Смешные истории, рассказанные разными людьми Рейтинг Опции

[HidDen]

Вот как мне переводчик перевёл ReadMe:

Windows XP компакт-диск переключатель Ключа влажным бумажным мешком (и bophoe)
Небольшой thingy, чтобы изменить(заменить) ваш ключ CD, не повторно устанавливая xp
на всякий случай Вы хотите пробовать и обойти новые биты(частицы) sp1, не используя fckgw ... тот, который каждый имеет.
Только управляемый update_xp_cd_key - это скажет Вам, что сделать

[ToN]

Рассказ от третьих лиц....
.....Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того
как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

[Mr Wilson]

прикольно

[Serёg@]

]]>ToN]]> ты просто жжешь, я просто плакал !

[_ЛесЁнкА_]

Маньяк
Поздно вечером, когда подавляющее большинство граждан уже забылось тяжёлым беспокойным сном, с мрачными сновидениями, одна... пусть будет девушка, возвращалась домой из гостей. Она набрала код на входной двери и вошла. В подъезде было темно.

— Вот же козлы, — вздохнула девушка. — опять лампочку кто-то вывернул. Что за убогие и мелочные люди

Кнопка вызова лифта отчётливо светилась в темноте. Девушка нажала её и вошла в кабину. В этот момент раздались торопливые шаги, и буквально в последнюю секунду в лифт успел втиснуться ещё кто-то. Девушка обернулась и увидела молодого человека с ничем не примечательной внешностью. Он тяжело дышал.

— Вам на какой? — холодно спросила девушка, нащупывая в кармане электрошокер.

— Мне... — парень замялся, подыскивая ответ. — Кажется на двенадцатый... Я точно не помню. Я здесь всего один раз был, и то давно.

Такой ответ не мог не настораживать. Девушка нажала кнопку своего этажа (ей нужен был девятый) и лифт тронулся. «Сейчас начнёт приставать», — подумала она. Но её попутчик только молча сопел позади. Девушка резко обернулась. Маньяк что-то искал в кармане. Наконец он резко вынул руку...

— А-а-а-й, б я, что ж ты делаешь?! — электрический разряд, поразивший парня в репродуктивные органы, заставил его скрючиться на грязном полу лифта. Из руки у него выпал носовой платок.

«Хотел мне рот заткнуть, гад, чтоб я не кричала, и изнасиловать по-всякому», — подумала девушка. Она достала из сумочки травматический пистолет и направила его в голову молодому человеку.

— Сиди и не двигайся. Если что, стреляю без предупреждения. И не надейся, что я промахнусь.

Стреляла она действительно неплохо и с удовольствием. А ещё много читала о маньяках, об изнасилованиях и методах самообороны. В общем, в случае встречи с ней, маньякам ничего не светило...

Внезапно лифт тряхнуло, и он остановился. В ту же секунду в кабине погас свет. От неожиданности девушка нажала на спусковой крючок. Раздавшийся выстрел оглушил её настолько, что она не услышала душераздирающих воплей маньяка:

— А-а-а-а-а, убивают!

Потом наступила тишина, прерываемая лишь его зловещими всхлипываниями. Глаза девушки слезились от пороховых газов. Она спрятала бесполезный в темноте пистолет, нащупала в сумочке острый скальпель, и крепко сжав его в руке, приготовилась к отражению атаки. О том, как пользоваться скальпелем, она тоже знала не понаслышке.

Всхлипывания прекратились и раздался шорох кожаной куртки маньяка. Девушка ударила ногой на звук, и снова успешно поразила цель — маньяк взвыл и, суда по грохоту, рухнул на пол. Занятия восточными единоборствами давали очевидный результат.

— Помогите, — сказал маньяк слабым бесцветным голосом.

Девушка нащупала в сумочке зажигалку и осветила кабину лифта. Парень лежал в углу, скрючившись, и закрыв руками голову. На полу тускло мерцала лужица крови. "Вот же гад", — подумала девушка. — "На жалость давит. Ага, щас я тебя пожалею".

— Это тебе за бедных девчонок, которых ты насиловал, — она пнула маньяка ногой. — Это тебе за их слёзы, — ещё пинок. — Это тебе за их страдания...

Девушка пинала маньяка минут пять. Он только крякал и слабо вскрикивал. Наконец включился свет и лифт тронулся. На девятом этаже двери открылись и девушка стремительно вышла, не оглядываясь на кровавое месиво, бывшее ещё недавно её попутчиком-маньяком...

Спустя три недели девушка снова возвращалась домой поздно вечером. В подъезде она повстречалась со странным забинтованным человеком, ожидавшим лифт. Увидев её, человек заметно прихрамывая побежал вверх по лестнице. И откуда-то с верхних этажей раздался его плачущий голос:

— Са ты, са безжалостная. А я бабушку свою в этом подъезде искал, она где-то здесь живёт. Адрес я потерял. Я её только один раз видел. В детстве...

[Брюнетка]

Если сможете- прочтите все 15 страниц- слезы обеспечены.

]]>http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926]]>

Прошу прощения- не видела, что уже было.

Сообщение отредактировано Брюнетка - 30.03.2007 - 22:26

[David]

Если сможете- прочтите все 15 страниц- слезы обеспечены.

]]>http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926]]>

]]>http://forum.gor-net.ru/index.php?showtopi...%EB%E8%F2%EE%F0]]>

[_ЛесЁнкА_]

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.


Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может .
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу….

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат.
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает.

Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!
Гы
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу…
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…

Сообщение отредактировано _ЛесЁнкА_ - 2.04.2007 - 16:40

[Heather]

у меня в автобусе недавно прикол был)
Еду на 19-м автобусе. Проезжаем "Солнечную аллею". Тишина гробовая, хотя народу очень много, и тут водитель подает голос. Цитирую все дословно: "Товарищи пассажиры! Знач так: щас буит "9-й "микрорайон, потом "Копейка".. Точнее "Универсам"...". Пауза секунд 5 и продолжение тирады: "А потом Путепрововод..." Весь автобус лежал)

Сообщение отредактировано Satella - 6.04.2007 - 22:24

[David]

у меня в автобусе недавно прикол был)
Еду на 19-м автобусе. Проезжаем "Солнечную аллею". Тишина гробовая, хотя народу очень много, и тут водитель подает голос. Цитирую все дословно: "Товарищи пассажиры! Знач так: щас буит "9-й "миркрорайон, потом "Копейка".. Точнее "Универсам"...". Пауза секунд 5 и продолжение тирады: "А потом Путепрововод..." Весь автобус лежал)

Я по-моему был в этом автобусе.)

[Zakk]

Я люблю поиздеваться над самим собой. То есть не над самим собой, а над своим вторым я. Сейчас объясню как это делаю.
Беру я, например, кнопку или какой-нибудь острый предмет и кладу его себе на стул, а затем в течении дня забываю про это и когда, запямятовав, сажусь на него - то получаю болезненный укол в жопу. И представьте себе я извлекаю из этого позитив!
Тут сокрыта двойная выгода: одна половина моего внутреннего я (подстроившая гадость) начинает ржать типа "аааа, как ловко я Вовика разыграл", а другая половина (пострадавшая) начинает ржать от другой мысли "это каким же надо быть м...ком чтобы самого себя калечить!". Вобщем-то получается двойной эффект от розыгрыша. Более того, ведь когда я только готовлю самому себе какую-нибудь пакость я тоже очень радуюсь и подло хихикаю.
Иногда я занимаюсь более кратковременными приколами: возьмусь за дверную ручку, резко и сильно толкну ее, а потом тру расшибленное лицо, когда дверь, со свистом возвращаясь на прежднее положение, фигачит меня по лбу. В таких случях раздвоение личности происходит совсем незначительное (наверное потому, что та личность, которая "подстроила" эту шутку еще не успела забыться).
Пару раз было так, что я вовлекал в издевательство над самим собой постороннего человека. Например я говорил кому-нибудь: "Приходи ко мне завтра, я тебя напою вином и пивом!", хотя прекрасно знаю что денег у меня нет. А когда этот персонаж приходит мой Страдалец опять оказывается на....тым и ему приходиться собирать последние барыши по всей хате.
Порой я даже поступаю чрезвычайно подло: например осталась у меня в холодильнике пара йогуртов и другая вкусная еда на утро. Тогда моя Подлая половина берет и назло, давясь, сама все сжирает вечером, а Страдалец, проснувшись утром опять громко ругается и клянет свое альтер-эго.
Вобщем у меня уже выработана масса сюрпризов для самого себя, но если вы посоветуете мне какой-нибудь более оригинальный - буду очень признателен...
Таким образом к настоящему времени в моем уме сложилась яркая дуалистическая картина своей собственной личностью. Первый персонаж - Подлец, а второй Страдалец, которому, впрочем, иногда удается избежать приколов своей второй половины. Например когда он вовремя замечает и вспоминает об опасности, подстроенной ему Подлецом и избегает ее (замечаю стул с кнопкой и вспоминаю, что сам ее недавно себе подложил). Однако отомстить Подлецу он никак и никаким образом не может. Скорее всего из-за банального пространственно-временного эффекта.
Попробуйте сделать с самим собой небольшой розыгрыш, например заведите будильник на 5 утра и постарайтесь сравнить впоследствии чувства: с каким вы подленько заводили будильник и с каким озлобленным чувством его выключали рано утром. Вам понравится я уверен!

Сообщение отредактировано Перекрытый - 7.04.2007 - 20:45

[Mr Wilson]

Сегодня в церкви. Пришёл я яйца освящать (не свои куриные). Положил на стол всё как положено. Идёт батюшка, вот уже машет веником, брызгает воду. Начал читать молитву. Тут останавливается. Достаёт телефон (сонэрик к 750) и отходит в сторону. Через некоторое время, поговорив, возвращается. И не возмутино продолжает освящение.

[Zakk]

и чё?

[Vermut]

Сегодня в церкви. Пришёл я яйца освящать (не свои куриные). Положил на стол всё как положено. Идёт батюшка, вот уже машет веником, брызгает воду. Начал читать молитву. Тут останавливается. Достаёт телефон (сонэрик к 750) и отходит в сторону. Через некоторое время, поговорив, возвращается. И не возмутино продолжает освящение.

и чё?

думается такое поведение неприемлемо всё таки, для священнослужителя..

[nats]

думается такое поведение неприемлемо всё таки, для священнослужителя..

Освящение куличей и яиц - не отдельная служба, с определенными канонами, а просто прочтение молитвы и окропление (повторяется не единожды), поэтому то, что батюшка оторвался и поговорил по телефону, ничего страшного. Он ведь тоже человек со своими проблемами. Мало ли, может он очень ждал этого звонка . Вот если бы он во время литургии прервался на телефоный разговор, это действительно было бы непозволительно.

[shoonari]

6ой пост сверху ничего не напоминает?

[Tardok]

сидим сегодня с бывшей уже женой, подписываем необходимые документы. Тут я прислушиваюсь и понимаю, что песенка, играющая у сотрудника ЗАГСа мне знакома. Гляжу на нее - медленно медленно перебирает наши бумаги. И тут я понимаю слова песни: -"Кондуктор не спешит, кондуктор понимает, что с девушкою я прощаюсь навсегда!" Мы как сидели так и легли. Потом спросили у нее диск и всех ли она под это разводит. Она сказала, что это эксклюзив и только для нас. Потом песня по радио закончилась и дело наше успешно завершилось.

[Heather]

по-мойму даже не смешно, а грустно..(

[переведенцева]

Племяннику 3 года, показываю "сорока-сорока... ". Данечке очень нравится. И вот, в конце, этот чудесный ребенок спрашивает:" А кто такая МУДАЛА????????" 


Этому дала, этому дала  

[GLUK]

Гы-гы-гы, "а кто такой вуглускр?"