Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V   1 2 3 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Он+Она
Guest_Angel_ru_*
сообщение 14.04.2005 - 13:01
| Быстрая цитата | Сообщение #1


Гости





"Моей любимой жене...." [/color]
--------------------------------------------------------------------------------

Моей любимой жене:

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне

удалось лишь 36 раз по следующим причинам:

54 раза простыни были чистыми

17 раз было слишком поздно

49 раз ты очень устала

20 раз было слишком жарко

15 раз ты притворилась спящей

22 раза у тебя болела голова

17 раз ты боялась разбудить ребенка

16 раз ты сказала что у тебя все болит

12 раз были неподходящие дни месяца

19 раз тебе надо было рано вставать

9 раз ты была не в настроении

7 раз ты обгорела на солнце

6 раз ты смотрела позднюю телепередачу

5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу

3 раза ты сказала что соседи могут услышать

9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.

Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,

поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4

раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был

будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,

что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.



Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не

более, чем получил:

5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку megalol.gif

36 раз ты вообще не пришел домой

21 раз ты не кончил

33 раза ты кончил слишком рано

19 раз ты опал раньше чем добрался до цели megalol.gif

38 раз ты работал до ночи

10 раз у тебя были судороги в пальцах ног

29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф

2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам megalol.gif

4 раза твое достоинство застряло в молнии crazy.gif

3 раза ты простужался и у тебя текли сопли

2 раза у тебя была заноза в пальце

20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе

6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман

98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.

Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. megalol.gif Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Angel_ru добавил(а) в нет данных
Разница между идеалом и реалом. [/color]
--------------------------------------------------------------------------------

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним
столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты:
педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста,
который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и
купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в
подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа.
Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа,
выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", crazy.gif
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов
сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает,что вы располнели crazy.gif
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не
стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада megalol.gif
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью измождённой заснуть

Angel_ru добавил(а) в нет данных
География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом... megalol.gif

Сообщение отредактировано Angel_ru - 14.04.2005 - 12:59
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
nightingle
сообщение 14.04.2005 - 15:02

белокурая бестия
******
орден IV степени
Группа: Модератор
Сообщений: 1701
Регистрация: 30.09.2003
Пользователь №: 159


Это раскрыло мне глаза smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
o22
сообщение 14.04.2005 - 15:45

Это вам не это...
*******
орден I степени10 лет с форумоморден I степениОтличительный знак Горсеть
Группа: Участник
Сообщений: 3837
Регистрация: 31.12.2004
Пользователь №: 5994


УХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА.....................................................
................................................................................
.......................
.................................................. megalol.gif megalol.gif megalol.gif
(падая со стула)

Сообщение отредактировано Pioner22 - 14.04.2005 - 15:45
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DoZza
сообщение 14.04.2005 - 15:46

Частый гость
***

Группа: Участник
Сообщений: 259
Регистрация: 2.10.2003
Пользователь №: 239


Прикольненько...со стула конечно не падаю,но ничё smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
o22
сообщение 14.04.2005 - 15:47

Это вам не это...
*******
орден I степени10 лет с форумоморден I степениОтличительный знак Горсеть
Группа: Участник
Сообщений: 3837
Регистрация: 31.12.2004
Пользователь №: 5994


Цитата(DoZza @ 14.04.2005 - 16:46)
Прикольненько...со стула конечно не падаю,но ничё  smile.gif

не смеши........................хахахахахахаахахххахахахахахах(пишу с пола)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Azart
сообщение 14.04.2005 - 15:56

Частый гость
***

Группа: Участник
Сообщений: 286
Регистрация: 29.09.2003
Пользователь №: 118


не удобно наверно с пола писать!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Маленькая С
сообщение 14.04.2005 - 18:24

SKater Girl
****

Группа: Участник
Сообщений: 407
Регистрация: 7.02.2005
Пользователь №: 6470


Цитата
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
4 раза твое достоинство застряло в молнии
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни.

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Супер!!! Я валяюсь... megalol.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Bonus
сообщение 14.04.2005 - 19:54

Это вам не это...
*******
кубок за победу в конкурсах Форумаорден VI степениорден I степени
Группа: Участник
Сообщений: 5923
Регистрация: 18.10.2003
Пользователь №: 517


фи, банальные шутки. можно угадать с 5ти раз, что будет дальше
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dellirium
сообщение 14.04.2005 - 20:11

говорящая табуретка
*******

Группа: Участник
Сообщений: 3622
Регистрация: 12.05.2004
Пользователь №: 3509


ржу всей квартирой... афтару зачот! пешы ищо!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
TranquillitY
сообщение 14.04.2005 - 20:26

Частый гость
***

Группа: Участник
Сообщений: 106
Регистрация: 18.02.2004
Пользователь №: 2347


Цитата(Azart @ 14.04.2005 - 15:56)
не удобно наверно с пола писать!
Если с противоположного,то не имеет значения=)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
o22
сообщение 14.04.2005 - 20:31

Это вам не это...
*******
орден I степени10 лет с форумоморден I степениОтличительный знак Горсеть
Группа: Участник
Сообщений: 3837
Регистрация: 31.12.2004
Пользователь №: 5994


епть...............хахахахаха..........да, вы еще и издеваетесь.......
....................хахахахахахахахаххахаххахха....... megalol.gif megalol.gif megalol.gif сейчас ус***сь.................ужас........... megalol.gif ................хахахахахахахаха
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Angel_ru_*
сообщение 14.04.2005 - 21:27
| Быстрая цитата | Сообщение #12


Гости





"Я завел себе женщину" [/color]--------------------------------------------------------------------------------

"Я завел себе женщину" - записки среднестатистического мужчинки

(sequel to "Я завела себе
мужчину")

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.
Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла.
Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому
что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки.
А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать
в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку
перед зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.


Неожиданность первая.


Презервативы она не признавала. <Я с ним ничего не чувствую>. Таблеток
опасалась.
Ты что? Это ж гормональное!> Оставался старый библейский способ.
Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но eй всегда не хватало
пятнадцати секунд.


Вторая неожиданность

возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен,
кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За
неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой),
но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу.
Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не
помню.


Неожиданность третья.


Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака
достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную
книгу, но она споткнулась на фразе <изжарить курицу до полуготовности>,
поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица
сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на
следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек
младшего школьного возраста.
Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой
полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся
с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне
пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать,
чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: <Еда мужская.
10 кг>. Купил - пару дней сыт...


Неожиданность четвертая
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей
обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию
шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом.
Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки
и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая


Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного
прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала
подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась
по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь,
третью - голова, а четвертую - низ живота Литература по ароматерапии и
траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее
стоматолог поменял <девятку> на <Пассат>, а гинеколог собралась
рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая.

Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось.
Хватало ритуального <Доброе утро, дорогая>, и я мог быть свободен
на день. А если мне не удавалось вечером вставить <Иди ко мне>,
то и на ночь тоже.


Неожиданность седьмая.


Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио <Ультра>,
в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным
фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого
мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И
не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу
<Тампакса> разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве,
и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое
мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить
программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень
не короче трех дней.

Неожиданность восьмая.


Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая
свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками,
любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками.
Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались
халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика
Помнёшь! Я только погладила!
мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь
потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить
табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно
сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей
совместной жизни.


Неожиданность девятая.


Она свято блюла заветы Ленина: <Социализм - это учет и контроль>.
И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. <Почему
ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил?
Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе
дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник...
Где ты обедал?

Неожиданность десятая.

Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший
от безделья пылесос этому не мешали. Фирма <Проктер и Гэмбл> вычеркнула
нас из списка потенциальных покупателей <Комета>. Зато по потреблению
пен,гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических
сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую
европейскую страну вроде Словении.


Неожиданность одиннадцатая.


Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы,
причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному
человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два
часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег
всегда.
Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.


Неожиданность двенадцатая.


У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря
к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день
ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе,
я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения.
Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.


Неожиданность тринадцатая.

Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала
все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали
магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным
пюре.


Неожиданность четырнадцатая.


Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще
через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалосьнапоминать
ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.


Неожиданность пятнадцатая.


Ее в школе не научили цифрам. <Приду в два> могло означать диапазон
от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора,
а одно пирожное - не меньше, чем тремя.


Неожиданность шестнадцатая.


Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз
- <этой штукой>, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону,
что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный
приступ.


Неожиданность последняя.


Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.







Angel_ru добавил(а) в нет данных
"Я завела себе мужчину". --------------------------------------------------------------------------------

"Я завела себе мужчину".



Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то
обходилась.
Нет,
конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали
вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь
эпизодически.
Но
вот
однажды...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный
блиц
с не
вполне ясными правилами.

-- Так конь не ходит.

-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

-- Буквой ?Гы?...

-- Это пусть сосед буквой ?Гы? ходит. А я пойду вот так...

-- С каких это пор новые правила?

-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...



Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято.
Так
началась
новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я
думала,
он не
приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то
пользоваться
презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по
отношению к
кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал
только он
один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и
беспечности. Он
посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху
СПИДа. Он
сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул
галстуки в
чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила
волосы.

Он открыл своим ключом.

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую
упаковку. -- А
разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась,
если
видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную
трубку:
?Вы не
туда попали?, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему
моя
подушка
пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя
одеяло --
одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете
Маринину,
а
потом
кричал в щель:

-- Бумагу!

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не
видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно
уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам,
отваживал от
дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед
моей
мамой:
-- Светлана Алексеевна...

-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал
зеркало в
ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был
неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала
с
утра до
вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось
каждый
раз
переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на
них.
Соседка
Катя сказала, что ?эти железяки? портят эстетический вид
гостиной.
Не
выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в
кладовку.
Любимый
воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только
в
здоровом
теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую
штангу в
?Спорттоварах?.

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому
же
я
могла
полноправно участвовать в разговорах подруг на тему ?А мой-то
вчера?:

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
открытий.
Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились
ненавидимые
мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,
макароны.
Рейтинг
майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать
внимание на
кулинарные рецепты. А вечный вопрос ?Что приготовить на ужин??
терзал
меня
почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила,
варила,
терла
и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут,
весел
и
всегда
готов к приему пищи. Когда он с фразой ?У нас есть что-нибудь
вкусненькое??
лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать
ему
сзади
пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках
магазинов
появились пакеты с надписью: ?Еда мужская. 10 кг?. Купила
--
и
день
свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не
было
для
меня
тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками
и
не
ходил
босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации,
но...
Придя
с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как
бурундучок
заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных
загогулинок. И
никакие внушения не могли его заставить относить эти ?улитки?
хотя
бы в
ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под
диваном,
под
креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там
схоронить
свои
сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него
болел
зуб
или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове
?поликлиника? и
взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы
избавить
от
нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно
советовал
перед
продажей покрасить старенький ?Опель?. И, как настоящий мужчина,
сдерживая
рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами:
музыкальными
дисками, мобильным телефоном и газетой ?Спорт-экспресс?.

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не
проронить
при
этом
ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее
образование,
ограничил бы общение со мной тремя фразами: ?Доброе утро, дорогая?,
?Что
у
нас
на ужин, любимая?? и ?Иди ко мне...? Справедливости ради надо
отметить,
что
его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не
отличались
особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом
строились на
совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких
комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному
центру он
прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не
отходил от
телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до
конца
мой
любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все
остальное
время он
щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком
калейдоскопе. У
меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и
телевизором.
Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло --
два.
Даже
гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей
вылетал из
мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше
не
посягать
на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато
можно
спрятать
ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой
драгоценный
спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на
фотографии?.. Ты
где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в
помещение.
То
ему
срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная
необходимость
осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало,
поместится
ли он
рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону
Архимеда.
То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью,
взывая
к
моей
совести:

-- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно
возвращался к
своему креслу.

-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но
раньше на
свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала
его
почти
круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия
Бастилии,
день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата
моего
рождения
никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он
пропустил
бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское,
--
делал он
глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять
бутылок
пива,
пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На
рынке
не
умел
торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А
однажды
вместо
картошки принес розы. Я только вздохнула.

-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
o22
сообщение 14.04.2005 - 21:45

Это вам не это...
*******
орден I степени10 лет с форумоморден I степениОтличительный знак Горсеть
Группа: Участник
Сообщений: 3837
Регистрация: 31.12.2004
Пользователь №: 5994


хахахахахахахахах....................................... wacko.gif хватит............
.........................епть crazy.gif ........................сейчас упЫсаюсь..........
..... megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif ..............................
...........не надо больше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.....хахахахахахаах
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Angel_ru_*
сообщение 15.04.2005 - 20:10
| Быстрая цитата | Сообщение #14


Гости





Прелести совмеснои жизни

--------------------------------------------------------------------------------

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в
кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в
шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от
романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в
неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает
дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать
и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не
желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского
масштаба.


Этап второй: привыкательный
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из
натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от
свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В
общем, все хорошо, НО:
в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду,
нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но
теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время,
выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные
отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда
можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей
свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются
обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то
хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще
встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так
что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят
в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в
байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,
мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для
семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака-
по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в
паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и
мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими
замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине,
изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых
ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на
этот период приходится самый большой процент разводов - как любая
рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут
проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. crazy.gif

Сообщение отредактировано Angel_ru - 15.04.2005 - 20:10
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mak-A-vellI
сообщение 15.04.2005 - 20:23

Человек мафии
******

Группа: Участник
Сообщений: 1059
Регистрация: 13.10.2003
Пользователь №: 408


не че смешно но не падаю не откуда.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Angel_ru_*
сообщение 17.04.2005 - 10:06
| Быстрая цитата | Сообщение #16


Гости





ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО


1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия. crazy.gif

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. crazy.gif

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно "примерить". crazy.gif

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. crazy.gif

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. crazy.gif

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником. crazy.gif

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. crazy.gif

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dellirium
сообщение 17.04.2005 - 19:56

говорящая табуретка
*******

Группа: Участник
Сообщений: 3622
Регистрация: 12.05.2004
Пользователь №: 3509


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Greenobject
сообщение 19.04.2005 - 09:27

Постоялец форума
*****

Группа: Участник
Сообщений: 740
Регистрация: 16.12.2003
Пользователь №: 1525


11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
К сожалению если все женщины так будут жить, то через 10 дней они переедут жить в больницу, а через месяц просто исчезнут sad.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Кактус
сообщение 21.04.2005 - 18:34

Частый гость
***

Группа: Участник
Сообщений: 130
Регистрация: 12.04.2005
Пользователь №: 7453


Цитата
Пукать
и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не
желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского
масштаба.

Это реально страшно, а не смешно!
Столько мучений. biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Angel_ru_*
сообщение 25.04.2005 - 22:34
| Быстрая цитата | Сообщение #20


Гости





Компьютерная классификация женщин
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Сообщение отредактировано Angel_ru - 25.04.2005 - 22:35
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

3 страниц V   1 2 3 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.03.2024 - 12:13