Афоризмы, прочти Рейтинг Опции

[Sepsis]

Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Если гора не идет к Магомету, добавь еще травы!

Ели смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку ничего не видно.

Когда вы с другом убегаете от медведя, важно бежать быстрее друга, а не медведя!

«Дорогой» русский человек называет то место, где собирается проехать.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Когда мне плохо - приезжает скорая, когда хорошо... милиция.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

Поп#сай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Скорость впрыска не влияет на отпрыска.

Извините, что я говорю, когда Вы меня перебиваете.

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...

Жизнь - игра. Сюжет тупой, но графика оф#генная.

Осчастливить человека легко: сделать плохо, а потом как было!

Одиночество - это привычка не запираться в сортире...

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в дерьме...

Чем больше девушек мы знаем, тем больше хочется послать...

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот. И ненавижу слой жира, который все это скрывает.

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

Кашу мясом не испортишь...

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова.

Сказала женщина зимой: Солнце светит, а хер греет.

Депрессия - это когда включаешь Internet и не знаешь куда пойти.

Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по обычаю будет закрыта.

Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Женщины! Направляйте всю энергию мужчин в правильное русло!

Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки.

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров...

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Для начала он снял с нее розовые очки...

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывалка...

Дорого яичко - когда их два!

Пока ты ждешь ее звонка, ей позвонит другой!

Будь проще - и люди оттянутся.

Добился сам, добей и друга.

Не так страшен Карлсон как его пропеллер.

Советские курицы - самые стройные курицы в мире...

Лечиться даром - даром лечиться!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Вася постирал свои брюки белым порошком из почтового конверта... теперь ему не надо больше стирать свои вещи...

Хотите получить много $? Это реально!!! Зайдите сюда: C:WindowsNotepad, нажмите Shift, держите и затем нажимайте 4.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.

Cчастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги в то время как внезапно отключается электричество.

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

В жизни чаще всего приходится жалеть о своих правильных решениях.

Называть вещи своими именами легче всего на заборе.

Что бы сделать такое хорошее, что бы всем стало плохо?!

Помни, что чего-нибудь делая, ты обязательно делаешь что-нибудь плохое, а ничего не делая, ты, скорее всего, не делаешь ничего хорошего.

Самые лучшие соседи - это те, которые шумят в одно время в вами.

Не сразу пришло мастерство молодому саперу!

Photoshop - программа перевода движений мыши в файлы с расширением .gif

Садист - это мазахист, возлюбивший ближнего своего как самого себя.

Мало того, что в душу насрали, так еще и не смыли за собой...

Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"

В гостях хорошо, да никто не приглашает.

Запивать??? Мы как запиваем так на неделю минимум.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

Настоящий мужик должен: построить жену, отрастить живот, посадить печень.

Всякий раз, услышав голос собственной совести, скажи ей: сама такая.

- Водку? Теплую?? С утра??? Из мыльницы???? Буду!!!

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.

Змей горыныч : хорошо иметь домик в деревне....в окна да в двери!!

Не можешь быстро думать, быстро молчи.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

У студентов всего два праздника: Новый Год и каждый день...

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.

Мама спит, она устала, даже водку пить не стала.

Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер.

До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".

В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги.

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!

Главное качество таракана - щелеустремленность.

Ее внешность заставляла желать лучшую.

Не пью, не курю и кушать бросаю...

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Опоздавшему поросенку, сиська возле жопы.

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Шапка у Красной шапочки была из обыкновенной волчьей шкуры. Просто носила она ее мясом наружу.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.

Пиво - величайшее изобpетение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой - все таки не то...

Hе спешите выбpасывать pжавый металлический матpац от стаpой кpовати. Выбpосьте его медленно, с удовольствием.

Знаете ли вы, что человек не хуже муpавья может пеpеносить тяжести в двадцать pаз больше его собственного веса? Hо за большее количество pаз и пpи этом стpашно матерясь...

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все тpусы поpвал!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Длинными зимними холодными вечеpами она вязала длинные зимние холодные свитеpа...

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Какая же ты подлая скотина, ублюдок конченый! Морду бы тебе поганую начистить, козел недорезаный, мерзавец, сволочь! Ничего, что я на ты?!

Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10!

Вчера, наконец, меня встретил Новый Год...

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету.

Говорят, смех продлевает жизнь! Так ведь это кому как, тем кто смеется - да, а вот тем кто острит.....

Записка 1 января: "С Новым годом! P.S. Россол в холодильнике. P.P.S Холодильник на кухне.

Нам ничего не надо...лишь бы у вас ничего не было.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

От любви до ненависти один раз.

Выпьем за страсть, страсть как хочется выпить!

Как душно! Откройте окна - пусть и на улице это почувствуют!

Рыба виновна, что глотает крючок, ведь это чужая собственность.

Красивые девчонки хороши до безобразия.., во время безобразия и после безобразия.

На днях чукотские хакеры взломали счеты.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет: - Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Такт - это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него открытое мышление.

Только настоящие русские знают, чем отличается еда от закуски!

Трудно искать негра в черной комнате, особенно если у него выбиты все зубы и выколоты глаза.

Есть два вопроса: Куда уехал цирк ? И что ты здесь делаешь?

Если Вас обо#рали в цетре города, отобрали мобильный, опустили в мусорный бак, выставили дураком перед всем народом... УЛЫБНИТЕСЬ - Вас снимает скрытая камера.

Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали!

"Классика" - это такие книги, о которых все говорят, но никто не читает.

Если вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой.

Никогда не бегай за мужиками и троллейбусами - все равно придет другой.

Баннер без ссылки - траффик на ветер.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

Вовремя поднятая подлодка не считается затонувшей.

У кольца нет начала, нет... конца!

Если вас огорчает слишком быстро летящее время, сядьте в тюрьму.

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Плохо если кто-то лох, а еще хуже если он лох с притензией!

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

Не плюй в колодец против ветра - все равно не попадешь.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Тут он понял, что это постель с первого взгляда.

Люблю когда делать нечего - можешь делать что хочешь.

Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.


В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Не тот друг кто поит, тот друг кто похмеляет.

Во дают! Уже китайкие товары начали подделывать!

Повестка в военкомат - это бесплатный купон на двухгодичное отключение от Интернета.

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!

Труп бросили в реку, и он медленно поплыл по течению брассом.

Стою на освальте в лыжи обутый , толи лыжи не едут? толи я еба . . .!

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

Кто променяет один килограмм обычного порошка на 2 грамма необычного?

Каждый эстонский парень мечтает "от-тнажды поооппроббоо-офаать быыыыыыстрый сеееееекс".

Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности.

Если человек покакал и считает это произведением искусства, - значит, это произведение искусства.

Чем раньше сядешь- тем больше выпьешь, чем больше выпьешь - тем раньше сядешь, чем раньше сядешь - тем раньше выйдешь ... (-как видите вся наша жизнь череда незабываемых мгновений).

Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов...

Старые ботинки могут ещё долго прослужить, если не покупать новые.

Согласно теории вероятности, если все молекулы стакана станут двигаться в одном направлении - стакан подпрыгнет.

Даже если ноги от ушей - все равно растут они из жопы.

Двигатель от самолета недалеко падает.

Хорошую вещь браком не назовёшь.

Широка страна моя родная, много в ней всего чего не нужно!

Широкастра, на моя родная.

Хотите сбросить вес - спросите меня куда.

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

В семье должно быть всё поровну мужу галстук жене шубу.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Женщина бальзамированного возраста.

Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.

Инструкция для инопланетян, пункт 1: "Поспешишь - ЛЮДЕЙ насмешишь"!

Ленка - Обалденный ЧУВАК!

Не радуйтесь даже если народ вас несет на руках - это может быть ваша похоронная процесия.

Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

Комары живут долго, счастливо и умирают в один день.

Задумайтесь: какого цвета пудра у негритянок?

Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься потом всю жизнь радуешься.

Сахар должен быть сладким - вот в чем вся соль!

Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

.. Водка, водка, огуречек - вот и спился человечек.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Что наступит после международного женского дня? - Международная женская ночь.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.

Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще…

Чем больше рот, тем меньше бутерброд.

Ёрш-лайтс: водка + безалкогольное пиво.

Гаи есть - Они не могут не есть.

О женщине либо хорошо, либо женись.

Ничто так не забивает трафик, как глупые мысли.

Баба дура не потому что она дура! А потому что она БАБА!!!!

В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье - это Джонсон и Джонсон.

Это у нас конь ходит буквой Г, а вот у них наверно буквой L.

Из всей одежды на ней была только губная помада.

Лицо, отягощенное высшим образованием...

Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья...

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

Не тяни резину лопнет детей не оберешся.

Удельная масса появляется от страха и уделывает все штаны.

Пусть те, кого мы отвергли, найдут лучше нас. Пусть те, кто отверг нас, убедятся, что это невозможно.

Курица не птица, а средство подкрепиться!

Облысение - это замена причесывания умыванием!

Если светафор зажигается, значит это кому-нибудь надо...

Совершенно надежной бытовой техники не существует! Доказано Кувалдой.

Шампунь "Склерозовый". Забудь про перхоть!

Нет ничего интереснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.

Как мне убедить свой желудок, что жена готовит прекрасно???

В то время как у мужчины один половой орган, у женщины они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Дипломатия - это умение так послать человека на х..., чтобы тот воспринял это как приглашение в заграничный круиз.

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

- Вы, сволочи, мне рот не заткнё...

В глазах - обида, в руках - утюг.

Чем просить и умолять, лучше сп......ть и молчать!

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....

В компании с косяком время летит незаметно)

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.

Пришёл, увидел, заложил...

Пессимист - это хорошо информированный оптимист.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

Есть три типа женщин; красивые, но неверные; некрасивые, но верные; есть и красивые и верные, но они резиновые.

Льстить - это говорить человеку именно то,что он думает о себе!

Жена как бумеранг, чем сильнее кидаешь, тем быстрее возвращается.

Половина нашей молодежи озабочена... другой половиной.

Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину.

Дайте мне точку опоры, и я скажу тост!

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение.

Мимо, мелодично звеня корабинами, пролетала связка альпенистов.

Путь к сердцу мужчины лежит через ребра.

У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.

Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал, ... на которых никто не бывал.

Рожденный ползать проползет везде!

Фильм ужасов по роману Стивена Кинга "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"

Муха это НЛО - назойливый летающий объект.

Вы член партии? Нет, я мозг партии!!!

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы выпить не просило!

Хуже водки лучше нету.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

Ужин с девушкой может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером пили безалкогольную водку.

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Жена познается в отсутствии мужа.

Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.

Подарков должно быть много, причём совершенно неважно, дорогие они или... очень.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

Ну пробьешь ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Не стой на месте, иди, ищи новые... тупики!

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.

Глупо ломиться в открытую дверь, когда рядом полно закрытых.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Жизнь коротка, потерпи немного...

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Где хорошо, там и... тоска по родине.

Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.

Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.

Если гора не идет к Магомету, значит гора идет нафиг!

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Kaрлсон зaлeтeл и ждaл мaлышa.

Дaжe сaмyю yнылyю комнaтy оживят сaмыe обычныe дeти, aккyрaтно рaсстaвлeнныe по yглaм.

Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Надпись на двери на улицу из магазина "К себе" подходит только БОМЖам.

Будь как дома, но в холодильник не лазь!

Ничего что преследуют неудачи, лишь бы не опережали.

Бизнес по русскому: украл вагон водки, продал, а деньги пропил.

Творческие люди бывают двух типов: талантливые и непьющие.

Выпьем за любовь, а кто не может - за дружбу.

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же .

Наши люди в торговый центр на самолете не ездят!!!

Не смог насрать соседу в душу - насри на коврик у двери.

Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х... нет.

Так кушать хочется, аж переночевать негде...

Уф! Вчера или недоперепил или перенедоел...

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.

Женщина как тень - ты к ней , она от тебя, ты от нее она к тебе..

Сам выручай, а товарища погибай.

То, что можно сделать завтра, надо отложть на послезавтра. И у Вас будет два выходных дня.

Шампунь "Shauma For Man" укрепляет кончики до самых волос!

Человек, говорящий, что он - ваш вечный должник, к сожалению, никогда не обманывает.

Люк - естественный регулятор количества пешеходов и автомобилей.

На банкете сам допивай и товарища выручай.

Убегают две черепахи от стада улиток и поют народную эстонскую песню "Наа-а-ас не дого-о-оннняяяят".

Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалета ты стоишь.

А я всегда говорил и говорить буду, что возле жопы ноги толще.

Запах ног лишний раз подтверждает, от куда они растут.

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!

Диплом позволяет ошибаться гораздо увереннее.

Лучше синица в рукав, чем журавль на голову.

Товарищ, помни! снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!

Что ты имеешь ввиду? Что имею, то и введу.

Хорошо смеется тот, у которого патрон в патроннике остался.

Российские учёные разработали луноход который отбирает пробы грунта у американского.

Если последний смеется над первым, значит, он взял без очереди...

Мы делили апельсин, много наших полегло.

Существуют три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.

Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!

С ним есть о чем помолчать.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

За деньги и дурак сможет, а ты за спасибо попробуй...

Ох и замучала меня эта беспробудная трезвость!

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если бы он покачивался при ходьбе...

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Человек может все! Особенно делать вид, что все может.

Ради женщины мужчина готов на все, лишь бы на ней не жениться.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказать мужчинам.

Образованность- это умение глубокомысленно промолчать когда нечего сказать.

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.

Вы меня еще в драке не видели!!! Меня так п#здят.

Большинство мужчин думают, что они умнее женщин. А женщины так не думают. Они вообще редко думают.

Новое - это хорошо отмытое старое.

Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.

Обиделся? Набери в рот дерьма, и плюнь в меня!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость!

Не откладывай на завтра то, что другие могут сделать для тебя сегодня.

Выйдешь в люди - заходи!

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого все еще впереди.

В жизни каждого человека бывают ситуации, когда любая бумага становится ценной.

Очковые змеи это кобры а не глисты!!!

За двумя эстонцами погонишься, еще и третьего поймаешь.

Если хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.

Водка выплонила недопустимую функцию и будет выгружена!

Хулиганы превратили абсерваторию в нечто соответствующее названию.

Кто не рискует, тот не болеет венерическими заболеваниями.

Надпись на надгробной плите: "А вам слабо?"

Сколько волка не корми, страшнее бабы зверя нет!

Скажи мне кто твой друг и я скажу как ему не повезло.

Надпись в общественном туалете "Не льсти себе, подойди поближе!"

Если ты ушел в запой, позови меня с собой.

Лысина - это такой широченный пробор.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, но не ради экспиремента, а просто так ПОЗЫРИТЬ!!!

С кем поведёшся, от того и пятки наши быстры!

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Если вы держите слона за ногу, а он вырывается-то лучше отпустить.

Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Минералка на похмелье - не роскошь, а средство передвижения.

Если пить вдвоем, то можно и чокнуться

Хороший томагочи хуже плохого калькулятора.

Хороший томагочи... мёртвый томагочи.

Хороший томагочи вынашивается 9 месяцев

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

В России две беды - морозы и отморозки.

Еда - либо ее есть, либо ее нет.

Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Будем жить в мире и согласии до последней капли крови!

Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".

Гильотина конечно хорошее средство от перхоти, но у него есть достаточно неприятный побочный эффект.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

На каждое РЕШЕНИЕ обязательно найдется своя ПРОБЛЕМА.

Что у трезвого на уме, то у пьяного на столе.

Все течет, все - из меня.

Детей бояться - в лес не ходить.

Если руки выросли не оттуда, значит, это ноги!

Сколько не крути, а жопа всё-равно сзади!

Ёж птица гордая, пока не пнёшь не полетит!

Солдат без лопаты - нарушение формы одежды!

Если бы все женщины замолчали, то по всему миру был слышен шум Ниагарского водопада.

Одна голова - хорошо, а две лучше, говорил палач, подводя итоги трудового дня.

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

Пошли дурака за бутылкой водки, он одну бутылку и принесет.

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь, всего труднее скрыть равнодушие.

Товарищи бойцы, спите быстрее!!! До подъёма осталось 5 минут!

Покаяться можно успеть всегда, а вот согрешить можно опоздать.

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

Унитаз - это калоссальный агрегат.

Пижоны в пижамах с пейджерами на "Пежо"...

При ходьбе рука идет взад до отказа!

Секс напоминает работу снайпера, одно лишнее движение и ты в раю раньше, чем хотелось бы.

Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы...

Жизнь человеку дается один раз, но как правило, в самый неподходящий момент.

Чисто убранная поверхность рабочего стола это знак его забитых ящиков.

Раньше сядешь - раньше место забьешь.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!

Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

В парную можешь не ходить, но выпить с другом ты обязан.


Зарплата как менструация - месяц ждешь, а в три дня кончается.


Прячте спички от детей! Нам нужны искатели!


Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.


Мы живем недолго, зато-до конца!


Аксиома - это истина, на которую не хватило доказательств.


Возлюби ближнего, как себя самого, но не будь близок с кем попало.


Количество ума на земле есть величина постоянная, а население растет...


Ленин -жил, Ленин -жив, Ленин-ДунканМакЛауд!


Козлом отпущения всегда бывает какой нибудь осел.


Система обнаружила перемещение курсора мыши. Для того, чтобы изменение вступили в силу необходимо перезагрузить Windоws.

Первый раз у меня был секс когда мне было 12 лет... Жалко что я был один.

Я не пед%раст... я просто талантлив...

Хороший продавец, это такой продавец, который может продать три пары перчаток Венере Милосской.


Лучше быть первой Маей, чем восьмой Мартой!


Скупой платит дважды,щедрый - трижды.


Если муж ночью назвал вас чужим именем, отзовитесь, не пожалеете!


Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу...


Реклама: Русская водка : не дай себе ПрОсОхНуТь...!


Книга - лучше за даром!


Развешивая свои носки, помни: падая, они могут кого-нибудь убить.


Деньги и патроны гораздо приятнее тратить, чем копить...


Обнял, погладил, засадил!


Женщина - это генератор случайных мыслей.


Если каждому неверному мужчне вручить по одной зеленой ветке, то вся земля покроется зелеными и пышными садами.


Хочешь выиграть в казино - купи казино.


Внимание! В компании с толстяком пиво исчезает незаметно!..


Или я хороший человек, или оно все таки тонет.


Сколько гостя не корми, всё равно напьётся.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

Хренотень - это не какая-то ерундовина. Это тень, отбрасываемая хреном.


Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.


Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.


Маникюр - медикам, педикюр-педикам...


Солнце светит, дождь идет - я убитый, меня прет!


Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.


Девиз швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".


Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".


Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".

Девиз химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".


Девиз трубопрокатчиков: "Труба народам!".


Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".


Девиз токарей: "Кончил - оботри станок".


Девиз телефонистов: "За связь без брака!".


Девиз студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!


Девиз пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".


Девиз колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".


Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".


Девиз на кирпичном заводе: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"


Девиз железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".


Девиз железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".


Девиз домов отдыха: "Даешь!".


Девиз водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"


Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".


Девиз ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".


Девиз артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".


Девиз акушерок: "Выход есть из любого положения".


Суеверное государство.


Сдаю в аренду жену, оплату гарантирую.


Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.


Отморозков разморозить легко - их нужно замочить.


Психическая атака - матросы на зебрах. Прорвут любую оборону без единого выстрела!


Кто с мячом к нам придет — с тем в футбол и поиграем.


Меняю руку и сердце на грудь и бёдра.


...и человек хороший, а все равно ОНО тонет!


Вы что меня за голубого держите? так держите правильно


Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая


Самый длинный конец - у рабочего дня


Эх хорошо когда хорошо кончается


Любовь к теще измеряется километрами


Село у нас огромное, четыре вытрезвителя


Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2


Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает


После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым


Эротика это искуство, порнография это жизнь


Пиво подошло к концу


Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть


Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли


Стиморол, непоправимо испорченный вкус


Слезая горю не поможешь


Дурная голова трусам покоя не дает


Поближе узнаешь, подальше пошлешь


Каждая маленькая девочка мечтает о большом


Вызов алкоголика-собеседника на дом


Тампакс - бесплатная доставка и установка


Свято место бюстом не бывает


Обещанного три раза ждут


Если пьеса имеет успех, это заслуга... публики.


Обманули!!! Обещали дырку от бублика, а дали – от баранки.


Профессионалом может стать только любитель.


ЗАДумался???


Людоеды вымерли, потому что не любили людей.


Не тратьте деньги с умом, он может ещё пригодиться.



Телевизор – современная шарманка с обезьянкой... напротив.



Одиночество: в 4-х углах ищешь пятый.



Женщины чаще смотрелись бы в зеркало, если б там не торчали мужчины.



Женщине невозможно угодить, давая ей то, что она просит.



Если ты похож на фотографию в паспорте, значит, ты не фотогеничен.



Господи, дай мне одно, и дай другое, чтобы отличить одно от другого!




Чего думать?!! Трясти надо... тех, кто умеет думать



Отстаивал своё право пить пиво с пеной у рта.



Жизнь сломалась, проверяя его не прочность.



В спорах рождается... грибница.



Чистые руки – у того, кто работает в перчатках.



Счастье - когда тебя понимают... по-твоему.



Народ безмолвствует – молчит благим матом.



Брак можно считать идеальным, если в него не вступать.



Тот, кто не любит людей, вероятно к ним не относится.



Договор дороже денег. Вот почему люди не умеют договариваться!



Вот раньше были золотые деньки! Помню их... оба.



Вечность обычно начинается с нашего рождения, и... заканчивается годам к семи.



Из «мухи» не токмо слона, - танк можно сделать!



Время КОНЕЧНО лечит…



Когда-нибудь прошлое будет светлым!



Ложь бывает одного вида – «Homo sapiens».



Многим известно, что жизнь сложна. Но, немногим известна жизнь!



Годы уходят как гости: самые важные раньше всех.



Не любили друг друга. Впрочем, не без взаимности.

[Guest_YAN_*]

Женские афоризмы

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Да согласись же наконец: я не упряма!

Я сохраню вам верность под проценты...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Все позади: придется обернуться!

Какие это деньги? Это сдача!!!

Как робок он... сопротивляться сложно...

Если б ты любил меня, как пиво!

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Как много безынтимных дней прожито!..

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Таких, как я, немного: только я...

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг

[Guest_YAN_*]

Найди свой любимый афоризм!:

Ох yж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
*
Hазвался клизмой - полезай в жопу!
*
-А у вас парашюты хорошие? -Пока никто не жаловался.
*
Hу ладно мне медведь на ухо наступил... а с тобой он, похоже, пеpеспал.
*
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
*
Большому кораблю - большая торпеда.
*
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
*
Не рой другому яму, пусть сам роет.
*
Кто раньше встал, того и тапки.
*
Поймал мыша - ешь не спеша.
*
Не умеешь петь - не пей.
*
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
*
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
*
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
*
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
*
Жила-была девочка, сама виновата.
*
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
*
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
*
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
*
Унитазу в душу насрали.
*
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
*
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
*
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
*
Есть ещё шары в шароварах.
*
Проходи, ложись, здравствуй.
*
Тяжело в лечении - легко в гробу.
*
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.
*
Место клизмы изменить нельзя.
*
Буду поздно, суп на полу, выпей.
*
Ямщик, не гони, ты гонишь, ямщик.
*
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
*
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
*
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
*
Моника-Моника, поиграем в слоника.
*
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
*
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
*
Съел бобра - спас дерево.
*
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
*
Серп и молот - коси и забивай.
*
Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.
*
Кто пьёт много пива, тот писает криво.
*
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
*
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
*
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
*
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
*
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
*
Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс 13.
*
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.
*
Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
*
Снегири - не гири, барсуки - не суки.
*
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он - дурак - одну и принесет!
*
Эх, бабье лето! Kакие бабы - такое и лето.
*
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
*
Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
*
Как, вы не любите кошек? Да вы просто их готовить не умеете!
*
Лампочка горела, но Света не давала
*
Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как работает твой товарищ.
*
WEBанутый ты!
*
Сынок, не качайся на папе. Он не для этого повесился.
*
Сделал дело - делай ноги.
*
Мой Ваня был такой заводной (из воспоминаний вдовы И.Сусанина).
*
Клинтон во Франции станет де Биллом.
*
Не все то Windоws, что висит.
*
Закрой гавкало.
*
Я вас любил. Eще, быть может?
*
Столовые приборы - самые точные приборы в мире.
*
Яйца Киндера с сюрпризом.
*
Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
*
В заду дыханье сперло.
*
Не плюй в колодец, пока не напьешься.
*
Не так страшен Kарлсон, как его пропеллер.
*
Не стой, где попало - попадет еще.
*
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
*
Если хочется работать - ляг, поспи и всё пройдёт.
*
За двумя зайцами погонишься - лесник морду набьёт.
*
Я положительная, где положат - там и лежу.
*
Куда не плюнь - там ты сидишь.
*
Хлопая ушами, летать не научишься.
*
Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
*
А я про всё на Свете забываю.
*
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.
*
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
*
Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровелю
*
Продам COOLER к PENTIUM-PRO. Карлсон.
*
Я не злопамятный, отомщу и забуду.
*
Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело.
*
Пешеход всегда прав, пока жив.
*
Любишь кататься - купи проездной.
*
Надпись над писуаром: твое будущее в твоих руках.
*
Ушла в пятки. Душа.
*
Самый известный полупроводник - Иван Сусанин.
*
Если у тебя появились друзья - заведи их подальше. Иван Сусанин.
*
Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.
*
Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые.
*
"От винта" - кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.
*
"Ведь бывают злые шутки" - сказал индюк, слезая с утки.
*
Тампакс. Бесплатная доставка и установка.
*
Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти.
*
Ребята, будут бить - кричите, я убегу.
*
Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
*
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
*
Лечу бесплодие методом тыка.
*
- Больной, согните ногу в колене. - В какую сторону?
*
Холодильник "Африка-6"
*
Что посеяли, то и сгнило.
*
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!
*
Что общего между Багдадом и Хиросимой? Hичего ... пока...
*
Всегда тот прав, у кого больше прав...
*
Читал, но не угадал ни одной буквы...
*
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
*
Пpи pаскопках египетской гpобницы найден аpхеолог.
*
Осторожно, двери закрываются. Приду завтра - открою...
*
Happy End в двух томах.
*
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
*
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
*
Отбивал запах курева - добился навозного аромата.
*
"Hе дадим перхоти ни малейшего шанса!" (Всадник без головы).
*
Пользуйтесь презервативами. Привет из Китая!
*
Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета?
*
Постой, паpовоз, не стучите колеса. (А.Каpенина)
*
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это институт Склифосовского.
*
Зашeл в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал
*
Павлик так старался, чтобы мне было весело. Готов был даже штаны снять - лишь бы меня рассмешить.
*
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
*
Когда Игоря дразнят красно-коричневым, мне просто смешно. Я-то знаю, что он голубой...
*
Таньки грязи не боятся.
*
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
*
Жила была девушка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.
*
Если у меня встанет, то ты ляжешь.
*
...посадить дерево, вырастить сына, убить томагочи.
*
Hy и что что гpyдь впалая - зато cпина колеcом!
*
Hаемный самоубийца.
*
Hас было семеро - я и моя шестерка.
*
Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
*
Hе суй в колодец - пригодится...
*
Wispa - Всё дело в волшебных, поллитровых пузырьках...
*
Баба с возу - волки сыты.
*
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
*
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
*
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
*
Во имя осла, свина, и свиного уха, аминь!!!!
*
Вот так ходишь всю жизнь в майке и ничего, а раз не одел трусы и тут же сифилис...
*
Друзьям сказал, что остался с девушкой, девушке сказал, что пошел к друзьям, а сам на чердак - и РАБОТАТЬ!!!
*
Если тебя что-то гложет, сдай анализы, возможно это глисты.
*
Женщина-шофер что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
*
Заряженному танку в дуло не смотрят
*
Кончил дело - бабу с возу
*
Кресло-кончалка.
*
Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.
*
Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
*
Не бейте мух, они как птицы!
*
Не чаем единым ссыт человек
*
Однажды лебедь раком щуку...
*
Последним смеется тот, кто сразу не врубился.
*
Раком не рождаются, раком - становятся!
*
Рожденный ползать - уйди со взлетной полосы!!!
*
Секс без дивчины - признак дедовщины.
*
Хороший тамагочи - мертвый тамагочи!
*
Хочешь завести друзей - заведи их подальше (Иван Сусанин)
*
Чем дальше в лес, тем злее дятлы
*
Чтобы свинина надолго оставалась свежей, оставьте свинью живой.
*
Это вам не ёжиков лохматить...
*
Я позвонил в дверь, но было занято.
*
Keyboard not connected. Press F1 to resume.
*
Компьютеp в pуках женщины - гpуда металлолома.
*
У вас модем ночью не хpапит?
*
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы WINDОWS 95 не ставило.
*
П Р О Д А Е Т С Я: яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctor & Gambele.
*
К У П Л Ю: детские погремушки, мощностью 20 децибелл
*
К У П Л Ю: позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
*
М Е Н Я Ю: родину - на жилье за бугром или продам
*
М Е Н Я Ю: дачу в Секторе Газа с заминированным картофельным полем и прекрасным березовым садом - на тонну гороха и партию трубочек для плевания
*
М Е Н Я Ю: гвозди гофрированные с инкрустацией - на очки с пуленепробиваемыми стеклами

[Guest_YAN_*]

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр.

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется.

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

Так много мужчин, так мало времени.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.

По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталька от этой модели.

Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины – ее будущее.

Белый и пушистый может оказаться старым и седым.

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи – думают женщины.

Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и... не давать!!!»

Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом!

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может..

Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.

Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней.

Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она дура.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не обижаются.

Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!

Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет...

Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.

У каждой женщины есть, как минимум, две положительные стороны – спина и живот.

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!

Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!

Я - мужчина хоть куда! Осталось найти место...

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки > - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность.

Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Женщин не надо отвлекать пустыми разговорами - им надо дать себя в руки.

Если в женщине нет ничего от проститутки, она, как правило, просто сухарь.

Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

Из двух зол выбирай наиболее смазливое.

Основное отличие мужских особей гомосапиенс от женских: пеpвые любят все, что движется, втоpые - все, что стоит...

Лучший подарок мужчине на 23 февраля - выходной 24-го!

Любить, так любить, чтобы сердце стучало. Пить, так пить, чтобы лежа качало.

Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего НИКОГДА.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают

Если мужчина считает, что дважды-два - четыре, другой, ошибаясь,

получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путём

арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения.

Муж - еврей - не роскошь, а средство передвижения.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Милые бранятся - только тащатся.

Кто последний тот и папа.

Носки мужа - лицо жены.

Формула мужской любви - помнит имя, значит, любит.

К мужчинам приходят музы, а к женщинам - музыки.

Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть,- женщина, которая знает, что со совсем этим делать.

Парни, что часы, их нужно заводить каждый день.

Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.

Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.

Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть, что он староват для таких дел.

Женщины и мысли вместе не приходят.

Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться!

Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та, которая нашла такого мужика!

Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Cвязь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный!

Спокойствие, только спокойствие - сейчас я вас настигну...

Мужчина как унитаз, или занят, или полон дерьма.

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?

Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Не бывает страшных женщин. Бывают трусливые мужчины.

Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

Мужик не кактус - ему пить надо...

Слабый пол - а сколько сил отнимает!

Женщины сплетничают, а мужчины честно говорят правду о своих знакомых.

Женщина как парашют - вылетит, не поймаешь!

Таньки грязи не боятся.

Мужчина очень долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину.

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Чем больше женщине мы меньше, тем меньше больше она нам.

Не бывает невыносимых женщин, бывают узкие двери.

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Если женщина не права, пойди и извинись.

Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.

Любим одних, женимся на других. Если Вы полюбили жену, значит, это не Ваша жена.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

Сила мужчины опpеделяется количеством женщин.

Настоящего мужчину видно, даже когда он голый.

Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает,что думает.

Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.

Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.

Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится, а если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, то, значит, ему нpавятся ее ноги.

Женщина говоpит пpавду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только очень дорого...

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.

Пpишел, увидел и ушел.

Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети.

Самые трудные годы брака - те, что следуют после свадьбы.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

В маленькой женщине все под рукой.

И всё же тот, кто на ночь бреется, на что-то всё-таки надеется...

Хорошо сидеть на последнем ряду кинотеатра, но лучше всего в кустах для поцелуев.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене... А еще больше о ней мечтают женатые.

Мужское счастье где-то внутри женского.

У неё были все свойства собаки за исключением верности.

Женщины - цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Близость с женщиной восхитительна, но ее присуствие невыносимо.

Собака не муж - это на всю жизнь.

Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ

[Sepsis]

YAN это тоже круто
постепенно все прочту.

[Sepsis]

Чтобы приручить мужчину,начните его прикармливать.

Крылья любви подрезают чаще всего кухонным ножом.

Женщина,как электробитва:пока крутится,жужжит.

Если и прожигать жизнь,то с огненной блондинкой.

Если женщина не может удержать мужа дома,это сделает радиклит.

[SenPai]

Если вам снится, что вы здоровы и богаты...Не просыпайтесь!!!


Нет такой глупости, до которой мы не могли бы додуматься.


Даже самый суеверный человек не откажется от 13-й зарплаты.


Близоруким правителям народ пишет плакаты крупными буквами!


Точность - вежливость киллеров.

[Bonus]

Нет такой глупости, до которой мы не могли бы додуматься.

Думаю этот афоризм надо написать на гос флаге .

[SenPai]

Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда!

Даже очень хороший человек на 90% состоит из воды.

Школа - место, где учителя требуют с ученика знаний по всем предметам, в то время, как сами знают только по одному.

[SenPai]

Чем бы вебсервер не тешился - абы не вешался!

Мудрые крысы заботятся о плавучести своего корабля.

[leshiy]

в отличее от педагога, педофил действительно либит детей

[SenPai]

Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Будь альтруистом, уважай эгоизм других!

Цены снижены! Теперь дырка от бублика стоит в два раза дешевле.

[OmeGa*]

Ключик от «Мерседеса» подходит к сердцу любой девушки

[OmeGa*]

Дорогой, ты знаешь, когда я увидела тебя в первый раз, тебе тогда вручали приз $10’000’000, я влюбилась в тебя с первого взгляда.
* * *

Вставная челюсть - лучшее средство от кариеса.
* * *

Марту больше всего радуются кошки и женщины.
* * *

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
* * *

Самое страшное оружие в руках девушки - руль.
* * *

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

[SenPai]

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

[SenPai]

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.

[OmeGa*]

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.

Хуже родственников только соседи.

[Sepsis]

Пешиход всегда прав,пока жив.

Дети в школу собирались,мылись,брились...похмелялись.

[Lox]

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.
---------------------------------------------------------------
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть
---------------------------------------------------------------
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
---------------------------------------------------------------
В большой семье раздавались характерные щелчки...

[Greenobject]

Смеёться последний тот до кого дольше доходит
Смеёться последний тот у кого остались патроны