Смешные истории, рассказанные разными людьми Рейтинг Опции

[Lesnik]

Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его (утюг) в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!! ©

[ARiS]

Любителям иномарок…
Не так давно приятель по мылу прислал неплохую историю. Читать до конца

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную
классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома
располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом
долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо
уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года в.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не
разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного
поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица
перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство
передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать
выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький
багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е.
такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг
предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями
- в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал
на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри
там все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны,
салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200
баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть
и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за
отчётный период.

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор
и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский
- решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё
переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который
задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть
под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!!
Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром -
оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале
внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит.
Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее…

1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу
пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или
что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов.
Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять.
Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать
крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно
надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов,
привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить
уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический
жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и
сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря
я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на
машине за 200 тыщ баксов!!!
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая.
Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не
приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса
и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти
буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух.
Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на
2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно
наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять
не будет!!!

7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в
задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж
они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не
подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил
внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём
ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу
нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно
пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за
брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК. 14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги
покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем
гудрона на отработке.

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску
посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!!
Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!!
Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму!
Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о
проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла -
и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу.
Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть
спокоен!!!!

16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не
работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще
это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке
индийскую за 800 руб с парой динамиков.
Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением
для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то
компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому
выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить
саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя
вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с
аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто
вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон “Электроника-324″.
Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках
разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и
выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей.
Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В
принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку “LADA SPORT
PRO”. Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20
мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг “Крот”
(а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой,
все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась
и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом,
керосином, скипидаром и ацетоном.
Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале
крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой.
Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось.
Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а
испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но
спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает.
Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот
лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом
кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка
(сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем).
Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в
моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все
больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)…

79000 км. …Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс
Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у
людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча
осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий
сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы
выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них,
чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки:
машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

[Lesnik]

История, имевшая место быть в одном из наших банков.
Разговор админа то телефону:
- Hе получается? Тань, а ты сними всё, встань ROOTом, а я посмотрю.
Реакция: 15 секунд мёртвой тишины, после - дружный хохот
всего зала. ©

[Lesnik]

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам" ©

Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго" заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь! ©

[FOX]

Только что видел шоу! Правда издали, но ШОУ!

Гаишник остановил крутой джип, с мигалочечками. Водила джипа вышел, начал тыкать какой-то коркой.... Гаишник , гляжу, начинает краснеть... корочки видать не прокатывают. Водитель корочки прячет, вынимает из-за стекла спец-талон и начинает с пеной у рта чё-то орать Гаишнику. Смотрю, Гаишник уже совсем закипает, аж испод кепки дым валит. Гляжу, Гаишник начинает убедительно доказывать водиле, что правда НЕ на его стороне, и что этот спец-талон он может свернуть в трубочку, и засунуть его себе в ухо.
Тут водила делает такой выпад....это очено своеобразный выпад такой...грудь вперёд, пальцы врастопыр, и произносит что-то, скорее всего, похожее на "Да я внатуре типа такой растакой, с соответствующим прошлым..."

Гаишник достаёт дубинку, становиться СОВСЕМ красный как помидор, орёт на всю улицу что - то вроде " Вы б совсем уже за...надоели, такие га...презервативы, как ты, чудак (на букву "м") " И.Т.П. Вобщем в сторону наглого водилы минуту где-то сыплятся отглагольные прилагательные сексуального харрактера, причём довольно громко, вся улица слышит....

Затем Гаишник Этой самой дубинкой КАААААААААААК звизданёт по мигалке на крыше!!! Мигалка втруху! Затем заходит крутому джипу в носовую часть, и дубинкой-же выбивает стробоскопы. И тут.... он преобретает свой нормальный цвет, отдаёт водиле документы, отдаёт под козырёк, и КАААК заорёт на всю улицу " ЩАСЛИВОГО ПУТИ, Мать перемать сперепадвыпадвертом" !!!!!!!

Во работа нервная у ребят....

Сообщение отредактировано David - 2.06.2006 - 18:56

[Lesnik]

Звонок в автомаг,звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.

[ARiS]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Келебриан]

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола, и выпивки будет немерено. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ес-сно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа на полтора, да и все пассажиры, похоже, тоже были не против того же. Ну, наконец, наш автобус тронулся, и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобилу, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и потом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна, и трудна". Все, ес-сно, повернулись на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать... Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными рожами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой, и, с виноватой рожей оглядев хохочущий салон, скромно спросил: "Я че, пернул во сне?"
Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: "Если вы, суки, не перестанете меня смешить, то всем пипец - я уже больше не могу вести этот долбаный автобус, следующий столб будет наш". Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького подонка: "Мама, ты че, со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова: "Первый раз иду получать звиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"

[KOMATOZ]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
Вот так.

[FOX]

Один полковник милиции рассказал мне про свою молодую службу, как он был участковым при деревне.

Короче ситуация такая:
Богом забытая деревня. В деревню раз в неделю привозят ХЛЕБ. Бабка одна гонит в хате самогон. Сидит себе на улице, и смотрит, хлебушко повезли. Сосед её как раз в огороде калупается. Она просит соседа присмотреть за самогонным аппаратом, мол если змеевик нагреется, то водичку поменяй.
Бабка ушла за хлебом, сосед подошёл к аппарату, потрогал змеевик, чует - змеевик нагревается. Берёт он два ведра, и идёт на колодец за водой.
Приходит в дом, а там .... сидят два мента!
Они ему - мол заходи дорогой, садись. Вызвали по рации центр, мол тут товарищ самогоноварением занят, приезжайте забирайте
Соседа привезли в отдел, следователь даёт бумагу, - Пиши, мол, объяснительную...что, зачем, с какой целью...

И он написал!

Я такой-то такой-то, калупался в своём огороде. Соседка моя убежала за хлебом. А я гляжу, - из трубы какой-то дым повалил, странного цвета!
Ну я подумал, что пожар! Побежал на колодец, набрал 2 ведра воды, забегаю в дом, а там, 2 милиционера самогон гонят!

занавес

[Lesnik]

Приезжаю вчера с девочкой своей её машину мыть... она выходит... к мужику у ворот подходит...
-Машинку помоете?
-Вряд ли. Времени нету. Ща мой Гелентваген домоют и вынужден буду уехать. ©

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! ©

Достоверная история от подруги.
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, плюшевая побень, не спится без мамки-то, а????
Стоящая рядом мама падает. ©

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! )) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера... ©

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!! ©

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили
знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка,
не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать
дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка
услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ©

Сообщение отредактировано Lesnik - 28.07.2006 - 19:58

[Lesnik]

Значит, рассказываю. Дело было недавно. По причине моего легкомыслия закралась мне в голову мысль,
что грядет мне выполнять священный долг перед Родиной, т.е. дать жизнь потомству. Поскольку ближайшие планы на жизнь таких свершений не содержали, несколько дней я проходила ни жива, ни мертва. Единственный выход-пойти в аптеку и купить тест. Но я, как истинная мазохистка, предпочитала тихо "терзаться смутными сомнениями" и оттягивала визит. И вот как-то иду домой и вспоминаю, что давно хотела почистить золотые сережки. Лучшее средство какое?.. правильно, нашатырный спирт. продается в аптеке. Захожу в аптеку и думаю, раз уж я тут, куплю заодно и тест. подхожу к окошку и выдаю следующее: "Мне, пожалуйста, тест на беременность и нашатырный спирт!". По глазам аптекарши начинаю понимать, что именно я сказала. Но ее ответ был еще грандиознее моей фразы. Она выдала:"Девушка, не волнуйтесь вы так. может, еще и обойдется!":))))) ©

[Lesnik]

Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!
Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос... ©

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу Smsку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал... ©

Вчера с отцом чиним нашу десятку,все сделали,помыли, короче
стоит блестит красавица.
Я говорю бате:
-Аццкий сотона! =)
за что получаю подзатыльник...Ну объяснил отцу что ето значит.
Батя :
-Совсем от своего интернета охли, нет по русски сказать "заеись". ©

Сообщение отредактировано Lesnik - 28.07.2006 - 20:02

[Lesnik]

Только-что бегу по коридору с документами(работаю в облгосадминистрации). Останавливает меня мужик и напряженным голосом (видать сильно прижало) спрашивает:
- Вы не скажете, где здесь туалет?
Мой ответ-вопрос был автоматичесским (мысли все в работе) и настолько глупым, что удивил даже меня (а мужик вообще офигел):
- ВАМ МУЖСКОЙ?
Все, пора мне в отпуск, заработался. ©

Коллега давеча рассказал- Дочка чуть до инфаркта не довела.
Ей 15 лет, подходит как-то и спрашивает:
- Па, а как прерывание сделать?
- А зачем тебе это нужно?
- Ну, у меня задержки там... Я спрашивала, говорят надо прерывание..
- !!!?
- А че я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорю, прерывание какое-то надо... ©

Сообщение отредактировано Lesnik - 28.07.2006 - 20:03

[neverhood]

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.
- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.
После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.

[KOMATOZ]

Лесник, жжошь пдлец!

Ссылка внешняя но история занимательная, рекомендую.
]]>http://www.piterhunt.ru/pages/statyi/hunter007/poezdka/1.htm]]>

[Lesnik]

Сегодня утром...
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!" ©

Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат: "Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!" ©

История эта произошла в г. Иркутске
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт: Там было написано: "Кидался на рынке китайцами". ©

Сообщение отредактировано Lesnik - 31.07.2006 - 21:48

[Ilya]

Там было написано: "Кидался на рынке китайцами". ©

Над этим ржал... (: здорово.

[Lesnik]

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.

[Клеопатра]

Она:Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она:Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она:Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться , если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы , если тебе от этого легче..
Она: (растроенно) Ах женился бы значит...
Он: ну да. мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он:А где мне по твоему с ней спать?!
Она:И ты бы вместо моих фоток повсюду ее поставил?
Он:Ну, думаю да, конечно!
Она: и ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б я...