Анекдоты Рейтинг Опции

[Lesnik]

баян для начала:
Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить
с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней
интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов,
как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

Сообщение отредактировано David - 30.06.2006 - 17:28

[RESISTANCE]

На съемках фильма.
- Вот здесь вы должны прыгнуть со скалы.
- А если я разобьюсь и погибну?
- Ничего страшного - это заключительный эпизод фильма.

Связисты устраняют повреждение на линии.
- Вася, подержи эту пару проводов!
- Держу.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит, эти 400 вольт идут через ту пару проводов.

- Сегодня на завтрак чай. - А он хоть с сахаром? - Ну-у! ты, может, ещё и заварки попросишь?

Вовочка прибегает домой и кричит:
- Мама вытрезвитель сожгли!
- Не может быть.
- Может. Вон папа идет и поет: "Враги сожгли родную хату!."

Здесь, в деревне, - рассказывает фермер дачнику, - людей по утрам будит петух.
- Отлично! Поставьте, пожалуйста, его на половину девятого.

По Садовой бегает мальчик с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Невиданная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету, а Вовочка бежит дальше:
- Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

Сидят два программера в офисе. Вдруг - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?
- Да нет. В Quake!

Mаленкий индеец спpашивает y своего отца:
- Пап, а почемy мою подpyгy зовyт "Чистый pyчей"?
- А это потомy что ее отец пpиехал из племени, котоpое живет на беpегy огpомного pyчья.
- Пап, а почемy моего дpyга зовyт "Остpый нюх"?
- Да потомy, что его отец пpиехал из племени, котоpое yмеет находить добычy по запахy.
- Отец, а почемy меня зовyт "Тypок"?
- Hа охоте я был сынок, когда к нам иностpанцы пpиезжали.

Вождь племени повел своих yчеников на охотy. Идyт, вдpyг видят лежит тpyп оленя. "Это добыча Mеткого Глаза", - говоpит вождь. - "Видите стpела попала оленю точно в сеpдце." Идyт дальше, видят тpyп медведя. "Это добыча Остpого Когтя" - сказал вождь и yказал на пеpеpезанное гоpло.
Идyт дальше, видят огpомная воpонка и неподалекy валяется огpомная кyча мяса. "А это Turok и его атомный pаспылитель", - пpокомментиpовал вождь и добавил: "Пойдем отсюда скоpее, дети. Охота только началась."

Сообщение отредактировано Ю.Г. - 2.07.2006 - 21:15

[Lesnik]

Почему после того, как парень съел рондо, на него кинулся целоваться пес? Потому, что стал пахнуть как с#ка!

- Вы слышали последнюю новость?
- А что больше небудет?

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива 'Старый мельник', и получи искусственную почку.

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...

Хочешь норковую шубу, подставляй норку!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет она!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выбу!!!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился,
так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил,
что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
-....кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

На одной из планет Альфы-Центавры на берегу моря из расплавленного
дегтя сидят два осьминога.
"Мама, мама!", - говорит один из них, "А где наш папа?"
"Наш папа - космонавт!", - отвечает второй, "Он летает в космосе по орбитам."
В это время где-то там, в космическом пространстве посмотрев на окоченевшее тело гигантского спрута, медленно удаляющееся в открытый космос, Коля Герасимов подумал
- "Ну вот, как всегда - сходил,блин,за кефиром"

[Wind Ghost]

Может быть боян, но мне понравилось...

Англия. Супермаркет. В зал заходит слепой с собакой-повадырём, проходит в центр, берётся за поводок и начинает размахивать собакой над головой. К нему подходит служащий супермаркета и спрашивает:
- Простите, я могу вам чем-нибудь помочь?
Слепой, продолжая размахивать собакой, произносит:
- Нет, нет, спасибо. Я пока осмотрюсь....

[Lesnik]

Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь. "Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше. Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Бя, я тоже обоссался...

По накуру этот анекдот рулит:

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда.
Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами....

Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и холодильник стоит....



А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

[David]

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Пятилетний ребёнок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После неё он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.

Питер.Хрущёвки.Стоит у подъезда парочка.Парень уламывает подругу
пойти к нему домой.Та ему отвечает:Сейчас на пять минут домой
зайду,у родителей отпросится надо.
Проходит пара минут,подруга выходит,говорит что всё нормально и они
уходят.
Вдруг открывается окно,высовывается её папаша и на весь двор
заявляет:Ну что,посрала?А смывать кто будет???!!!!!!

)))

[Kovich]

Ьлин, извините. Не могу удержаться от комментов. Давид, давно я так не ржал!!!!!!!!!!! Лесник, анеклот про холодильник просто угар! Сначала три раза прочитал первую половину(думал, что это всё). Нифига не понял. Хотел уж просить, чтоб растолковали)) Но когда догадался дальше прочитать, чуть не описался от смеха. спасибо!

[Bonus]

Ьлин, извините. Не могу удержаться от комментов. Давид, давно я так не ржал!!!!!!!!!!! Лесник, анеклот про холодильник просто угар! Сначала три раза прочитал первую половину(думал, что это всё). Нифига не понял. Хотел уж просить, чтоб растолковали)) Но когда догадался дальше прочитать, чуть не описался от смеха. спасибо!

аналогично))))

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

над этим тоже ржал минуту))

[Lesnik]

Я сам када про холодильник услышал анекдот тоже долго ржал ))
David, последний анекдот жесть)

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Пара занимается любовью, вдруг из - за ширмы раздается возглас:
- Ку..., Ку...,
Мужчина замер.
Женщина:
- Продолжай, это муж, он парализованный и никак слово курва не выговорит

15 лет: o.b. mini
25 лет: o.b.
35 лет: o.b. maxi, да и те хлябают...

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Разговор по телефону: -Я хочу в Астрахань.-Извините, я хочу вас что?

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

[David]

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!



- Господи, какая же она дура... Благодарю тебя, Господи!



Пришёл! Увидел! Крокодил...

Я сам када про холодильник услышал анекдот тоже долго ржал ))
David, последний анекдот жесть)

Мне он тоже очень понравился ))

Сообщение отредактировано David - 17.07.2006 - 20:42

[NAT]

улыбнуло)))

70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно нужны стулья.
Дай нам десятка два.
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной
исцарапали!
- Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!
- Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!
- Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

[StreetGlow]

Мужик заходит в магазин и спрашивает у продовца:
- Здрасте, у вас есть чё нить к чаю?
- Да, конечно! Вот печеньки хорошие, рулетик вкусный, тортик не плохой...
Мужик постоял не много, почесал репу и говорит:
- О! Дайте водки!

[David]

- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

[ШОРТ]

-Здравствуйте, это программа Такси! Такси в котором не нужно платить, а платить будут вам за правильные ответы! Меня зовут Алексей, как вас зовут?
-Меня зовут Александр Друзь и сегодня мы едем во Владивосток.

-----------------------------

Друг рассказывает другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся..


этот ваще угар!

У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, , сколько же вы себе навалили!

--------------------------------------

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника. :rulez:

---------------------------------------------

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с
помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл , прямо форт "Байярд"!

----------------------------------------

Как себя вести сразу после аварии

...

Копи-паст тоже фильтровать надо. В след. раз за мат проценты.
"Как себя вести после аварии" в другую тему.

Сообщение отредактировано David - 28.07.2006 - 13:52

[Lesnik]

Почему БЛОНДИНКА утонула упав с пирса ???
Потому что, висела табличка "Плавать Запрещено"

-Хайм, откуда у тебя такие хорошие часы?
-Папа перед смертью продал.

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током еуло...

- А ты бы что хотел на свой ДР?
- Лицензию на отстрел идиотов, годовую
- Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен

- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Бть, че за хня тут написана!?

- Пацаны! я с ленкой переспал!!!
- А говорил что не пьёшь!

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

Если ваша девушка пьет, курит и выражается - подарите ей щенка. Пусть она еще и мучает животных.


- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Самая умная клетка в теле блондинки - сперматозоид.

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

Если бы не водка, мы бы не знали, что у Светки трипер

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах на своем пути.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уену сопливому?

Мировой рекорд одержал эфиопский бегун. Он пробежал 100 метров за пирожок!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

- Доктор, меня все зали!
- Меня тоже. Пшёл вон!..

- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
- А ты?
- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».

[BlackAngel]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, , Виталик!
**************************************************
Семейное счастье - это когда как только ты куда-нибудь ложишься, на тебя кто-нибудь немедленно ложится сверху.
***************************************************
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
врач просто обязан выдать больничный
***************************************************
Серёжка заболел.
То ли перекупался, то ли мороженого объелся, но провалялся три дня с температурой.
Бабушка, узнав о такой неприятности, снарядила деда с гостинцами проведать любимого внука.
Приехав, дед обнаружил внука не в постели, а перед компьютером, лихо сражающимся с полчищами монстров.
- Ну, Серёженька, как твои дела? Как здоровье?
- Здоровье, дедушка, у меня хорошее, сто процентов. Вот патронов - маловато!
- Так, может, тебе от бабушки нужно было не мёд с вареньем, а патронов привезти?

****************************************************Черт обращается к Богу:
- На земле полный беспредел! Кругом разврат!
Бог:
- Докажи!
Черт обернулся прекрасной блондинкой,подошел к священнику, гулявшему неподалеку, раздвинул ноги,мол,я твоя.Священник огляделся и недолго думая (секс) блондинку.
Блондинка обернулась обратно чертом:
- Вот видишь!!!
Священник превратился в Бога и говорит:
- Вот так мы вас ,чертей, секс и будем секс!
P.S.мат заменён...

Сообщение отредактировано Night Of Dead - 6.08.2006 - 11:32

[David]

Идет по лесу Дюймовочка. Навстречу Василиса Прекрасная.
- Ты куда идешь? - спрашивает.
- Возле озера появилось зеркало правды , хочу узнать правда ли я самая маленькая на свете.
- И я с тобой. Узнаю может я самая красивая на свете.
Идут вместе. Навстечу Квазимода.
- Девки, вы куда?
Рассказали что почем.
- И я с вами. Узнаю может я хотя бы самый страшный на свете.
Приходят . Возле озера пещера. Там зеркало. Заходит Дюймовочка. Выходит, говорит:
- Да, я самая маленькая на свете, но есть еще один Мальчик-Спальчик так вот он такого же роста , как и я .Вот познакомиться бы. Может и замуж выйду.
Заходит Василиса. Выходит:
- Да, я самая красивая , но есть еще одна Елена Прелестная так мы примерно на одном уровне. Вот познакомиться бы , подругабы была.
Заходит Квазимода. Выходит, спрашивает:
- Девки, а кто такой Ющенко?

[Phantоm]

Останавливает пьяный мент пьяного водителя.

Мент: Почему вас двое за рулём?
Водитель: А почему вы машину окружили?

Сообщение отредактировано Phantоm - 8.08.2006 - 22:51

[заяц]

Останавливает пьяный мент пьяного водителя.

Мент: Почему вас двое за рулём?
Водитель: А почему вы машину окружили?

Ну это из творчества Петросяна...

[Phantоm]

Ну это из творчества Петросяна...

Ну не знаю мне расказали друзья, смеялся долго, правда до этого выпил немного