Смешные истории, рассказанные разными людьми Рейтинг Опции

[YAN]

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие
родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски -
пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску
ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так
было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную
дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску
ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет.
Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной
воспитательницей.
Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали
отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но
через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев,
сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась
в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко
держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша,
отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через
каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа
владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили
поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной
девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф.
Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям
не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться.
Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом
чинном и благородном детском саду.

[kilowat]

ДЕло было года 2 назад...Шли из путяги, в 9 районе, возле магазина стоит бабка с натянутым на голову капюшоном

И тут друган отмачивает: (при этом тыча на бабку пальцем)
-ЭТО ЧТО ЗА ПОКЕМОН????

ЗЫ: Ржали тогда долго

[YAN]

Еду из института домой в троллейбусе. Народу как всегда - битком, як сельди. Собираюсь выходить и начинаю протискиваться к двери. А аккурат передо мной пара - парень и девушка, очень куда-то торопящиеся. Двери открываются, и меня толпа затирает между этими влюбленными. Парень, как и положено, хватает девушку за руку, чтобы помочь выйти, но т. к. очень торопится - не оглядываясь, хватает МОЮ руку. Думаю - щаc он обернется... Ничего подобного - прет из троллейбуса и меня за собой тащит. А мне уже интересно посмотреть на его лицо, когда он заметит облом. Заметил - рука-то у меня не женская... Оборачивается - и зависает, как Маст Дай (*)! Такого ступора я никогда не видел! Абсолютный ноль в глазах! А я стою и жду, когда он оклемается, интересно все-таки услышать первое слово... Из троллейбуса тем временем выбралась та девушка. Она все видела, озверела и начала орать:
- Ты, М...к, какого х...
Я думал, она скажет что-нибудь про его ориентацию, но она сказала фразу, после которой я еле нашел сил смыться оттуда, дабы не схватить. Итак, ФРАЗА ДНЯ:
- Мы второй год встречаемся, а ты, с...а, мою руку до сих пор на ощупь не помнишь!
Чем кончилось - не знаю.

(*) Совпадение с никнэймом человека на этом форуме считать случайностью (прим. YAN)

[YAN]

Регистрация в ЗАГсе. Куча друзей-родителей, все с торжественно-умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу: "А теперь молодые могут поздравить друг друга" (думаю, все знают, что после энтого по многовековому сценарию должен последовать продолжительный страстный поцелуй). Но только не у нас!
Новоиспеченный муж мееедленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания "друг друга" до них все-таки дошел), и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом: "ПОЗДАВЛЯ-Я-ЯЮ".
Ну переволновались ребята...

[YAN]

Вчера вечером подбегает ко мне сынишка (4,5 года) и просит:
- Пап, почитай мне книжку.
А я ему в ответ:
- Хорошо, но сначала расскажи мне алфавит" (Нет лучше способа вдолбить что-нибудь полезное, чем методом: ты мне - я тебе). Его ответ меня просто сразил:
- Сколько раз?
- Один раз хватит, - удивлённо ответил я.
Он остановился, принял серъёзный вид и с выражением и протяжно произнёс:
- ААЛФААВИИТ!
Нужно было видеть непонятки в его глазах, почему родители разразились смехом с аплодисментами! А книжку пришлось почитать...
Учитесь грамотно формулировать задания, господа хорошие!
© мой ,)

[ИзоЛьда]

Сага о женщине за рулем. Не больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

[Fay]

История эта произошла несколько лет назад. В то время я с семьей жил в Голландии. Вернее, недавно переехал.
Мы тогда уже неплохо освоились. Голландцы люди достаточно гостеприимные, кроме того там было немало русских, так что очень скоро мы уже много общались, появились новые друзья, словом все шло хорошо. Кроме одного - языка.
Голландский - замечательный язык. Очень скоро мы увидели, как много радости могут принести попытки общения на голландском человеку, владеющему русским. Единственно, местное население оставляет не так уж много шансов выучить голландский. Он, в общем-то, не нужен для общения.
Только приехав в Голландию, я был не на шутку удивлен потрясающей способность голландцев к языкам. Первый встречный, на приличном английском, был готов ответить на любой занимающий меня вопрос и поддержать беседу.
Английским их кругозор не ограничивался, большинство знают еще 2-3 европейских языка. Поэтому я не был слишком удивлен, обнаружив у них неплохие способности и к русскому.
- Х$-$й!!!- завопил коллега с работы, встретив меня в туалете на второй день.
- Ага, - согласился я. - Правильно. Не очень, правда, понятно, зачем так волноваться. Что вас так удивило? Вы ожидали чего-то другого в мужском туалете?
Я вежливо поздоровался и вышел, размышляя о том, как малокультурно мои сограждане иногда подшучивают над иностранцами. В коридоре перед туалетом я столкнулся с девушкой из отдела IТ.
- Х$-$й - нараспев произнесла она, улыбнулась, и умчалась по коридору, провожаемая моим удивленным взглядом.
Я на всякий случай проверил брюки, на предмет все ли в порядке, и двинулся дальше.
Надо же, как он поработал, - думал я о своем неведомом предшественнике. - Всех, видать, обучил. А они, по простоте душевной, хотят сделать приятное, думают, что здороваются, а на самом деле: Занимаемый этими мыслями звоню одному из русских старожилов.
- Представляешь, говорю. - Какая-то сволочь обучила здесь всех матом крыть. Чуть меня видят - х: орут. Неудобно.
Он (спокойно): Тоже мне, нашел чему удивляться. Обычное голландское слово. Означает - привет. Звучит по-разному, в зависимости от происхождения говорящего - Хой, Хоой, Х$й, и т. д. Так что никто их не учил. Все нормально. Вообще, ты здесь и не такое услышишь.
И как в воду глядел.
Работал я тогда в университете. Вскоре появились у меня студенты - undеrgrаduаtеs и роstgrаduаtеs. Все ребята приличные, старательные, кроме одного. Этот весьма противный тип почему-то упорно зовет меня по фамилии. Все по имени, а он по фамилии, и без всяких там - мистер, доктор, и т. д. Я немного напрягся - больно уж по-хамски звучит.
Ну, я, конечно, не злой но все же душа требует отмщения. Мало того, что хрен какой попался, так и зовут его соответственно - ***тон (Gеrtоn вообще-то, но по-голландски G произносится как Х в слове Харьков). Для порядку решил его тоже по фамилии называть. Одна проблема - фамилию я его не помню. Ну, это не беда. Смотрю список студентов. Вот он! Gеrtоn dе GоеiЁ.
- Ни фига себе, думаю- как ЭТО читать? Главное - его же ведь представляли, я должен знать. Теперь и спрашивать неудобно. Как узнать - не ясно.
В общем, забыл я о ***тоне. Но вот недели через две сломал наш ***тон прибор один. Идет разбор полетов. Ну, начальство всякое сбежалось, прочие люди причастные. Я там же.
Спрашивают у него между делом - как зовут, мол?
Я прислушиваюсь.
Он отвечает- ***тон.
- Фамилия какая?
- ***тон: Он замялся: И наконец представился полностью: ***тон де Х$й!
;%:?;?!!! Мне сразу все стало ясно, отчего он такой козел был. Хорошего человека ***тоном де Х$ем не назовут. Но с другой стороны- это какая удача! В общем, знаю я теперь фамилию, а значит будем теперь общаться.
Идем с ним обратно после прочистки мозгов и бужирования. Я его поторапливаю - Чего, говорю, де Х$й, плетешься - давай быстрее. У вас у всех, что ли, у Де Х$ев, так медленно ходить принято? Ну и в том же духе.
Он идет, чего-то в ответ бурчит, вроде как напрягается. Я радуюсь. Так проходит дня четыре.
Потихоньку русские коллеги стали проявлять интерес. Чего, говорят, ты его так зовешь? Ну, сломал идиотушка прибор. Да и вообще, конечно, придурок. Но Х$ем-то за что? Он ведь и не знает, что это такое.
- Как это, говорю, не знает? Фамилия это его. Читать учитесь. ОЕ- произноситься как у, IJ в конце слова после гласной- Й, про G вас учить не надо. Так что я здесь не причем.
Так продолжалось пару недель. Потом стал он чего-то подозревать. Дескать, не зря я его по фамилии зову. Меня стал по имени звать. Сей час! Я продолжаю.
Наконец допекло его. Подходит он ко мне и спрашивает - Слушай, а Х$й по-русски ничего значит?
- С чего ты взял?
- Да вот, брат недавно в Польшу ездил, там с ним случай был: - Ну?- говорю.
- Ну, встретился с русской девушкой, пригласил ее на свидание. А когда представился, она почему-то очень странно себя повела.
- Как именно повела? Может я соображу в чем дело?
- Да так: Смеялась как больная, потом убежала.
- Да: Трудно сказать, в чем тут дело. А как он представился - просто сказал имя и фамилию, или еще чего?
- Да нет. Просто имя и фамилию.
- А зовут его как?
-?? Нормально. ?п. ?п де Х$й!
?':%?':?'У???????????!!! Йиииииууууууубрррррррр!.
Немного погодя, когда эхо улеглось, решил я его немного успокоить, чтобы он не беспокоился больше.
- Все ясно, говорю. Волноваться не о чем. Это у него имя такое, похожее знаменитого русского былинного богатыря. А в остальном все нормально, можно знакомиться. Просто это надо понимать, и яснее представляться. Так что будете знакомиться - то так и говорите:
Мы- братья ***тон и ?п де Х$й! И все будет хорошо.
© not me

[[serg]]

Умом россию не понять


Вся деревня грелась от колючей проволоки

Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.

Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.

Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе ?незаконную врезку?. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.

]]>http://www.gazeta.ru/realty/14739.shtml]]>

[Anubis]

Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие
советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас
в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у
местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе
основные продукты (мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам
готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы,
зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай,
сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался
молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие,
наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили
довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в
качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут
кулек. По прибыти домой, данный перец был пересыпан в
какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На
следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между
дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а
она сквозь смехвсе твердила: "Это ребята, это ребята".
Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью
исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты
из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в
туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает
их с собой, а потом прилетает как угорелый и незнает куда
деться. И что сечас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.
Автор неизвестен.

[Fay]

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."

[Bashmaks]

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

[artem]

Как то чуваки накурились,трава еще не торкнула.........!Короче едут на машине,останавливают их менты(этф реальная история),а у них автомобил сломался(у ментов)!Ну просят дотащите до отделения!
Ну чуваки испугались,взяли их на трос,тащут тащут!

И тут их торкнуло,смотрят в зеркало заднего вида,а там менты!Ну они перепалились и начали от них уезжать.................!Потом конечно я думаю все понятно!

[YAN]

Дверь в спальню прямо!
------------------------------

Вот чем хороша была жизнь курсантов Егорьевского авиатехнического, так это своей не предсказуемостью. Примерно в эти же месяцы имел место, на мой взгляд, достаточно любопытный эпизод, произошедший с одним хорошим парнем из нашей группы - Серегой Соколовым.
Время шло к выпуску и каждый из нас, к этому времени, обзавелся массой знакомых, друзей и просто подруг из местного населения. Было все это и у Сереги, а кроме этого, встречался он с одной симпатичной девочкой по имени Алла. На танцах смотрелись они просто классно, Серегины 178 см + 80 кг, рядом с Аллочкиными 170-ю с чем-то, стройной фигурой, распущенными каштановыми волосами и острым, как бритва, язычком - это было что-то.
На каком этапе развития были их отношения и к чему там все шло, можно было легко догадаться, но никого это сильно-то не интересовало. У каждого своих дел было выше крыши, и, тем не менее, рассказал нам Серега однажды такую историю:
Случился как-то, у Аллочкиной подруги Татьяны, день рождения, куда, естественно пригласили и Аллочку с Сережей. Сразу после занятий он начал гладить свои курсантские брюки, китель и вообще все, до чего можно было дотянутся утюгом и, наконец убыл.
Сам день рождения особенностей не имел, симпатичные ребята, в основном одноклассники по станкостроительному техникуму, озабоченные предстоящими Госами и распределением, но вот стол, это что-то. От одних запахов кружилась голова, а что касается названий, потом он признался, что по началу ему, было немного страшно есть такую незнакомую пищу.
Серега приналег на салаты, тем более, что их было много, разных, от оливье до крабовых палочек. Запил все это приличной дозой шампанского и, наконец, почувствовал себя настоящим человеком.
Дальше танцы, полумрак, поцелуи на кухне и, наконец все кончилось. Дорога домой, Аллочкин подъезд, неизбежное расставание, но случилось удивительное. Шелестели листья березы, Аллочкины глаза, блестели как у мартовской кошки, и она произнесла,
- Мои-то на дачу уехали, хочешь, зайдем,
Серега поперхнулся анекдотом, закашлялся, но быстро пришел в себя и выдал что-то типа:
- Ну и чего мы тут стоим, побежали,
Открыли дверь, еще разок поцеловались на пороге, и, продолжая начатую мысль Аллочка добавила,
- Спальня прямо, иди, осваивайся, а я в душ.
Сказала и ушла, за дверью зажурчала вода и пошли всякие шорохи. Серега долго возился со шнурками, наконец, все развязалось и он почему-то на цыпочках, стараясь не шуметь, двинулся в сторону этого таинственного эльдорадо под названием "Спальня:."..
Открыл дверь и, хотя было очень темно, но впереди все же просматривалась спинка широченной кровати. В голове был полный сумбур, весь его не богатый жизненный опыт так и кричал - не могу поверить, нет, нет, так не бывает.
Из одежды на нем оставались одни трусы, когда вдруг, предательски заурчало в желудке, это активизировались, обильно политые шампанским салаты. Нужно было что-то делать, лезть в таком виде в постель, значит, возможно, все испортить. Выход напрашивался сам собой. Серега расставил ноги, напрягся, и, в комнате грохнуло, через пару секунд еще раз.
Потянул носом и понял, проблема до конца не исчерпана, просто перешла в другое качество, теперь нужно было что-то делать с атмосферой.
Снял свои форменные (по колено) курсантские трусы, надел на указательный палец и стал вращать ими над головой, наподобие винта взлетающего вертолета. И вот в тот самый момент, когда обороты были где-то уже близки к максимальным, вошла Аллочка и щелкнула выключателем. Сцена получилась классическая, куда уж там Гоголю.
Здоровенный, белобрысый парень, яростно размахивающий над головой своими трусами, рядом Аллочка в распахнутом халатике, а из кровати на все на это смотрели четыре, практически квадратных от изумления глаза, это были Аллочкины родители, почему-то не уехавших на дачу.

[Anubis]

ЖЕЛЕЗНЫЙ КОГОТЬ

Мой сосед устроился в иностранную компанию. Дилером. Ему выдали дипломат с набором эксклюзивных расчесок, фенов и приспособлений для ухода за ногтями. Иностранцы, они умные. Обработаешь таким набором, стоимостью в сотню баксов, ногти, и как утверждает реклама, можно ногтями шурупы заворачивать. Так сказать, обратный шаг от человека к обезьяне. Они, обезьяны, все предпочитают делать без орудий труда. И иностранцы. А я почему-то предпочитаю использовать отвертку. И дешевле, и ногти целее будут. Работа у соседа была проще простого. Гуляешь себе по городу целый день, разные фирмы посещаешь. Предлагаешь аппарат, который ногти отвертками делает...
Я ему предложил мебельную фабрику посетить. Там отвертками часто пользуются, когда мебель собирают. Но он к этому скептически отнесся. И решил начать свою трудовую деятельность с посещения туристических агентств. Заходит в одну такую фирму. На двери табличка висит: 'Товары не предлагать'. Но сосед от волнения буквы не разобрал. Входит в большую комнату, а там целая баскетбольная команда. Женская. Шеренгой стоит. Все высокие, как на подбор. Ноги у всех от ушей. И средний рост команды под метр девяносто. А перед ними мужичок бегает, что-то кричит. Маленький, толстый, тренер, наверное. Только без свистка. Метр с кепкой. Сосед им с порога выдает: 'Я киллер фирмы ХОН ЭНД ХУФ Интернейшнл'. Как учили. Только вот слова перепутал. Вместо дилера киллером назвался. А что? Похоже! И потом, про этих киллеров по телевизору с утра до вечера талдычат. А про дилеров меньше.
Что тут началось! Визг, шум. Баскетбольная команда под столы полезла. Вместе с тренером. Тренер под столом весь уместился, только кепка слетела. А баскетболистки нет. Сами-то они спрятались, а коленки над столами торчат, как у кузнечиков. Ноги сильно длинные, под стол не входят. Даже в согнутом состоянии. Сосед удивился такой реакции на свои слова, но не очень. Его, когда он дилером становился, предупреждали, что все будут по-разному реагировать. Могут даже по морде дать, чтоб не приставал. А здесь, наоборот. Испугались чего- то. Совсем дикие. Наверное, рекламу не смотрят.
Сосед натренированным голосом продолжает: 'Я покажу вам сейчас свои ногти. Они железные. Я ими могу шурупы в стенку вворачивать, и ногти целыми останутся...'
Визг усилился. А из-под одного стола, где самые длинные коленки торчали, вопль раздался: 'Мамочка, Фредди Крюгер пришел!' Сосед ужастиков не смотрел, поэтому кто такой Фредди Крюгер, не знал. А то, что его могут разными обидными словами обзывать, его предупреждали. Но это были не спортсмены. Тот, кого он за тренера принял, директором турагентства оказался. А баскетбольная команда - его сотрудницы. Сейчас только таких в туристические конторы набирают. Так сказать, лицо фирмы.
У директора уже случались разные неприятности, и все из-за иностранных партнеров. Они неправильную информацию о своем сервисе давали. А нахальные туристы все на нем отыграться пытались. После поездки. Прошлым летом из Турции пакет клопов привезли. И за шиворот высыпали. Клопы оказались размером с нашу ящерицу, только без хвоста. И голодные. Половину крови выпить успели, пока раздевался. Откуда же ему было знать, что пятизвездочный отель оказался сараем, пристроенным к общественному туалету? Зато с видом на море. До которого оказалось двадцать километров. Удобства рядом, во дворе. И эти самые кровопийцы. Туристы потом орали, что номер в гостинице за два рубля в день в какой-то Георгиевке (это село такое, они ее десять лет назад посещали), раем земным после пятизвездочного отеля показаться может.
А еще он отправил зимой туристов на Каймановы острова. С аквалангом плавать. Но они попали почему-то на Курильские. Почти рядом. Только около Японии. А там морозы под тридцать и снег. И дизель выпуска 1950 года, который свет и тепло дает, не работает. Хорошо, туристов прислали. Они его все две недели, которые были туром обещаны, ремонтировали. И костры жгли. Зато минтая вволю поели. Потому что ничего другого не было.
Дизель туристы отремонтировали, рыбаки остались довольны. Даже минтая с собой дали. Много. Его потом вернувшиеся туристы этим минтаем кормили, кормили, кормили... Он теперь на рыбу в любом виде смотреть не может.
Примерно то же самое с другой туристической группой случилось. Он их тоже на острова отправлял. Азорские. Почему они на Алеутские попали, до сих пор непонятно. Зато научились трубки курить и в ярангах жить. На моржей охотиться. Говорить 'Однако'. Вместо туристического рая попали прямо в полярную ночь. Две недели рассвета ждали. Так и не дождались. Вернулись в кухлянках, с костяными копьями. И говорят: 'Мы тебя, бивень ты моржовый, сейчас как тюленя разделаем, однако!' Еле с третьего этажа в форточку выпрыгнуть успел. Нырнул, как морж со льдины. Хорошо, что мягко приземлился. Прямо на клумбу с розами. Их 'Зеленстрой' в прошлом году посадил. Густо. Как щетину. Потом спасатели вместе с 'Зеленстроем' три часа его из цветника извлекали.
А недавно отправил шоп-тур за 399 долларов. На автобусе. Все по честному. Конечная остановка в Испании. С заездом в Италию. Тур называется ' Вся Европа у ваших ног'. И точно. Пока до Москвы шестеро суток ехали в сидячем положении, разгибаться перестали. А в Европе вообще форму кресел приняли. Ходить стали сидя. Гусиным шагом. Только ноги и увидели. Так по шопам разным сидя и ходили. Иностранцы давай их на видео снимать. По телевизору показывать. На автобус рекламный плакат повесили: 'Автопробег Сибирь- Барселона'. Восемь тысяч километров. И обратно столько же. У них такой автопробег подвигом считается.
Вообще наш турист народ крепкий. Все стерпит, лишь бы путешествовать. Вот недавно на английскую авиакомпанию в суд подали. У них при перелете из Америки в Европу пассажир двенадцать часов в кресле проводит. Так за год два-три летальных исхода у клиентов. От долгого сидения. Хлипкие они. А наши ничего. Месяц по Европе сидя катались. И спали в автобусе. Отели сметой не были предусмотрены. Домой приехали, так сидя и разбрелись. Из автобуса гуськом, как гуси выходили. Постовой ГАИшник на них глянул, чуть свисток не проглотил. А таможенники их увидели - разбежались. Так что багаж они без досмотра забрали. А через две недели, когда они прямохождение освоили, в турфирму нагрянули. В пятницу вечером. Директора спеленали в позе ребенка во чреве матери. В понедельник, когда развязали, он точно на ребенка стал похож. Потом неделю выпрямляли...
А недавно директор еще один тур продал. В тропики. С посещением крокодильих ферм. И с купанием в бассейне с водой из целебных источников. Тур, как тур. Только теперь у него появилось подозрение, что иностранные партнеры, в целях экономии средств, объединили в одном бассейне туристов и крокодилов. А оставшиеся в живых туристы к нему киллера прислали...
Все это пролетело в голове директора турфирмы за доли секунды.... А сосед, отрепетированным голосом, продолжал: 'Сейчас я беру конусную насадку и начинаю обрабатывать ваши ногти...' Он открыл дипломат, достал эту самую насадку и включил. Электромоторчик взвизгнул, и завибрировал, как бормашина. Из-под стола раздался женский вопль: 'Дяденька, лучше уши обрежьте, только ногти не трогайте!' Но соседа с курса не собьешь. Он твердо отрезал: 'По ушам у нас другие специалисты, а я ногтями занимаюсь!'
Из-под стола опять раздался всхлип. И тут директора осенило: раз прислали киллера, значит ему заплатили. А если заплатили, я ему больше могу предложить... И он, не вылезая из-под стола, начал переговоры: 'Извините, уважаемый, сколько вам за это заплатили?' Сосед на секунду задумался, и строго ответил: 'Это коммерческая тайна'. А голос из- под стола продолжал: 'Я могу дать вам больше! Сколько вы хотите?' 'Триста, - буркнул сосед, глядя на три комплекта, лежащих в дипломате. - Разумеется долларов. За все'. - 'Я дам вам пятьсот, - раздался голос из- под стола. - И надеюсь, инцидент будет исчерпан'. - 'Хорошо, согласился сосед. Но прямо сейчас'.
Директор хрюкнул от счастья, дрожащими руками открыл сейф, достал деньги, и сунул их в руки соседа. 'Какие сейчас киллеры дешевые стали... Всего за триста долларов человека порешить могут...' - подумал он.
А сосед вытряхнул из дипломата на стол три набора для обработки ногтей, и быстрым шагом покинул помещение. В дверях он столкнулся с четырьмя сильно забинтованными в разных местах мужчинами. Один из них держал в руках высушенную голову большого крокодила... А сосед подумал: 'Я, оказывается, неотразим. Вот что значит хорошо поставленный голос... Сразу все попадали... Завтра в другое турагентство пойду...'
ЛЕТО 2001 ГОДА

[YAN]

Рассказал(а) SportsMan

Среди моих знакомых есть два любителя зимнего плаванья. Каждую зиму я выслушивал от них рассказы о том, какой это кайф и какое это здоровье нырять в прорубь. Себя на это способным я не считал и слушал их рассказы как о полетах в космос. Но в эту зиму они взялись за меня конкретно. Я вдруг узнал, что никакой особой подготовки для этого не требуется, все рассказы о предварительном закаливании – фуфло, и что я молодой и здоровый, и что один раз сиганешь и будет тебе счастье. В общем уговорили.
Кто-то им сказал, что на одной из речек, где-то там прорубили полынью 6х10 м и для моржей это полная сметана. Место для них было новое, но мы все равно поехали, приехали и стали искать полынью. Я замерз через 5 мин. Они, как люди закаленные, не мерзли вааще. Чем дольше мы ходили по льду, тем бредовее идея мне казалась. Было 7 утра, на улице еще ночь, ни фига не видно, еще ветер поднялся.
Через пол часа я начал скулить, что мол «У меня УЖЕ как у ФЕБЕРЖЕ», что не полезу я никуда и, что пора пить чай и валить отсюда. И вдруг мы нашли полынью.
Я провалился последним. Не глубоко. Примерно по грудь. Полынья была прорублена от берега. Мы сразу вылезли и побежали. Мне на ходу объяснили, что надо все время бежать. До ближайшего тепла. Иначе – «труба». До а/станции было километра 2, но если напрямую, через поле, то с километр. Побежали через поле. А там снега по колено. Я думал я умру.
Когда через два часа я ввалился домой, домашние меня не узнали. Приняв душ, выпив стакан водки и растеревшись ею же с ног до головы, я залег под одеяло и от туда уже смог говорить...
Вам смешно? Всем любителям подледного плаванья физкультпривет!

[YAN]

Рассказала сотрудница на работе.
У одного мужика жили два хомячка, а мужик был "плавающий", в моря ходил. Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть - проблема, обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже навремя, но совет один друг дал, говорит - заткни ванную пробкой,брось туда газет побольше и хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты будут. Так он и сделал.
Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в ванную, а там..... все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с радостными криками штук 100 хомяков разного размера.
Вот и верь после этого советчикам. На всю жизнь любовь к животным у него была отбита.

Рассказал(а) Romanoid@bk.ru

[ПЛОХАЯ_КИСА]

Есть у нас в группе оч классный парень. Он з-з-з-заикается!!
буду называть его И.А. Вся груупа цитирует его шутки. Вот самые запомнившиеся:
1. Урок электротехники. Тихо, каждые заниматся своим делом. Препод парит нас по поводу курсового! Тут дверь открываецца и мы слышим знакомое:
И.А. : " З-з-з-зы-зы-зд-д-д-дравствуйте, а можно войти ? "
препод: " ну, заходи.....а что у тебя, И.А. произошло?"
И.А. : " Я руки мыыы-ыы-мыыл, а то они были в г-га-га-ггг-га............"-тут уже начинаецца истерика у всей группы. В конце концов он родил : " В гглазури шоколадной были! "

2. Есть у нас оч строгий препод, которому надо бояться противоречить, спорить ..ну и так далее. Так вот, этот И.А. в результате спора с преподом был награждён инструкцией по эксплуатации некоторого оборудования ...))))....
После 10 минут безрезультатного глядения в инструкцию, он выговаривает : " Александр Константинович-ч-ч-ч-ч.......я з-заза-зы-з-зы-з-за............ " Никто не помнит что в конце концов он сказал, каждый досмыслил для себя ( Ну я, например, то что он з-з-з-адолбался) Вся группа тряслась и хрюкала от смеховых спазм, я загадочно, зажав нос и прикрыв лицо волосами, смотрела в монитор. Мой сосед Вася подавился булочкой (отчего было ещё смешнее). В общем, вся группа медленно угарала!!


Этих стёбов очень много, они все жестокие, есть даже в mp3!!!!!


P.S. некоторые могут это не отнести к разделу "Смишные истории" )

[Bonus]

Есть у нас в группе похожий уником, но он не заикается, а просто "неординарный" . Он просто вылитый Бивис, особенно в профиль, и когда он произносит "тёлки" . Он даже смеётся как Бивис, как-то на химии сидели, он чего-то заржал, все над ним начали смеяться, он смотрит - все ржут, ему ещё смешнее становиться, от его гогота все просто стекают со стульев, он давай ещё громче... Насчёт имени тоже распростроняться не буду...

1) Сидели на ПОТПИМСе(Практические Основы Технического Построения Интегральных Микро-Схем), и нам препод грузил про скрайбирование (это типа так называется резка пластин. Короче кремнеевые пластины с кристалами(микропроцессорами) сначала надрезают лазером, потом продавливают на мягкой поверхности, и пластина лопается в надрезах) вот он нам впаривает, что пластину сначала надрезывают, потом ломают, и она колится в нужных местах. И этот чел прокоментировал на всю аудиторию: "Если меня будет ломать, я тоже буду колоться"
2) Сидели на какой-то паре, уже не помню, перед выборами, и препод нам грузил, за кого голосовать, типа "комунисты ясно за кого голосовать будут". Его коментарий: "Комунисты всегда голосуют за комунистов! ЭТО ФАКТ!!!"

И ещё состав с тележками по мелочи, просто так не вспомню... но он просто ходячий анекдот .

[YAN]

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Вашу мать! Уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".

[Dr Alles]

Сегодня в каком-то из Дорожных патрулей была такая риал стори:
Тормозят гаишники мужика, тот за рулем в обнимку с пивом, сам, видать, недавно чего покрепче принял. Завели его в будку, он там еще продолжает пить. Гайцы его спрашивают:
- Ты чего такой?
- Да, с женой поругался, вот и напился!
- Щас мы у тебя права на 12 месяцев изымем!
- Мужики! А на три года можно?
- Не, только на год, а че такое?
- Да тещу не хочу возить!