Анекдоты Рейтинг Опции

[daer]

<Powerhead> Сегодня прочел на гугля.ком
<Powerhead> Новинка! Теперь Google находит самые значимые для Вас результаты, исходя из Вашей истории поиска.
<Powerhead> Это что же получается.. теперь гугл будет мне порно по любому запросу выдавать?

_____

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:
«Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!».
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам — эт баян! — ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали… Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! — Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? — осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! — Шурка расхохоталась.
«Надо же, какой садик хороший достался.» — подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются.
Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать…».
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! — девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом…

_____

Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании программы для подбора человеку профессии, т. е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа столпилась, смотрит.
Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
"Обладаете ли вы навыками строителя?"
- Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ - "Нет".
И тут программа выдает: в поле "Кто вы" большими буквами "РАСДЯЙ".

______

Жена говорит мужу:
- Что то у меня грудь маленькая, тебе не кажется? (в надежде услышать что-нибудь ободряющее и успокаивающее)
Муж:
- А ты возьми кусочек туалетной бумаги и потри между грудей.
Жена стоит, трёт. Муж:
- Тока на это может несколько лет уйти.
Жена:
- ?????
Муж:
- Ну жа то вон какая выросла.

[Lesnik]

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!! (это не удафовское слово, если по твоему не проходит жосткую цензуру юмора, удаляй весь анекдот, т.к. смысл полностью теряется.)
Тем временем на буржуазном западе полным ходом идет травля Чака Норриса

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Местный ликероводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

В цирке. Объявляют номер: "А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью. Он обоссыт 2 первых ряда зрителей!". Зрители в панике начинают ломиться. "Господа не убегайте, я повторяю, у мальчика феноменальная память"

Живи быстро. Умри молодым.
Пенсионный Фонд России.

Медведь, Лев и Курица:
Медведь хвастается:
- Стоит мне зарычать, как весь лес от страха трясётся!
Лев хвастается:
- Стоит мне зарычать, как все Джунгли трясутся от страха!
Курица:
- Хе-хе, стоит мне кашлянуть, так весь мир трясётся от страха!))

- Кто такой Терапевт?
- Это 1024 Гигапевта или 1048576 Мегапевтов!

- Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!

Захотелось как-то генералу крокодиловые сапоги и на следующий же день
ограниченный контингент вылетел в Африку.
Неделю нет известий, вторую нет.
Через две генерал вылетает на поиски пропавшего отряда, выходит на берег Нила и видит,
что на песке лежит огромная куча мертвых крокодилов, из воды выплывает водолаз,
выбрасывает очередного крокодила и кричит:
- Вот бь!!! И этот без сапог!!!

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

Российские учёные нашли наконец-таки вакцину против птичьего гриппа h5n1. Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.

Играют православный и католический священники в гольф.
Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
- Блин, промазал!

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева 'Му-му' не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим:
И: Погодите, а что, лодка говорила?


На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Сообщение отредактировано Lesnik - 23.03.2006 - 19:33

[Guest_arrival_*]

Директор делая обход по школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит.
Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия

[Lesnik]

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
- Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?
- Да всё зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.
- Ну а девчёнка как - молодец?
- Млолодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают:
- Ты чё её не трахаешь что-ли?
- А за что её трахать? Она же не косячит!

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

[ПенSия]

Приходит мужик к гинекологу:
-Доктор, у меня с женой такая проблема! Когда мы с ней занимаемся сексом, меня кто-то за член хватает?
-Приводите свою жену, будем смотреть.
На следующий день мужик приходит с женой. Доктор кладёт её на гинекологическое кресло и начинает проверять (членом). Муж стоит рядом и смотрит:
-Ну как там доктор?
-(не останавливаясь) да тяжёлый случай, действительно там что-то есть.
Мужик, глядя как доктор в открытую совокупляется с его женой:
-Доктор, может хватит!!!
-(наращивая темп) Нет уж, я добью эту тварь!!!

[заяц]

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
***
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
***
Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмонэ нашла презерватив!
- Да ты что!? А что такое портмоне?
жизненно, как дети то сейчас растут
***
Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший и незаметный в мире шпион"
На второй: "Или здесь....!"
***
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
***
Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он: -Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
***
У Бориса Моисеева в душе мыло прибито к полу.
***
найти не могу, сам напишу
Короче, уезжает директор фирмы N в отпуск и говорит своему помошнику, типо заму:
- Ключи от сейфа - вот, пороль к компу такой-то, хаказы там-то, захочешь поразвлечься с мойе секретаршей, просто позвони ей и скажи "Можно прийти к вам на совещание?" и все пучком.
Ну все, он уехал. Зам, не думая, сразу звонит секретарше:
-Можно прийти к вам на совещание?
-да-да конечно
Приходит к ней, она ему:
-Знаете, у меня щас месячный испытательный срок, так что документы могу оформить только задним числом...или вы воспользуетесь устным заполнением?
***
- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.
***
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...
***
Встречаются два друга:
-Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать - я переспал с твоей женой...
-Ну и что?
-Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
-Зачем?
-Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала...
-Ну и что?
-Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
-Зачем?
-Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала ...
-Ну и что?
-Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
-Зачем?
-Ну как, зачем? К ней же очереди стоят ...
-Ну и что?
-Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
-Зачем, чтобы в очереди стоять?
***
Ночью в квартиру Абрама стучат.
Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
***
Молодой парень спрашивает у своего деда: "Дед, вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор бегают! Открой секрет!". Ничего не ответил хитрый дед, только облизал свои седые брови.

[Nexus]

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!


Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

[Grigoriy]

Приходит мужик в торговый центр и направляется в музыкальный отдел.
-Здравствуйте,у вас есть запись "Дюны"?
-ЧТО?!
-Запись "Дюны".
-Слушай,мужик,иди-ка ты в отдел игрушек. Там всяких покемонов продают,может,найдешь там своих "зап юнов".

Начались у Красной шапочки месячные,пошла она в лес и встретила волка:
-Волк,что со мной?
Волк смотрит под юбку и говорит:
-Я,конечно,не доктор,но,кажется,тебе х оторвали...

Сообщение отредактировано David - 26.03.2006 - 18:02

[ShadowS]

найти не могу, сам напишуКороче, уезжает директор фирмы N в отпуск и говорит своему помошнику, типо заму:
- Ключи от сейфа - вот, пороль к компу такой-то, хаказы там-то, захочешь поразвлечься с мойе секретаршей, просто позвони ей и скажи "Можно прийти к вам на совещание?" и все пучком.
Ну все, он уехал. Зам, не думая, сразу звонит секретарше:
-Можно прийти к вам на совещание?
-да-да конечно
Приходит к ней, она ему:
-Знаете, у меня щас месячный испытательный срок, так что документы могу оформить только задним числом...или вы воспользуетесь устным заполнением?

немножечко дополню
Уезжает директор фирмы в отпуск и говорит своему заместителю:
- Ключи от сейфа - вот, пороль к компу такой-то, заказы там-то, захочешь поразвлечься с моей секретаршей, просто позвони ей и скажи "Пройдите ко мне совещание" и все пучком.
Ну все, он уехал. Зам, не думая, сразу звонит секретарше:
-Пройдите ко мне совещание
-да-да конечно
Приходит к нему и говорит:
-Знаете, у меня щас месячный баланс...
-Да?! Ну идите.
Проходит час, секретарша заглядывает к заму и говорит:
-А хотите я Вам оформлю все задним числом или в устной форме?
-Да не нужно, я уже от руки набросал...

[Grigoriy]

Поймал мужик Золотую рыбку.Ну и понеслась вся эта байда про "Отпусти! Желание исполню!"
Мужик подумал:Вроде,все у меня есть. Ладно,попрошу небольшой магазинчик.
Попросил магазинчик,а рыбка говорит:Ты сразу заплатишь или в кредит?
Мужик берет ситуацию под контроль:А ты какое больше любишь,оливковое или подсолнечное?

Идут дедушка и внучка мимо реки,по реке плывет г о,внучка спрашивает:"Дедушка! А откуда здесь г о?"
Дедушка отвечает:"Давным давно в одном замке жила принцесса,но ее похитило злое чудовище,один принц пошел ее спасать,нашел пещеру чудовища,убил чудовище и освободил принцессу и стали они жить-поживать да добро наживать."
Внучка в недоумении:"А г о?"
Дедушка:"Просто на л кто-то."

[Argon]

Приходит устраиваться на работу водитель. Его выслушали и задают резонный вопрос. А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами? ”А я полиглот”- отвечает мужик. Знаю двадцать языков( и перечисляет их). И что, на всех умеете разговаривать? Да. А скажите что нибудь. Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно! А что вы говорили? Да твою , что ты под колеса лезешь?

Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м… э-э… Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я
затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще…
- Да, помню… Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

– Мне постоянно не везет с девушками, – со вздохом говорит Вилли. – Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: ”Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!”
И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…!

Сообщение отредактировано Argon - 31.03.2006 - 16:16

[Bormotoon]

Про партизан:

45 год. Деревня. Стук в дверь. Хозяйка:
- Кто там?
- Партизаны!
- А сколько вас?
- Цвайц!

В отраде:
- Кто подбил танк?
- Я!
- Дурак! Это был наш танк!
- Я-я!

[Малыш Ганни]

Девочка-даун поймала золотую рыбку.Ну и, разумеется, три желания:
-Хотю больфой, больфой нос!
-Исполнено!!!
-Хотю больфые, больфые уши!
-Исполнено!!!
-Хотю больфые, больфые глаза!
-Исполнено!!!
И тут рыбка задает вопрос:
-Девочка, а обычно все хотят стать богатыми, популярными, красивыми...
-А ФТО МОЖНО БЫЛО???

[Lesnik]

Приходит бабка в банк с мешком денег и говорит
-Хочу открыть счет - позовите Президента банка
-Ей говорят - нельзя мол, то да се, но бабка ни в какую...
-Ну отвели ее к Президенту...
- Вываливает она лимон баксов из мешка и говорит , что хотела-бы отрыть счетец в банке.
-Ну Президента, естественно заинтересовало , откуда у бабки такие "бабки"
- Бабка грит- я , мол , спорю и споры выигрываю - спорим к примеру на 30 кусков , что у тебя яйца квадратные.....
- Банкир усомнился, пощупал, вроде круглые, деньги неплохие 30 кусков , бабка мол с деньгами свихнулась - чо не поспорить - ну и заключил пари...
- Бабка и отвечает - спор не кислый - приду завтра с юристом проверять...
- Наступил следующий день - заходит бабка с юристом - говорит Президенту - снимай, мол, штаны... - тот снял-она его хвать за одно место.
-Тут Президент видит , что юрист ржет как лошадь, он его спрашивает в чем дело.... Тот отвечает-
- Да поспорил ,говорит , с этой сумасшедшой бабкой на 100 кусков , что она будет держать Президента банка за яйца ........

Хочешь научиться классно целоваться?
Набери языком 5963485!

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь.

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает
у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь впервый раз?
- Нет, блин, второй!

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама,а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в черном?

Буратино жалуется папе Карло
- У меня запор , папа
- Ща несу дрель, сынок...

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене:
(М) - Жена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею.
(Ж) - А какие вещи бpать? Зимние или летние?
(М) - Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда.

Люди делятся на три категории
1.Малопьющие - это сколько не налей - все мало.
2.Выносливые - это те, которых потом выносят.
3.Застенчивые - это котрые потом за стенку держаться.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями.
Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился.
Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
- Как рыбалочка, как друзья?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя,
который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

Надпись пальцем на заднем стекле ГРЯЗНЮЩЕЙ "Оки":
"Сушёный "Кадиллак" - просто добавь воды"

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet

Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Встречаются 2 синоптика, один спрашивает у другого:
- Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!
- ???
- Выхожу утром на улицу, - нет хомячков, значит был ураган...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

[Factotum]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели оенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хя себе... Представляю, что в Ереване творится...

Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!

Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

[N!KE]

-Папа, отгадай загадку: гордость гусара, из трёх букв!
-Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
-Так у тебя же усов нет!

Гей для душа...

65-летняя бабушка, глядя на выходящую из душа внучку, одетую в трусики "стринг", говорит:
-Раньше, для того, чтобы увидеть задницу, надо было снять трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть задницу...

[Lesnik]

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, - индусом, конечно...

- Папа, знакомься, это Вася.
- Отлично… А ты кто?

— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты, бь с ним делаешь!?

В детском саду прошла амнистия...
...освободилось 147 углов.

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно
продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!

Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

[Lesnik]

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают..

Папа объясняет сыну как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!!!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2).
М2 держит в руках кусочек мела.
М2: - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел)
М1 (сильно удивившись): - Ладно, давай (рисует).
М2: - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять.
М1 (ничего не понимающая покорность): - Как скажешь... (рисует)
М2: - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами
М1 (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать, хозяин - барин)...
М2: - Почеши в квадрате Д-6...

[Радист]

- Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:
- Трахался...
- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а...
- Почему?!
- Жопа болит...

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили:
-Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше? На что Петр ответил:
-Нах й больше?! Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 8 см.

Данила Багров,крутя пистолетом:
-Скажи американец в чем сила.
Американец дрожа:
-Наверно в деньгах.
Данила:
-Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать, подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом, подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьи ванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й"!
- Вовочка!!! вон из класса!
- Марьиванна! это ХЕМЕНГУЭЙ, НО ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МНЕ НРАВИТСЯ.

Сообщение отредактировано Радист - 17.04.2006 - 07:57

[Bormotoon]

Заходит чел к корешу. А тот в прихожей стоит голый и в галстуке.
- Ты че голый стоишь?
- Так никто же не зайдет.
- А че галстук нацепил?
- А вдруг кто зайдет...