Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Правила пользования, туалетной бумагой
Guest_Bf.109E-7/Z_*
сообщение 8.05.2005 - 17:21
| Быстрая цитата | Сообщение #1


Гости





если баян простите
Правила пользования туалетной бумагой.
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено
для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного
отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на
данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
-Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть
закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
-Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
-Произвести акт дефекации.
-Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального
пользования изделием).
-Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под
углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким
образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм.
изделия маркированы перфорацией).
-Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя
ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной
из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью
острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож,
опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры
предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях
прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
-Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его
по участкам перфорации.
-Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
-Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие к месту
использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
-Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие
медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае
повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
-Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство
на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного
отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для
прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (
грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле
и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
AAА
сообщение 8.05.2005 - 17:23

силовик
*******
орден I степениорден I степениорден VII степени
Группа: Участник
Сообщений: 6269
Регистрация: 19.07.2004
Пользователь №: 4192


баян,было в головоломках неделю назад=)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Bf.109E-7/Z_*
сообщение 8.05.2005 - 17:26
| Быстрая цитата | Сообщение #3


Гости





Цитата(Алексей TRASH @ 8.05.2005 - 18:23)
баян,было в головоломках неделю назад=)


НЕДЕЛЮ?! huh.gif блин, а я искал в сети ненама скока... sad.gif я баянщик! dry.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dellirium
сообщение 8.05.2005 - 18:12

говорящая табуретка
*******

Группа: Участник
Сообщений: 3622
Регистрация: 12.05.2004
Пользователь №: 3509


о, а я давно это описание искал... круто-круто!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Bf.109E-7/Z_*
сообщение 8.05.2005 - 18:34
| Быстрая цитата | Сообщение #5


Гости





Цитата(Бред Иванович Полный @ 8.05.2005 - 19:12)
о, а я давно это описание искал... круто-круто!


я уж даже не хотел проверять - думал что сейчас каждый тут напишет, что это баян!

smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Реоркс
сообщение 8.05.2005 - 20:33

Постоялец форума
*****

Группа: Участник
Сообщений: 576
Регистрация: 23.11.2004
Пользователь №: 5475


Точно говорить не буду, но по-моему баян.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Angel_ru_*
сообщение 8.05.2005 - 22:00
| Быстрая цитата | Сообщение #7


Гости





Держите другую инструкцию crazy.gif
Как правильно замочить таракана

К сожалению, традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей. Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов.

Итак, с чего же следует начинать?
Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже.


Итак - начнем.
Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды.
В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.


Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Мiсrоsоft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы.


Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.
7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Реоркс
сообщение 8.05.2005 - 22:17

Постоялец форума
*****

Группа: Участник
Сообщений: 576
Регистрация: 23.11.2004
Пользователь №: 5475


Вот этого я стопудово не видел!Афтар жж0т
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
24-25
сообщение 8.05.2005 - 22:41

24-25
*******
орден I степениорден V степениОтличительный знак Горсеть
Группа: Участник
Сообщений: 2588
Регистрация: 7.10.2003
Пользователь №: 335


Про таракана мощно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
LaraCroft
сообщение 9.05.2005 - 00:22

Постоялец форума
*****

Группа: Участник
Сообщений: 506
Регистрация: 20.11.2004
Пользователь №: 5450


Как подробно написано в туалетуй бумагу megalol.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Angel_ru_*
сообщение 9.05.2005 - 13:29
| Быстрая цитата | Сообщение #11


Гости





Инструкция по технике безопасного секса.
Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором
1.04.90 г."

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет
включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под
председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или
имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном
сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности
до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной
защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и
порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с
международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и
достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

---------------------------------------------------------------------
Инструкцию составил
почетный член по нечетным числам Госсекснадзора КАТЮХА С.А.
----------------------------------------------------------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Good_Girl_*
сообщение 9.05.2005 - 17:41
| Быстрая цитата | Сообщение #12


Гости





Про туалетную бумагу - баян! dry.gif Года 2 назад было...
А "Как замочить таракана" и "Инструкция по технике безопасного секса" - megalol.gif megalol.gif megalol.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Реоркс
сообщение 9.05.2005 - 22:08

Постоялец форума
*****

Группа: Участник
Сообщений: 576
Регистрация: 23.11.2004
Пользователь №: 5475


Цитата(Angel_ru @ 9.05.2005 - 14:30)
- спать во время сеанса;

Это ваще порадовало... megalol.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Angel_ru_*
сообщение 10.05.2005 - 17:55
| Быстрая цитата | Сообщение #14


Гости





Как избавиться от комара

1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету (плотность бумаги до 70 г/кв.м.) и скрутите из неё Бумажную Палку (БП).
2. Визуально определите местонахождение комара, сидящего на потолке.
3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть — в дальнейшем ПМ).
4. Визуально определите место установки ПМ (Примечание: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром).
5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) кистью руки.
6. Установите ПМ.
7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП.
8. Осторожно и бесшумно отведите руку с БП назад для размаха (размахнитесь).
9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром.
10. Визуально проследите за полётом вылетевшего из-под БП комара.
11. Дождитесь посадки комара в выбранном им секторе потолка.
12. Бесшумно и осторожно слезьте с ПМ.
13. Повторите действия п.п. 6-12.
14. Повторите действия п.п. 6-12.
15-25. Повторите действия п.п. 6-14.
26. Теперь Вы можете спокойно уснуть, обессилено рухнув на кровать. Никакой комар Вас больше не разбудит.
27. После кратковременного отдыха (5-7 мин.) возьмите БП б/у. (только для страдающих бессонницей)
28. Повторите действия п.п. 6-26.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
o22
сообщение 10.05.2005 - 18:52

Это вам не это...
*******
орден I степени10 лет с форумоморден I степениОтличительный знак Горсеть
Группа: Участник
Сообщений: 3837
Регистрация: 31.12.2004
Пользователь №: 5994


Цитата
9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром.

megalol.gif
З.Ы. Первый Нах!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pecherkin
сообщение 10.05.2005 - 20:02

Чудо-Печкин
*******
орден VII степениорден I степеникубок за победу в конкурсах ФорумаОтличительный знак Горсеть
Группа: Модератор
Сообщений: 5430
Регистрация: 30.04.2004
Пользователь №: 3372


Про комара смешно

Сообщение отредактировано pecherkin - 10.05.2005 - 20:02
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alexander
сообщение 11.05.2005 - 18:23
частый гость
******

Группа: Участник
Сообщений: 1712
Регистрация: 17.12.2004
Пользователь №: 5809


Про туалетную бумагу читал давно..
Про таракана не очень смешно, про комара ничего... smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Angel_ru_*
сообщение 27.05.2005 - 09:37
| Быстрая цитата | Сообщение #18


Гости





Инструкция по эксплуатации мужских носков с 38 по 50 размеры
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они дышали.
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
linky
сообщение 27.05.2005 - 09:45

Это вам не это...
*******

Группа: Участник
Сообщений: 3320
Регистрация: 29.12.2004
Пользователь №: 5982


Цитата(Bf.109E-7/Z @ 8.05.2005 - 18:22)
если баян простите
Правила пользования туалетной бумагой.
У меня есть точно такой же прикол в помощи к клавиатурному тренажёру Stamina. tongue.gif
И пожалуйста, не надо больше нечистот rolleyes.gif
горячую воду отключили..... confused.gif
Я не сдамся! no.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lookatme
сообщение 27.05.2005 - 13:57

анормальный человек
*******
20 лет с форумомОтличительный знак Горсеть
Группа: Модератор
Сообщений: 13375
Регистрация: 5.10.2003
Пользователь №: 297


ээээ баянище жуткий я такой интруктейшен и много подобных читал ещё лет 5-6 назат...
ниактульно уже,но улыбает
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.03.2024 - 17:27