Нацист, базед он э тру стори |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Нацист, базед он э тру стори |
25.03.2011 - 18:33
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#1
|
|
Звезда форума Группа: Участник Сообщений: 1137 Регистрация: 31.01.2007 Пользователь №: 18793 |
Нацист
Achtung! Огромная куча мата и всяких неприятностей. Я все поскрывал, даже обычные ругательства. Но могу и побольше затереть, если нужда возникнет Я лежал в санчасти, потому что сильно кашлял и не давал никому спать. Лежать там, на самом деле, занятие не из приятных. Из-за того, что санчасть была переполнена, меня и еще трех доходов заселили в изолятор, - двоих в одну палату, двоих в другую. Мы целыми днями ни хрена не делали, а только болтали. Болтали мы все больше о бабах. Я тоже иногда вставлял словечко, но большую часть времени просто лежал и думал об алкоголе. Пока не попал в армию, не думал что я такой алкаш, а тут – на тебе. Лежу на кровати и мечтаю о стакане водки. Сосед мой – тот целыми днями названивал своей телке и поносил ее на разные лады. То она ему не позвонила,то денег на телефон не кинула, то забыла что-то привезти – все ему было не так. Не могу понять, как девушки вообще такое выносят. Он ведь не просто так ругался, а прямо-таки с говном её смешивал. - Слышишь, проститутка, б###? – говорил он ей. – Я тут, б###, втухаю вовсю, а ты, с#ка, до магазина пройтись не можешь, п### такая? Когда он был в настроении, то называл ее «Зая». Тот еще м#дак. Я лежал в санчасти уже два дня. Спать я уже не мог. Просто так лежал и в потолок смотрел. Ну, еще о синьке иногда думал. Плюс ко всему, нам не давали курить. Хоть на стены лезь. Те, кто наверху лежал – тех иногда выпускали, а нас – хер там. Так что мечтал я в те дни не только о водке. Иногда к нам заглядывал дневальный. - Чего так грязно? – спрашивал он. - Иди в ж#пу,– отвечали мы. Так обычно всё и заканчивалось. Дневальный стоял в самом низу пищевой пирамиды. Никто из нормальных людей по своей воле дневальным в санчасть не пойдет. В этот раз дневальный заявился уже с утра. Некоторое время этот чёрт ходил по изолятору и, в конце концов, объявил: -Нет, у вас п### как грязно. Помойте. Сосед приподнялся на подушке. - Чего, - говорит, - ты сейчас сказал? - Помыть надо. - А, – сказал сосед. – Ну, так помой. Дневальный посмотрел на моего соседа. Тот особо здоровым не выглядел. - С х## ли я за вами мыть должен-то? – спросил он, наконец. Заскрипела кровать. Я поднялся на ноги. Дневальный немного отступил. У него было тощее крысиное лицо, с правой стороны которого расползлась стрептодермия. Я прошел мимо, почти задев его плечом, и зашел в туалет. Когда я оттуда вышел, дневальный заканчивал протирать кафель в палате. - Еще в коридоре, - сказал я ему. Он перестал мыть пол и некоторое время смотрел на меня. Ничего особенного. У таких, как он, никогда не хватает смелости что-нибудь сказать.Только смотреть и могут. Господи. Как же мне хотелось выпить. Сосед опять набрал номер своей тёлки и стал с ней сраться. Я попробовал заснуть. Ничего не вышло. Дверь открылась, и к нам вошёл какой-то фельдшер. - Х## лежим? Выходите на уколы строиться, – тут он заметил дневального. – А ты какого хера здесь? Ты чего им, полы моешь? Ты им полы моешь? Дневальный выпрямился, посмотрел на нас двоих, затем на тряпку в своей руке. - Грязно было,- сказал он. Фельдшер посмотрел на меня. Я встал с кровати и пошел на выход. Фельдшер снова посмотрел на дневального и покачал головой. - Ну ты и чмо, Сирюков, - сказал он. Тот опустил глаза на тряпку. Когда я уходил, он вновь принялся за уборку. Уколы ставили в процедурном кабинете два имбецила-срочника. Сомневаюсь, что хоть у одного из них было необходимое для этого образование. Оба выглядели не старше восемнадцати, и рожи у них были пропитые – хуже даже, чем у меня. Для начала они собрали нас в очередь и сосчитали. Затем мы долго стояли. Когда очередь дошла, наконец, до меня, я уже был готов умереть от какого-нибудь воспаления легких – лишь бы не стоять больше в этих грёбаных очередях. Трижды в день, ё# вашу мать. Я зашел в комнату, в которой было очень мало мебели – только лежанка, шкаф и стол, за которым сидел один из имбецилов. -Проходи дальше, - сказал он мне и продолжил что-то записывать. Делал он это с весьма умным видом. Как будто действительно чего-то в этом понимал. Я прошел во вторую комнату, в которой, кроме стула и лежака, вообще ничего не было, спустил штаны и лег на живот. Через пару минут я услышал, как он подошел ко мне и зашелестел упаковкой одноразового шприца. Затем он провел по моей заднице влажной ватой. Я напрягся. Знал, что нельзя, но все равно напрягся. Думал было сказать ему, чтоб не торопился, и в это время он вогнал в меня шприц. Я выругался и назвал его м#даком. Затем оделся, и, натягивая штаны, направился к двери. - Зря ты это, - сказал он вдруг. - Чего? – я обернулся. -Зря ты это. С чего бы я м#дак? - Колешь ты как м#дак. - Я виноват,что ли? - Не умеешь, - сказал я ему, – не берись. - Меня что, спрашивал кто? Он помолчал. - Я вообще диетолог. - Кто-кто? - Диетолог. Четыре года учился. Через полтора диплом бы получил. - И чего вы делаете, диетологи? Диеты составляете? - Почему диеты? Мы вообще питанием занимаемся. Мне стало скучно. Он выглядел усталым неудачником, как разорившийся брокер или что-нибудь в этом роде. У него было теплое местечко – а он еще и жаловался. - Все равно, - сказал я ему. – М#дак ты тот еще. Время у тебя было – почему бы и не научиться? Я вышел. Он ничего мне не сказал. В коридоре творилась какая-то чертовщина. Оставшиеся доходы сгрудились вокруг двери в кабинет майора. Оттуда слышался мат с сильным акцентом – майор Гарабаданов был то ли армянином, то ли еще кем-то из этого рода. Через некоторое время я узнал, в чем было дело. На осмотр в санчасть пришел солдат с сильной температурой, подождал своей очереди минут сорок – в это время на работу как раз прибыл Гарабаданов, и тут начался цирк. Майор предложил ему снять форму. Он отказался. Майор настаивал. Солдат отказывался. Чуть ли не силой, с него стянули форму. Все уж думали обнаружить следы жутких побоев - а нашли татуировки. Справа, на груди, был набит кельтский крест с какой-то нацисткой подписью, на спине, между лопатками, раскинулся орел, по всей видимости, вермахтовский. Плюс ко всему, на животе было выбито какое-то немецкое изречение за подписью «Nietzsche». - Что здесь выбито? – спросил майор. Нацист промолчал. Кто-то из собравшихся рядом с дверью солдат заорал: - Пролетарии всех стран, объединяйтесь! Все заржали. Майор даже не повернулся в нашу сторону. Его нижняя губа дрожала, руки были сжаты в кулаки. Толстый, одышливый и почти лысый – он был в ярости. - Ты что, нацист? – он почти перешел на визг. – Ты нацист? Это же крест нацистский, да? Это нацистский крест? - Кельтский, - сказал нацист. Выглядел он жалко. - Что кельтский? А? Что? - Крест кельтский. - Твои деды с нацистами воевали – а ты крест на груди колешь, у####? Ты какой стране служишь, урод? Ты флаг видел? Мы каждый день подымаем его – ты его видел? Ты когда его видел – ты чего думал? Ты чего думал, а? – майор внезапно шагнул к нацисту и, схватив его за бритую голову, заорал, - Я тебя теперь в такую ж#пу отправлю, ты знаешь сейчас? Я тебя к дагам отправлю – вместо флага будешь по утрам ж#пой кверху подниматься! Думаешь не могу? Завтра же в Дагестан поедешь! В Дагестан завтра поедешь, понял, нацист?! Ты понял, нацист?! Мне опять стало скучно. Я-то думал, что нацист ему чего-нибудь сказанет такого в ответ, а он молчал и чуть не плакал. Гадость несусветная. Поэтому я пошел к себе в изолятор. Мой сосед снова говорил со своей девушкой. В их разговоре уже чувствовалось напряжение, но до скандала дело еще не дошло. Только сейчас я заметил, что он носит очки. Никогда бы не подумал. Я лег на кровать и открыл книгу. Это была «Собака Баскервилей» Дойла. Шла она у меня тяжело. Никак не мог понять, чего в этой собаке было такого страшного. Да к тому же я с детства помнил, что там какая-то на### в конце будет с фосфором. Короче, что читай, – что не читай, все равно скучно так, что аж скулы сводит. Я отложил книгу и решил поспать. Заснул я практически сразу, и спал, как сурок, целых три часа. Проснулся я в абсолютно другом настроении. Как будто, пока я спал, кто-то мне налил стопочку и я, не просыпаясь, опрокинул ее в себя. Я встал, сходил в туалет, умылся. Главный плюс изолятора – у тебя есть собственный сортир. Плюс еду тебе носят три раза в день – остальным доходам приходится стоять в очереди в столовую. Выйдя из туалета, я обнаружил, что у нас в палате появился третий. Он спал, накрывшись одеялом. - Слышь, Ромео, это кто такой? – спросил я соседа. Тот недовольно посмотрел на меня, но всё же ответил. Уж очень я был здоровый на его фоне. - Нацист какой-то. Сверху перегнали. Его там чего-то чмырили. - Нацист? Тот самый? - Который еще? - Ну, тот, который ко Гарабаданову попал. Пришел на прием, разделся – а у него свастика на всю ж#пу. Эй, наци! Ты живой там? Нацист не шевелился. Сосед покосился на него, сверкнув очками, и достал из кармана сотовой телефон. - Господи, - сказал я ему, - как я тебе завидую. - Чего это? - Ты с девушкой и все такое. Есть, кого проституткой назвать… Кажется, он не понял шутки. По крайней мере, он даже не улыбнулся Я сел на койку, закинул руку за голову и потряс ногой в воздухе, чтобы тапочек повис на кончиках пальцев. Было как-то хорошо. За окном был поздний апрель, пахло влажной плесенью. Меня потянуло поговорить с кем-нибудь. - Слышь, нацист, - сказал я, – ты как? - Нормально, - пробурчал он. Почти неслышно пробурчал, если честно. Мне это не понравилось, но я все еще был в хорошем настроении. - Ты не парься насчет этого. Нацизма и всего такого. Что было, то было – и все дела, понимаешь? Никто тебя никуда не переведет. Гарабаданов просто понтуется перед молодыми. Не бывает такого, чтобы просто так. Ты откуда вообще? Одеяло зашевелилось. Я увидел бритую голову. - Из Москвы. - Ну, вот видишь? Москвичей никуда не переводят. Здесь дослужишь. Мы помолчали. - А ты реально нацист? – спросил я. - Был. - Был нацистом? - Фашистом. Это разное. - Еще бы. И давно? - До армии. - А-а. Хорошее настроение все еще не уходило. Мне захотелось сказать ему что-нибудь ободряющее. - Ты знаешь, многие это, ну… в молодости нацистами были, - начал я. – Несправедливость, зло… не знаю… насилие там… и в какой-то момент ты просто становишься нацистом… многие из моих знакомых стали фашами, понимаешь? Некоторые – это уж точно... Я остановился, потому что понял, какую чушь я несу. - А ты? – спросил он. Даже из-под одеяла высунулся – так я его задел. - Нет, - сказал я ему. – Я не был нацистом. В основном, я пил. Не до того было. Я не был нацистом, нет. На том и кончили. Сосед назвал свою девушку сосалкой. День продолжался. Вечером нас снова построили в очередь. Любят они это дело. У них это называлось «в одну шеренгу». Я стоял рядом с нацистом. Его колотило. Я не врач, конечно, но, на мой взгляд, у него было сорок один и пять. - Слышишь, - сказал я ему, - ты бы лег, что ли. А то сдохнешь еще в коридоре - кому такое надо? А? Он молчал. По его лицу стекал пот. Не особенно быстро, а так, как будто прокладывал тяжелую дорогу по его щёкам. Тут настала моя очередь, и я вошел в процедурный кабинет. Там был тот же дебил, который, узнав меня, сильно помрачнел и отвернулся. Я прошел дальше, лег на лежак, спустил штаны. Через несколько секунд он вошел и вогнал в меня иголку. - Уже лучше, - сказал я. – Тренировался? - Ага, - он выглядел довольным. – Заморочился на несколько часов. Надо шлепком вгонять – в этом вся тема. Я встал, подтянул штаны. - Ладно, - сказал я, - пошел я уже. - Ага, иди. А правда – не больно было? - Правда. - А ты напрягся? - Напрягся. - И не больно? - И не больно. Он был счастлив. Мне тоже было хорошо. Как будто я сделал что-то хорошее. - Ладно, пойду я. - Ага. Удачи! - Удачи. Я вышел в коридор. Там стоял майор Гарабаданов. Он смотрел на Нациста. Нацист смотрел на свои тапочки. Не знаю, в чем там было дело – я пошел спать. Время было девять вечера. Проснулся я от какого-то хрипа. Некоторое время я лежал в темноте, слушая эти странные захлебывающиеся звуки. Первая мысль была – соседа кинула девушка. Тут я вдруг понял, что звуки доносятся с другой стороны. Это был нацист. - Нацист? – спросил я. – Ты чего? Нацист замолчал. Некоторое время я слышал его дыхание – хриплое, с долгими паузами. Как будто он ел что-то большое и никак не мог проглотить. Я поднялся на ноги. Кровать тяжело заскрипела, нацист вскрикнул и опять заплакал. Я подошел к нему, положил руку ему на плечо. - Нацист, - сказал я, - ты чего? Нацист дернулся от моей руки и весь сжался, как будто я его ударил. В тусклом свете я разобрал только, что в руке у него было что-то блестящее. - Нацист? - спросил я. – У тебя все нормально? Он вдруг приподнялся, схватил одеяло и одним рывком накрыл им себя с головой. Я постоял над ним некоторое время, но он совсем замер – ни звука, ни движения. Я вдруг испугался. Нацист лежал как мертвый. Я подошел к дверному проему, нащупал выключатель, включил свет. Сосед зашевелился, просыпаясь. - Ё### в рот, - сказал он, - че так рано? - Нацист, - сказал я. - Что? - Нацист. Х### творит. Мы оба посмотрели на Нациста. Тот молчал, лежа под одеялом. - Че с ним не так-то? – спросил сосед. – Где мои очки? - Он то ли плакал, то ли еще чего, - сказал я. – Я не знаю… - Где мои очки? - И потом он еще хрипел… как будто бежал… - Твою мать… - сказал сосед, - у меня очки сп###. Мы оба посмотрели на Нациста. Затем я подошел поближе к его кровати и стянул с него одеяло. Оно сползало медленно, но нацист не старался его задержать. - Твою ж мать, - сказал сосед. - Ё### в рот, - сказал я. К моей голове прилила кровь. Я услышал, как мои ноздри вбирают в себя воздух. – Он же вены вскрыл! Нацист лежал на боку. Правую руку он зажал межу ног, как будто спрятал её от кого-то, а левую положил рядом со своим лицом. Из неё, не спеша, текла кровь. Нацист плакал. Простынь под его рукой стала красной и влажной, будто на койку вылили стакан морса. Сосед вдруг оттолкнул меня и подошел к его кровати вплотную. - Вот ты ж с#ка! Вот ты ж с#ка, очки! – сказал сосед. Он разжал нацисту ладонь, и на кровать вывалился кусок стекла в форме полумесяца. – Ты сломал мои очки! Я посмотрел на руку нациста. Там было с десяток сильных порезов. Текла кровь, но я понял, что это не серьезно. Слишком близко к локтю – вена не затронута. - Давай позовем фельдшера, - сказал я.– Нам нужен фельдшер. Мы позвали фельдшера. Нацист даже не двинулся. - Может, у него приступ? – спросил я. – эпилепсия или еще чего-нибудь? - Он сломал мои очки, - сказал сосед. – Б###! Он сломал мои очки! Пришел дневальный, осмотрелся по сторонам. Увидев меня, он сморщился и отвернулся. За ним вошли фельдшеры. Они посмотрели на нациста, затем вытянули из-под его головы подушку. - Так, - сказал дневальный, - он, все-таки, вскрылся. Видите? Нацист все ещё сжимал в руке осколок от линзы. Рядом лежали очки с выбитыми стёклышками. По его левой руке стекала кровь, одеяло в том месте, где оно касалось кисти, было красным. Другую руку он всё ещё прятал между коленей. - Психопат, - сказал один из фельдшеров, тот, который не диетолог, - Внимание к себе привлечь пытается. Знаю я таких. Я смотрел, как они что-то записывают в своём журнале, и не знал, что мне думать. Наконец, они перестали писать, убрали все в широкий пакет и отдали его дневальному. Тот, придурок этакий, принял пакет как какую-нибудь святыню и прижал его к своей цыплячьей груди. - Берем его в операционную? – спросил диетолог. Второй кивнул. Они подошли к кровати, взяли нациста за плечи и, на раз-два-три, подняли. Мой сосед вскрикнул, секундой позже завыл дневальный. Голос у него был очень высокий, как у девчонки. Оба фельдшера посмотрели вниз и выпустили нациста. Тот, вместо того, чтобы остаться на ногах, шлепнулся об кровать и осел на пол. На его правой руке зияла открытая рваная рана – такая рана может получиться, только если долго водить не особенно острым предметом по запястью. Вся кровать там, где он лежал, пропиталась кровью. Его живот, ребра, бедро – всё было вымазано в крови. - Вот б###, - сказал диетолог. – С этой руки он, видимо, начал. Нациста взяли под руки и понесли на выход. Я остался сидеть на кровати. Сосед почесал голову, достал сотовый телефон и отправил кому-то эсэмэску. - Вот же ш п###, - сказал он. – Очки мне сломал, гад. Минут тридцать я сидел на кровати и ждал, пока кто-нибудь уберет всю эту кровь. Никто не приходил. Тогда я поднялся на ноги, надел больничную рубаху и вышел в коридор. Меня немного тошнило. В коридоре я встретил Череманова. - Черемша! – сказал я – Господи, привет! - Привет, - сказал он. – Ты что, болеешь? - Вроде того. Слышал про нациста? - Про нациста? - Ну, который вскрылся. - Он нацист? Да ладно? – Череманов покачал головой. – А Грабадан из-за него с Москвы ехал… - Серьезно? - А то. Зашивает сейчас вот… - Гарабаданов? Нациста? - Ага. Мы помолчали. - Слушай, - сказал я, - а ты можешь меня покурить вывести? - Покурить? Могу. - Серьезно? Череманов поднялся на ноги. - Пойдем курить, - сказал он мне. Мы вышли на улицу. Пахло весной. Я достал из нагрудного клапана сигарету, которую таскал с собой уже двое суток, и закурил. - А почему он вскрылся? – спросил меня Череманов. - Не знаю. Это важно? - Да нет. Мы некоторое время молчали. Я докурил и затушил сигарету об парапет. Обратно идти не хотелось. Я осмотрелся, заметил машину Гарабаданова, припаркованную рядом с крыльцом. Чуть позже мимо нас прошло двое патрульных. Они посмотрели на нас, но ничего не сказали. Затем я посмотрел вверх. Звезд на небе было слишком много – как будто с запасом. - Давай покурим еще, - сказал я, - только ты меня угощаешь. - Давай, - сказал Череманов. Он достал из кителя пачку и протянул мне. Это были «ЛакиСтрайк». Я взял одну. - Спасибо, - сказал я ему и закурил. Мы посидели еще немного. Говорить было не о чем. Где-то за нами майор Гарабаданов зашивал нацисту вены. -Я пойду спать, - сказал я и выкинул сигарету. – Удачи. -Ага, - сказал Череманов. – Я тут еще покурю. Я поднялся, прошел в санчасть, обогнул дневального и зашел в лазарет. Мой сосед пытался собрать очки. - Б### твою же, - сказал он, – я потерял половину стекол. - Знаешь что? - сказал я и прилег на кровать. В голове от никотина кружила карусель. - Чего? – он уже доставал телефон. - Как по мне, - сказал я ему, - лучше б ты с ним на пару вскрылся. Своими же очками. Он промолчал. Я не стал ничего добавлять. Потолок был скучным. Стены были скучными. Мой сосед был скучным. Рядом со мной была кровать, на которой лежал окровавленный матрац – и он тоже был скучным. Я закрыл глаза и почти сразу же заснул. На следующий день меня выписали. Сообщение отредактировано Roland - 30.03.2011 - 14:22 |
|
|
26.03.2011 - 15:23
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#2
|
|
белокурая бестия Группа: Модератор Сообщений: 1701 Регистрация: 30.09.2003 Пользователь №: 159 |
Есть пару фраз, вроде этой
Цитата - Психопат, - сказал один из фельдшеров, тот,который не диетолог, - он сейчас пытается привлечь к себе внимание. Гадость. которые мне чем-то не приглянулись, немного фальшиво. Я думаю, если выкинуть "он сейчас" и "Гадость", будет лучше. Я вообще люблю выкидывать всякое, от этого текст всегда лучше становится. Вот еще, например, кандидат в мусорную корзину: Цитата Срочная медицинская помощь плачет по таким, как он. .В конце концов я выкинул бы это Цитата Я поднялся, прошел в санчасть, обогнул дневального и зашел в лазарет. Мой сосед пытался собрать очки. - Б### твою же, - сказал он, – я потерял половину стекол. - Знаешь что? - сказал я и прилег на кровать. В голове от никотина кружила карусель. - Чего? – он уже доставал телефон. - Честно говоря, - сказал я ему, - как по мне, так лучше б это ты вскрылся. Он промолчал. Я не стал ничего добавлять. Потолок был скучным. Стены были скучными. Мой сосед был скучным. Рядом со мной была кровать, на которой лежал окровавленный матрац – и он тоже был скучным. Я закрыл глаза и почти сразу же заснул. потому что как по мне, то сосед никак не лучше нациста, нацист соседа, а они вместе не слишком хуже героя. Этот последний абзац - как пришитая к рассказу мораль, которая ему не нужна, в жизни ее нет. |
|
|
29.03.2011 - 19:20
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#3
|
|
Звезда форума Группа: Участник Сообщений: 1137 Регистрация: 31.01.2007 Пользователь №: 18793 |
Учел и обновил.
Цитата потому что как по мне, то сосед никак не лучше нациста, нацист соседа, а они вместе не слишком хуже героя. Этот последний абзац - как пришитая к рассказу мораль, которая ему не нужна, в жизни ее нет. Я не хотел морализировать. Это ошибка изложения. Я переписал так, чтобы стало понятно его отношение к этому вопросу. Спасибо. |
|
|
30.03.2011 - 09:44
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#4
|
|
Звезда форума Группа: Участник Сообщений: 1189 Регистрация: 18.08.2004 Пользователь №: 4411 |
Хорошо.
Ницше с ошибкой специально написан? Сообщение отредактировано рентон - 30.03.2011 - 09:46 |
|
|
30.03.2011 - 14:23
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#5
|
|
Звезда форума Группа: Участник Сообщений: 1137 Регистрация: 31.01.2007 Пользователь №: 18793 |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.04.2024 - 10:29 |