатле-
ние на генерала, спросил:
— Во время преследования подозреваемого вы
нили его из своего табельного оружия, и убегать он
больше не в состоянии. Какие ваши дальнейшие дей-
ствия?
Курсант отвечает:
— Ну напишу рапорт.
Полковник ему:
— То есть вы хотите сказать, что сядете рядом с
истекающим кровью человеком и будете писать ра-
порт?
Курсант завис и стал шарить глазами по ауди-
тории. Веселые однокурсники стали шептать — кон-
трольный выстрел, контрольный выстрел.
Курсант глянул в сторону генерала, который как
раз потянулся за графином и произнес:
— Я произведу контрольный выстрел!
Генерал, услышав эту фразу, аж графин выронил, а
потом и спрашивает:
— Вы, курсант, когда в последний раз медкомис-
сию проходили?

МИХАИЛ ДОДОНОВ
г. Ярославль
Еще много у нас распальцовок.
У входа в МТС один крутой товарищ говорит:
«Смотри, какую я тачку купил» и показывает на огром-
ную иномарку.
Другой (более интеллигентный): «А зачем тебе та-
кая лайба здоровая?»
Первый: «Да ты че, туда гроб целиком входит!»

ЛГ1ШУ
К бару подруливает новая «БМВ» 750-й модели,
из которой вываливают четыре огромных мужика и
исчезают в вышеупомянутом заведении.
Следует заметить, что по количеству электроники
новый 750 «БМВ» превышает некоторые модели само-
летов и есть там такой датчик — датчик алкоголя. Ес-
ли он уловит пары спирта — машина не заведется.
Через некоторое время из бара вываливаются все
те же четыре мужика, пьяные до поросячьего визга,
НЕ ДЫША, садятся в машину, достают ПОЛИЭТИЛЕ-
НОВЫЙ ПАКЕТ, ИЗОЛЕНТУ и аккуратно, все так же,
НЕ ДЫША, надевают пакет на датчик, заматывают изо-
лентой, и благополучно уезжают.


АЛЕКСАНДР ВАЛЛЕНТЕС
Рассказал мне эту байку мужик один. Они с напар-
ником работают в фирме по установке стальных две-
рей. Привозят как-то раз одному заказчику дверь, на-
чинают ее монтировать и видят странную вещь: на
двери смонтирован стандартный внутренний засов,
но на высоте... 15—20 сантиметров от пола... Полезли
в эскиз заказа — по цифрам все правильно. Думают —
а вдруг ошибся мужик, который размеры писал? Это
ехать обратно, переделывать...
Зовут хозяина для уточнения:
— Мужик, посмотри, все правильно или нет? Засов
именно на такой высоте заказывал?
— Ну да. все в норме, 0 см от пола.
Удивленные рожи...
— А... А нахрена??? Для собаки что ли? Или для
кошки?
— Да понимаешь, у нас тут дед живет — старый
склеротик, маразматик и пьянь к тому же редкостная.
Любимое удовольствие у козла старого — закрыться
на все замки, нажраться в поволочку и завалиться
спать в дальней комнате, так что из пушки не добу-
дишься.
— Ну так и нахрена тогда засов? Да еще на такой
высоте?
— Ну как ты, парень, не понимаешь! У него ж, у
козла, радикулит! Ему не присесть, на коленки не
встать и уж тем более до этого засова НИ В ЖИСТЬ
НЕ НАГНУТЬСЯ!

г. Самара
Не приспособлены они к тяготам жизни. Причем
настолько, что им даже невозможно перевести, что
означает выражение: «Заклеивать окна». Они не пони-
мают, что это означает.
В Самаре готовились к приезду американца-педа-
гога английского языка. Спектакль готовили в англий-
ской школе. На улице — минус двадцать. Начало спек-
такля задерживается. Он в учительской спрашивает у
учителей: «Почему не начинаем?». И одна из препода-
вателей английского, которые часто дословно перево-
дят с русского на английский, сказала ему фразу, по-
сле которой он сильно задумался:
- В том помещении, где будет спектакль, еще две
наши учительницы заклеивают окна.
Теперь поставьте себя на место этого американца.
Он, естественно, спросил:
- У вас что, нет штор?
- Вообще-то шторы есть, а что? - переспрашива-
ют его.
- Тогда я не понимаю. Что такими большими
листами бумаги стекла заклеиваете?
И тут учительница сказала:
- Да нет, не широкими - узенькими заклеиваем.
- Зачем? - искренне удивился американец.
- Ну, на улице ж холодно!
- И бумага спасает?
- Да, у нас специальная бумага.
- И что, я в этом помещении буду смотреть спек-
такль, где бумага спасает от - 20°?
Хорошо еще никто не перевел ему состав клейсте-
ра, которым заклеивали окна.
Но когда ему сказали: «Да, вы не поняли, мы не
стекла заклеиваем, а щели», у него случился клинч:
- Какие щели? Где там щели?
Ему говорят:
- Ну, между рамой и стеной.
- И что, каждый год заклеиваете? - спрашивает он.
- Да, каждый год.
- А весной?
- А весной отдираем... и красим! Каждую весну!
- Можно на это на все посмотреть, - спросил
англичанин.
Особенно ему захотелось увидеть всё это своими
глазами, после того как одна из учительниц ему пояс-
нила:
— Мы же предварительно эти щели «затыкиваем»
ватой.
Когда же он увидел этот ужас, страшнее, чем трил-
лер голливудский, он задал один вопрос:
- Пожалуйста, ответьте мне на последний вопрос,
больше я вас мучить не буду: вы зачем выпускаете та-
кие окна?

НАТАЛЬЯ Н.
(Ставропольский край)
БЕДНЫЙ ГЕНРИХ!
Великий и могучий, или нарочно не придумаешь.
В том, что наш русский язык действительно вели-
кий и могучий, я никогда не сомневалась, но лишь не-
давно поняла почему.
У нас на улице живет семья обрусевших немцев,
то есть фамилия у них пока еще немецкая, а вот все
остальное давно уже наше.
И вот однажды к ним приехали погостить родст-
венники из Германии. С сыном этих родственников
Генрихом я вскоре подружилась.
Он был студентом какого-то очень престижного
университета, изучал там русский язык и считал, что
все о нем знает.
Как бы не так! Изучать русский язык там, за грани-
цей, это одно, а понимать то, что ты говоришь здесь,
в России, вроде бы на том же самом языке - это со-
всем другое.
Так уж получилось, что именно в городе Благодар-
ном оаварскии вундеркинд пережил, пожалуй, самое
сильное потрясение в своей жизни.
Представьте такую картину. Теплый летний вечер,
мы с Генрихом возвращаемся с прогулки, а нам на-
встречу соседка — тетя Шура, чем-то очень рассер-
женная, выгоняет со двора гусей и громко кричит на
них: «Пошли вон, собаки!». Генрих так и застыл на
месте, словно в землю врос. Растерянно посмотрел на
меня, потом на тетю Шуру и неуверенно спросил:
«Это гуси?» — «Гуси конечно, не видишь, что ли?» —
удивилась соседка. Генрих совсем оробел, но все же
поинтересовался: «А почему вы их собаками называе-
те?» Ответ потрясающий! Тетя Шура с шумом вдохну-
ла воздух и абсолютно понятно, как ей казалось, объ-
яснила: «Да они, свиньи, мне весь огород расковыря-
ли!» Бедный Генрих! Видели бы вы его лицо. Он все
никак не мог понять, что же ему сейчас сказали. Тетя
Шура тем более не понимала, что она сказала не так,
и почему этот долговязый парень так странно на нее
смотрит, а я хохочу, как ненормальная.
А дальше было еще интереснее. Мы с Генрихом на
овощном рынке. Ходим, присматриваемся. И вдруг его
что-то очень заинтересовало. Он подходит к продав-
щице, рассматривает товар и интересуется: «Скажи-
те, а вот это что?» Ему отвечают: «Это желтые помидо-
ры». Генрих удивленно посмотрел на продавщицу, за-
тем долго и внимательно вглядывался в помидоры и
наконец тихо переспросил: «Желтые?» — «Ну конечно
желтые. Ты что, читать не умеешь? Там же все написа-
но!» — возмутилась женщина, оскорбленная такой
безграмотностью. Генрих побледнел и спросил со-
всем тихо: «А почему они белые?» Продавщица нервно
объяснила: «Во пристал! Почему белые? Почему бе-
лые? Да потому что зеленые еще! Вот поэтому и бе-
лые еще!» После этого случая Генрих тоже оконча-
тельно убедился в том, что русский язык - самый ве-
ликий и могучий в мире. Он уже больше ничего ни у
кого не спрашивал и до самого своего отъезда никуда
не выходил из дома без словаря, впрочем, он ему не
очень-то помогал.

ИРИНА
Омская обл., г. Тюкалинск -
В Омской области махонький городок под назва-
нием Тюкалинск, который назван так якобы потому
что «тюкали» мужички когда-то на тракте заезжих '
Сейчас не тюкают, гостям здесь всегда рады!
Живут здесь за чертой бедности 35 тысяч человек
работают только бюджетные организации да два-три
небольших предприятия, которые готовы загнуться в
любой момент.
Нам повезло, мой муж - начальник газового меж-
районного треста, а .потому я могу позволить себе
прогулять всю свою зарплату больничного програм-
миста в Интернете. Вроде бы цивилизация докатилась
и до нас. Но...
Сейчас я выйду из всемирной сети, выключу ком-
пьютер и пойду на улицу таскать из ближайшей «лы-
вы» (лужи) воду на третий этаж, дома я процежу эту
мутную жижу от грязи и водяных блох и буду стирать
белье, ведь воды в наших домах уже нет несколько
чет... Так и живем!

» Показать/скрыть спойлер... «

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК — кузнечик своего счастья!
Студент — человек, мечтающий изменить мир.
Молодой специалист — человек, которого мир уже
изменил.
Жизнь бизнесмена КРАСИВАЯ, но короткая!
* * *
Если мужчина говорит, что он ничего не понимает
в женщинах, значит, он в них уже разобрался!
* * *
Одна может из платья сделать галстук, другая из
галстука — платье.
* * *
Из божьей искры в нем разгорелось адское
пламя.
* * *
Умная жена — это СЧАСТЬЕ! Но!.. ГОРЕ иметь
такое счастье!
* * *
Наш народ не ворует — он возмещает убытки,
нанесенные ему государством!
* * *
Он был интернационалистом: ненавидел все
нации.
* * *
Если вы больше чем один день чувствуете себя
счастливым, значит, от вас что-то скрывают!!!
* * *
Три кита русской психологии: авось, небось и
накоси-выкуси!
* * *
...Купил англо-русский словарь и выучил англо-
русский язык...
* * *
Россия — великая страна с непредсказуемым
прошлым...
* * *
Когда женщина выходит замуж, она меняет вни-
* * *
...Циник — человек, который всему знает цену,
но ничего не ценит...
* * *
...Опять обострилась дружба народов...
* * *
Он в жизни испытал все, кроме ЛЮБВИ И ПРЕ-
ДАННОСТИ.
* * *
Со своим самоваром путешествует только чай-
ник!
* * *
День памяти жертв, погибших от руки прави-
тельства.
* * *
Призвание хорошо, а звание лучше!
* * *
Мы не можем ждать милостей от народа. Взять
их у него — наша задача!
(Первый девиз российских банкиров)
* * *
Бараны для того и существуют, чтобы их стриг-
ли! * * *
Счастье — это то, что не замечаешь, когда оно
есть, и замечаешь, когда его нет.
* * *
Экономисты — те, кто считает квартплату, плату
за воду и газ непредвиденными расходами.
* * *
Мудрец — тот, кто знает, что ему не надо знать!
* * *
Всякий процесс делится на четыре стадии: шу-
миха, неразбериха, наказание невиновных и на-
граждение непричастных.
* * *
Нет ХУДА без ДОБРА. Но! Без ДОБРА всем
ХУДО.
* * *
Новый герб России — двуглавый орел в валенках
на босу ногу.
* * *
Я другой такой страны не знаю, где так больно
дышит человек!
* * *
Объявление в Думе: «Меняю блок «Яблоко» на
блок «Мальборо».
* * *
ОДИН мазок нашего крема отбивает запах пота
на 15 дней!!!
* * *
Покупайте наши галстуки! Они выдерживают до
100 килограммов живого веса!
* * *
Если вы положите деньги в наш банк, у вас
будет только одна проблема: как их вернуть обрат-
но?!
* * *
Наша тяжелая промышленность — самая тяже-
лая промышленность в мире!
* * *
Наша легкая промышленность — самая легкая
промышленность в мире!
* * *
Наше среднее образование — самое среднее об-
разование в мире!
* * *
Наши микрокалькуляторы — самые крупные
микрокалькуляторы в мире!
* * *
Наши врачи — самые точные диагностики в
мире: от чего больных лечат, от того они и умирают.
* * * ;
Я не понимаю: почему наши врачи учатся на
мертвых, а лечат живых?
* * *
Если все будут с высшим образованием, кто
тогда будет работать?
* * *
Если хочешь быть счастливым, надейся на худ-
шее.
* * *
Работа нужна людям, чтобы было куда уходить
из дому. Поэтому безработные ходят на демонстра-
ции.
* * *
Лучше всего работает тот, кому в жизни больше
ничего не остается.
* * *
* * *
Улыбка — понятие растяжимое.
* * *
Чем отличается ложь от правды? У лжи всегяя
есть свидетели, у правды никогда.
* * *
Не ищи истину: она у каждого своя.
* * *
хороших людей больше' но плохие ЛУЧше объеди-
нены.

* * *
Если Ева не изменяла Ачаму, почему человече-
ство произошло от обезьяны?
* * *
те Если чужая женщина нравится мужчине боль-
ше чем своя, — значит, он в обеиу чргп-^ ——^

Знаете ли
— вы,что...
* * *
В трамваях, автобусах и электричках мужчи-
• • • ны всегда сидят с закрытыми глазами, по-
тому что им больно видеть, как женщины стоят.
* * *
...Если в магазинах появились зимние шапки,
значит, наступило лето!
* * *
...Жизнь бизнесмена стоит столько, сколько
стоит его охрана!
* * *
...Одинокая женщина — это женщина, у которой
никого нет, кроме мужа.
* * *
...Хирурги во время операции надевают на лица
маски, чтобы в случае неудачной операции пациен-
* * *
...Холостяк — это мужчина, которому повезло в
любви.
* * *
...Мы, белые, считаем, что зебра — белая в чер-
ную полосочку, а африканцы, что зебра — черная в
белую полосочку.
* * *
...Следующим президентом будет лысый. Смот-
рите: Ленин был лысый. Сталин — с волосами. Хру-
щев — лысый. Брежнев — с волосами. Андропов
был лысый. Черненко — с волосами. Горбачев —
лысый. Ельцин — с волосами. Значит, следующий,
естественно...

------------------------------------------------------------------
ПОЛЕЗНЫЕ
— —— СОВЕТЫ —

» Показать/скрыть спойлер... «

ХОЛОСТЯКАМ
Если вы влюбились и не знаете, как вам изба-
виться от этого чувства, — женитесь!
ТЕМ, КТО С ТРУДОМ ПРОСЫПАЕТСЯ
Вам значительно легче будет вставать с постели,
если вы попробуете просыпаться по системе йогов.
Для этого надо всего лишь сложить ноги в позу ло-
тоса. За десять минут до того, как проснетесь.
СТРОИТЕЛЯМ
Поскольку у нас мостовые все время раскапыва-
ют, чинят трубы и снова их закапывают, надо мос-
товые делать на «молниях».
ОГОРОДНИКАМ
Если вы сами целый день будете на огороде, вам
не понадобится пугало.
ЖЕНЩИНАМ
Ужиться можно с кем угодно, если живешь порознь.
ТЕННИСИСТАМ
Главное — не проиграть, а знать, кому проиграть!
ВСЕМ!
Если вы хотите всегда быть в хорошем настро-
ении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зар-
плате. Мелочь, а приятно.
ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ БИЗНЕСМЕНАМ!
Считайте деньги, чтобы не считать их!

* * *
Вчера в Кремле президент России в очеред-
ной раз принял деятелей культуры... за по-
рядочных людей...
* * *
Новый сверхпрочный метод скрепления железо-
бетонных панелей жилых домов разрабатывают в
конструкторском бюро «ЖИЛБЫЛСТРОЙ». Вместо
цементного раствора здесь предлагают использовать
конфеты «ириска» местного производства.

ПРОИСШЕСТВИЕ
Ночью над городом Алпатьевском потерпел кру-
шение транспортный самолет. Летчик успел ката-
пультироваться. Сам самолет врезался в централь-
ную городскую гостиницу.
К счастью, в номерах никого из людей не было,
поскольку администрация всем командированным,'
желающим переночевать, отказала.
Таким образом, благодаря четкой работе адми-
нистрации гостиницы, были спасены сотни человеческих жизней-
----------------------------------------------------------
О СПОРТЕ
Чемпионами мира по бобслею впервые стали
наши спортсмены из города Боровиковска. На во-
прос, как удалось достичь таких успехов, несмотря
на то что в Боровиковске до сих пор нет комплекса
для тренировок в этом виде спорта, ребята дружно
ответили, что специальный комплекс им совершен-
но не нужен. Потому что зимой все улицы города
напоминают им желоб для бобслея.

--------------------------------------------------------
НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ
В аптеки столицы поступило новое импортное
средство от головной боли. Лекарство следует при-
нимать строго за полчаса до начала боли.
В городской больнице ввели новую традицию.
Выписываясь, больные оставляют деньги в кабине-
те врача. Согласно примете, это является залогом
того, что они сюда не вернутся.
Хозяйкам на заметку. Новый вид шоколада
«А ну-ка достань» выпустила кондитерская фабрика
«Ваш рот, наш фронт».
* * *
Экономистами Запада установлено: в связи с
тем, что бензин стал стоить дороже молока, выгод-
нее ездить на корове.
* * *
В Тихом океане, неподалеку от острова Пасхи,
обнаружен новый остров. Все дети этого острова,
как один, похожи на Юрия Сенкевича.
* * *
В одной из фирм разработано новое проти-
воугонное устройство. Угонщик его не замечает, за-
водит машину и отъезжает. Однако ровно через
тридцать секунд машина взрывается.
* * *
Интересный способ борьбы с бессонницей изо-
брел тов. Петросов. В своей новой квартире он
оформил спальню в виде рабочего кабинета.
* * *
В НИИ «Электроника» создан новый тип телеви-
зора: с автомобильными щетками на экране, потому
что многие зрители, когда смотрят «Новости»,
плюют в экран.
* * *
Вчера в России был зарегистрирован еще один
фонд: «Фонд озеленения Красного Креста».
* * *
Лучшие свои произведения писатель Шипов на-
писал в метро, электричках, автобусах... «Для насто-
ящего творчества прежде всего требуется одиноче-
ство, — говорит Шипов. — А я нигде не бываю так

* * *
Еще одно радостное сообщение.
В будущем году продолжится показ нового теле-
визионного сериала, посвященного денежной ре-
форме в бывшем СССР — «Богатые тоже плачут».
* * *
На вопрос: «За что вашему главному бухгалтеру
выдают бесплатное молоко?» — все сотрудники
предприятия единодушно ответили: «За вредность!»
* * *
Теперь несколько слов об успехе наших ученых.
Мы уже сообщали вам месяц назад, что под Архан-
гельском снежный человек напал на воинскую
часть. Слава богу, в казарме никого не оказалось.
Гигант проломил кулаком крышу и исчез. По сле-
дам на снегу, а следа было два, наши ученые уста-
новили, что снежных людей было двое: самка и ее
детеныш. Самка искала отца своего ребенка.
* * *
Еще раз продемонстрировала дружбу между на-
родами грузинская интеллигенция. На центральной
площади в городе Тбилиси из палатки с голодаю-
щими вышел розовощекий усатый голодающий гру-
зин и, с жалостью глядя на русского полицейского,
охранявшего всю ночь палатку, сказал ему: «Слу-
шай, зайды покушай, а?!»
* * *
В Вильнюсе начался отлов кошек, откликаю-
щихся на русские команды. С испуга кошки начали
* * *
И в заключение метеоцентр сообщает о погоде.
Сегодня была теплая погода, небольшая облачность.
Точную погоду на завтра слушайте послезавтра.
* * *
А теперь коротко об астрологическом прогнозе
на следующую неделю... Луна полная. Меркурий —
в Венере. Случайные связи опасны, особенно на ра-
боте при заключении сделок...
Для Козерогов неделя начнется с понедельника.
Для Рыб с четверга, четверг — день рыбный.
Для Скорпионов неделя не начнется вообще. Те-
лец будет разочарован Раком. И, наконец, благо-
приятным образом неделя сложится для Дев. Во
всяком случае, те Девы поправят свое положение,
которые найдут своих ослов.

[Mystmuse]

Супер! Посмеялся от души

[soiko]

__ Недослышки __

» Показать/скрыть спойлер... «

Во время расцвета «застоя», а соответственно и
процента юмора на душу населения мы с коллега-
ми и друзьями любили играть в «бестолковый словарь».
Предлагаю вам, уважаемый читатель, проверить
свое чувство юмора на наших с писателями Б. Брай-
ниным и В. Полейко придумках.
Стихийное бедствие — сборник стихов молодых
поэтов.
Сыграть в ящик — получить от института распреде-
ление на режимное предприятие.
Свободные цены — это когда пришел в магазин, уви-
дел цены и — свободен!
Этажерка — дежурная по этажу в гостинице.
Шансонъетка — женщина, у которой нет шансов.
Ханыга — дочь хана.
График — низкорослый граф.
Отчаяться — дождаться чая от проводника скорого поезда.
Костяк — мясной отдел в гастрономе.
Пустяк — вахтер.
Гумно — склад в ГУМе.
Забрало — милиционер.
Пигмент — маленький милиционер. Мазурик — водитель «МАЗа».
Ублюдок — повар в столовой.
Заморыш — иностранец.
Подкидыш — акробат.
Волнушка — мать абитуриента.
Несушка — продавщица из гастронома.
Чекушка — кассирша.
Безделушка — женщина-служащая.
Героин — муж матери-героини.
Раззява — оперная певица.
Полупроводник — Иван Сусанин.
Страхолюдина — агент по страхованию людей.
Ищи свищи — работа хирурга.
Каракатица — выездная сессия суда.
Косая сажень — одноглазый прокурор.
Автомат — дружеская беседа шоферов на заправке.
Внутренний голос — голос из Министерства внут-
ренних дел.
Штукатурка — единица женского населения в Турции.
Дочурки — дети в Средней Азии.
Чайхана — вывеска над магазином, где продавали
индийский чай.
Половина первого — жена первого секретаря обкома.
Краснобай — среднеазиатский феодал, который
перешел на сторону коммунистов.
Пила — мемуары алкоголички.
Чехол — сын чеха и украинки.
Кулебяка — плохой китайский ресторан.
Досада — ясли.
Неряха — тонкое лицо.
Пилигрим — воспоминания актеров о вчерашней
пьянке.
Всадница — процедурная медсестра.
Главбух — маршал артиллерии.
Профан — председатель профкома.
Гашиш — гектар, на котором ничего не выросло.
Гули-гули — мужья на курорте.
Сторож — ансамбль песни и пляски.
Пеньюар — дурак из Южной Африки.

Записные
— книжки __

» Показать/скрыть спойлер... «

Я сижу на скамейке на берегу Амура. Луна. Ночь.
Красота. Рядом сидит пара — он, она. Молчат.
Я думаю, кто первый заговорит? Первый он. Разго-
вор очень наш:
— Чего расстроена? У тебя неприятности?
— Да люблю я тебя, а так все хорошо.
* * *
В университете вместо истории КПСС ввели но-
вый предмет: социально-политическая история XX века.
В зачетках преподаватели пишут: СПИД века.
* * *
В одной газете прочитал о трех системах пита-
ния, выработанных еще в древней Индии. Существу-
ет три группы людей, независимо от национальнос-
ти, от части света, где проживает человек, и проче-
го. И эти три группы должны по-разному питаться.
Первая группа — творческие люди. Они должны
есть только то, что вырастает под солнцем — ово-
щи, фрукты и растительные белки. Таким образом у
них будет налажена связь с Космосом, откуда они и
будут черпать энергию.
Вторая группа — воины. Они должны есть свежее
мясо, свежую рыбу, и все очень перченое — продук- :
Третья группа людей — слуги. У них нет ника-
кой связи с Космосом. Чтобы быть хорошими слуга-
ми, люди должны есть старое мясо, мороженую
рыбу, колбасу, алкоголь и лекарства.
Есть и четвертая группа, по-моему... Вялые слу-
ги. Те, кто ест все сразу вперемешку!
* * *
Когда все бывшие республики СССР винят во
всех бедах Россию, хочется сказать: «Не мыльте
шею, на которой сидите».
* * *
Мы воплотили единственную строчку из «Ин-
тернационала»:
«Кто был ничем, тот станет всем».
* * *
Разница между психотерапевтами и юмористами:
К психотерапевтам ходят люди, которые еще на-
деются вылечиться.
К юмористам на концерты ходят те, которые ни
на что не надеются.
* * *
В 1989 г. в Риге улицу Ленина переименовали в
проспект Свободы. Латыши на меня обиделись, когда
я сказал: «Вы сначала продукты завезите на эту
улицу, а потом переименовывайте. Вот когда будет
свободная продажа товаров на этой улице, тогда это
и будет проспект Свободы. А пока там есть нечего,
это — улица Ленина».

* * *
Подмосковье. Туристическая тропа. Перед ту-
ристической тропой объявление:
«Осторожно — туристическая тропа». Я набрал-
ся отваги, пошел, не пожалел. 500 метров прошел —
туалет такой дощатый, такой очень российский ар-
хитектурный выкидыш.
Дверца оторвана. А чтобы не видно было, кто и
что делает, туалетное пространство дощечкой заби-
то по диагонали. И перед туалетом в 10 метрах —
«Зона тихого отдыха».
* * *
Стриптиз по-советски: танцовщица раздевается
и быстро садится на свою одежду, чтобы зрители ее
не стащили.
* * *
Как русские мужики покупали баян.
Накопили денег, скинулись, купили. Решили от-
метить покупку: заняли денег, отметили...
На следующий день решили опохмелиться —
продали баян.
* * *
Прилетаю в город, в котором главное предпри-
ятие — цементный завод.
Каково же мое удивление, когда я вижу назва-
ние гостиницы, куда меня привозят: «ЦЕМЕНТ».
В ней же на первом этаже ресторан — «ЦЕ-
МЕНТ».
И в нем все фирменные блюда: охотничья по-
хлебка, куриное филе и даже молочное желе —
«ЦЕМЕНТ».
* * *
На доске объявлений читаю фразу и понимаю,
что человек, ее написавший, решил серьезно увели-
чить свою жилплощадь:
«Меняю двухкомнатную квартиру со всеми
удобствами на метро «Краснопресненская».
* * *
В городе Владимире прихожу на рынок, лежат
знаменитые нежинские огурцы. Ценник написан
неграмотно: «Огурцы не женские». Я спрашиваю
продавца: «МУЖСКИЕ, ЧТО ЛИ?» Он отвечает:
«АГА. МАРИНОВАННЫЕ».
* * *
А в Грузии в ателье, на объявлении, которое
можно часто увидеть, был неправильно поставлен
восклицательный знак.
Вхожу, смотрю. Бог ты мой! Восклицательный
знак, повелительное наклонение. Это же не объяв-
ление, это приказ. Вы приходите в ателье, а вас
встречает приказ, да еще с грузинским акцентом:
* * *
Многие любят сокращать названия товаров, но
пишут их в одно слово. Получается образно, и не
сразу поймешь, что это. Например: «Лампакерос.
Осталась 1 штука».
Ей-богу, чуть не взял за глаза. Красиво звучит —
нечто испанское, да еще и одна осталась. Оказа-
лось, это — «лампа керосиновая».
* * *
А в магазине «Сантехника», если судить по цен-
нику, продавался просто некий монстр:
«Смеситель ванкухрак».
* * *
Почти все мы любим читать объявления о зна-
комствах. Порой за ними видна судьба пишущего...
Как, например, в этом случае.
Пишет женщина. Вначале описывает свои пре-
лести. Далее четко (видимо, характер целеустрем-
ленный): «Хочу мужа с квартирой». И приписка:
«Палатки и байдарки не предлагать». Ой, бедняжка!
Видать «набайдарилась» за свою жизнь.
Другая пишет проще, без претензий: «Полюблю
хохла любой национальности».
Третья — патриотка: «Выйду замуж за пожилого
немца, чтобы отомстить за своего дедушку».
* * *
По телефону не всегда хорошо слышно. В ре-
зультате появлялись следующие афиши.
«Плод Бя-би-си» (вместо: «Клод Дебюсси»).
«Кальсоны белуги» (вместо «Кольцо Нибелун-
гов»).
Или просто:
В Сочи: «В главной роли — Джеймс Бонд».
В Тюмени замечательно: «В главной роли
Шварц — негр».
Однако первое место я присудил бы объявле-
нию, которое видел в городе Кривой Рог: «Конкурс
красоты «Мисс Криворожье».
Я засмеялся, а мой спутник (он местный) гово-
рит гордо: «Это еще что! У нас есть в городе фир-
менный салон-парикмахерская «Красное Криворо-
жье»!
* * *
Иногда опечатки и ошибки делают слово более
верным.
В столовой в меню написано:
«Мсяо жареное».
Когда взял и попробовал, согласился — действи-
тельно: «Мсяо».

ОТЧЕПЯТКИ

» Показать/скрыть спойлер... «

ОбмАн опытом.
КвазимоРда.
Изба-чиХальня.
СкрЕпка Страдивари.
ЛЫсьон.
Швея-мАТЕристка.
Злодеятельный.
Свадебный коТтедж.
Мертвой схваткой.
Разнашивать почту.
Простиглаз.
* * *
В лесу на Кубани:
Лесополоса им. академика А. Д. Сахарова — мес-
то отдыха трудящихся.
* * *
В Москве в начале перестройки:
Туалет платный без дополнительных услуг.
* * *
На пивном ларьке:
«Сегодня пива не будет — отключили воду».
* * *
В бане:
«Помойное отделение».
* * *
На ценнике в рыбном магазине:
«Рыба всежемороженая».
* * *
На ларьке:
«Шпроты и кильки без выходных».
* * *
В инструкции к противозачаточным средствам, в
графе «противопоказания»:
« Беременность».
* * *
Название магазина:
«Кожа мужская турецкая».
* * *
Из меню:
«Салат из свеклы с луком по договоренности».
* * *
В магазине:
«Поступил хрен».
* * *
Перед Новым годом в ларьке название подароч-
ного набора:
«Дед Мороз с шоколадными яйцами».
* * *
В Ростове, в Пастеровском центре:
«Принимаются укушенные собаками только Октябрьского района-
* * *
В Москве в деканате Университета Дружбы на-
родов:
«Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты!»
* * *
На двери собственного дома в Москве:
«Отключена горячая вода в связи с насквозь про-
гнившей системой».
* * *
На Кубе в аптеке надпись на русском языке:
«Спирта нет».
* * *
На ценнике:
«Лифчики дамские».
* * *
В Рижском политехническом институте:
«Студенты, не сдавшие латышский, повешены на
втором этаже».
* * *
Табличка в гардеробе института:
«Вешалка для преподавателей».
* * *
Перед кабинетом врача в медсанчасти:
«СПИД, беременность и другие венерические за-
болевания передаются половым путем».
* * *
Название статьи в газете:
«Самоса заперся в резиденции и оттягивает свой
конец».
* * *
Из статьи в газете:
«Наш колхоз стоял на краю пропасти. Благодаря
перестройке он сделал большой шаг вперед!»
* * *
Запись в медицинской карте:
«Ранение ниже головного черепа в мягкое место».
* * *
В Воронеже:
«Улица имени 20-летия Октября».
То есть имени 37-го года ?
* * *
В Красноярске:
«Улица имени Диктатуры пролетариата».
Каким надо быть кровожадным, чтобы назвать
улицу именем Диктатуры?
* * *
Зато в Москве:
«1-й Коммунистический тупик».
«2-й Коммунистический тупик».
Все-таки коммунисты умели быть самокритич-
ными!
* * *
В Архангельске одному иностранцу перевел
строчку из меню:
«Сок березовый с мякотью».
Он чуть не заплакал. Наверное, решил, что это
пеньки давленые.
* * *
Однажды мне подарили одеколон под названи-
ем: «Солдаты идут».
Представляете, чем же этот одеколон должен
пахнуть?
* * *
На Украине в коммерческой газете объявление:
«Имеются в продаже оптом и в розницу конфеты
шоколадные «Витязь косолапый».
Хорошо еще, что не «Аленушка косолапая».
* * *
В Днепропетровске в аэропорту прочитал пла-
кат и подумал, каково же умственное развитие
наших людей, если они нуждаются в таких плака-
тах?
«Выходя из самолета, убедись в наличии трапа».
* * *
Там же и, видать, для тех же:
«Не стой под работающим винтом самолета».
Ну спасибо! Предупредили. А то всех так и тянет
хоть немного постоять под винтом...
* * *
На Арбате надпись на закрытом ларьке. Всего
одно слово. Но какое емкое: «Отошла».
Ну что ж... Слава богу, что не «Отъехала».
* * *
А эта записка — в окошке закрытого киоска:
«Ушла на обед, вернусь завтра».
* * *
В Баку — на рынке, на прилавке — лежат бара-
ньи мозги. На ценнике написано:
«Ум. 1 руб. 40 коп. — килограмм».
* * *
На рынке в Ростове самодельный плакат:
«Не дайте себя обмануть в другом месте.
Покупайте у нас!»
* * *
Приложение к мужским полуботинкам:
«Будьте бдительны! Левую полупару одевайте на
левую ногу, правую — на правую.
Шнурки завязать только после одевания!»
* * *
Табличка перед лифтом:
«Прежде чем войти в лифт, убедитесь, что кабина
находится на уровне вашего этажа».
* * *
Первая фраза инструкции к пылесосу:
«Вилку соединительного шнура вставлять только в
розетку».
* * *
Ехал в аэропорт. В газете прочитал три заметки
об авиакатастрофах. Внизу, прямо под заметками,
реклама:
«Аэрофлот» предлагает новогодние скидки».
Добил огромный плакат в аэропорту. Улыбаю-
щаяся стюардесса. В руках у нее гвоздики.
Надпись: «Счастливого пути!»
Все бы хорошо, но у нее четыре цветка.
* * *
Иногда реклама поражает своей непосредственно-
стью.
«Гарантируем 100% похудание». Это как? Вместе
с костями? Или до костей?
* * *
«От нашего средства волосы у вас будут расти
прямо на глазах».
* * *
Клей «Слон не оторвет».
* * *
Консультирую по всем местам облысения.
* * *
Одежда из Германии высшего качества, ношеная.
* * *
Реклама в Киеве: «Ешь сало, чтоб душа плясала».
* * *
Реклама в газете: «Стоматология. Общий наркоз.
Гарантия три года».
* * *
Объявление в газете: «Накрываем банкеты».
* * *
В одном из городов рекламный щит: «Ремонт зубов.
Евростандарт». Видимо, местные строители делают.
* * *
Реклама по ТВ перед Днем пожилого человека
во Владивостоке: «Краевой академический театр
имени Горького приглашает пожилых людей на
благотворительные спектакли:
«Прощайте навсегда» и «Жертва века».
* * *
Реклама телевизионной антенны: «У вашего со-
седа стоит! А у вас?»
* * *
Рекламный щит на автостоянке: «Берем на реа-
лизацию автомобили и автодоверенности».
* * *
В газете «Дальпресс»:
«Костоправы с умением подготовки людей под
окраску».
* * *
Газета «Привет, Петербург»:
«Внимание экономным! Противозачаточные
средства из СЭКОНДХЭНДА в отличном состоя-
нии».
* * *
Навязчиво рекламируется майонез «САLVЕ».
В переводе с латинского это означает «плеши-
вец».
* * *
К 200-летию Пушкина.
Колбаса «Пушкинская».
Шоколад «Ай да Пушкин». Съел и захотелось
продолжить: «Ай да сукин сын!»
* * *
Часто мне приходилось видеть вывески, из кото-
рых выпали буквы.
В аэропорту «Минеральные воды»:
«МИНЕРАЛЬНЫЕ ОДЫ»
* * *
На магазине «Фрукты и овощи» осталось'
«ТЫ И ...ЩИ».

ИЗ ПРОТОКОЛОВ СЛЕДОВАТЕЛЕЙ

» Показать/скрыть спойлер... «

...Жена трупа сообщила...
Особые приметы:
...Лицо глупое...
...Глаза голубые, сросшиеся на переносице...
...Шрам под коленкой левой ноги от аппен-
дицита...
...Непьющий.
...Суетлив, вежлив, часто говорит слово «по-
жалуйста».
* * *
...Водитель настаивает на том, что довез обви-
няемую до дома, отсадил за углом и уехал.
В деле об изнасиловании.
...На месте преступления орудия преступления
не найдено!..
8 марта он ударил ее по голове лопатой. 9 марта
ей это не понравилось.
Истец жалуется, что от сидячей работы у нее,
истца, появились морщины на рабочей поверх-
ности.
* * *
Вышеперечисленная обвиняемая открыла дверь
своей квартиры, а перед ней стоял... бардак.
* * *
Лошадь стояла мордой в кювет.
* * *
Во время обхода постов упал с сопки.
* * *
Приметы: кожа смуглая, лоб средний по высоте,
вертикальный по положению, брови по высоте от-
носительно глаз средние, нос по форме спинки вы-
пуклый, основание носа горизонтальное, подбородок
вертикальный, уши треугольной формы с верхней от-
топыренностью. Особенности кожного покрова: три
родинки.
* * *
Из личного дела: ...морально устойчив, но физи-
чески здоров.
* * *
Из выступления прокурора г. С.-Петербурга:
«По преступности мы на 3-ем месте сзади, и здесь
есть над чем поработать».
* * *
Где обучался стрельбе прапорщик, если о нем
написано следующее:
«Прапорщик произвел выстрел в воздух, но про-
махнулся».

Из разных...

» Показать/скрыть спойлер... «

ИЗ ПЕРЕГОВОРОВ ПО РАЦИИ
— Срочно проедь по адресу.... и передай Ивано-
ву, что его труп найден в лесопарке.
* * *
— Постовые, сообщите, где находитесь?
— Стоим на трупе. Когда пришлете труповозку?
— Да послали ее уже за вами, послали...

В ТРАВМПУНКТАХ
Записи в журналах
Черепно-мозговая травма нижних конечно-
стей.
* * *
Обстоятельства травмы: — «допустила столкно-
вение с троллейбусом».
* * *
Ранение ниже головного черепа в мягкое место.
* * *
Ранение в правый лоб головного черепа.

---------------------------------------------
ВРАЧИ И ПАЦИЕНТЫ
Студент спрашивает у больного: «У вашей мате-
эи, кроме вас, выкидыши были?»
* * *
Из приказа главного врача инфекционной боль-
ницы: «Персоналу строго воспрещается доедать то,
что осталось после больных».
* * *
На стенде по оказанию первой помощи: «Боль-
ному придать горизонтальное положение с припод-
нятым ножным концом».
* * *
Запись в истории болезни: «Больная просит на-
жачить массаж, даже если она умрет».
* * *
Надпись в лаборатории больницы: «Для реани-
мации анализы сдавать тщательно».
* * *
Название гомеопатического препарата для про-
филактики простатита — «Медный всадник».

ЦИТАТЫ ИЗ ТЕЛЕПЕРЕДАЧ
«...нельзя преодолеть пропасть в два прыжка.
Тоэтому мы будем двигаться через нее маленьки-
ми-маленькими шажками».
* * *
«...авария произошла в г. Москве. На перекрест-
:е столкнулись трактор и «Вольво». «Вольво» не по-
традал...»
* * *
Предвыборная кампания.
Рекламирует себя «Партия искоренения пре-
тупности, законности и порядка».
* * *
«...этот фильм — о самом главном, о тех, кому
сейчас труднее всего: стариках, животных...»
* * *
«...по словам Президента, до конца года оста-
лось чуть больше месяца...»
* * *
«Сегодня день Святой Богородицы. А теперь о
других горячих событиях дня».
* * *
Телеведущий: «Ну, конечно, я плохо разбираюсь
в людях, женщинах и прочей нечисти».
* * * ;
Страховой агент: «Наше дело — не дать вам всем
умереть от несчастного случая!»
Уважаемые читатели!
Прочитанная вами галиматья была галиматьей
народной. А теперь...
Поскольку лозунги и плакаты всегда писались
для народа, галиматья — для народа! Что означает:
лечение продолжается!

-------------------------------------------------------
«ВСЕМИРНЫЙ СЪЕЗД КУБАНСКИХ КАЗА-
КОВ»
(Краснодар, 1995 г.)
* * *
ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА ОТ
НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!
(Харьков, 80-е годы)
* * *
СЕВАСТОПОЛЬЦЫ! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
СРЕДИ НАС - ВЕТЕРАНЫ!
(Севастополь, 80-е годы)
* * *
ЛЕНИН ЖИЛ, ЛЕНИН ЖИВ, ЛЕНИН БУДЕТ
ЖИТЬ!
В. И. Ленин (Подмосковье, конец 70-х)
* * *
НИКОЛАЕВ СТРОИТ КОММУНИЗМ!
(На вокзале в городе Николаеве)
* * *
КПСС - ВЕРНЫЙ ПОМОЩНИК ПАРТИИ!
(Поселок Саблино, конец 70-х)
* * *
СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИ-
ТЕЛЬ КОММУНИЗМА!
(Белоруссия, 70-е годы)
* * *
СВОИМ ТРУДОМ ОТЧИЗНУ ВОЗВЕЛИЧИВ,
НАРОДАМ АФРИКИ МЫ ОБЛЕГЧАЕМ ПУТЬ!
(В степи под Астраханью, 60-е годы)
* * *
МЫ ОБУЕМ ВСЮ СТРАНУ!
(У павильона -«Обувью в «Лужниках^ в Москве, 90-е годы)
Советская власть навязала народам Средней
Азии в качестве письменности славянскую (латини-
зированную Петром I) кириллицу. И слова записы-
вались, как слышались, русскими буквами. Поэтому
непосвященного человека охватывал ужас, когда он
видел раскинувшийся над улицей или в пустыне пла-
кат:
«ЛЕНИН КЫШ, ЛЕНИН ПЫЖ, ЛЕНИН ТОП-
ТАМЫШ!»
Или:
«ЛЕНИН ХУРА, ЛЕНИН ХАРА, ЛЕНИН
ХУРО-ХАРА!»
Всего-навсего это означало: «Ленин жил, Ленин
жив, Ленин будет жить!»
Еще при Советской власти любили вешать лозунги
в самых невообразимых местах.
* * *
На заборе тюрьмы — портрет Ленина. Партий-
ный прищур, протянутая ладонь, знакомая кепочка.
Улыбочка.
И надпись:
«ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ!»
* * *
В воинской части:
«ОТВЕТИМ УДАРНОЙ СТРЕЛЬБОЙ НА РЕ-
ШЕНИЯ XXVII СЪЕЗДА КПСС!»
* * *
В столовой той же части:
«СОЛДАТ! ЕШЬ МОРКОВКУ И ХРЕН, БУ-
ДЕШЬ КАК СОФИ ЛОРЕН!»
* * *
В пионерском лагере:
«ПИОНЕР! ЛЮБИ СВОЮ РОДИНУ - ТВОЮ
МАТЬ!»
* * *
На Урале — над проходной химического завода:
«ПРИНИМАЙ, РОДИНА, СЕРНУЮ КИСЛОТУ!»
* * *
Перед шахтой:
«ВСЕ КОММУНИСТЫ - ПОД ЗЕМЛЮ!»
* * *
Во Владивостоке, по дороге на кладбище-
«ПОРОЖНИЙ РЕЙС - УБЫТОК ДЛЯ ГОСУ-
ДАРСТВА».
* * *
Караганда. Над роддомом:
«СЛАВА ШАХТЕРСКОМУ ТРУДУ!»
Однако никто не сравнится в галиматье с речами
шших ведущих политиков и руководителей. Они поис-
пине наши лучшие врачеватели.
Уверен, что вы, уважаемые читатели, прочитав
Ьрагменты из их выступлений, вылечитесь оконча-
пельно, а кое-что у вас даже рассосется! Потому
то эта галиматья — всем галиматьям галиматья!

-----------------------------------------------------
ИЗ РЕЧЕЙ ПАРЛАМЕНТАРИЕВ
...Не надо возбуждать спокойствие...
* * *
...Слушайте меня внятно...
* * *
...Не надо повторять зады...
* * *
...У всех рейтинг падает. У меня стоит и даже
поднимается...
* * *
...Животноводы организованно вступили в зи-
мовку скота...
* * *
...Вот и Горбачев тут встречался с метрополите-
ном...
* * *
...Депутат Шейнис! Мы вас или не поняли, или
вас обрезали.
* * *
... Голова встала от вас дыбом...
* * *
...Вот где собака порылась...
* * »
...Пора начать итожить говоренное...
* * *
...Президент опять нанес удар ниже пояса по
нашим конституционным органам...
* * *
...Это моя амплуа...
* * *
...Вперед паровоза подписал...
* * *
...Еще надо порыться в их внутренних органах...
* * *
... Пора наложить запрет на табу...
* * *
...У меня есть мысль, и я буду ее думать...
* * *
...Мы эту проблему решили в узком кругу огра-
таченных людей...
* * *
...Раньше в Сибирь высылали по нужде...
* * *
Автор напоминает один из указов ПЕТРА I:
«БОЯРАМ В ДУМЕ ГОВОРИТЬ ПО НЕНАПИ-
САННОМУ. ДАБЫ ДУРЬ КАЖДОГО ВИДНА
БЫЛА».
А теперь продолжим чтение цитат из выступле-
ний современных бояр.
* * *
...У нас плюрализм. И на этот счет не может
быть двух мнений...
* * *
...Нельзя быть, как Митрофанушки из «Обломо-
ва»...
* * *
...Она опять села на любимый конек своего
мужа...
* * *
...У меня от нашего президента волосы в жилах
стынут...
* * *
...Довели до белого полена...
* * *
...На рыбу бочку катят...
* * *
...Пальцем в небо смотрят...
* * *
...Аннулировал нас в колхоз...
* * *
... Минимальный прожиточный максимум...
* * *
...Встал и пошел, как истукан...
* * *
...На чужой шее хорошо говорить.
* * *
...Смотрят на меня, как на удава...
* * *
...Многие утверждают, что я брал взятки. Пара-
доксально, но это — факт...
То были высказывания советских вчерашних
бояр. А теперь — сегодняшних, российских, свеже-
ньких:
* * *
...Ни в какие сани не лезет...
* * *
...У меня защепило в душе...
* * *
...Когда я это слышу, мне хочется ругаться пред-
последними словами...
* * *
...За эту неделю, я утверждаю, бомбежек Грозно-
го не проводилось. Особенно не проводилось бом-
бежек жилых районов...
* * *
...Надо срочно ликвидировать жертвы катастро-
фы...
* * *
...Этот закон восстановил давнюю несправедли-
вость...
* * *
...Пора оборонить народ...
(Хорошо, что не вспахать.)
* * *
...Дальше так продолжаться не может, иначе
страна же может вспучиться...
(Считаю это сильнейшей угрозой Западу!)
* * *
...Слава богу, у нас еще много проблем...
* * *
...Я далек от мысли...
* * *
...Мы все эти пункты проработали от А до Б...
* * *
самое честное выступление среди наших руководителей:
ЗА ПОСЛЕДНИЕ ГОДЫ ОЧЕВИДНЫЕ СДВИ-
ГИ ПРОИЗОШЛИ В СОЗНАНИИ НАШЕГО НА-
РОДА!

* * *
«Молодая, красивая, стройная, крутобедрая, с
квартирой, машиной, хорошей работой и пышной
грудью. На звонок не отвечу, адрес не оставлю. И во-
обще все вы козлы проклятые».
«Похоронное бюро обслужит вас круглосуточно».
* * *
В Комсомольске, в магазине: «Педагогам, меди-
кам, военным и цыганам кредит не оформляется».
* * *
Во Владивостоке на улице указатель: «Мгновен-
ное фото в тире».
* * *
Объявление в газете: «Требуется музыкант, кото-
рый умеет играть на пианино и петь вслух».
* * *
В Москве объявление в газете: «Продается сто-
лик педикюрный и нога для педикюра».
* * *
Объявление на стенде: «Обиваем двери только
кожей хозяев».
* * *
1974 год. В общежитии МАИ: «Товарищи сту-
денты! Кто с кем хочет жить — запишитесь у комен-
данта».
* * *
На двери кабинета районной поликлиники:
«Подростковый гинеколог». «Ветеранам — вне оче-
реди».
* * *
Пельменная в Молдавии. 4 окошка для выдачи
разных сортов пельменей. Над каждым окошком
объявление: «Пельмени с маслом», «Пельмени с ук-
сусом», «Пельмени с мясом», «Пельмени вареные».
* * *
Москва. Кольцевая дорога. Стоит милиционер.
Розовощекий. Бочкотелый. За ним объявление:
«Место для мусора».
* * *
Памятка на бензоколонке в Челябинске: «Сна-
чала плати, потом вынимай».
* * *
Сбоку от телефона-автомата: «В случае неответа
абонента произвести опущение трубки».
* * *
Под Читой в лесу: «Берегите природу нашу —
мать вашу!»
* * *
Платформа «Челюскинец». Автостоянка для машин
неподалеку от военного аэродрома: «Администрация
автостоянки не несет ответственности за упавшие на
машину самолеты».
* * *
В газете: «Спешите! Уже открылся новый ме-
бельный магазин «Мягкое место».
* * *
Предупреждение от руки на двери магазина:
«Магазин охраняют собаки из МВД».
* * *
В храме: «Имеется в продаже плащаница Спасителя».
* * *
На рынке: «Требуется продавец на мясо».
* * *
В пиццерии: «У нас сквозняк — держите день-
ги!» * * *
В зоопарке:
«Просьба страусов не пугать — пол бетонный».
* * *
В Кисловодске над воротами:
«Ворота открываются внезапно».
* * *
Объявление в поезде:
«Граждане провожающие! Проверьте, не оста-
лись ли у вас билеты отъезжающих. И счастливого
вам пути!»
* * *
В Питере ехал 41 автобус. Вдруг водитель объ-
являет: «Граждане пассажиры, кто знает маршрут
41 автобуса — просьба подойти к водителю».
* * *
Ди-джей по радио:
«У моих родителей завтра золотая свадьба. Пере-
дайте, пожалуйста, песню «Братва, не стреляйте
друг в друга».
* * *
Телекомментатор:
«Доступ к Ельцину в палату закрыт всем микро-
бам. Просочился только Примаков».
* * *
Почти поэтическое объявление:
«В сырую погоду строго запрещается касаться
обнаженными руками оголенных частей троллей-
буса».
* * *
Томск. Автобус. «Граждане пассажиры! Просьба
предъявлять месячные в развернутом виде».
* * *
Футбольный комментатор: «Большая радость у
болельщиков «Спартака». В упорной борьбе они
все-таки вырвали очко у питерского «Зенита».
* * *
В Белоруссии объявление в автобусе: «В случае
пожара разбить стекло молотком. Молоток — у во-
дителя».
* * *
В Челябинске на предприятии: «Щебень на лю-
бой вкус».
* * *
Объявление на столбе: «Трезвые грузчики пере-
везут мебель».
* * *
Записка на дверях кабинета директора школы:
«Ушел на кладбище. Обратно не буду».
» * *
В метро: «Граждане пассажиры! Пользуйтесь
автобусом-экспрессом, следующим по маршруту от
станции метро «Лесная» до крематория».
* * *
В метро: «Внимание! Граждане пассажиры, в
вестибюле метро ведутся работы по смене пола».
* *
В нотариальной конторе в Киеве: «По вопросам
наследства обращаться после смерти».
* * *
В газете: «Импотенция — 100-процентная гаран-
тия».
* * *
В Челябинске: «Найдены зубья, верхняя че-
люсть. Потерявшему обратиться в сапожную мас-
терскую по улице Сони».
* * »
На доске объявлений одно объявление наклеено
на другое. Получилось «Медицинское училище го-
товит акушеров-бульдозеристов».
* * *
На двери мастерской: «Катаем валенки из шерс-
ти родителей».
* * *
Во время августовского кризиса в пункте прода-
жи машин: «Больше трех «Жигулей» в одни руки не
отпускаем».
* * *
В газете: «Молодая, но очень противная мадам
ищет свою противоположность».
* * *
На остановке: «Пошив бюстгальтеров больших
размеров. Только зимой».
* * *
В ветеринарной лечебнице: «Купировка хвостов,
ушей. Кастрация. С 9 до 15.
Инвалиды Великой Отечественной войны об-
служиваются вне очереди».
* * *
В газете: «Калашников» — лучший метод лече-
ния алкогольной зависимости».
* * *
На пачке «Сибирских пельменей» очень мелким
почерком: «Если будешь есть пельмени, будешь
вечно жить как Ленин».
* * *
Ценник: «Котлеты по-киевски». США.
* * *
В Петергофе, в кафе: «Исконно-старинная рус-
ская еда. Гамбурги и чизбурги».
* * *
В Петербурге в ларьке: «Пончики свежие из Ав-
стралии».
* * *
Сочи. Пункт проката.
«Имеются акваланги напрокат. Стоимость одно-
го часа — 160 рублей. С запасом воздуха на 20 ми-
нут». * * *
Торт для молодоженов «Отелло и Дездемона».
* * *
В кондитерском отделе:
Пирожное «На графских развалинах».
Шоколад специального назначения «Белочка».
* * *
В Москве есть клуб «Монолит», и пирожные в
этом клубе тоже называются «Монолит».
* * *
В Москве гриль-бар «Безумный поросенок» не-
давно почему-то переименовали в «Безумный цып-
ленок». Интересно, чем руководствовались? Раньше
подавали отечественных поросят — теперь инозем-
ные окорочка?
* * *
В Петербурге в магазине стоит майонез. Цен-
ник — 2.50, а рядом — надпись «Свежий майонез —
2.70».
* * *
В Иркутске на киоске: «Ушла на 15 минут. Вре-
мя местное».
* * *
Надпись на киоске: «Закрыто. Понятно?»
* * *
На пачке печенья фабрики «Большевичка»: «Год
выпуска 1855».
* * *
Парк отдыха во Владивостоке называется «Мин-
ный городок».
* * *
Район во Владивостоке — Партизанский. Там
завод по изготовлению тресковой печени. На кон-
сервах написано «Печень партизанская».
* * *
Конфеты на Украине «На старт». На соседнем
прилавке метрах в двух пряники «Финиш». Невели-
ка дистанция.
* * *
Кафе для водителей «Вечный зов».
*
В Перми дискотека «Апокалипсис». Видимо, по-
нравилось красивое слово. Напоминает имя какого-
то греческого комедианта.
* * *
В Хабаровске похоронное бюро «Земля и люди».
* * *
Лодка в спортивном магазине «Нырок». Не стал
покупать. Название насторожило.
* * *
В Москве бар «Станиславский». Казино «Че-
<ов». За что так классиков? Да еще водка «Чайков-
ский». Хотя мои знакомые пили — говорят, пра-
вильное название. Наутро в голове такой «щелкун-
чик» начинается!
* * *
На Неглинной в Москве был общественный туа-
лет. Его закрыли и открыли ресторан. Название
ресторана «Сирано».
* * *
На военном складе:
«В ночное время склад охраняется собаками-
офицерами».
* * *
Стоянка машин. Обхожу стороной. Очень се-
рьезное предупреждение:
. «Стоянка охраняется животными».
* * *
На одном из железнодорожных вокзалов в Рос-
сии:
«Вход в мужской туалет через женский».
*
В парикмахерской:
«Производится окраска волос только головы».
Спасибо, что предупредили. Очень хотелось под-
мышки покрасить.
* * *
В японском ресторане:
«Сотрудникам категорически запрещается ис-
пользовать палочки в корыстных целях».
* * *
Рахат-лукум фруктовый в шоколаде — «Рах-
лукфруквшок».
* * *
Газпромовская столовая в Ямбурге. Одно блюдо
в меню обозначено «Азу из гов.». Кто ел, утвержда-
ют, очень правильное название.
* * *
Два ценника у кавказца на рынке в Москве
«Сардельки гов.» и «Сосиски сив.». Я говорю: «Ну
гов. я уже знаю, а сив. — что такое?» Кавказец с
сильным акцентом: «Нэ понимаешь? Сивиные».
* * * .
Памятка в воинской части: «Постовому запре-
щается на посту спать, читать, писать и произво-
дить бесцельную стрельбу».
* * *
Екатеринбург. Пельменная: «Скушай, милая,
пельмень, будешь прыгать, как олень».
* * *
В витрине театральный парик с длинной косой.
Надпись: «Коса девки Марьи, оторванная помещи-
цей Дурново». Внизу в скобках: «Муляж».
* * *
Название улицы в деревне под городом Гатчина:
«Имени позора фашистским палачам».
* * *
Консервы тольяттинского мясокомбината: «Серд-
це в собственном соку».
* * *
У входа в пельменную: «Пельменная не работает
по причине неимения уборщицы за пельменями».
* * *
На выезде из Перми стоит небольшое кафе с вы-
веской: «Вдали от жен!»
* * *
Ценник в коммерческом киоске: «Детский кон-
структор «Крутые разборки».
* * *
Знакомая женщина, районный врач, жалуется:
— Вы думаете, я понимаю, что в очереди после
рабочего дня говорю? Однажды во время эпидемии
гриппа я за день приняла сорок восемь больных.
Вечером пришла в магазин. За мной встал человек.
Я его спрашиваю: «Можно я отойду на секунду?»
Он отвечает: «Пожалуйста! Только скажите, за кем
вы». Я говорю: «Я вот за этой больной». Женщина,
которая передо мной стояла, поворачивается и зло
говорит: «Сама ты больная!»
Я рассказываю об этом случае другой женщи-
не — зубному врачу. Она даже не улыбается и очень
серьезно говорит:
— Это естественно. Когда после напряженной и
долгой работы я прихожу в магазин и продавщица по-
дает мне взвешенный сыр, я говорю ей: «Сплюньте,
пожалуйста!» Можно представить, какие у нее в
этот момент глаза...
* * *
В парикмахерской города Ростова большая до-
родная парикмахерша — без талии, без шеи, с рука-
ми ядрометательницы — стрижет маленького тще-
душного пионера с тоненькой шейкой, на которой
галстук кажется знаменем. В дверном проеме, опи-
раясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках
его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на
часы. Видимо, торопится.
Наконец парикмахерша заканчивает стрижку,
поворачивается к отцу и грубо спрашивает:
— Ну что, отец, сына душить будем?
— Только поскорее, пожалуйста! — отвечает
отец. — Я тороплюсь.
* * *
В Италии наш турист долго заучивал, как по-
дтальянски «сколько стоит?». Все повторял про
;ебя: «Кванта коста, кванта коста?..» Зашел в мага-
зин, растерялся... и говорит продавцу: «Коза но-
стра?» Его чуть не арестовали.
* * *
Подобный случай произошел в Германии. На-
шему сказали, что он может купить джинсы в мага-
зине для молодежи «Юнген моден». Но у большин-
ства наших сограждан способностей к языкам ника-
ких, как, впрочем, и памяти... На улице он всех
останавливал и спрашивал, где магазин «Гитлер
югенд».
* * *
Женщина принесла в мастерскую телефон и по-
просила удлинить шнур, чтобы она могла ходить с
телефоном по комнате.
Пришла на следующий день в мастерскую за-
брать телефон. Смотрит, а ей поставили десятиметро-
вый шнур между телефоном и трубкой.
* * *
В самолетах финской компании «Финэйр» перед
приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомен-
дуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после
долгого полета немного привести их в чувство.
«Поднимите руки, опустите их. Пошевелите
ногами...»
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят
с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет
угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек
за собой стюардессу.
* * *
Женщина входит вечером в подворотню. А на
нее в полумраке движется мужчина с расставленны-
ми руками. Она — вправо, и он — вправо, она —
влево, и он... Женщина оказалась не робкого десят-
ка: размахнулась и кошелкой со сгущенным моло-
сом прицельно двинула ему по лбу.
Мужчина чуть не плачет. Звон, шум... Оказалось,
)н нес в руках новое переднее стекло от своих «Жи-
улей».
* * *
Две старушки решили, что пришла пора поми-
гать. Очень им захотелось увидеть, как они будут
выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна
1 гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. По-
ом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф,
фотографировал «преставившуюся». Вторая ста-
рушка говорит:
— Подождите минутку. Я за деньгами схожу.
Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это
ремя «преставившейся» старушке Лежать в гробу
адоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
— А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги.
'тарушек судили за хулиганство и членовредитель-
гво.
* * *
У таксиста в Новосибирске испортилась в маши-
е печка. А на улице — крепкий мороз. Наш чело-
ж ленив. Починить печку для него сложно. Он
^чше оденется потеплее. Оделся во все, что было,
эвернуться не может. В машине иней...
Клиент открывает заднюю дверь:
— Шеф! До Академгородка довезешь? (А это ки-
лометров 30.)
— Садись!
Клиент вдруг видит, что в машине иней, разо-
ился, хлопнул дверью и ушел, не говоря ни слова.
А таксист этого не видел, думал, что клиент сел...
Как дверь хлопнула, говорит:
— Ну что, поехали?
Доехал до Академгородка, спрашивает:
— Тебе где тут надо?
Ответа нет.
А повернуться не может. Думает: клиент замерз,
что ли?
* * *
За автобусом стоит «жигуленок». В автобусе зад-
ние двери не закрываются, народу много, люди ви-
сят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:
— Пока не закроете дверь, не поеду!
Водитель «жигуленка» нервничает. Обогнать
автобус он не может: мощное встречное движение.
Наш человек ждать не любит. Он выскочил из «жи-
гуленка» и давай всех пассажиров запихивать в
автобус. В это время к автобусу бежит громадный
мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул
вместе с водителем «жигуленка». Двери закрылись,
и автобус поехал...
* * *
Двое напились и решили покуражиться.
— Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего
этажа?
— Давай!
Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чу-
дачеству. В это время из лифта на первом этаже вы-
ходила женщина. Шутники не смогли вовремя за-
тормозить и сбили женщину...
Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание,
они тут же отвезли ее в больницу.
На следующий день звонят в больницу, спраши-
вают, можно ли чем помочь? А им отвечают:
— Мы ее отвезли в психиатрическую. — Почему?
— На вопрос, что с ней произошло, она отвеча-
ла, что, когда выходила из лифта, на нее с лестницы
съехали два пьяных лыжника!

ЭТО - ЮМОР, А НЕ ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

» Показать/скрыть спойлер... «

Еще в конце 80-х годов я заметил, что многие мои шутки становятся предсказаниями. Первыми начали, как говорили в советское время, претворять в жизнь мои фельетоны на Украине.
Например, в начале 90-х годов, когда к власти пришли демократы, я в них очень верил. Сознаюсь, был такой прокол в моей жизни. Правда, верил не долго — месяца три. Первое разочарование насту-пило, когда, вместо того чтобы заниматься эконо-микой, они начали повсюду сносить советские памят-ники. Я понял, что на большее они просто не способ-ны. И тогда в одном из интервью сказал журналисту: «Не надо сносить памятники. Это неэкономично! Экономичнее памятники переименовывать! Делать им съемные головки. Шейки — на резьбе. Власть сме-нилась — быстренько гаечным ключом шейки-голов-ки отвернул, поставил новые, — и порядок! Туловища всё равно у всех политиков и чиновников они одинаковые.
Казалось бы, понятно: пошутил, поёрничал... Одна- ко нет. На Украине восприняли это не как шутку, а как полезный совет. Неподалеку от берега Днепра пе- ред входом в учреждение стоял памятник Ленину. Мо- лодому, ещё кучерявому, Ильичу. Вскоре после моего выступления ему пририсовали украинскую рубаху, подпоясали кушаком... И вот уже десять лет, как этот памятник называется «Танцующий казачок».
Правда, в Саратове, я считаю, переплюнули даже «умельцев» из Украины. На берегу Волги уже стоял броневик, подготовленный под вождя пролетариата. Но вот оказия - произошла смена власти. Мода на вождей у чиновников тут же поменялась. А свято ме- сто пусто не бывает. Думали, думали и надумали: по- ставить на броневик - кого бы вы думали? Как я го- ворю на своих концертах: «наберите-ка побольше воздуха в грудь»! Поставили на броневик Гагарина!!!
После того как я увидел этот памятник, мне не-сколько ночей снился Гагарин, въезжающий на бро-невике в космос. Я даже во сне читал стихи: «мне нра-вится, как он сказал «поехали»! И, естественно, рванул в космос не с Байконура, а с Финского вокзала.
Можно было бы привести еще немало подобных ' примеров. В середине 80-х годов я написал рассказ о том, как в провинциальном городе встречали Гене-рального секретаря Коммунистической партии. Заас-фальтировали все мостовые вместе с люками кана-лизации, помыли шампунем мосты через реку, покра-сили траву в лесу, а памятник Менделееву отмыли настолько, что это оказался памятник Чернышевско-му! Уже в наше время, к приезду Президента В.В. Путина в одном из сибирских городов действительно заасфальтировали улицы вместе с люками канализации. Когда он уехал, чуть ли не бронетехникой стали снимать этот асфальт, чтобы найти люки. Перерыли весь центр города, который стал похож на передовую после артподготовки. У одного из чиновников местной администрации я спросил:
— И как, все люки нашли?
- Нет. К сожалению, все ещё не нашли. Видимо, будем вызывать человека с металлоискателем.
Молодцы! Раньше вызвать человека с металлоискателем, естественно, не догадались.
Надо отдать должное моим зрителям. Я получил за последние годы уже несколько писем от них с при-мерно одним и тем же содержанием: «Поскольку Ва-ши шутки сбываются, не могли бы Вы написать хоть что-нибудь хорошее. Может быть, тоже сбудется!»
Я попробовал последовать их совету. Даже попы-тался это сделать с молодыми соавторами. Однако ничего обнадеживающего у нас не получилось. Даже в нашей «Задорной Компании». Поэтому, «толстолоби-ков» предупреждаю сразу - всё, что вы прочитаете в следующей главе, - это юмор, а не полезные советы!

---------------------------------------------------------------------
А сколько раз мне изменяла Родина?!