У бабочки-однодневки начались пятисекундные.
- Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи? - Потому что мы не моемся, сынок. - А я думал, дразнятся...
Внимание! В пpодажу поступили новые гигиенические пpокладки! Они не только устpаняют непpиятный запах, но и усиливают пpиятный.
Лучшая фраза для знакомства с девушкой: - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
Встретила Лиса Колобка и ... подцепила колобковую вошь!
- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.
- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
Старый часовщик Абрам выпустил книгу воспоминаний "50 лет за лупой"...
Весь вечер на арене карлики-педерасты на подкидных досках и половые эксцентрики.
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить жопу.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:.
- Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
- How do you do? ( Как ты это делаешь?) - All right. ( Все время правой).
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и была у него триодиннадцатая винда...
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый.
Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?
Отгадка: блевотина.
Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.
Две старушки вяжут на скамейке: 1я: Извините, но по-моему вы только-что пукнули. 2я: Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?
Если у вас плохо пахнет под мышкой, то вымойте коврик.
Если вам надоели куриные кубики - попробуйте козьи шарики.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...! - ДЕРЬМО!
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоpов любим?
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак!
Это не пивной живот, а бак для моей секс-машины.
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налёта на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
Препод читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно.
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
===========================================
Закон Кулона - Или украдут, или потеряете.
- Закон Архимеда - Тело погруженное в воду - мокнет.
- Следствие из закона Архимеда - Тело НЕ погруженное в воду - пахнет.
- Постоянная тяготения - Доллар.
- Закон тяготения - Вес определяется Положением.
- Закон вынужденных колебаний - Колебания становятся вынужденными, если
оба
варианта хреновые.
- Закон жизни - Если в каком-либо месте появляются лишние
деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
===========================================
Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на
почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его
открыть. Пишет маленький мальчик:
"Доpогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу.
Пpишли мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки - я тебя
люблю
и ты последний кто может мне помочь."
Hу, на почте люди-то не звеpи - пpослезились и pешили помочь мальчику:
собpали денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а варежки забыли.
Отослали мальчику посылку.
Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду Морозу и
пишет
тот же мальчик:
"Доpогой Дедушка Мороз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу - у
меня много дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за
шапочку, за ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно
какие-то суки на почте спи#дили..."
===========================================
Телепрограмма:
06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 - Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея
Макаревича.
13.30 - Катастрофы недели. Галлина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики".
Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6".
Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов.
16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
16.50 - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за
"Клинским"?"
17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилла-Рибо.
18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский
рассказывает.
18.50 - "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая.
"Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая.
"Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые
йогурты".
00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых.
00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий
пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.
===========================================
1.
В воскресенье в аэропорту Атлантик-Сити (Atlantic City), США, был
арестован гражданин Болгарии в багаже которого, обнаружены спрятанные в
куске мыла HОЖHИЦЫ и два полотна пилы [в оригинале - КАHЦЕЛЯРСКИЕ ножи
для открывания коробок], засунутые во флакон лосьона после бритья. ...
Молодой человек заявил сотрудникам службы безопасности аэропорта, что
упаковывая ножницы и полотна пилы таким необычным образом, он пытался
защитить от повреждений остальные вещи в своем рюкзаке. Гражданин
Болгарии, чье имя не сообщается, задержан по обвинению в ношении
ЗАПРЕЩЕHHОГО ОРУЖИЯ. Суд постановил, что он может быть выпущен на
свободу под залог в 100 тысяч долларов.
[http://lenta.ru/world/2002/09/30/scissors/]
2.
В Куйбышеве (Hовосибирская обл.) задержан 25-летний местный житель,
пытавшийся отобрать табельное оружие у сотрудников ГАИ. Как сообщили в
ОВД города, в ночь на 29 сентября дорожные инспекторы остановили за
незначительное правонарушение автомобиль "Таврия". Водитель отдал
документы для проверки милиционерам, но когда те сообщили, что ему
предстоит уплатить штраф, достал из кармана ГРАHАТУ Ф-1 и потребовал
вернуть права вместе с табельным оружием гаишников. Стражам порядка
удалось обезоружить наглеца и затолкать его в служебный автомобиль.
Однако задержанный сумел-таки вырваться и бросился бежать. Спустя
полчаса он был пойман и доставлен в отделение, где его оштрафовали за
"МЕЛКОЕ хулиганство" и ОТПУСТИЛИ домой.
[http://www.riw.ru/events3933.html]
===========================================
Профессор, извините - я проспал.
- Надеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Нет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Не четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два, и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Ну это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Не надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, повышенной?!
- Нет, ребенка.
- Ладно, и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Нашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Ну если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?
- Жить?!
- Ну не может же ваш крестник жить в общежитии.
- Конечно, не может.
- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?
- Три.
- А человек?
- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.
- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.
- Но вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
- Какого ребенка?
- Моего крестника.
- Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами, профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!
...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек, потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...
=========================================
Как-то решила девушка студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать. Сказано-сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино.
- Сколько?
- 50 рублей.
- За такие бобы пешком иди.
Останавливает второго. Ситуация та же. По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки сбрасывает цену до 80 руб. Поехали. Километрах в 10 от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал, говорит:
- Да, пое%%ться прийдe:тся.
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась. Мужик, с досадой:
- Придется, на %уй, цепи одевать...
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?..
- Да без цепей мы до утра прое%e:мся...
========================================
Наркомана спрашивают: - А как люди умирают? - Их аист уносит !
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон.
Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"
Знаете ли вы, что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
Жили-были муж и жена, без сучка и без задоринки...
У него не было сучка, а у нее задоринки.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.
В китайском алфавите более 12000 иероглифов... Поэтому игра "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!
Трудоустройство: всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму.
Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича". Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни пеpепyтал в автодоилках плюс и минyс и закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты!
Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда "Однако, не говори "однако"!!!"
Надпись в туалете:"Здесь из тебя ничего хорошего не выйдет..."
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги покупали проституток и... отпускали их на волю!
Умение продавать - это тот, кто сможет продать шейху, владельцу гарема из 300 жен надувную бабу.
Человек рождается мокрый, голый и голодный... И это только начало!
Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
- Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!
- Доpогая, что куда должно быть встpоено?
Вопрос: Что такое: "По губам текло, а в рот не попало"? Ответ: Пагубная кончина!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин - программисток.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Загадка: что такое: Глаза боятся - руки делают
Отгатка ( секс по телефону )
Два гея ругаются: Да ты! Ды ты! Да ты!
Ды ты съел всех моих детей!
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
Знаете, как в старину выбирали себе жену!? Бросали невесту в воду и смотрели: если всплывет - значит бревно...!!!
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"
Сидят две мухи на куче говна. Одна другой говорит:
- Я такой анекдот знаю, такой анекдот знаю, не к столу будет сказано...
Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"? Это водка + безалкогольное пиво.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д"Артаньян по дороге в Англию.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл, какие именно.
Как в Японии кормят детей: - Ну, еще 10 палочек за папу.
Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!
Я в зоопарке работаю, антилопу гну....
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло...
- Почему мухи постоянно лапки потирают?
- У них на лапках главные эрогенные зоны.
Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.
- Какие бывают положения выключателя у вибратора? - Fuсk оn и fuсk оff.
...Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?...
Два плода разговаривают в матке: - Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Разговаривают два юзера:
- Я слышал, что если проиграть CD-ROM c Виндоуз 2000 в обратную сторону, то получится послание от сатаны!
- Куда страшней другое: если ты проиграешь его как надо, то инсталлируется Виндоуз 2000...
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
Сын спрашивает у отца: - папа почему у тебя такой большой живот? Это от пива? - нет, сынок, это для пива!
Корона без текилы - песо на ветер! (Старинная мексиканская пословица)
Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
- "Похолодало", поёжился Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
- Дорогой, что значит "baby one more time"? - Еще разок, детка. - Что значит "baby one more time"?
Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!
Фирма "Дурол" приступила к выпуску новой жевательной резинки с запахом запаха изо рта.
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
- Почему Бог создал алкоголь? - Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
========================================
Приезжает по распределению в войсковую часть выпускник летного училища, докладывает начальству о своем прибытии, ставят его на довольствие.
Идет на склад, получает все необходимое.
И вот выдают ему пистолет ПМ.
- это ваше личное оружие.
Смотрит он на пистолет внимательно.
- Ага! Так вот ты какой - СУ-29!!!!
======================
О ЗАЖИГАЛКАХ
Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие зажигалки лучше.
Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ее
[...] ваши друзья
на следующий же день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так заведено на
протяжении нескольких веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно,
- поэтому и не вспомнят, и не покаются. Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет
лежать неосознанно украденная у кого-нибудь зажигалка.
***
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА
Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку.
Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене -
Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник.
Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции,
а тут опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала.
Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды
от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось
Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку
разноцветными электрическими фонариками. После чего дедушка Ленин и его
друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович
Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод
"Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича,
бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям
кепкой, хитро щурился. На заводе "Красный Пролетарий" большевиков
встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный
образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих,
набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая:
"так, вот здесь - примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька...
кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить
потом не сможете, бля буду." Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть
многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны.
А лампочку, кстати, представили только к субботе - два дня точили спиральку
на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо
рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в ленинское бля.
***
ПРО ВОДОЛАЗОВ
Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться.
Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить.
На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород.
Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка,
а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов -
те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку,
а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша.
***
ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЕТАМИ
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система
такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.
На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты.
Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться;
2. Говорить летчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков,
диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать
кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит:
"тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер
с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше.
Это может значить, что:
а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет
из его зарплаты вычитается пять процентов. Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте
существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек.
При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит,
что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах,
а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники
тоже применяют автоматические системы управления движением.
О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает.
Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит:
"дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно.
После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем
временем переползает к другому неприятельскому окопу.
Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение.
А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить",
другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
ПРО УНИТАЗ
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не больше.
Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий аппарат.
Не по назначению. Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии,
известным скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам
смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса.
К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок),
и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки. Но однажды к Амати заглянул его ученик,
молодой Страдивари, и присел покурить на этот шедевр великого мастера.
С первой же затяжки он сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, -
и цинично сообщил об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за
двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.
УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ
Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается,
и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха.
======================================
Ария Чебурашки-Квазимодо
(На музыку Веllе/Эсмеральда).
Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой -
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...
Филлипс: "Изменим жизнь к лешему..."
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не
такая чувствительная...
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое
отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные
покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили
зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом
не видно разницы, зачем платить больше?
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте,
что видят каждый день они...
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель ...
для бритья.
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi
ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть
желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Hовый Диpол с Виагpой! теперь спортивные победы будут вам не просто по
плечу! И даже не по зубам. Они будут вам по ...
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воpкyта.
Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный буран.
Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую
налысо голову): - Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас,
и о вашей прическе!
В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных
покемонов. Hаповал...
Hовый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и
улучшена маневренность.
Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - Тот самый
слон.
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой -
водка!
================================
Я все понял.
Насчет машин.
Почему у япошек машины качественно собраны? У немцев?
А у итальянцев - типа нет?
Все просто.
Представьте себе: Марио собирает Альфа ромео. Рядом с его рабочим местом - эспрессо машина. В машине - свежепомолатый Лавацца Оро. Аромат кофе распространяется на весь цех. На стене рядом - огромный плакат. Моника Белуччи. В пеньюаре. Она красиво улыбается. Скоро обед. Марио выйдет из цеха, заведет мотор собственной GTA и поедет есть капрезе, фетучини в сливочном соусе, с базиликом и шафраном, с семгой. Запивать Ферарелли из маленькой холодной запотевшей бутылочки. потом - снова кофе. На этот раз - Илли. Скромно и со вкусом. Ристретто из маленького стекляного стаканчика с изящными проволочными ручками...
...Вонг Чу Хань - ответственный работник. В меру пьющий.
Рабочее место - стол, заваленный упаковками японских орешков использованных палочек... Пустые, запыленные бутылки Саке, стоящие в углу.
Вонг собирает Тойоту. Старательно сопит, закручивая каждую японогаечку, прилаживая каждую мылопанельку в салоне. Он голоден и устал. Но каждый раз, когда Вонг начинает вспоминать вчерашний (позавчерашний, ...) обед, эти резиновые снетки, небрежно разбросанные по катышкам слипшегося риса, эту васаби, на которую так удобно подклеивать обвесы бамперов, так как она, подобно дихлорэтану, схватывает пластмассу намертво)... Вонг понимает, что он готов во что бы то ни стало оттянуть время принятия "легкой пищи", он начинает проверять гайки и крепление мылопанелей снова и снова, добиваясь таким образом невиданных показателей качества сборки. Ночью Вонг остается в цехах: дома, в постели его ждет маленькая, косолапенькая жена Чанг, которую он давно не любит. Потому что уже много лет мечтает о прекрасной Монике Белуччи.
Глаза уставшего мастера сборки япономыла начинают устало закрываться, но, ввоспоминания о последних трех саке, закусанных обветренными калифорнийскими роллами вчера вечером, прогоняют сон чудовищными судорогами.
В конце недели японский мастер Вонг получает от начальника цеха грамоту на рисовой бумаге (которой даже не подтереться, простите). Странными закорючками на ней выведено: "...за качественную сборку самого неломающегося япономыла не свете - спасибо!...". И две турпутевки. Для Вонга и его жены. На Курилы...
Через несколько дней, упаковав втихаря в карман чемодана фотографию Моники Белуччи из японского журнала, вонг будет мрачно смотреть на кривые короткие ножки своей низкорослой жены, на пути к терминалу аэропорта, куда их подвез автомобиль такси марки тойота - самый качественно собранный...
Или, скажем, немецкие автомобили: вы только подумайте... Ганс съел несколько остывших жирных сарделек, собранных морщинистой и кослтявой Греттой ему на работу, "отполировал" квашенной капустой из баночки из-под болгарских огурчиков, сделал несколько глотков пива, выключил отечественную порнуху, которую всегда смотрит во время обеденного перерыва...
- Куда все катится? Куда мы все катимся?, - думает Ганс, глядя на оставшуюся сардельку, но понимает, что больше не может есть...
Он встает, стряхивает с темно-синих брюк кусочки капусты, подходит к зеркалу, смотрит на свою небритую рожу, всю в ссадинах, поставленных мастером Фрицем за то что, на прошлой неделе была неаккуратно закручена гайка и приклеена эмблема с пропеллером. Ганс понимает: еще одна неаккуратно закрученная гайка и мастер Фриц сделает с ним то, что только что делали на экране телевизора молодые немецкие жеребцы с восточногерманскими шлюхами, а может быть и еще хуже...
Он уныло бредет к недособранной машине с пропеллером на капоте, сцены из почти документального порнофильма наводят на него животный страх.
О Монике Белуччи Гпнс даже и не слышал.
Ганс берет в руки гаечный ключ и начинает проверять закрученные до обеда гайки: все нормально, мастера можно не бояться...
...А в это время Марио как раз заканчивает обед. Счет уже принесли. На столе - последняя чашка эспрессо. Вдруг, у дверей траттоории останавилась машина. Породистый итальянский скакун, ярко-красного цвета. В машине - Моника Белуччи. Ее глаза растерянно бегают... Марио не верит своим глазам.
- Вы не поможете мне нейти вот эту улицу?, - говорит богиня, показывая пальцем на маленькую бумажку в руках. Марио понимает: чтобы прочитать название улицы ему необходимо как минимум сесть в машину... Он прыгает на сиденье и показывает рукой направление, даже не взглянув на адрес.
В тот день гайки на Альфа Ромео так и не были закручены.
Послесловие: японский мастер Вонг задушил на отдыхе свою жену Чанг (по другим сведениям она поперхнулась, поедая суши). Его осудили на 10 лет принудительных работ с возможностью досрочного освобождения. Теперь Вонг собирает Хонды. За хорошую работу емцу обещали скостить срок...
===========================================
- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
===========================================
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор .
Он начинает нудеть:
- Бл$, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю:
Оптимист открывает свою коробку, а там: дерьмо.
Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!
===========================================
Взято с сайта AutoCityChannel.com
]]>http://autocitychannel.com/news/s5786.html]]> Мой знакомый, который работает в Германии в страховой компании СИГНАЛ, собрал небольшую коллекцию "перлов" из заявлений застрахованных (перевод с немецкого):
1) Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу, о чем он очень сожалел.
2) Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже неоднократно случалось.
3) Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы.
4) Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и бесследно исчезла.
5) После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем.
6) Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб.
7) Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за которого я не увидел идущую впереди машину.
Сначал я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял шляпу, то обнаружил трещину в черепе.
9) Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что лучше бы мой муж остался жив.
10) Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без страховки я не путешествую.
11) Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в кусты.
12) С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой адвокат.
13) Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги.
14) Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих родственников поблизости не было.
15) В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не поехал.
16) Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой.
17) Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка была выплачена на мое имя.
18) Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите.
19) Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала все, что они хотели видеть.
20) От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно - ничего.
===========================================
"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит: - Все люди как люди, одному мне в любви не везет...
========
- Доктоp, я часом не болен?
- Hе беспокойтесь, часа у вас нет.
========
Спи спокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!
========
ОБЬЯВЛЕНИЕ:
"Ищу подопытного кролика". Опытный кролик.
========
ЗАГАДКА: Маленькое, беленькое, с хвостиком, кровь пьёт?
ОТВЕТ: ТАМПАКС!
========
Вам нечем кормить Вашу кошку? - Отдайте её нам: Нам нечем кормить нашу собаку.
========
Конферансье:- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился.. "Во саду ли, в огороде"...
========
Если задницу намазать "Бленд-а-мед"-ом, увидите - через год не появится ни одной новой дырки!
========
От великого до смешного - 30 сантиметров.
========
Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее!
========
Более прочих следует опасаться того, кто пытается лизать Вам задницу. Возможно он попросту хочет получше смазать слюной очко.
========
На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
========
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит: "Сюда-Сюда!!!!". Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"
========
Вставай, проклятьем заклейменный. Ложись, проклятьем заклейменный. Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
========
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником...
========
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???
========
Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? - чтобы тот не затрахался до смерти ...
========
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!
========
Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух.
Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.
========
Загадка. Что могут сделать: Два мужика - запросто. Мужик с бабой - кое-как. Две бабы - никак?
Ответ: Поссать в одно ведро.
========
Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
Потому что иначе бы они давно выродились.
========
А счастье было так возможно, вот так возможно и вот так возможно.
========
Это моя рука... А это - ее рука... Это моя нога... А это - ее нога... Это моя спина... А это - ее спина... А этого у нее нету...
========
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
========
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
========
Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
========
Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию": Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.
========
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
========
- Девушка, давайте с вами поспорим на 100$, что я сейчас приглашу вас к себе домой переночевать и вы не согласитесь!
========
Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
========
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
========
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.
========
Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны...
========
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг: "Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"
========
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? - Банкнота в 100 $.
========
- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...
===========================================
Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец дня выпить
последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним сыном, ничего не было. Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут
его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом возрасте уже о девочках думают...
Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит, и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой. Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был спрятан в его
левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом.
Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится на кухне, а в ванной шумит душ.
Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия
сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку.
Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами, наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и предполагал.
Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям:
- А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у меня и то больше была!
После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать.
На страшный ор и крики ребенка прибежала мать.
Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом
смотревшую на него, он сразу начал оправдываться:
- Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот...
Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у нее в руке, заорала:
- Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда приперся! Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги - может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в армии служит
===============================
И МЫЧИТ И ТЕЛИТСЯ!
Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень
полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного
мяса весом 2 - 3 килограмма.
Но стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что:
- вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело
вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
- посредине мезозойского периода корову заметили и приручили
древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы
давать молоко была обнаружена позже, а масло и мясо - ещё позже,
где-то на краю Кайнозоя;
- мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то и
другое у неё отбирают не спрашивая;
- в теличестве коровы молока не дают;
- корова - она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто
перевернуть ведро с молоком;
- ходит корова на четырёх лытках;
- к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности;
- коровы - прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной.
Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных
поручня. Но оседлать корову может только опытный, изрядно
выпивший скотник. Пьяного всадника корова переносит спокойно, так
же равнодушно она воспринимает его команды куда-нибудь поехать.
И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы когда опять в деревню поехаем...
Но позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень
много любопытного и занимательного. И не обязательно для этого
тащиться куда-то к чёрту на рога на электричке полчаса.
Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что:
- в Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них
знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские
коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
- под Парижем (кажется в Фонтенбле) хранится эталон коровьей
лепёшки;
- питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога
сена. Влюблённые, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть
безжалостно съедены. Ну а судя по встречающейся в холодце морковке - это тоже один из любимых коровьих овощей;
- учёные из одной умной книги подсчитали, что из 100 коровьих
поступков 87 обусловлены инстинктами, 3 - повадками, 5 - привычками и ещё 5 - пинками и кнутом пастуха;
- у коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит
выше человека, который остановился на двух;
- после каждой дойки чувствует себя как выжатый лимон.
- Ставшее практически идиоматическим выражение "рёва-корова" не
имеет под собой правды жизни! Ни в одной монографии никто (даже
Дюрер!) не изобразил ревущую корову! Никто и никогда не слышал от
коровы слова: "Меня мама предупреждала!", "Мне не в чем пойтить в
гости к Навозянским!" или, наконец, "Ты меня не любишь!";
- на льду коровы выделывают чудеса, особенно если выступают в паре с быком! Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это не слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище!
- что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось мало;
- любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят свою территорию, а корова метит любую!
- женатыми учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная
тёлка с возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову;
- глаза у коровы томные, влажные, волнующие, опушенные длинными
ресницами...
Впрочем, мы отвлеклись!
Ну и что, что отвлеклись!
Все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за них в начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая корова-альбинос;
- очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Х. В. Мычаян в своей монографии "Перегибы в животноводстве" утверждает, что коровы считают пастуха Вождём, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют всем его указаниям;
- Другой академик, М. У. Бычица, пишет, что пастух использует при
работе с коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам. Многим коровам нравится пастух с кнутом. Ещё они хотели бы носить ремни, ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садо-мазохистскую атрибутику, эсэсовские фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода подвешивать колокольчик за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или за вымя. Это и правда очень красиво;
- из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают больше молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу пинками;
- в книге маршала Зелепукина "Оба-на - война!" очень ярко описано, как отступающие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась в грязное месиво. Немецкие танки - да что там танки - велосипеды застревали посреди этого бездорожья. Захлёбывались хваленые губные гармошки, пробуксовывало хваленое немецкое наступление;
- а вот в другой книге (её накропал академик Сычуг) подробно
разобраны причины, по которым квадратно-лепешковый метод выпаса
коров, предложенный неким Никитой Хрущёвым, так и не прижился...
Вот так вот!
Но несмотря на обилие сведений, которые нам, исследователям, удалось почерпнуть там и сям - так до сих пор нам остается неизвестным, каким образом селяне могут надоить молоко в закрытый пластиковый пакет!
Но это уже тема для другого обширного исследования...
==================================================
- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
Март. На крыше в кружок собрались коты. Верховодит старый рыжий одноухий кот. Вдруг, где-то за трубой кошка:"Мяяу!".
Рыжий:"Ну, кто пойдет палку бросит?" Встает большой дымчатый котяра:"Я!" Ушел, через некоторое время возвращается весь измочаленный, язык на плече.
Кошка за трубой опять:"Мяяяууу!" Рыжий:"Ну, кто теперь палку бросит?" Выходит здоровенный черный кот, уходит, через некоторое время еле приползает
назад. Кошка снова:"Мяуууу!" Коты в шоке, тогда сам рыжий выходит:"Ну, что видать мне придется..." Та же история, рыжий приползает обратно, кошка снова
вопит.
Коты сидят молча. Тут поднимает лапку маленький котенок:"Можно, я палку брошу." Коты с ухмылочкой, мол, иди. Котенок пошел, быстро вернулся. Кошка
молчит. Все в недоумении, как ты сумел ее удовлетворить? Котенок:"Как, как? Палки не нашел, кирпичом у#бал."
1. Компьютер не обязан хорошо работать.
2. Компьютер не обязан работать.
3. Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
4. Компьютер всегда прав.
5. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
6. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
7. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
8. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
9. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
10. Если компьютер не включается, он не виноват.
11. Если компьютер не выключается, то он сервер.
12. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей
=====================================================
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...
=====================================================
В небольшом городке жил бедный шарманщик и его внучка-сиротка.
Единственным их средством к существованию была старенькая шарманка
с полустершимися от старости аляповатыми розами, бледными от
бесчисленных дождей пастушками и чахлыми овечками. День за днем,
в дождь, жару и холод ходил старик по улицам городка, извлекая
душераздирающие звуки из своей шарманки, а девочка дрожащим
голоском выводила жалобные песенки. Но как-то раз над городом
пролетала маленькая голубая фея. Звуки песни донеслись до нее
и она, обычно не обращавшая внимания на дела людей, взглянула
вниз и увидела. Увидела старого, согнутого в три погибели шарманщика,
сотрясаемого вечным кашлем, увидела бледную замерзшую девочку,
чье чахлое тельце еле прикрывали грязные лохмотья, но чьи глубокие
голубые глаза сверкали от счастья, когда она выводила свою незатейливую песенку.
Фея была так растрогана, что впервые за последнюю пару сотен лет
ей захотелось чем-то помочь этим несчастным, погрязшим в нищете людям.
Фея спустилась в сырой переулок, где шарманщик и внучка стояли в
ожидании медяка, и обратилась к девочке: "Здравствуй. Я голубая фея.
И сегодня я могу исполнить любое твое желание, только скажи".
Девочка была еще так наивна, она пока что верила в голубых фей.
А шарманка была самым прекрасным, что довелось видеть этой бедняжке
за всю свою короткую жизнь. И она попросила у феи золотую ручку для шарманки...
Потом фея повернулась к старику: "Я голубая фея и сегодня
я исполню любое твое желание". Старик многое повидал на этом свете.
Он видел смерть, нищету, недолгое счастье, дружбу и предательство,
любовь и ненависть, он верил в то, что солнце встает на востоке и
садится на западе, в то что за все приходится платить, в то, что
его сломанные кости ноют перед дождем... Но в голубых фей он не верил.
С тех пор так и ходят по улицам маленького городка маленькая голодная
девочка, неверным голоском поющая грустные песенки и старый больной бродяга,
крутящий злолтую ручку своей шарманки. А из жопы у него торчит голубая фея.
=====================================================
Надпись на олимпийском стадионе - Спорт больным вреден, а здоровым не нужен!
========
Мужик с задумчивым лицом нюхает использованную прокладку и говорит:
"O"B or not O"B".
Подумал:
"Always O"B".
========
В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?..
- Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее...ик... я вам сейчас верну...ик...ха-а-а-а...
========
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
========
У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
А это сосиски.
========
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
========
В молодости у меня был сухостой. Теперь - мокролёж.
========
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
========
Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!
========
...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
а. Убедитесь, что это ваша ванная;
б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
========
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
========
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
========
- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
========
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
========
У одного биолога родилась двойня. Он одного крестил, а второго ... на контроль оставил.
========
Мужик приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема - я писию в две струи...
Доктор:
- Нет проблем, вставьте пуговицу, будете писить в четыре...
========
Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.
========
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
========
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
========
Почему все дуры такие женщины?
========
- Мамо, купы мени Reebok.
- Так у тэбэ исчо хамьячок нэ здох.
========
Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...
========
Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.
========
Гомосексуализм, лесбиянство, мазотизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
========
...Она была бочкой к каждой затычке...
========
Разговор двоих:
- У нее ноги как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!
========
- Алло! Примите, пожалуйста, факс!
- Так у нас факсовая бумага кончилась.
- Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.
========
Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
-Презентация! Презентация!
========
В самолете.
Стюардесса подтодит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
========
Три барышни обсуждают своит бывших мужей:
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой... просто скончался.
========
И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...
===========================================
Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.
==========================================
А ДАЛЕЕ ИДУТ ФРАЗЫ-ПАЛИНДРОМЫ (читаются одинаково слева направо и справа налево)
Оголи жопу у пожилого.
Мастер срет сам.
Яйца трёс сидя - диссертация!
Мочились с Ильичом.
Он ссал классно!
Я удал - кучу кладу я!
Я дал кузова навозу, кладя!
На крахмал харкан,
насморкан, накромсан,
накакан,
нассан!
Ссать любит, сев в вестибюль ТАСС.
Ищи, жопа, сапожищи.
Я вижу попу - жив я!
- Еще какаете? - А как какать? - А как
какаете, а как еще.
Не дорос у нас анус, о Роден!
Матка как там?
Матка, к актам!
Но не дам органа - громаден он.
Им жопу пожми...
==========================================
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
***
- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.
***
Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконч
Сообщение отредактировано aka TaSo1 - 7.05.2006 - 06:57
Анекдоты
28.04.2006 - 17:31
