Разные приколы. |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Разные приколы. |
16.01.2006 - 04:02
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#1
|
|
Энтузиаст Группа: Участник Сообщений: 307 Регистрация: 28.09.2004 Пользователь №: 4828 |
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика». 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. КАК СТАТЬ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ ? 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу". - "хочу невыносимо". - "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя. - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!". 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети." |
|
|
Guest_[-A-]_* |
16.01.2006 - 09:15
| Быстрая цитата | Сообщение
#2
|
Гости |
бред
|
|
|
16.01.2006 - 14:31
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#3
|
|
Энтузиаст Группа: Участник Сообщений: 461 Регистрация: 27.03.2005 Пользователь №: 7184 |
"Как стать экстравагантным"
ща меня уволят за громкий ржач |
|
|
16.01.2006 - 14:44
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#4
|
|
Частый гость Группа: Участник Сообщений: 231 Регистрация: 14.03.2004 Пользователь №: 2744 |
а мне все понравилось офигенно помоему! различные датчики вообще угар, а уж про как стать экстравагантным так это просто угар
|
|
|
16.01.2006 - 15:08
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#5
|
|
Полоний-210 Группа: Участник Сообщений: 982 Регистрация: 20.10.2004 Пользователь №: 5052 |
Цитата 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. Мега Актуально! понравилось все... |
|
|
16.01.2006 - 21:10
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#6
|
|
Богатырь Группа: Участник Сообщений: 1823 Регистрация: 12.12.2003 Пользователь №: 1432 |
Про мозг мужиков самое классное! Правда последние пункты, начиная с 19 уже не очень.
Сообщение отредактировано Monk of Meo - 16.01.2006 - 21:13 |
|
|
16.01.2006 - 22:01
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#7
|
|
Лекарь тела и души Группа: Модератор Сообщений: 2014 Регистрация: 14.04.2005 Пользователь №: 7481 |
Цитата(Белочка @ 16.01.2006 - 04:02) КАК СТАТЬ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ ? ... 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. ... 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" ... Ой, умора!!! Посмеялся изрядно! Привожу самые понравившиеся Продолжай в том же духе! |
|
|
17.01.2006 - 16:20
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#8
|
|
Энтузиаст Группа: Участник Сообщений: 307 Регистрация: 28.09.2004 Пользователь №: 4828 |
Решил я, ну..., самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х.. особенно не спрячешь... Стрём тот ещё: - Папа, это совсем не то, на что это похоже... - Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты маструбируеш на мануал по джаваскрипту. Долго ржала Белочка добавил(а) в нет данных Магазин Интим -Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите? -Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул? -Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке. -Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм. -Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается? -Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете? -Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник. -Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили?? -Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет? -Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу. -Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете... -Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника! Сообщение отредактировано Белочка - 17.01.2006 - 16:21 |
|
|
17.01.2006 - 16:25
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#9
|
|
Приколист Группа: Участник Сообщений: 1720 Регистрация: 7.06.2005 Пользователь №: 8367 |
больше всего понравилось про рубильники, хотя остальное тоже не плохо. Про похмелье непонравилось (у меня его небыло).
|
|
|
17.01.2006 - 20:59
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#10
|
|
Мисс зрительских симпатий 2006 Группа: Участник Сообщений: 717 Регистрация: 18.12.2003 Пользователь №: 1562 |
про похмелье улыбнуло ) дальше не читала
|
|
|
17.01.2006 - 21:52
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#11
|
|
Лекарь тела и души Группа: Модератор Сообщений: 2014 Регистрация: 14.04.2005 Пользователь №: 7481 |
Цитата(Белочка @ 17.01.2006 - 16:20) -Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете? --Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу. -Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника! Класс! |
|
|
18.01.2006 - 05:25
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#12
|
|
Энтузиаст Группа: Участник Сообщений: 307 Регистрация: 28.09.2004 Пользователь №: 4828 |
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам насрать! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать семь - не волнует совсем! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим! минус тридцать два - кругом голова! минус тридцать три - ты ж посмотри! и тридцать четыре - что творится в мире? ну и тридцать пять - задолбали б..ть! минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, хрясь минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва. Занимательное ограбление банков: 10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск. 9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму «Дорожный экспресс», грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе «имя» значилось «дорожный», а в графе «фамилия» - «Экспресс». Его взяли за подделку документов. 8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал. 7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил. 6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя! 5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели. 4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса. 3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел. 2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка «Курить запрещено!». 1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника. Сообщение отредактировано Белочка - 20.01.2006 - 10:39 |
|
|
20.01.2006 - 01:58
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#13
|
|
Это вам не это... Группа: Участник Сообщений: 5010 Регистрация: 14.04.2004 Пользователь №: 3208 |
Такая просьба: не надо всё сваливать в одну тему, существуют темы про анекдоты, смешные истории. Фильтруй. Сюда только то, что не подходит к тем темам.
|
|
|
26.01.2006 - 20:46
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#14
|
|
Продвинутый новичок Группа: Участник Сообщений: 42 Регистрация: 19.09.2005 Пользователь №: 9783 |
Цитата Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное а он предложит продолжить.. |
|
|
26.01.2006 - 23:26
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#15
|
|
Good news everyone! Группа: Участник Сообщений: 1614 Регистрация: 13.07.2005 Пользователь №: 8900 |
молоток автар, мочи еще!
Сообщение отредактировано МеТ - 26.01.2006 - 23:26 |
|
|
27.01.2006 - 00:00
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#16
|
|
силовик Группа: Участник Сообщений: 6269 Регистрация: 19.07.2004 Пользователь №: 4192 |
Про экстравагантность поперло))
|
|
|
28.01.2006 - 14:50
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#17
|
|
Лекарь тела и души Группа: Модератор Сообщений: 2014 Регистрация: 14.04.2005 Пользователь №: 7481 |
Цитата(Белочка @ 18.01.2006 - 05:25) Занимательное ограбление банков: 8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал. 1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника. Класс!!! От смеха чуть не лопнул |
|
|
28.01.2006 - 18:48
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#18
|
|
Частый гость Группа: Участник Сообщений: 126 Регистрация: 9.10.2003 Пользователь №: 359 |
респект)) токо читать долго
|
|
|
28.01.2006 - 21:16
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#19
|
|
Частый гость Группа: Участник Сообщений: 170 Регистрация: 29.12.2005 Пользователь №: 11260 |
"КАК СТАТЬ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ ?"
Ваще посмеялась от души !!! 5 баллов !!! |
|
|
3.02.2006 - 16:51
Вставить ник | Быстрая цитата | Сообщение
#20
|
|
Interactive woman Группа: Участник Сообщений: 1622 Регистрация: 14.11.2005 Пользователь №: 10586 |
ПРИКОЛ!!!! Весьма и даже очень!!!!
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.04.2024 - 11:50 |