лучшие фразы учителей(преподов), перлы... Рейтинг Опции

[EFRIT]

Мдя вот у нас в 1151 англичанка (Нинель Ефимовна) такое может учудить например пылисос она называет электрический веник, а когда с ней пытались поспорить что веник метет а пылесос всасывает пыль получили ответ ШАТ-АП А физик ваше чудо то еше. Зовут его Борис Федорович (Сам себя называет БФ (типа фраза …Вот собака бф тут старался а ты придурок ничо не понял)) возраст непомню точно 60-65 лет.
заходим:
-Здрасти
- Ну здорова редиски…

…ну непонял я…
-ЧО ТЫ НЕПОНЯЛ ДА ТЫ ЛОХ ПРОСТО ВОТ И НЕПОНЯЛ
Давай собака к доске.

Ну тут много можно расказывать как он кого называет… сами можете понять я думаю


(он незлой вы неподумайте это он так обстановку разряжает)
Ваше прикольный чел

[Marianna]

В 1806 много приколов с учителями... Вообще школа рульная, несмотря на всякие проишествия....
(есть кое-чтотрагическое, но не про учителей, а про одноклассника, так что не буду...Кто знает тот поймет. :angel_sadangel: )

А вот преподаватель истории с вечно философкими взглядами на жизнь....
"Заткнитесь, пожалуйста, вы меня раздражаете... (поправляет очки, почесывает переносицу,засовывает руку в карман, продолжает ходить по классу, туда-сюда, монотонно читая)...Продолжу читать отрывок из Ницше..."
Но несмотря на то, что многие говорят, что он - гипнотизирует их и уроки называют уроками сна - наш класс - заинтересовался психологией и философией и даже увлеченно беседует на социологии с преподавателем. Потому тчо его методика преподавания действительно оригинальна как и он сам...8-))

Русичка - Нина Алексеевна Голубева часто говорит прикольные фразы, которые получаются у нее случайно:
"Боровиков и тулин, вышли от сюда трое... (имея ввиду еще и третьего парня)"..
За математичкой Эммой Николаевной тоже были замеченны приколы, их моя подруга коллекционировала отдельно, в прошлом году... Сейчас выпускной, наверное не до этого уже...
"решает на доске пример..."так я взяла пи на 6, пи на 6...так чтоп, почему я взяла пи на 6?..."
"Пишет пример, объясняет как решать, потом класс находит у ней ошибки, она исправляет их, вконец запутав половину класса а потом такая фраза: "Все поняли?" "Нет ( кто то отвечает)..." " Ну тогда идем дальше.." ... ^_^

Татьяна Сергеевна Чаркина (царствие ей Небесное..:angel_hypocrite: ) была самой прикольной учительницей русского, в классе всегда стол хохот, когда она подкалывала кого нибудь...
"У соседа корова сдохла - мелочь, а приятно.."
" Както Серега Галлерт пришел на урок с ручкой, а на ней насадка - корова, большая часть которй - вымя. ТС подошла к нему погладила по голове "Ути, Серезенька, наверное ради этого то и купил, да?... Вымя коровье не видел..." и т.п. Причем получалось у нее это так здорово, что словами не передать.....
Она всегда была предметом шуток и ее любили, несмотря на ее острый язык... Было это в далеком 5 классе.....

Классуха наша ТДК - это тоже еще кадр:
Из истории моей сестры, которая раньше училась в этой же школе.
... Ребята начинают играть в сокс, запихнув в носок жаренных семечек. Дело было на химии, где преподает Татьяна Дмитриевна Климова....
Сокс падает ей на журнал. Она свирепеет (это она умеет) и уже собирается метать молнии, как развязывается сокс, высыпаются семечки...И она радостно:"Ой, семечки.." И начинает их грызть.....

Вообще приколов много, но по окончании школы могу заявить, что все учителя там - хорошие люди, у каждого свои странности, но это и делает нашу школу такой замечательной..... Мы и правда - особенные.... (просто заметила, что наш народ отличается от других... Или это просто мне кажется?...)

[Motorola]

шк. 1912
А у нас в школе учитель рульный чел был!!!! Постоянно говорил когда пытался кому -нибудь тройку поставить "ТРИ"-это удовлетворительная оценка, она всех удовлетворяет...

Он и щас так говорит! И некоторые его даже передразнивают. По-моему, самый ржачный и халявный урок!

[Motorola]

шк.1912
Учительница по алгебре сказала кому-то: "Не надо разговаривать, темболее в слух!"

[Lis]

МИЭТ, преподы "младших курсов"

Фридлендер Борис Ильич

Имеем мы матрицу. Вдруг приходит еще одна матрица и говорит, что тоже единичная. Мы её спрашиваем "А докажи.".

Если посмотреть на борщ сверху, то увидите круг, а если под углом, то эллипс.

Икс замерз, а игрек шевелится.

Какая женщина ушла...

Допустим, мы имеем матрицу. Ну захотелось нам её поиметь!

Формально какая-то мелочь. А приятно!

Работай, работай, работай. И будешь с каким-то горбом. Хочешь стать инженером?
Покажи домашнее задание.

Фаттахдинов Азот Умярович

Ну, то, что эта задача - родная сестренка той, и лобастому ежику ясно. Сейчас мы её догрызем.

Прибавьте громкость. Я в очках, не слышу.

Моисеенко Ольга Олеговна

Понимание - в словах.

Правая рука для индукции, левая - для силы Ампера.

Хотите откуда хотите.

Плечо будет сама нитка. И не надо думать, где плечо.

Кальней Сергей Григорьевич

Нарисуем параболу... тепреь касательные. Получился ежик с иголками.

Ашарина Ирина Владимировна

А я думала, на ЭКТ такие не водятся...

Абрамов Александр Анатольевич

Луч идет в виде луча.

Боргардт * *

Из ничего ничего не получится.

Мурыгин Виктор Иванович

На лекции громко:"Девочка, кого ты хочешь?!"

[Lis]

+ Рыжкова, это незабываемо...

Это что, по-русски? По-русски как? Любить по-русски - слева направо!

Новый лектор очухается, посмотрит в план и даст как надо. А пока у нас такая тяни толкучка.

У него в одно ухо влетает, в голове застревает и изнутри поедает.

Ирина Васильевна каждый раз просит: красоты, красоты, красоты.

То, что плохо, заменяют на самое хорошее.

После четного числа вранья получают плюс.

Выбила я дурь-то! Заполняется хорошим!

Там были горох и розги. И линейка. Как бабах, так вся дурь и ушла!

Поднимаем голову направо.

Поставь палец туда, где у икса палки пересекаются.

Точка - это мы. Вот точка. Вот тебе раз, и вот тебе горизонтальная.

Что мы имеем? Кружок равен волне. Слева имеем кружок, справа имеем волну.

Если слева направо видят, то справа налево не видят.

И никому ничего не надо, никто не трёхнулся.

Это надо за вредность вашу прямо купаться в молоке.

Какая разница, как мы его назовём? Эта закорючка сразу воды наберет. Чуть-чуть правый нос подними ей.

Крутись, вертись, Виноградов, наматывай!

Разноси бациллы-то! Подержался где-то в автобусе, а теперь всем заразу передай.

Клюшин болен? Вот как мы с ним в тандеме!

Первая пара прямо спят сладким сном.

Ассирийцы только с двумя "с", а асимптота с одной.

Ну куда такую палку-то большую? Сделай палку меньше, чтобы игрек не уперся!

На экзамене за это будет кол в минус тысячной степени.

Сегодня я ещё до укола, так что ещё вижу. И прийти к вам на зачет с вот таким вот я не собираюсь. В зачетную сессию у вас будет только один раз. И на старуху бывает проруха.

Ты не понимаешь, что корова - это корова, а овца - это овца. У коровы нет шерсти, а у овцы шерсть длинная, до земли. И каждая закорючка, каждая писулька несет в себе определенный смысл. Нельзя сказать, что кастрюля - это суп, кастрюля, она железная, с ручками и крышкой.

Если теперь ручку воткнем, и представим, что это зонтик, то зонтик упадет. У меня будет положительное число дождя. А если зонтик будет по нормальному, то будет отрицательное число дождя.

Ты будешь бегать по Зеленограду и кричать "Люди, помогите, я тону!"

Я сегодня такая слепая. У нас с вами сегодня последний раз.

Включи-ка вон эту штучечку. Вон эту, вон эту, мою, им не надо.

Бери тетрадку и списывай, пока я добрая.

У математики две медали: одна - самая точная, другая... Это "а" так "а". Что-то слишком они простейшие-простейшие.

Какие вы все одинаковые!

Мне соль нужна. За солью можно сходить на рынок в Крюково, а можно в Сингапур. Я не хочу, чтобы дети в Сингапур летали и тратили деньги нашего государства и родителей. Сначала в Крюково поедут за солью, потом в Сингапур. Там такие скаты с акулами летают, ой, плавают.

Желаю вам всего хорошего.

Закрывайте дверь, как следует, а то ходить будут долго-предолго. Чего-то рано звонок. Какой-то он не такой.

Корень - плохо, значит, делаем замену.

Подчеркни их в кружочек.

Вы же будущие мамы и папы. Мне жалко ваших детей. Им надо молока, а вы ему хрен даете.

А чем хрен редьки-то слаще? По моему ничем.

Чтобы выразить икс квадрат, надо иметь чистый икс.

Уже середина марта. Конец уж скоро.

Придете на любую работу и везде будут интегралы.

Для него мы сейчас будем штаны искать.

Всегда прежде чем подумать, надо подумать.

Шлифуйте все свои хлопоты.

Уже нежные слова все закончились. Аллергия началась.

Мы как-то левой рукой правое ухо.

Формулу знаешь - иди в университет. Какую он сегодня ночью формулу нашел, а какую вечером?

С чего начинается Родина? С нахождения коэффициента в знаменателе.

Еще сугробы остались. Я предлагаю их макнуть.

Сидишь себе балдеешь, закорючечки выписываешь.

Надо рассказывать, как суп варится. Вот это суп. Вот это - кастрюля, в которую все сложено.

Можно не в серединку, а в левый конец?

Мало дать определение интеграла, надо всю кухню рассказывать.

Если вам показали желтый горшок, то красный нельзя показывать, а то вы будете думать, что это кастрюля.

Я посижу спокойно. У меня из носа капает со всех сторон. Помолчу.

Че есть, то и поставлю.

Я сижу и молчу и никому ничего не говорю. Ну и сидите, как плюшки. Как бегемоты.

Пример - интеграл. Давай ляжем... давай сядем на коленки.

Почему мне крест поставили не прямой, а косой? Вам вообще крестов ставить не надо.

Мне бы сейчас лежать, нос задравши кверху.

Девочки сюда пришли, чтобы мужей найти, мальчики - за бумажками от армии, а потом они в ларьки пойдут или в фирмы.

Зачем мы сюда ходим, если нам дают неправильно?

Первый метод - когда плохо заменяют на хорошо.

Не давайте Рыжковой эту аудиторию. Рыжкова много пишет на доске.

Где эти штаны написали? На уровне дробной черты. Каждая фраза-то выверена.

Дурь пошла снизу вверх.

Закроем глазки и вспомним, чем обладает эллипс.

Щас буду по номерам. Груп-по-ву-ха!

Я буду отмечать косыми крестами и всё.

У тебя всё правильно. Улыбайся побольше.

Вот только ща! Отваливай отсюда быстро! Кирпич видишь?

Номер 273 скончался.

Для кожи должна вращаться веревочка, а для тела должна вращаться трапеция. Чтобы с костями и всем этим.

Как саперы. Один раз, больше нельзя. Если вы это не умеете, то получайте по заслугам.

Давай поставим четверку, не будем Бога гневить.

В этом году такая билибердистика.

У нас всегда такой театр, чтобы на меня обратили внимание.

Стирай это все. У нас доска-уродка.

Эта весна бьет все рекорды. Лектор какой-то не такой. Стечение обстоятельств.

Кто скажет "а", кто "я", а кто - вообще "ъ". Что скажут, то и напишем.

Здесь плохо, там хорошо, теперь соображаем.

Хоп-хоп и в дамки. Я так не умею. Гении вы мои в коротких штанишках. Они раз-раз и два!

Ну поближе к деревяшке! Где деревяшка начинается?

Чтобы сравнить с чем-то, надо иметь G.

Мы разбираем закорючки, которые были на лекции.

Когда он схы, а когда расхы? С женой будешь либо схы, либо расхы.

Этот интеграл сразу говорит "А у меня синус!".

Господи, не спится старухе.

...поэтому приказываю всем, у кого много долгов, начать и кончить. У кого не будет крестиков, будет два.

По виду волны (оттуда) входит. Если нарисовали жирно, то принимается.

А что эта бабочка с крылышками осталась?

Ползу, ползу и приближаюсь к нулю. Попадаю в пол, и нет там никакой оси игрек. Нет там никаких пунктирчиков.

Лектор не дочитал, а я уже должна бежать.

Один косой, другой косой. Что делать? Три поставим. Все чего-то косые.

Здесь написано - беларус, а ты ему говоришь - китаец.

Эй дайте мне мои вопросы!

Вот иди и ищи свои новые пределы.

Доска у нас как салют.

Нужно посмотреть на Z' и увидеть, что между верхом и низом стоит палка.

Ты мне напишешь, я тебе. Я тебя проверю, ты меня.

Разбиение - это что, корова с рогами?

Я говорю "нет" первые два раза. И не говорите, что она не спрашивает и не объясняет.

Придется бежать вперед без лектора. Ай-яй-яй.

Они как лягушки сметают эту сметану, делают масло. А вы как болото.

Подожду, пока все проедут, а я в свободном автобусе с турникетами.

А ты его поддерживай. Да не за эту! За железку!

У кого долги есть? Давайте, давайте, подходите по-одному.

Старуха, дверь закрой! Знаете такую сказку?

Я задачи раздалбливаю до песочка.

Я поехал, потом отдохнул, сгорел, помазался, а время прошло. Не надо мне это говорить.

Они домой ездят, гуляют, а я бухгалтерию веду.

Хорошо, сзади знакомый, как меня впихнет, и я в автобусе!

Сколько тут начать и кончить долгов?

Тебя гнать надо за это, а ты памятник хочешь.

Ужасный лектор. Ничего не дает!

Что же вы такие забалдушки-то?

В голове ничего нет, только двойки стоят.

Поднимаем вверх мелким бисером.

Как только вы вместе собираетесь, дурь вся конденсируется.

Справа от его талии палку вниз.Система на три этажа.

Вот колышутся листики, глазки развивают. А мы смотрим. Агу-агу.

Недописки, недоедки, а потом жадные, злые, друг у друга вырывают. Жадные и злые.. не знаю кто.

Мы все и так сопливые ходим, а он нам добавляет.

Мне говорят "Ирина Васильевна", а думают "Михал Михалыч".

Взгляд был отличный. Как повернется и бух! Как лазером!

Ни под каким соусом никакие задачи не принимаю.

Держите это в задней стороне головки.

Все равно деканат нас прижмет к стенке и скажет:"о-о-о".

[Motorola]

шк.1912
У нас классуха вааще УМОРА! От одного ее вида становиться смешно, а кому то даже и страШШно! И прозвище у нее соответствующее - Мерли Менсон.
Вообщем такая история. Обычно 10 класс считают халявным и многие пропускают. А у нас не тут то было! 1 день пропустил - справку подавай, что тебя не было в школе! Так вот, пропустишь 1-2 дня, она к тебе подойдет, сделает распальцовку и говорит: "Справочку мне, справочку". При это треся перед твоим лицом своей распальцовкой. Жуткое зрелище! Кто её знает - поймет меня ( в особенности Ксю, сестра Смитта).

А еще она смешна не своими ляпами, а разными словечками и тем, как она их произносит. Например, начало урока, она смотрит в журнал и спрашивает: "Кто сегодня у нас ОТСУТСТВУЕТ?" И с такой смешной интонацией, что не передать!

Или еще: тоже начало урока, грит: (но перед этим вдохнет, как после кросса) "Тааак, встали. Ровненько-ровненько!" При этом показывая руками, как надо встать РОВНЕНЬКО!

Умора! Вы бы ее видели....

[Motorola]

шк.1912
Учительница по матике. "А теперь решим это уравнение по теореме МИЭТА".
С задних рядов: "А теперь решим это уравнение по теореме МИНЕТА".

[Motorola]

Сёдня учителка по лит-ре говорит нам: "Девочки, знаете что? Вам бы воздержаться надо... (далее следует пауза) ...затем - от болтовни посторонней!

Сообщение отредактировано УдаСНа - 24.05.2004 - 21:15

[Guest_TeXник_*]

урок физики. один продвинуьый ученик решает задачу у доски. Физичка недоумевающе смотрит и говорит: "Что-то я не врубаюсь..."

[SMITT]

У нас классуха вааще УМОРА! От одного ее вида становиться смешно, а кому то даже и страШШно! И прозвище у нее соответствующее - Мерли Менсон

ЛЮ-MastDie !!!! Прикольная учила.

[Жид]

У нас в школе был 1 учитель по труду который не дружил с русским языком
Когда он делал комуто замечание , то нервничал и коворил так:
-Сой, эй Вы оба !!!! 1 иди ко мне!!!! С мотри мне в оба глаз!!!Я кому говорю себе или мене!!!!

[Alexandr]

897 шк. Препод алгбры/геометрии
-Что там в конце написано?
-Цифра игрик.
(Тут ее подкалывать начинают.)
-А там что за буква?
-Это?...ноль!
-Ой!...доска не пишет!

И это с ней постоянно происходило пока учился у нее.

[CeBeP]

О великая и ужасная Ирина Петруховна (Петруха фарева!) (я тоже 853)
от неё:
-Киреев закройте ваши рты!!!(с её голосом)
-Открыли тетради,крандаши,ручки
-Я вас спрашиваю открыли тетради (совершенно без вопросительной интонации)
слышал, что раньше кричала
"эй выродки, захлопните ваши варежки"
у неё учиться ругаться хорошо

Великая Петруха:
Она: вот арбуз и дыня похожи потому что они одного рода.
Вопрос: а разве арбуз и дыня это разве одного рода?
Она: ну да, оба злаковые.
У нас весь класс уссывался наверно минут 5.

[Maniak]

Учитель алгебры/геометрии шк. №719:
(учитель)-Так, ты почему не постригся? а? (орёт)
(ученик)- Ну..э
(перебивает)
-Я тебе 2 недели уже говорю...
(перебивает)
-Ну вы по...
-Это несоблюдение требований классного руководителя...бла бла бла
(и далее говорит) Ну что ты молчишь?!"!?!
-Ну так по...
(опять перебивает)
-Я тебе 2 недели твержу!!!
(вот такие вот учителя...)

[Сокол]

уххаха...

[Vasiliska]

Великая Петруха:
Она: вот арбуз и дыня похожи потому что они одного рода.
Вопрос: а разве арбуз и дыня это разве одного рода?
Она: ну да, оба злаковые.
У нас весь класс уссывался наверно минут 5.

А Ирина Владимировна, с ее:

Сегодня полнолуние, вы неадекватные, ладно, не будем мы писать мини-контрольную!

[CeBeP]

Vasiliska: а ты еще а 853 учишься или уже закончила?

З.Ы. Ирина Владимировна: у вас на следующем уроке будет контра, я не знаю по какой теме, я потом решу что вам дать.

Сообщение отредактировано CeBeP - 24.06.2004 - 09:41

[Guest_TeXник_*]

Писаренко Игорь Болрисович: "Когда бредишь, главное не ошибаться"

А теперь люди, просто вспомите ДЮВа, кто его конечно знает: "Вы, тупые математики, вы что не знаете что такое равностороний треугольник? Долбаные уроды".

Это конечно уже тянет на лучшее обоюдное оскорбление ученика и учителя, поэтому предлагаю писать здесь и об этом. Как вам фраза для учителя физ-ры: "Не свисти, денег не будет".

(Всё вышенаписанное об лицее 1557)

[Тюх]

Шк. 1913.
Была у нас в прошлом году такая биологичка замечательная. Наталья... как же ее? Короче, Курочкина Наталья какая-то. Если на улице сигнализация срабатывала, она накидывалась на одного очень "любимого" ею ученика с воплями: "Выключи сотовый! дай сюда!"
А Елена Михайловна Корнеева (матика), которая ведет у математического класса, то бишь у нас, алгебру, имея в виду учебники для общеобразовательных классов, говорила: "Теперь открываем учебники для нормальных детей."
Параллельный, гуманитарный класс, пытались доказывть теоремы по геометрии. Вместо этого получались сочинения на тему...
Например: Заглавие (так напыщенно и высокопарно) "Нет треугольника, равного данному!"
Или доказывают(с чертежом!!!), что параллельные прямые пересекаются. Рисуют папаллельные прямые, которые одними концами загибаются и пересекаются крест-накрест. 10 класс.