Измена. Мое мнение. Согласитесь или нет?, Я тут написал некоторые мысли по поводу семейных измен... Рейтинг Опции

[SerGo]

Мужики! Вам какие больше нравятся:с котлетками и в старом халате или котоые могут еще и мини для Вас одеть??)

Всё хорошо к месту. Вот наслушаются вас юные дамы и будут мужиков уставших с работы в мини встречать и в койку тащить. А оно ему с мороза надо? В чём там меня встречают - по боку. Главное, чтобы котлетки были. А для белья и мини должно быть своё время и своё место. И искать это время, место и силы для непосредственного действия - нужно совместно.

настраиваем IPTV или я пойду ужин готовить? - он сказал в баню ужин

Это у вас такой семейная кодировка для всяких непристойностей или действительно ужину настройку IPTV предпочитаете?

Бритые подмышки - это к Кваттро пож-та.

Обижаешь - 20-ый век на дворе...

[Nissa]

Я имею ввиду, если вы стандартная домохозяйка в засаленном халате с бигудями, то в чем виноват мужик? В том, что он думал, что вы всю жизнь будете такой, как до свадьбы?)))

[Shell]

Господибожемой! Ну никто не призывает к засаленному халату!!!
Можно мило и привлекательно (и даже не обязательно эротически-вызывающе) выглядеть и дома, встречая мужа с работы, и ставя на стол те же самые котлетки рыбные. Во всем нужна мера и чуство прекрасного)

[ПроГолубь]

Я имею ввиду, если вы стандартная домохозяйка в засаленном халате с бигудями, то в чем виноват мужик? В том, что он думал, что вы всю жизнь будете такой, как до свадьбы?)))

А девушки выходя замуж, самоотверженно согласны с тем, что мужик с пивным выхлопом все вечера на диване будет футбол смотреть?

[Tail]

Это у вас такой семейная кодировка для всяких непристойностей или действительно ужину настройку IPTV предпочитаете?

Это нам просто первый день как инет протянули , я купила телек и роутер... и был вариант городить сеть или же жрачку готовить
Муж однозначно выбрал сеть, а на еду покупных пельмешков отварили.

[Guest_Баклажадина_*]

Я имею ввиду, если вы стандартная домохозяйка в засаленном халате с бигудями, то в чем виноват мужик? В том, что он думал, что вы всю жизнь будете такой, как до свадьбы?)))

А давно у домохозяек есть стандарты

[Симка]

На счет бигудей и засаленных халатиков)))) действительно как в советские времена)))
Да все мы ведем домашнее хозяйство, суть не в этом. Всегда пыталась угодить мужу, хочешь в баню - пожалуйста, полежать на диване пиво, суши, креветки, ммм класс, на пляж, лес, секс на пляже, в лесу))) - вау, супер!!!! Да и сама много предлагала, чтоб разнообразить житуху, практически всегда соглашался, судя по его реакции, был доволен))) Но ведь бывает так что и не хочется ничего, т.к. устала, болею, или еще что то....
А еще говорят, что мужья заводят любовниц чем то похожих на жен. Так вот, в моем случае ничего подобного, она абсолютно другая, ваще, как небо и земля. Вывод, захотелось чего то новенького?
Короче, писала я вроде это уже, но повторюсь. Самое обидное, что меня бытом обозвали, что мне изменили потому что я быт. Скакала вечно перед ним как сайгак, давай сюда, давай туда, ооо супер, у меня жена такая активная, но стоит мне ничего не захотеть, все, обида, я его не люблю и все такое.

[konctr]

А давно у домохозяек есть стандарты

Немножко есть)))) Расслабьтесь слегка

» Показать/скрыть спойлер... «

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

– Это как?

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

– Понятно. Что еще?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

– Записала.

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

– В живот?

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка. Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

– Пишите адрес…


© mobilshark

[Nissa]

А давно у домохозяек есть стандарты

Конечно=) Определяется по размеру засаленного пятна на халате и диаметру бигудя

[Джеймс Бонд]

И так, почему же двое людей, которые безумно любили друг друга, вдуг стали смотреть на сторону?

Интересно господа, а считаете ли вы смотрение на сторону изменой?
Вот увидел я ногастую девушку, сказал ей комплимент, познакомился, но никаких "далеко идущих" действий не было (был флирт) - измена это или нет?

[Shell]

Джеймс Бонд, с какой целью знакомился?

[Brazil]

посмотрел на другого человека с вожделением или даже представил, что ты посмотрел бы с вожделением- в рай не попадёшь

[SKI]

я со своей могу и обсудить и посмеяться если девушка или мужчина этого заслуживает это им в плюс

[ПроГолубь]

Джеймс Бонд, вспомнил анекдот!

Жене говорят "добрые люди" - А вы знаете, ваш муж, за каждой юбкой бегает!
Жена - Ну и что! Наша собака за каждой машиной бегает! Это ж не значит, что если догонит, то сядет и порулит!

[Guest_Баклажадина_*]

Интересно господа, а считаете ли вы смотрение на сторону изменой?
Вот увидел я ногастую девушку, сказал ей комплимент, познакомился, но никаких "далеко идущих" действий не было (был флирт) - измена это или нет?

Ну лично я не считаю. хотя неприятно для второй половины. наверное
То Нисса: эх. не быть мне домохозяйкой. у меня нет бигудей вообще. никакого диаметра. да и в халате я дома не хожу)
То Симка: избаловали его имхо. видимо человеку всегда всего мало.

Сообщение отредактировано Баклажадина - 8.02.2012 - 14:52

[Джеймс Бонд]

Джеймс Бонд, с какой целью знакомился?

ахахаха я говорил вообще . А в частности мне приходится постоянно с кем-нибудь знакомится на работе, по службе. С красивыми девушками в том числе. Подруга жизни, кстати, уже привыкла, хотя иногда ревнует, если видит, что я с кем-нибудь здороваюсь на улице (с девушками само собой).
А на счет флирта.... это было крайне редко. Но знакомился, просто знакомился: типа как вас зовут? Телефонами не обменивался.

я со своей могу и обсудить и посмеяться если девушка или мужчина этого заслуживает это им в плюс

мы похожи, постоянно это делаю. Увижу сногсшибательную блондинку и говорю.... вах....

[ПроГолубь]

да и в халате я дома не хожу

Надеюсь, не спортивном костюме Адидас с коленками

[Джеймс Бонд]

посмотрел на другого человека с вожделением или даже представил, что ты посмотрел бы с вожделением- в рай не попадёшь

само собой. Только если это так - в раю будут единицы из миллиардов.

[ПроГолубь]

в раю будут единицы из миллиардов.

И все трапписткие монахи

[Джеймс Бонд]

ПроГолубь, да, все верно. Сучка не захочет..... кобель не вскочет!