Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V   1 2 3 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, юмор о кулинарии
blackjulycat
сообщение 6.11.2004 - 22:30

Черная Июльская Кошара
******

Группа: Модератор
Сообщений: 1820
Регистрация: 15.10.2004
Пользователь №: 5002


Привет!
Предлагаю писать сюда веселые анекдоты о кулинарии и только о ней!
59.gif


Не плюй под стол. Там тоже гости!

***
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...


***
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

***
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

***
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

***
Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
otetc_yablok
сообщение 6.11.2004 - 23:17

Великий суслик
*******

Группа: Участник
Сообщений: 2230
Регистрация: 13.10.2004
Пользователь №: 4969


Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

***
- Официант, яйцо!
- Жареное, вареное, пареное?..
Лениво:
- Дурааак - почесать...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
K0zlik
сообщение 8.11.2004 - 02:48

'Cause leg
*******
орден II степениорден I степеникубок за победу в конкурсах Форума
Группа: Участник
Сообщений: 8370
Регистрация: 27.09.2004
Пользователь №: 4815


Мужик заказал суп.
Видит, что официант несет суп и держит в нем большой палец.
- Вы что?!!
- А у меня чирей, врач сказал в теплом держать...
- В жопу себе засунь!
- Так и делаю, когда за заказом иду...

***

- Официант, в моем супе - муха!
- Вах, какой глазастый, а!

***

Пища вваливается в желудок.
Вливается следом водка:
- Пища, подвинься.
Затем еще водка:
- Пища, подвинься!
Затем портвейн:
- Пища, подвинься!
Пища:
- Да вы задолбали! Что за отстой?! Я пошла наверх, разбираться!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
blackjulycat
сообщение 8.11.2004 - 08:44

Черная Июльская Кошара
******

Группа: Модератор
Сообщений: 1820
Регистрация: 15.10.2004
Пользователь №: 5002


Старая добрая история про диету :mobile: Кто уже знает - просьба ногами не бить )
___________________________________


Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет,
я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я
ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не до перевариваю их, замучился
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с
ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал,
что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
otetc_yablok
сообщение 8.11.2004 - 12:50

Великий суслик
*******

Группа: Участник
Сообщений: 2230
Регистрация: 13.10.2004
Пользователь №: 4969


Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти отхожего места. Нашел, наконец, комнатку, быстро снял штаны (уж внемоготу было) и сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет чай. "Во б.., нашли место, где чай пить...", - удивленно произнес Ржевский...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Baryonyx
сообщение 8.11.2004 - 19:43

Зеленый
******
10 лет с форумом
Группа: Участник
Сообщений: 1825
Регистрация: 19.10.2003
Пользователь №: 524


Хоть и было уже, но грех не пофлудить в новом разделе =)

Как сделать еду.
(руководство для настоящих мужчин)

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать.
Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в
лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
otetc_yablok
сообщение 9.11.2004 - 12:11

Великий суслик
*******

Группа: Участник
Сообщений: 2230
Регистрация: 13.10.2004
Пользователь №: 4969


Ковбой зашел в бар:
- Две бутылки виски!
Из кармана высовывается мышонок:
- А мне двадцать капель на блюдечко!
Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит.
- Еще две бутылки виски!
Мышонок:
- А мне еще двадцать капель на блюдечко!
Так повторяется несколько раз. Наконец, ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду... Бармен подходит к нему:
- Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!
- Имел я вашего шерифа!
Из кармана раздается писк:
- А я его кота Василия!
***
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мое пальто.
- К сожжалению, вашего пальто тоже нет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефирный Человек
сообщение 27.11.2004 - 23:06

Частый гость
***
орден II степени
Группа: Участник
Сообщений: 240
Регистрация: 11.06.2004
Пользователь №: 3819


2 мужика поспорили что один из них сожрёт 100 пельменей, пошли они в ресторан, сделали заказ, мужик начал их поедать, съел 90, 91... 99 второй сидит и думает, ёлки-палки, проиграл... глядит а последняя пельменина лежит в тарелке, ну он и спрашивает, чё не доедаеш то? А тот ответил, не могу, на первой сижу.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Irina
сообщение 10.12.2004 - 16:57

Частый гость
***

Группа: Участник
Сообщений: 149
Регистрация: 25.10.2004
Пользователь №: 5126


Молодой хозяйке на заметку:
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Совет:
Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки.

Совет хозяйке:
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Кулинарный совет:
Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
anesthesie
сообщение 3.08.2005 - 12:45

Продвинутый новичок
**

Группа: Участник
Сообщений: 17
Регистрация: 11.12.2004
Пользователь №: 5718


А вот и стишочек:

Маленький мальчик залез в холодильник,
Розовой пяткой нажал на рубильник.
Быстро замерзли все сопли в носу,
Больше не будет он есть колбасу!

Надеюсь по теме! huh.gif ^_^
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Precious
сообщение 7.08.2005 - 17:58

Red-Blue
*****

Группа: Участник
Сообщений: 880
Регистрация: 30.05.2005
Пользователь №: 8246


Записка мужу от жены: "На обед рыба. Удочка в коридоре."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Plastic
сообщение 15.08.2005 - 13:35

Постоялец форума
*****
орден I степени
Группа: Участник
Сообщений: 620
Регистрация: 29.09.2003
Пользователь №: 43


Кухни народов мира:
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Oxygen
сообщение 21.11.2005 - 23:39

Постоялец форума
*****
орден IV степениОтличительный знак Горсеть
Группа: Участник
Сообщений: 915
Регистрация: 16.03.2005
Пользователь №: 7018


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

*********

Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
- Конечно на четыре, восемь мне не съесть

*********

В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она же изготовлена в декабре, а сейчас - октябрь!!!
- Прикинь,.. из будущего!

*********

Муж-жене:
-Дорогая, эти грибы просто восхитительны. Где ты взяла рецепт?
-В одном детективном романе.

*********

Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

*********

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

*********
Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!

*********

Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед.
Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту.
Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
Браток:
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!

*********

Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
N!KE
сообщение 8.04.2006 - 14:25

Частый гость
***

Группа: Участник
Сообщений: 161
Регистрация: 25.12.2005
Пользователь №: 11193


Один повар говорит другому, показывя на посетителей:
-Смотри, они это едят!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
TaSo1
сообщение 12.05.2006 - 23:26

Psychedelic Man
******
орден I степениорден II степени
Группа: Участник
Сообщений: 1215
Регистрация: 22.05.2005
Пользователь №: 8125


Раскажу вам не анекдот а историю...
На микроне давным давно была хорошая столовая и были отличные повора
Вот, однажды готовля борщ, в огромном котле, был открыт люк, повар лет 25, хотел залесть и закрыть но подскальзнулся и упал прям в кипяток , в борщ, другой повар подумал что тот ушел и закрыл люк.
Потом на приёме гостей важных из москвы в борщу попались часы а другому попалась цепочка, начали выяснять куда пропал повар и почему всупе такие вещи, открыли люк, вылил суп а там осталась одна одежда....
Год никто не питался в этой столовой - после того как узнали что съели человека..
Это не смешно но другой темы я не нашёл...
(не судите меня)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Bukich
сообщение 27.05.2006 - 15:59

Именно так...
*******
14 лет с форумомкубок за победу в конкурсах Форумаорден I степениорден I степениза помощь в дорогекубок за победу в конкурсах Форума
Орден имени Чингачгука Большого ЗмеяОтличительный знак Горсеть
Группа: Участник
Сообщений: 4602
Регистрация: 29.04.2004
Пользователь №: 3364


Бутерброд "Армейский" :
Берётся 200 грамм белого хлеба и на него посыпается лёгкая стружка сливочного масла
Бутерброд "Дембельский" :
Берётся 200 грамм сливочного масла и сверху посыпается белым хлебом

Бутерброд "Студентческий":
Берётся 2 куска чёрного хлеба,а между ними кусок белого - бутерброд готов к употреблению
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
<Катерина>
сообщение 27.07.2006 - 13:12

Частый гость
***

Группа: Участник
Сообщений: 159
Регистрация: 12.05.2006
Пользователь №: 13490


Цитата(aka TaSo1 @ 13.05.2006 - 00:26) *
Раскажу вам не анекдот а историю...
На микроне давным давно была хорошая столовая и были отличные повора
Вот, однажды готовля борщ, в огромном котле, был открыт люк, повар лет 25, хотел залесть и закрыть но подскальзнулся и упал прям в кипяток , в борщ, другой повар подумал что тот ушел и закрыл люк.
Потом на приёме гостей важных из москвы в борщу попались часы а другому попалась цепочка, начали выяснять куда пропал повар и почему всупе такие вещи, открыли люк, вылил суп а там осталась одна одежда....
Год никто не питался в этой столовой - после того как узнали что съели человека..
Это не смешно но другой темы я не нашёл...
(не судите меня)


newconfus.gif (питалась около 2-х лет в микроновской столовке)

хорошо, что я не люблю борщ yes.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Demar
сообщение 30.10.2006 - 16:00

Хомячков много, а я один
*****

Группа: Участник
Сообщений: 592
Регистрация: 17.10.2006
Пользователь №: 16016


Ресторан. К клиенту (К) подходит официант (О).
- (О) Приветствую. У нас с сегодняшнего дня - улучшеное обслуживание.
- (К) Это как?
- (О) А вот видите у меня ложечка в кармане и ниточка из ширинки торчит. Вот если к вам муха в суп попадет - я её ложечкой. А вот если я пописать пошел, чтобы руки не пачкать член из штанов за ниточку вытаскиваю!!!
- (К) А обратно как?
- (О) Как обычно - ложечкой!

Сообщение отредактировано Demar - 30.10.2006 - 16:01
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Даниэль
сообщение 10.12.2006 - 18:02

Постоялец форума
*****

Группа: Участник
Сообщений: 515
Регистрация: 14.10.2006
Пользователь №: 15969


Муж бурчит на жену, которая купила новую скалку:
- В доме ни капли спиртного, а ты тут покупаешь мебель! rofl.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Tema
сообщение 20.12.2006 - 11:09

Give it away now !
*******
орден VII степеникубок за победу в конкурсах Форумаорден I степениОрден имени Чингачгука Большого Змея
Группа: Модератор
Сообщений: 3639
Регистрация: 12.01.2005
Пользователь №: 6110


-Офицант! Что это ползает по моему салату?!
-Витамины, сэр...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

3 страниц V   1 2 3 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.03.2024 - 20:09