Смешные истории, рассказанные разными людьми Рейтинг Опции

[Andres]

я был сведетелем такого зрелища
И до по площади Юности смотрю идёт бабушка с внучкой(внучка выше бабушки на голову)
Внучка говорит я мол устала идти а на ней ещёпортфель был.
она подходит к бардюру фонтана(на котором все сидят) встаёт на него,тут бабушка подходит к ней.
А дальше картина внучка на спину бабульке залазеет охватывает её руками и ногами.
И бабулька понесла её я чуть дар речи не потерял!

[netman1]

В автобусе, рано утром, народ сонный... Две блондинки трещат неразборчиво...
Вдруг прорезается что-то осмысленное:
- А он со мной никогда не разговаривает, только спрашивает - Ты чё?
- А я ему говорю - ничё...

[Джафар]

Еду я в электричке. Остановка заканчивается, уже закрываются двери и вдруг мужик с трудом успевает втиснуться в тамбур. "Уууух, бл@ пронесло!" - со вздохом облегчения говорит мужик и опирается на двери. И тут машинист специально открывает двери во второй раз (вдруг кого-нибудь прищемило), мужик вываливается на станцию, двери закрываются, электричка едет дальше.

[ula]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Сообщение отредактировано ula - 3.09.2008 - 00:27

[ula]

Разговор по телефону (юмор) Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
- ......
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- ................
- Ну во-первых этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы.
- .........................
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый.
Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего привередничаешь сука! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах стоящего рядом с дамой гражданина.
- ....................
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет! И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?!
...потом обвела взглядом глубоко молчащий салон,что-то сообразила и виновато добавила:
- ужика, я хотела купить змейку...
- Ну слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще застрелиться что ли произнес гражданин и весь салон вздохнул с облегчением

[R@mbler]

я был сведетелем такого зрелища
И до по площади Юности смотрю идёт бабушка с внучкой(внучка выше бабушки на голову)
Внучка говорит я мол устала идти а на ней ещёпортфель был.
она подходит к бардюру фонтана(на котором все сидят) встаёт на него,тут бабушка подходит к ней.
А дальше картина внучка на спину бабульке залазеет охватывает её руками и ногами.
И бабулька понесла её я чуть дар речи не потерял!

очень правдоподобно....

[Acrhond]

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
___________________
]]>деревянные бытовки каркас]]>

[Tail]

Не знаю куда запостить Девчонки на рукодельном форуме выложили в юмор это произведение... кто автор неизвестно

Современный вариант письма Татьяны
Лариной к Евгению Онегину:

Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л..

[ПроГолубь]

Денники 3 на 4 м ( 12 м кв, опилки)
Проход между денниками 4 м
Вода в конюшне
Выгул лошадей осуществляется конюхом (4 - 6 часа в день)
8 левад
Малый плац (бочка)25 на 30 м (освешение)
Большой плац 30 на 70 м (освещение)
3й плац в процессе оборудования
5-6 разовое питание запаренной овёс с отрубями и добавками 3 раза, сено 2-3 раза. По просьбе владельца лошаде даются добавки.
Питание для лошади может не включаться в договор постоя, когда владелец сам занимается закупками кормов
Сено не ограничено
2 зоотехника
Тёплый сан узел, душ, горячая вода.
Сёдельная 36 м кв
Комната отдыха
Огороженная охраняемая территория.
Возможен выпас, не огороженный плац в лесу (песок)
Поля, парковая зона, озёра.
Общественный транспорт -40 автобус до платформы Фирсановка. Такси - 80 руб.


Запаренный овес с отрубями..........сено не ограничено........2(!) зоотехника..........седельная - 36(!) кв м..........такси (для лошади) - 80 руб............ну почему я не конь?!

[ПроГолубь]

Перечень Военно-учетных специальностей РККА

Утвержден Начальником ГШ 04.11.1937 г.

Читаем раздел Связь:
- связисты-проволочники;
- телеграфисты-морзисты;
- телеграфисты-юзисты;
- телеграфисты-уитстонисты, пунешеристы и копиисты;
- телеграфисты-шоринисты, тремлисты и СТ-35;
- телеграфист-бильдист;
- телеграфист-бодист;
Из других родов:
- Вожатые военных собак;
- Голубеводы;
- Слухач-звукоулавливатель, Слухач-корректировщик, Слухач;
Это из ВВС:
-Газодобыватель
Сеточник
Портной шаровой

Обслуживающий персонал:
-Убойщик
Нутровщик
Засольщик
Кишечник
Колбасник

[ПроГолубь]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

[Airin]

"едем с подругой в автобусе №19, рядом мужчина в сетке куриные яйца везет (причем она висит у него на руке, которой тот держится за поручень), остановка и народ заходит, подруга попадает рукой по сетке, дикий крик мужика:"Ай,йя-йя, Девушка вы мне яйца разбили". А я ему в ответ: "Ну поздравляю, теперь вы инвалид...." Все хохочут. Мужчина бесится, и к счастью выходит на следующей остановке. Всё.

Прикрепленные файлы

 5Wkk9L_V9B0.jpg ( 47.96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[ПроГолубь]

 1_39780616.jpg ( 106.48 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19

[ПроГолубь]

В ноябре 2013 года пожилые собутыльники в городе Советск Калининградской области решили развлечься игрой... в шашки. В итоге 72-летний пенсионер заподозрил 62-летнего в жульничестве и забил его насмерть телевизором «Рекорд».

[arhivariusa]

Эта история произошла во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро. В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».

[Tail]

Вчера была свидетелем эпичной сцены в электричке.
Предыстория. Электрички Москва-Железнодорожный в 99% случаев приезжают в Железку к средним путям, то есть чтоб выбраться в город, надо пройти по надземному мосту. Вход на мост обычно находится в начале-середине 4го вагона. Чтоб выйти первыми люди обычно встают со своих мест уже где-то в Салтыковке, и проходят в тамбур с выходящими. Далее в Кучино набивается еще немного желающих проехать остановку. Все кто пытается встать позже - уже тупят в "пробке" на мост. А теперь сама история.
До конечной станции остается минуты 3-4 езды, это уже путь Кучино-Железнодорожный. 4тый вагон. Из середины вагона пытается пробраться к выходу хипстероватый щупленький чувачок. Оторвал свою задницу и , работая локтями, лезет к выходу. Народ расступается, потому что чел слишком борзо лезет. Но тут чувак упирается в стену - в мужика габаритами 2*2м ,который просто занимает всю ширину прохода. Мужик спокойно ждет своей очереди в "пробке к дверям на выход" и слушает плеер. Чувак начинает его толкать, пытается пролезть подмышкой. Мужик невозмутимо стоит, не обращая на "моську" никакого внимания, но и не пропускает. Тогда чувак начинает дергать мужика за шарф, рукав, выдирает наушники. Толпа ессно с интересом наблюдает. "Мне надо в первый вагон, подвиньтесь". - "Поезд через 3 минуты остановится и выйдете". "Я сказал мне надо в первый вагон". - "а я сказал- подождешь, конечная". "Мужик ты чо совсем ? мне надо в первый вагон!" - " а чо ты жопу тогда примостил в середине четвертого ? ты реально думаешь что за 3 минуты по забитому поезду ты дойдешь до первого вагона ? стой и жди". Разговор окончен, мужик отвернулся. Чудик не успокаивается и начинает снова дергать мужика за шарф и снова выдирает наушники у него. "Парень, я ведь тебе щас в морду дам если не перестанешь меня хватать". Чувак делает большие глаза, убирает руки и стоит на месте дергается злится. Громила продолжает слушать музыку отвернувшись. В вагоне все уже с этого угорают.
Тут поезд останавливается, все начинают медленно выходить. Двери остановились аккурат возле входа на мост, поэтому давка уже прям на выходе с поезда. Все постепенно оказываются на платформе, включая громилу и "моську". Называю моськой, потому что реально как в басне Крылова.... ай, моська, знать она сильна... Мужик уже делает шаг в сторону моста, как чувачок снова хватает его за наушники. "Мужик, ты чо такой борзый а ? я тебе же говорил пропустить меня, пошли поговорим". Громила улыбается - "Ты же в первый вагон хотел. Иди. Ждут тебя там". Отворачивается, одевает ухо. Моська не успокаивается, опять его дергает - "нет пойдем по мужски поговjрим, мужик ты борзый совсем я смотрю." Мужику это надоедает. Он одной рукой поднимает моську за грудки, швыряет его в пустой тамбур и дает в морду... Ну как обычно набегают бабки которые ничего не видели но начинают орать "милиция милиция, люди помогите, мальчика же сейчас убьют, мужчины ну чо вы стоите".. Один мужик из толпы выдает бабке дословно " бабка, не мешай, таких мудаков в детстве лечат. А этого видно мало или плохо били. Сейчас ему объяснят где он не прав. Никто его не убивает, нафиг он никому не нужен".
Дальше уже подошла моя очередь на мост и я не видела что было потом... но на мосту вышла вторая эпичная история. Бабка из другого вагона, которая всей этой веселухи не видела, лезет из крайнего правого ряда по лестнице в крайний левый. Это человек через 10 народа прет по диагонали... Распихивает всех сумкой. Когда доходит до меня, я останавливаюсь, пропускаю ее и говорю "проходите, я с вами драться на лестнице точно не буду". Народ вокруге как грохнет... Ржали все. Бабка не знала куда деться.. она то не из 4го вагона

[ПроГолубь]

 b0a3f4ffb944816ed35b7cc0d431518d.gif ( 67.14 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

[lookatme]

Казяффкин детектед!

[ПроГолубь]

 1395418743_252208589.jpg ( 116.35 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

[ПроГолубь]

 1397113374_1092755992.jpg ( 14.87 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0