Анекдоты Рейтинг Опции

[David]

Продолжаем...

[pecherkin]

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит – всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : “БАЯН”!!!

[Девочка-припевочка]

Ограбили квартиру одинокого заики. Следователи расспрашивают, как все произошло
- Рассказывайте, как все произошло?
- А.. всс-се рассказз-зывать?
- Да, все от начала до конца
- Ну, ззначит, п-проснулся я утром, дай, думаю - па-адрочу, я в-в-ввсегда так делаю.. В душ сходил, па-адрочил (я всегда так делаю). Позавтракал, паа-смотрел новости, па-ашел на работу.
На работе скучно было с утра, ну я сходил, па-аадрочил в туалете (я часто так делаю, а ччто?). На обеде пристала ко мне сотр-рудница, одна, дай ущипну, гаа-ааворит, ну я тут же и не дал ей щии-пать, убежал и паа-аадрочил сразу, и не дообедал. Ну как, от-траа-ааботал смену свою, дрочил конечно же, чег-г-г-гооу ж там… Домой вернулся, вк-к-ключил телек, а там - “звездное шоу”. Я паа-драчил-то первый раз сразу, а паа-том бегал еще кажее-тся раза два. И тут - звонок в дверь!!! Я к-к-к-глазку-то подхожу, а там - никого! Ну, я конечно, сразу, па-аа-дрочил (два раза даже), и думаю: надо открыть! Открываю - а меня кто-то по бааа-шке как - хлобысть! Ну, дальше уже не помню, драа-чил/не драачил…

[docent]

Так как завтра ПЯТНИЦА, то вспомнился бородатый анекдот в тему:
У русского человека два настоящих праздника: Новый год и пятница

[Motorola]

Hовые слоганы для ведущей передачи Слабое звено

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на
человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом
вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

[nata_shock]

Все надо делать с юмором..
сказал палач, рубя голову дольками..
__________________
"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
__________________
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...
__________________
В зоопаpке:
-Папа,что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
-Спокойно,сынок,это ещё только кассы.
__________________
Встречаются два приятеля.
Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику
торжества!"

[nata_shock]

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
написал...
_____________________
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна
улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась!
Смотри как я умею!"
_____________________
Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобилу, звонит 03:
- Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит... Что делать?!
- Попытайтесь убедиться - возможно, он мертв?!
(В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:
- Убедился! Он точно мертв... Так что мне делать?!
_____________________
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

[David]

- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!

[Maxi]

У акулы- 1500, у панды- 24, у человека- 32, 32- это норма!....ахренеть! Я- панда!

Maxi добавил(а) в нет данных
Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывет с Абрамом, пытаясь расшевелить его:
- Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть!
- Что? - спрашивает полусонный Абрам.
- Половая щель, - кокетливо отвечает Сара.
- Дура! заткни ее скорее! а то я думаю, откуда так дует!

Maxi добавил(а) в нет данных
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Maxi добавил(а) в нет данных
жуткий боянище но я его повторю
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..



Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

Maxi добавил(а) в нет данных
- Комар за член укусил!
- Ну и что?!
- Пока чесалcя, три раза кончил!

Сообщение отредактировано Maxi - 2.12.2005 - 20:55

[Mitaj03]

Идёт мужик по кладбищу и ест пиражок!
Вдруг из кустов:
-ДдААААй!!!
-Ч-ч-ч-то-то-то-то? Пи-пи-пи-ра-ра-ра-жо-жо-жо-к-к-к?
-Нееет! Бууумагу!

Идёт пьяный мужик по кладбищу.
Тут ему на встечу попадается, какой то красный силуэт.
-Ты кто?
-Я красное нечто!
-ААА!
Идёт дальше встречает зелёный силуэт.
-А ты кто?
-Я синее нечто!
-ААА!
Тут он выходит на дорогу и видит серый силуэт.
-А я знаю кто ты! Ты серое нечто!
-Гражданин пройдёмте!

Стоят две блондинки в аэропорту у смотрового стекла. наблюдают за самолётами.
Первая - второй:
-Смотри! Боинги такие большие! Как же их угоняют???
- Ты чё Дура!? Их же угоняют когда они в небе и совсем маленькие!!!

[Maxi]

Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору...

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

...прошу напечатать мое обращение к двум незнакомцам: "Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни..." (девушка, 22 года.)

[David]

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

[Maxi]

-Ребята, у меня сегодня свидание!
-С кем, с резиновой куклой?
-Нет, с настоящей девушкой.
-А чё с куклой поссорился?

[David]

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет
- Ага, так значит это ты!!!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

- Алло! Это булочная?
- Нет. Сливочная.
- А... А сливки продаете?..
- Нет. Дерьмо сливаем.

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто ет аиста?

Учительница (видать году в 1945) спpашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фpонту?
Hастя:
- Я высылала на фpонт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать пеpевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаpяды!
- Вовочка, да ты же настоящий геpой! Тебя поблагодаpили?
- Да, мне сказали "Зеиp гут, Вольдемаp! Я Я!!!"

Сообщение отредактировано David - 3.12.2005 - 15:32

[Maxi]

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:

- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

[David]

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

[David]

Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так...
Продавщица:
- Может быть вам папаху дать?
- По пе себе дай, дура бешенная!

[daer]

"Oсторожно, здесь говно!" - всегда произносится чуть позже чем хотелось бы
*****
Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

[David]

В камеру заводят старика. Сидящие в камере спрашивают:
Дед, тебя то за что?
-Приколист я парни.
-Это как? Ну-ка покажи.
-Только не обижайтесь тогда.
Старик стучит в дверь. В зрачок заглядывает охранник. Старик окунает веник в парашу и после этого проводит веником по лицу охранника. Зрачок закрывается, открывается дверь. Входят омоновцы с дубинками.
- Ну-ка, дедушка, отойди в сторону.

[narkom]

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ел я вас всех в ж*пу!

Вместо звездочек используй соответствующие смайлы.

Сообщение отредактировано David - 13.12.2005 - 16:39